Михаил Корсанов - Магия личной жизни

Магия личной жизни

Я обнаружил, что знаю как в личной жизни делать вещи, которые большинство людей не умеет совсем, либо у меня они получаются намного эффективнее.

Результаты часто выглядят для других людей как магия:-)

Я давно решил практически все свои личные проблемы и долгое время получал удовольствие, помогая решать их другим. (Обо мне подробнее >>).

Почему бы не поделиться этими знаниями и с вами, недавно подумал я. И начал делиться.

Вы можете мне верить, можете не верить. Можете обвинить меня в нарушении общественной морали и спокойствия. А может, вы решите, что да, я тут излагаю вполне здравые и полезные идеи, позволяющие сделать вашу жизнь лучше и тогда используйте их на здоровье.

Прочитайте, и ваше собственное мнение всегда за вами. Если захотите им поделиться или задать вопросы - напишите мне на mikeai686@gmail.com.

Общие задачи:

- познакомиться с девушкой, женщиной, молодым человеком, мужчиной в любом месте,
- научиться добиваться расположения почти любой девушки,
- выбрать максимально удачно спутника жизни,
- найти принца на белом коне,
- эффективно строить долгосрочные надежные отношения с партнером,
- обезопасить себя от измены любимого человека
- избежать развода и нормализовать отношения в семье,
- сделать так, чтобы дети вас радовали больше чем обычно,
- развить в ребенке творческую личность,
- управлять трудным подростком,
- сделать, чтобы престарелый человек не капризничал и не доставал окружающих
- найти смысл своей жизни,
- научиться защищаться от ЛЮБЫХ негативных эмоций,
- избавиться от комплексов,
- нейтрализовать агрессию человека который постоянно вас раздражает, обижает, подавляет или унижает,
- получить более высокооплачиваемую работу,
- получить долг который вам не отдают
- эффективно разрешать конфликты.

Вот только примеры результатов, выглядящих довольно сказочно, но которые вы тоже реально можете получить, используя мои рекомендации:

- быть более эгоистичным и этим самым стать более ценным для окружающих
- строить надежные отношения с партнером почти не прибегая к моральным обязательствам
- не посвящать свою жизнь детям, как это у многих принято, но они будут вырастать здоровыми, умными и личностно зрелыми
- иметь любое количество партнеров и иметь минимальный риск вен. заболеваний и СПИДа
- иметь много партнеров и наполнять отношения любовью
- почти перестать обращать внимание на мораль и тем самым жить более счастливой жизнью, заодно делая не меньше, а БОЛЬШЕ хорошего другим людям

Более конкретные задачи:

- как отучить мужа от телевизора
- как вернуть отношения, если поссорились с любимым / любимой или другом / подругой
- что делать если муж изменяет
- как выйти замуж за миллионера и построить с ним надежную семью

А еще вы узнаете:

- какова природа Любви и как ее создать - наконец вечная тайна раскрыта
- в чем секрет БОЛЬШОЙ Любви
- как выяснить, почему любишь человека
- как мотивировать себя на великие достижения с помощью любви
- отчего преждевременно умирает большинство людей и как этих причин избежать
- как психологически воздействовать на людей чтобы они делали то что вы от них хотите
- в чем истинная природа совести и в какой мере она права
- что общего между построением семьи и инвестированием
- что общего между прагматизмом и любовью
- истинная природа счастья и универсальный рецепт его достижения

и огромное множество других интересных вещей.

Если захотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг "Стать счастливым", а также рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" и курс Геннадия Павленко "Вспомнить всё" для поиска жизненного призвания - просто пошлите письмо на Hochu2@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Подписаться >>

Замечу, в тексте часто идет ссылка на тренинг "Стать счастливым" - это кажется немного навязчивой рекламой. Дело в том, что половина всех проблем психологического характера, как ни крути, связано с отрицательными эмоциями. А они гармонизируются с помощью этого метода. Поэтому я не могу не упоминать эту методику - в каждом случае, когда очередная проблема разруливается или облегчается с ее помощью.

Если не хочется много читать с экрана, воспользуйтесь качественным бесплатным синтезатором речи - Говорилкой. Она прочитает для вас этот или любой другой текст хорошо поставленным голосом, и даже с выражением. Закройте глаза и наслаждайтесь :) Скачать Говорилку >> Это бесплатно!

* * *

Вы выросли, восприняв традиционную концепцию личной жизни от родителей и окружения. Что я тут делаю - я вам предлагаю новую концепцию личной жизни. На мой взгляд, она более качественная, эффективная, умная, научная.

Она позволяет вам более полно удовлетворять свои потребности, от физиологических до духовных, понять себя и окружающих, избегать ненужных проблем и конфликтов, легко разрешать многие из частовстречающихся, избегать многих лишних стрессов и рисков, достигать большего удовлетворения от жизни.

Зачем вам проблемы? Теперь вы будете знать, как они решаются. И Вы сможете не тратить на них время и душевные силы, а заняться более интересными и ценными вещами.

Новая концепция базируется на моем 28-летнем теоретическом и практическом изучении психологии, знаниях и опыте в менеджменте и экспериментах, которые я с удовольствием время от времени провожу, чтобы узнать для себя что-то новое.

Текст будет регулярно пополняться и буду постепенно раскрывать разные аспекты. Если у вас есть конкретный вопрос о том, что я еще не написал - задайте на mikeai686@gmail.com, я возможно, что отвечу на этой странице.

Текст составлен с повторениями, не удивляйтесь, наиболее ценные мысли повторяются несколько или даже много раз. Это поможет вам лучше их запомнить - не придется читать текст несколько раз и не придется читать кучу разных книг по психологии чтобы закрепились те же знания. А если закрепились - вы сможете их при случае легко применить в жизни, на автомате.

Никакая концепция или рекомендация в этой книге не претендует на истину в последней инстанции, или универсальность применения. Все что Вам рекомендую сделать - это прочитать и принять к сведению, обогатить свое понимание и арсенал средств. Согласиться или нет, применять или нет в конкретной ситуации, а если применять, то как - используйте собственный разум, чтобы это решить.

Слепое следование рекомендациям в лучшем случае даст низкие результаты, в худшем - отрицательные.

Лучшие результаты даст творческое использование полученных знаний в своей практике. В т.ч. это может включать "сделай с точностью наоборот". Но польза книги по кр. мере в том, что вам будет легче сделать наоборот, отталкиваясь от моей рекомендации:-)

Многие люди из названия книги предполагают, что я учу магии. Сразу поясняю, что магию я почти не использую, а в названии книги это слово лишь означает, что "эффективно как магия". Использую я конкретные и достоверные знания науки психология, или хотя бы гипотезы, и рекомендации на их основе.

Итак, "магия" личной жизни перед вами. Поехали.

1 - 9.12.2003. Письмо одной девушке.

я тебе хотел сказать хорошие новости.

сила на твоей стороне.

дело в том что ты сейчас не просто можешь выбирать. ты можешь получить почти любого кого ты хочешь, хоть по очереди, хоть параллельно, и ставить СВОИ условия каждому. общество так устроено что инициативная девушка получает 20:1 шансов получить, кого хочет, против инициативного парня. а если действовать с умом то 100:1 :)

И еще - у тебя есть шанс сделать множество парней счастливыми и уверенными в себе, заодно делая хорошо себе:)

Насчет того, что ты сама ХОЧЕШЬ быть верной и (может быть скажешь) не хочешь много парней, и вообще зачем именно много их и как это может сочетаться с любовью - это все см. ниже.

Разговоры насчет аморальности и всякие другие нехорошие слова, которые по этому поводу принято говорить - они имеют только один разумный смысл: безопасность.

Имея много связей, можно заразиться СПИДом и всякой другой ерундой, и это более вероятно, чем многие оценивают - например, в Питере уже 29000 больных СПИДом, большей частью среди людей молодого возраста и главный способ передачи - половым путем.

Поэтому ты можешь получить, почти кого хочешь и всегда при условии, чтобы железно четко соблюдать меры безопасности - физические и организационные, так сказать.

Ревность и верность, кстати, имеют единственную полезную функцию - защита от распространения вен. заболеваний.

Но есть другой более умный способ:) прежде чем начинать - сходить к врачу + Мирамистин + 100% доверие и открытость в отношениях и договоренность, что если кто-то решит, что он хочет кого-то еще, то надо провериться на СПИД и основные другие, чтобы железно было ясно, что ничего нет и не будет.

Заодно это отсекает тех, кому ты не очень нужна и кто тебе не очень нужен (зачем начинать если жалко времени даже сходить к врачу?)

По сути, вдумайся - кайфово иметь всех парней, кого ты хочешь?:) Наверняка в этом есть своя ценность, и тебе бы это понравилось, если бы... это не было по общему признанию "плохо".

Кстати, исторически ревность появилась именно как средство предотвращения вен. заболеваний + вследствие появления отношений собственности. По сути это чувство означает "я боюсь, что ты подхватишь болезнь и заразишь меня и я умру". Если не считать "я боюсь, что ты найдешь себе кого-то лучше меня, и я потеряю благо общения с тобой". Но если перевести эти проблемы в рациональное русло - то ревность уже не требуется:)

Как рационально решаются эти проблемы:

- чтобы защититься от вен. заболеваний - сходить к врачу провериться + 100% честность в отношениях + плотный и четкий контроль других контактов партнера + применение средств физиологической защиты (даже когда специально никто ни чем не болен то там много всяких менее опасных бактерий которые тоже передаются так что по-всякому не помешает). если этому следовать аккуратно и все эмоциональные и физиологические порывы оформлять этими мерами то вероятность чем-то заразиться снижается до вероятности скажем что свалится сосулька с крыши и пришибет - очень низкая.

- меняем позицию на: "я не боюсь что ты найдешь кого-то лучше меня потому что во-1 у меня еще есть и если надо - появится сколько угодно, во-2, я за тебя буду рада если ты найдешь кого-то с кем тебе будет лучше и не будешь тратить время на отношения со мной, в-3, я сама ищу того с кем мне будет лучше всего и кому со мной будет лучше всего и менять партнера больше уже не потребуется, должно быть 2 стороны, так что все ок и удачи тебе:)"

Спрашивается, а зачем вообще много партнеров? По-моему, помимо чисто свободы и удовольствия иметь всех кого хочется (учитывая барьер усилий насчет проверки на вен. болезни и некоторого времени на установление отношений), самая главная цель - найти того, с кем будет настолько кайфово во всех отношениях, что уже больше никого не будет хотеться:) Точнее, хотеться настолько, чтобы было тратить время и усилия на установление отношений уже влом и дешевле было этим не заниматься.

Вопрос второй - а как же любовь?

Якобы считается, что когда у тебя много партнеров, то любить всех невозможно. Но это не подтверждается практикой:) Точнее говоря, отчасти это верно, т.к. психологический механизм есть - выделение доминанты, но с другой стороны, если не сдерживать себя, а наоборот некоторое время активно расширять связи, то доминанта сыграет тоже в конце концов, но смысл в том, что у тебя будет выбор:) и сыграет она не на первом попавшемся, грубо говоря, а на самом лучшем для тебя варианте, причем это будет проверено практикой.

Доминанта - это когда ты мысленно достраиваешь образ партнера до идеального, и начинаешь его любить. В этом в общем и есть механизм любви и почему чаще любишь 1 а не многих.

Но есть 2 "но". Во-1, у ряда людей механизм доминанты в этой сфере выражен несильно, и они вполне могут по-честному любить сразу нескольких людей. Особенно это характерно для людей "с большой душой" - для творческих личностей. Откуда бы тогда у поэтов было столько посвящений разным людям? Как раз отсюда - они честно влюбляются сразу или по-очереди во многих.

Во-2, механизм доминанты поддерживается общественной моралью в связи с опасностью распространения вен. заболеваний + как механизм создания более стабильной семьи, что само по себе полезно для общества. Но если ты все это переведешь на сознательный уровень, мораль теряет силу - ты делаешь много контактов не потому, что только хочется, а ты четко знаешь зачем ты это делаешь, и как сделать так, чтобы не было проблем. И у тебя нет проблем любить сразу всех, потому что ты устранила ревность сознательным отношением, не зависишь от мнения окружающих (могут говорить что угодно - ты знаешь что уровень их сознания в этой сфере на 2 порядка ниже) и.. просто ты любишь людей и мужчин. Ну, природа такая, ты к ним хорошо, по-доброму, по-дружески относишься, для тебя они ценны, ты получаешь что-то хорошее от общения с ними и ты желаешь им только хорошего.

Это так сказать дружеская любовь. Это предшествующий шаг для любви с выделением доминанты.

Дружеская любовь может быть сразу ко многим, согласись. Если устранить все препятствия вроде ревности, зависимости от мнения окружающих, опасности заболеваний, и т.п. - а они устранимы - то у тебя остается в чистом остатке дружеская любовь.

А любовь с доминантной случится несколько позже. И она будет настолько сильной, что тебе больше не придется себя ограничивать:)

Кстати, недавно раскрыл секрет любви:)

Любовь - это неосознанный стратегический прагматизм. это радость от того что ты нашла кого-то ценного. если ценность не очень сильная то радость получается умеренная:) т.е. подсознание твое оценивает все аспекты человека и говорит тебе сумму в виде эмоции. плюс дополняется доминантой (влюбленность) - идеализация. но доминанта и идеализация потом проходят и если реальная ценность под этим была недостаточная по всем аспектам то получается ой:)

когда есть выбор, каждый выбирает себе партнера по совокупности характеристик так чтобы общая ценность получилась как можно выше. а дальше воображение достраивает до идеала в связи с доминантным механизмом и получается любовь:)

кроме вполне конкретных характеристик вроде (порядок произвольный) внешности, ума, креативности, силы/красоты/удобства характера, здоровья, материального достатка, приятности в общении, совместимости по жизненным целям и ценностям, совместимости и кайфовости в сексе, похожести на образец отцовской семьи и на родителя противоположного пола, совместимости интересов, удобства в материальных отношениях и т.п. - еще пару десятков можно перечислить, есть еще тонкая настройка но ее удается найти нечасто, наверно меньше процента случаев.

тонкая настройка - это точное соответствие психотипов и типов физиологии, гармоничное соответствие на глубинном подсознательном уровне и описать в чем именно это заключается пока я не знаю как - возможно действуют очень глубокие и тонкие слои психики и сложные системные взаимодействия. тогда возникает то что называют такой сильной любовью что умереть можно, божественной и т.п. в общем на практическом уровне это проявляется в том что когда ты такое нашла тебе уже больше никто не нужен:) причем совершенно реально, без всяких самоограничений ленью идти к врачу проверяться. найти такое - это супер-удача и супер-счастье на всю жизнь.

но большинству людей и для почти всех практических целей по жизни достаточно просто качественной настройки по обычным рациональным параметрам. если выбрать все верно то у тебя получаются отношения по ценности достаточно большие чтобы перекрывать твои выгоды от скажем 98% других отношений. а ломаться ради оставшегося 2% уже лень, и так все вполне хорошо.

причем именно это объективно, а не только из-за доминанты. т.е. если бы искала других то ОБЪЕКТИВНО ничего лучше бы для себя скорее всего не нашла. в этом самая мощная основая для долгосрочных отношений.

но фишка в том что у большинства людей требования к жизни небольшие:) они позволяют доминанте захватить себя намного раньше чем нашли лучший для себя вариант объективно. они не проявляют достаточно внимательности чтобы выбирать и в результате получают то что получают - 50% разводов, скандалы в семье, взаимные обвинения и т.п. эти все проблемы - следствия того что плохо выбирали с кем жить:) влюбленность (доминанта) появилась, поехали. ну, плюс конечно плохо строят отношения тоже.

когда осознаешь все эти фишки насчет выбора, то любовь получается осознанной а доминанта вступает в действие уже ПОСЛЕ этого как закрепляющее. это фактически любовь к долгосрочной Ценности отношений. т.е. если ты видишь перспективу Ценности отношений с данным человеком намного выше чем в других случаях то у тебя появляется ощущение радостного предожидания. конечно в этом деле многое решается интуитивно "сердцем" потому что выбор сложный и многофакторный но при этом ты можешь это осознать и точно понять почему объективно тебе именно с данным человеком лучше всего.

доминанта здесь оказывается полезной тем что после того как ты нашла почти самое лучшее для тебя то имеет смысл эти отношения закрепить и их не терять.

доминанта достраивает это дело до идеала так что ты в результате живешь как бы с идеальным партнером:) разница в том что большинство людей разрешают доминанте сработать намного раньше чем объективно достигли высокого качества в выборе. поэтому потом доминанта слетает, открывается множество недостатков и в результате все рушится:) либо люди терпят друг друга но ни о каком счастье и качестве жизни речи уже и в помине нет:)

так что если подойти к этому делу по-умному а не как 99,9% людей то можно добиться выдающихся результатов:) по кайфовости, свободе, ценности и в конечном счете надежности тоже.

а еще я тебе хотел рассказать что бы я делал если бы я был девушкой:)

1 вариант. иду. смотрю мне кто-то нравится.
2 вариант. где-то в группе смотрю как себя человек ведет и что говорит - мне нравится.
3 вариант. личных контактов нет но мне кто-то нравится - скажем известный человек или просто человек которого я не знаю лично но где-то видела / слышала что-то что мне понравилось.

стратегия такая. я бы соблазняла всех кто мне сильно нравится:) причем соблазняла МОЩНО. не просто как это обычно делают 95% женщин стандартно, а тонко учитывая психологию мужчин вообще и особенности конкретного человека в частности.

женскую гордость устанавливаем в 0. она только мешает.

к заявлениям и мнениям окружающих насчет "шлюхи", "аморального поведения" и т.п. относимся так как оно того заслуживает:) они почти ничего не понимают по сути в том что как и зачем я делаю а судят поверхностно. поэтому к их мнениям можно спокойно относиться как к пустому месту.

после того как соблазнение получилось:) а при умном подходе оно в 99% будет получаться для средних парней и в 20-30% для суперских, и человек уже в таком состоянии что терпеть дальше не может как меня хочет, говорю примерно следующее:

- я тебя хочу:)
- вау..
- но у меня есть условия.
- 8-| какие?
- их 7.
- ого. ??

1. ты никогда не будешь меня ревновать. я тебя тоже. я тебе говорю чтобы ты знал - я дружу с другими парнями кроме тебя и возможно буду еще с другими дружить.

2. я не буду тебя эксплуатировать как это делают некоторые женщины. но ты никогда не будешь причинять мне боль без весомой объективной на то необходимости а только ради собственного эгоизма - ни физическую ни эмоциональную. я тебя буду любить:) и ты меня. но если ты причинишь мне боль ради твоего эгоизма - мы быстро расстанемся.

3. прежде чем мы займемся сексом я хочу узнать точно что ты ничем не болен вроде спида а заодно и другой ерундой. поэтому ты проверишься и сообщишь мне результаты.

4. мы будем предельно честными и открытыми друг с другом во всем. если я хотя бы раз увижу что ты обманываешь, хитришь или что-то скрыл, мы расстанемся сразу, без предупреждения. я буду тоже с тобой предельно честной и открытой.

5. либо ты не будешь ни с кем больше заниматься сексом кроме меня пока ты со мной либо каждый новый контакт с кем ты хочешь еще кроме меня - проверять у венеролога и будут такие же отношения как со мной - предельно честные и открытые. чего я хочу меньше всего - это заразиться СПИДом.

6. мы будем вместе ровно столько сколько каждый из нас захочет а потом мы расстанемся.

7. и еще я тебе хочу сказать что ты мне нравишься/я в тебя влюбилась/я от тебя теку (в зависимости от того что есть по факту) но я ищу самого лучшего:) и единственное для чего я хочу с тобой дружить - это узнать, а не лучший ли ты для меня:) если ты окажешься лучшим то я через какое-то время перестану дружить с другими парнями а буду только с тобой. если не окажешься - мы расстанемся.

вот. а теперь подумай хочешь ты меня после этого или тебе оно не надо:)

ну, сказать это все надо в такой момент когда вероятность отказа точно рассчитана и близка к нулю:) т.е. когда ты видишь что тебя уже так хотят что готовы почти на все.

по-моему это сильное решение:) после такого отбора тот кто останется - это будет действительно стоящий и скорее всего это будет надежно. в то же время если их будет много то отбор будет качественным - будет из кого выбирать. в общем, пролиферация и селекция:)

есть правда вариант. если у тебя сильные мозги или интуиция ты можешь даже без секса а только внешним контактом выбрать человека который для тебя объективно лучше всего. и тогда экономишь время:) сразу с ходу ну или с 2-3 попыток находишь того кто ДЛЯ ТЕБЯ лучше всего так что уже больше никто почти не нужен, экономишь время и сразу получаешь качественные отношения по полной программе:)

тут какая яма - не дать доминанте (влюбленности) сработать отдельно от глубинной и рациональной оценки ценности. иначе в этом случае получается что доминанта потом слетает а объективно там мало чего есть:) в общем, стараться смотреть не попсово ситуативно потому что подвернулось первое, а целенаправленно, стратегически, смотреть в базовую динамику, умно предсказывать перспективу и действовать соответственно. тогда результаты надежно будут очень хорошие и качественные:)

это к вопросу о постоянстве и "верности". постоянство хорошо там где уже расширение контактов особого смысла не имеет и ценность тебе дополнительную вряд ли принесет. а пока ты не убедилась на опыте что ничего лучшего искать не надо то имеет смысл расширять контакты:) это в твоих кровных интересах. и еще в интересах второго человека с кем ты будешь.

то что тебя любят - это хорошо:) но любовь может пройти если не подкрепляется базовой динамикой. секрет вечной любви простой:) он в том, чтобы найти самое лучшее конкретно для тебя. поэтому искусственно себя загонять в рамки тогда когда ты еще не уверена что это самое лучшее - просто это для тебя не самое лучшее:)

причем, заметь, обманывать и обламывать никого не надо.

просто когда ты начинаешь относиться к этому делу сознательно и четко понимать как ты хочешь это сделать, то все без обид расставляется по своим местам. человек знает на что он может рассчитывать. он знает как ты к нему относишься - ты относишься хорошо:) и любишь. любишь ровно настолько насколько любишь, ни больше и ни меньше. кстати когда ты не говоришь насколько и КАК любишь это тоже нечестно:) честно чтобы все знали предельно аккуратно что есть на самом деле на данный момент. опять же, все может измениться:) но на данный момент так.

и если есть базовая динамика скажем в том что тебе данный человек чем-то не то, то прогнозируешь это на будущее и принимаешь решения сейчас соответственно. и говоришь об этом вслух! это супер-решение - почему потому что неизвестность - самое худшее. за определенность и честность тебе позволят ОЧЕНЬ многое:) например, ты можешь иметь кучу парней и каждый будет считать что ему крупно повезло что ты у него есть и больше ни с кем не будет:) или ты можешь перебирать их по-1. и в конечном счете ты можешь быть с кем-то одним суперским, с кем тебе быть кайфовее и полезнее всего по жизни.

по-моему такой качественный подход имеет смысл потому что в конце концов речь идет о вопросе качества всей твоей дальнейшей жизни - согласись, это довольно важно.

как тебе мысли?:)

мне это не подходит, неприемлемо, не нравится.

верю:) почти все новое и лучшее по-началу выглядит некомфортно. исторически
человек боится всего нового т.к. в большинстве случаев оно оказывается плохим. в данном случае - это решение проверено. оно работает.

здесь есть единственное НО - если его реализовать некачественно в деталях то обломаешься и вместо положительного общего результата получишь отрицательный. это решение более высокого уровня поэтому оно работает только комплексно когда все нужные элементы подняты на нужную высоту.

тебе оно знаешь почему не нравится? потому что ты не видишь возможности реализовать элементы качественно и поэтому предсказываешь интуитивно отрицательный общий результат. и ты права. просто надо проработать детали:)

во-первых - где найти этих самых тех, кого хочется...... т.е. я иногда чисто внешене встречаю таковых на улице ну и в т.д. общественных местах, т.е. никакого реального случая и времени, где и когда за человеком можно было понаблюдать - нет.

1. идешь, нравится - для начала достаточно:) хватаешь в охапку и дальше по
месту выясняешь подробности. если видишь что остальное явно не то -
по-доброму и быстро расстаешься чтобы не тратить свое время и время
человека.

2. за кем-то ты ведь можешь понаблюдать, верно? вот ты сказала что на
факультете...

3. из инета

4. можешь себе позволить влюбляться в звезд экрана:) или писателей. или музыкантов. в общем тех проявления которых видишь из медиа. если они живые люди и еще не умерли - при достаточном желании умении и настойчивости они тоже достаются. кстати тоже во многих случаях окажется что не то что ты ожидала, это нормально хотя среди них больший % стоящих в среднем.

во-вторых, про мощное соблазнение плюс тонкая мужская психология плюс умный подход я не сильно осведомлена

ага. но можно освоить. при желании. дело полезное по жизни во всех аспектах - и по работе бизнесу личным отношениям личному развитию познанию себя - во всем. раскроем эту тему постепенно ниже - это целая наука:) но освоив ее раз можно делать почти с кем угодно что угодно - и не только с мужчинами на улице.

короче позитив сплошной, только вот где его взять, как состряпать.

технология, однако.
базовая схема:

суперский результат = широкий поиск исходного с предварительным отбором из очевидных качеств + качественный отбор + качественное строительство отношений

а остальной черт сидит в деталях внутри каждого этапа

большинство людей все эти этапы пускают как получается так и получается. ну и результат тоже приблизительный. некоторые люди много отбирают но не умеют строить отношения. некоторые стараются изо всех сил честно строить но гордо живут в бедности (в смысле отношений) потому что приложить усилия отобрать изначально не удосужились или постеснялись а построить можно тоже не все даже если очень стараться.

истина в системности подхода:) выстраиваешь все аспекты процесса качественно, получаешь качественный результат почти наверняка.

перед тем, как говорить мужчинам то-то и то-то, надо иметь отсутствие комплексов. Об этом у тебя было где-то написано? О воспитании отсутствия комплексов?

Как избавиться от комплексов: http://better-life.ru/training2.html и http://www.http://better-life.ru//negative_killer1.html. Комплексы - это частный случай отрицательных эмоций, а они отрабатываются тренингом.

В 2 словах - многократно представлять как это происходит, вызывающее комплекс, испытывать ослабленную версию эмоций и раз за разом их изгонять из тела усилием воли. После многократных повторений они резко ослабятся.

Например, если вы не можете на улице познакомиться, или боитесь сказать о чем-то, в общем не можете что-то сделать, что сделать считаете нужным.

Боязнь в этом случае - это довольно тонкая отрицательная эмоция и ее увидеть в себе сложнее чем скажем явное раздражение, ревность или обиду. Но если быть очень внимательным и аккуратно стараться увидеть, то получится.

Комплексы в этом плане бывают двух видов: вы не можете познакомиться (т.к. это сразу концентрированно выражает "ты мне нравишься, я тебя хочу"), вы не можете перейти от социального дружеского контакта к более интимному.

Вообще если у вас есть комплекс, вам очень повезло. Потому что комплекс - это бутон, в котором цветок. Еще больше повезет если вы комплекс устраните.

Если комплексы давить, и изо всех последних сил устанавливать контакт, который вы хотите, то ожидаемого удовольствия от контакта вы все равно не получите.

Комплекс надо устранить как оболочку и тогда качество контакта по вашим ощущениям да и по ощущениям другого человека будет на 2 головы выше.

Что такое вы без комплекса? Это ангел, просто не понимающий плохого, неспособный испытывать отрицательные эмоции. Это непосредственный играющий ребенок который смотрит на мир широко открытыми глазами. Вы просто не умеете испытывать страх, стыд или обиду, даже когда вас обижают или унижают.

В ваших действиях и словах появляется 100%-ная уверенность, но это не самоуверенность основывающаяся на гордости. Это уверенность человека, подносящего с закрытыми глазами руку ко лбу - вы просто знаете что там находится ваш лоб.

И ваш настрой скорее всего перепрограммирует вашего собеседника. После первых фраз он(а) заразится и поверит что здесь барьера никогда и не было и можно свободно общаться.

Так вот, после устранения комплекса в вашем сердце расцветает солнечный лотос. Это такой светящийся мягкий источник насыщенного золотого света и "душевного тепла".

Стоящая вещь, я вам скажу.

Что такое комплекс? Это барьер страха охраняющий и зажимающий этот лотос.

Страх удаляете - лотос расцветает.

Лотос этот направлен на других людей и вовлекает их в свою ауру.

После того как удалили страх, чтобы удалить барьер того что вы незнакомы кроме устранения страха - мысленно представляете что лотос расширяется вплоть до второго человека, с кем хотите познакомиться. Направленная рука вашего лотоса проникает в другого человека и сливается с его сердцем. Теперь вы и он - одно и то же.

Дальше вы подходите знакомиться не с другим человеком. Вы подходите знакомиться с собой. В другом теле. Красиво, да?

Как удалить барьер страха - описано на http://better-life.ru/training2.html но более точно могу сказать как я это видел у себя.

Барьер не выглядит как другие отрицательные эмоции. Другие - выраженные и ведут себя активно. А страх просто сидит в вас и вас зажимает. Если на него посмотреть невнимательно а поверхностно вы его и не заметите. Становится лишь понятно о его существовании т.к. он влияет на ваше поведение.

Но если всмотреться в глубину, то когда вы мысленно представляете, что подходите с кем-то знакомиться, то он там обнаруживается, тяжелый такой и сковывающий.

Устранение его наиболее удобно делать так. Растряска. Т.к. эмоция представляет собой жесткий комплекс и зажатость то снимает его именно растряска.

Когда в глубине себя (в груди скорее всего) увидели зажатость в момент когда представляете что собрались подойти познакомиться - делаете мысленное движение как будто устраиваете у себя в груди кавардак и все разлетается в мелкие кусочки.

Конечно как и со всеми другими отр. эмоциями это нужно сделать много раз чтобы ваше подсознание привыкло к новому типу реакции на событие "подойти познакомиться".

Кроме страха вы вероятно будете испытывать волнение, тревогу. Эта эмоция выглядит более выраженно, хотя может быть относительно слабой так что ее тоже может быть сложновато рассмотреть, если смотреть не очень внимательно.

Но когда страх удаляете, то тревога начинает просматриваться более выраженно.

Тревога эта относится к возможному исходу "меня пошлют, обругают, откажут, унизят".

Тревогу так же надо удалить. Представляете себе все возможные наихудшие исходы один за другим и наблюдаете в себе эту эмоцию. И устраняете ее выдавливанием в ноги и дальше - в землю.

Кстати говоря, когда я 10 лет назад занимался отработкой отр. эмоций то делал это только выдавливанием в землю. Теперь понятно почему этим способом не устранялся страх и комплекс! Просто потому что он требовал растряски а не выдавливания. Когда давишь на гладкую поверхность (а сверху страх выглядит вполне нейтрально - незаметен) то ничего не происходит. Он только чуть проседает вглубь, но наша задача как раз оттуда его выкорчевать. Так что растряска делает свое дело.

Параллельно удалению тревоги когда представляете худшие ситуации - подумайте, как будете реагировать в этих случаях так чтобы не проиграть при отказе-унижении и т.п. а не только отнестись к этому совершенно спокойно и продолжить удерживать золотой свет сердца в сторону человека, но и перевернуть ситуацию и в конечном счете перепрограммировать человека с отрицательных эмоций которые в нем могут быть на свой настрой.

Перепрограммирование будет делаться словами, жестами, движениями, тоном голоса, взглядом. Постарайтесь, чтобы все ваши проявления шли изнутри из этого золотого света прямиком. Тогда все проявления подстроятся под то что надо скорее всего как нужно и посознание человека получит от вас все что надо и перепрограммируется.

Также Вам придется продумать заранее логические аргументы чтобы преодолеть возможные объктивные возражения вроде "у меня есть парень/девушка", "я замужем", "у меня нет времени", "вы мне не нравитесь" и т.п.

И еще когда знакомитесь - если преодолели отр. эмоции то отказ и проявление негатива в вашу сторону вам ни почем. Вы можете себе позволить беспредельную благожелательную настойчивость вплоть до момента когда вас жестко пошлют или ударят т.е. станет ясно что сейчас продолжать не стоит. Впрочем у вас есть шанс взять реванш в будущем если у вас будет возможность встретить этого человека еще раз и выстроить свое поведение по-новому.

Впрочем, жестко послать или ударить вас могут как правило при в чем-то неверно выстроенном поведении. Если все делать выверенно то 90% людей будут делать то что вы от них ожидаете + перепрограммироваться в то что вы от них хотите.

Удаление оболочки страха, дальше тревоги, продумывание логических аргументов, вариантов поведения в худших ситуациях, чтобы ее перевернуть, цепляние золотым светом сердца человека с которым хотите познакомиться и мысленное единение - его тело и ваше - одно и то же, удерживание золотого света все время внури себя и другого человека, выстраивание своих проявлений из золотого света.

В результате проявляете себя как ангел с совершенной безмятежностью, невосприимчивостью к негативу, почти беспредельной мягкой и умной настойчивостью в достижении цели, в результате чего второй человек скорее всего перепрограммируется на позитив и к вам располагается.

Если все делать правильно, шансы на успешное установление контакта в этом случае повышаются до 90%.

Еще:

1. Помимо скованности и беспокойства от предожидания облома, необходимо отработать беспокойство о том, как окружающие будут на меня смотреть и что скажут.

В действительности почти все люди слишком зажаты сами и сконцентрированы на своих мыслях, чтобы смотреть на вас и что-либо говорить.

В вашем ощущении должны остаться только вы и человек который вам симпатичен, с кем вы хотите познакомиться. Окружающие превращаются в неодушевленные предметы, впрочем которые потенциально могут высказывать какие-то мнения, или совершать действия. Но ваше эмоциональное отношение к их мнениям или действиям - как к мнению скамейки.

Этого надо добиться тренингом - оно должно быть совершенно нейтральным, ни агрессивным, ни смущающимся, ни положительным.

Вы связаны с симпатичным вам человеком световым коридором, который защищает вас от мнения кого бы то ни было.

2. Помимо отработки скованности в груди, которая блокирует ваши действия, вам может понадобиться отработать зажатость в области горла. Она блокирует вашу речь, когда вы пытаетесь разговаривать с человеком.

3. Отработкой надо заниматься еще до того как попробуете что-либо на практике. Только когда почувствовали что в воображении все получается отлично, и никаких отр. эмоций у вас не возникает при этом при любом сценарии развития ситуации, начинаете пробовать на практике.

4. Представьте себе человека-ангела, который обладает нужной способностью. Он весь прозрачен, в нем по его природе не могут появиться никакие отр. эмоции. Он открыт для положительного и совершенно никак не реагирует на отрицательное. Негатив просто проходит сквозь него, ничего не задевая, он всегда продолжает излучать положительное.

Вообразите, как этот человек реагирует, как себя ведет в разных ситуациях, которые по вашим страхам ожидают вас. Дальше возьмите эту светлую душу и поместите ее внутрь себя. Сделайте так много раз - когда ваша душа привыкнет к "ангельской", вам будет легче превратиться в ангела.

Ангельская природа вам нужна для 2-х целей: во-1 она противоположна наличию комплексов, во-2, она привлекательна для других людей, так что больше шансов что на вас среагируют положительно.

5. Каков предварительный критерий того, что вы достигли успеха в тренинге?

Если вы можете сказать 3 дня подряд, что когда проходите в своем воображении через всю ситуацию знакомства, вам страх, смущение, робость, застенчивость, и любые другие отр. эмоции неведомы, непонятны, вы смотрите на них с удивлением (а как же такое можно в этой ситуации испытывать?), причем это нейтрально-положительное состояние сохраняется в каждый момент мысленного прохождения через ситуацию, значит вы готовы пробовать на практике.

6. Если на практике несмотря на отработанность в воображении, эмоции все же возникают, то займитесь отработкой и созданием светящегося моста от вашего сердца к сердцу человека (мысленный прием "его тело - мое второе тело, моя душа в нем") прямо здесь, еще не подходя к человеку, с которым хотите познакомиться.

Пока вы не совершаете никаких действий, но в его присутствии представляете, что собираетесь их совершить, скорее всего у вас будет существенно более сильная версия эмоций чем в его отсутствии, но слабее, чем если бы вы делали это все реально. Поэтому у вас есть еще одна промежуточная возможность поднять эмоции, заняться тренингом и все устранить, прежде чем вы начнете действовать.

Когда же в его присутствии когда вы воображаете что подходите познакомиться, ничего похожего на негатив и скованность уже не возникает, вы совершенно естественным образом начинаете действовать.

Если вы обнаруживаете, что несмотря на отсутствие негатива, перейти оказывается все же трудно, это просто означает, что часть страха еще не осознана и надо более внимательно и тонко присмотреться ко всему, что происходит у вас в груди и в горле, чтобы отыскать эмоцию и дальше заняться ее отработкой.

Почему сковывающий страх сложнее заметить как эмоцию - он не движется, в отличие от, скажем, волнения, он маскируется под часть вашего естественного состояния. Но если сильно присмотреться, и сравнить с состоянием, которое вы испытываете, когда вы НЕ собираетесь подойти познакомиться, наверное вы обнаружите довольно тонкую разницу - она-то на ваше поведение и влияет. И вы сможете ее устранить.

Еще вот какой вопрос. Ты имеешь в виду кандидатов для соблазнения только неженатых или уже семейных включительно? Если и последнее тоже, то встает куча доп. проблем.

на неженатых ощутимо проще. но если встало так что без него не жить и нужен именно этот и женат то тоже чаще всего все проблемы можно решить к удовольствию всех сторон при грамотном подходе в плане психологии и организации.

но в плане познакомиться чтобы выяснить не тот ли самый лучший - это имхо стоит того в любом случае. без секса. если во всем остальном оказался настолько СУПЕР-подходящим что даже объективно стоит дополнительного геморроя в плане решения проблем с предыдущей семьей - значит заняться решением этих проблем.

почти все проблемы решить можно, а ценность супер-подходящих отношений - она может оказаться высока сама по себе и даже выше геморроя по решению всех проблем.

важно только не промахнуться а заранее удостовериться объективно что нужен именно этот и затевать всю музыку стоит того. т.е. только влюбленность здесь не подходит - доминанта она создает иллюзию идеальности но смотреть необходимо именно в корень объективно - а так ли все идеально по КАЖДОМУ аспекту или только кажется. причем обман может быть на стороне собственного сознания вследствие влюбленности так и на стороне человека - он может (и скорее всего будет) поначалу вести себя лучше чем будет потом поэтому надо проверить объективными методами и удостовериться в реальном положении вещей.

тут конечно с этими всеми проверками и объективным подходом есть одна проблема - если применяешь просто свой рациональный подход то его может оказаться недостаточно т.к. можно легко где-то ошибиться или что-то не учесть а потом придется расхлебывать.

Поэтому решение принимать так что должна интуиция говорить + рационально проверить изо всех сил как можно и аргументы должны быть один к одному почти все идеальные за и еще мнение других людей спросить кто его знает или своих знакомых не ошибаешься ли ты где-то в своем понимании ощущении и расчете + желательно отслеживать какое-то время чтобы увидеть в разных ситуациях как человек себя ведет и насколько постоянны его чувства и взгляды + можно эксперименты-тесты проводить всякие и делать выводы если есть сомнения. тогда выше шансы не пролететь.

сходства характеров все же мало - если есть ум, творч. потенциал, вне зависимости от общности вкусов, все можно развить, чем более разные поначалу - тем потом интереснее. Но изначально должна присутствовать вот эта внешностная завязка - если так можно. красивое лицо и с годами красиво.

Вкусы - да. а вот творч. потенциал есть в выраженном виде у 5% населения. развить ЕГО если человеку >20 лет можно но дело весьма сложное.

с интеллектом тоже проблемы. Он имеет довольно устойчивые характеристики и изменяется довольно равномерно с возрастом - возрастает к 35 и потом угасает. но шансы взять человека в 20 лет с IQ 100 и чтобы к 30 годам у него стало 170 - не очень большие.

С креативом - еще меньше. Чтобы это сделать - это надо супер-профессиональную целенаправленную работу проводить с этим человеком. если ты не чувствуешь себя супер-профессионалом в области психологии который точно знает как это делается + не уверена что сможешь этому посвятить все свое время (и он тоже сможешь значительную часть) то на это рассчитывать вряд ли стоит. поэтому выбор тоже имеет большое значение.

Впрочем, значимость внешности души и интуиции для выбора это отнюдь не отрицает:)

Дополнительно, из моего ответа:

если строить отношения по голове то особо круто не получается. но если головой понимаешь как работают твои инстинкты - результат принципиально другой. причем не просто понимаешь.. а когда твоя голова имеет широкий канал в подсознание и оттуда постоянно извлекает инфо широким потоком.

Когда просто головой работаешь то не видишь всю картину. а когда находишь способ подсознание свое вскрыть и выпустить оттуда все в сознание то получается совсем другой результат - намного более качественный.

Есть, правда, завязка на внешность, но она не такая большая, как многим кажется. Она просто ОГРОМНА, когда нет другого, но когда оно есть, то ты можешь полюбить лягушку или динозавра, грубо говоря:) Когда врубаешься в самую суть и понимаешь, что эта суть - то что тебе надо.

Суть - это вектор человека. это его внутренняя настройка. и дальше твой собственный вектор. это комплексно ощущается. это возможно не так ярко как влюбленность но ты чувствуешь истинность происходящего - она в сердце и это так основательно как 1000-тонная плита.

кроме внешней привлекательности есть еще базовое и еще тонкое соответствие. и от этого косит так что зашкаливает. вполне достойные ощущения должен сказать:) кайф от внешности начинает ощущаться как что-то двухмерное по сравнению с трехмерным.

Почему ты можешь не хотеть искать новых отношений когда у тебя что-то уже есть?

Ты опасаешься, что если ты посмотришь на кого-то, то все обидится, исчезнет и пропадет. Вопрос первый - если от дуновения оно пропадет, стоило ли оно того? Проверка на устойчивость.

Момент второй - ты ни у кого ничего не отбираешь. Ты есть у себя и принадлежишь только себе.

Ты можешь брать и давать в каждый момент столько сколько ты хочешь.

Измена - это только слово. То что есть реально - это ты и твоя воля. Все остальное к этому прикладывается. Сила на твоей стороне и ты можешь убедить себя что у тебя ее нет, но объективно она все равно у тебя есть:) честнее исходить из того, что она есть.

Если кто-то пытается взять у тебя ее больше чем это в твоих интересах - тебя грабят:) Но в данном случае тебя нельзя ограбить против твоей воли:) он может только убедить тебя отдать все что у тебя есть заставляя почувствовать страх или сострадание или манипулируя еще какой-то эмоцией.

Не отдавай больше чем оно того заслуживает. Ты не добьешься большей надежности отдаванием больше чем нужно, потому что для надежности нужно что-то более глубокое, а если его нет, то отдавая больше почти ничего толкового не будет. Ты можешь по-прежнему иметь то что имеешь, отдавая лишь стоящее но не сверх того. Мера.

Тебе кажется что если ты с кем-то еще - ты теряешь надежность в отношениях с первым и ты этого опасаешься, верно? Но это не так:) можно сделать так, чтобы надежность была там где ты хочешь, и получать при этом столько сколько у тебя хватит физически времени. Ограничение только одно - твое время:) И ты можешь распорядиться своим временем так чтобы тебе было лучше.

Посмотри, все предельно просто. Варианты: если новое не получится то ты просто скажешь ему - да, так было коротко, но так больше нет. больше ничего нет, _я с тобой_. Если захочешь быть честной с ним, побудить его на самосовершенствование и одновременно сделать ему приятно - скажешь еще - потому что я ищу лучшее но пока лучше тебя у меня ничего нет.

Если получится... ты можешь все равно быть с ним:) если ты находишь в этом ценность. если того что у тебя будет будет так много что уже больше не помещается и не хочется чтобы помещалось... возможно ты захочешь все равно его любить и помогать ему в том чтобы у него все получилось:) наверное он того заслуживает. но главное что У ТЕБЯ при этом будет больше:) ты будешь смотреть где и сколько отдать чтобы никого не обидеть и всем было хорошо - Сила на твоей стороне.

Как он отнесется к тому что ты не только с ним? Если он по-настоящему ценит тебя и отношения с тобой, он будет с тобой. Если же он ценит только себя, а тебя, прости, в основном потребляет, причем считает что ты его собственность - он этого не потерпит и исчезнет. Тест на эгоизм, верно?

Но правда в том, что ты можешь хотеть любить его даже вместе с его эгоизмом. Если ты хочешь чтобы он на тебя не обиделся и не исчез, ты можешь убедить его что ты его ценишь и любишь (если правда ценишь и любишь) даже несмотря на то, что ты с кем-то еще. И его останется при нем а он - с тобой.

Если он будет уверен, что ты его ценишь и любишь несмотря ни на что и он будет получать от тебя то что ценит он в ваших отношениях, он не будет в обиде - если правильно все сделать он совсем не обидится:)

Дальше. Обидится ли он если произойдет то что ему не понравится и больше происходить не будет? Обидится. Но эту обиду можно устранить на раз. Почему человек на такое обижается? потому что думает, что если было раз, то потом может быть два и когда - неизвестно, и потом партнер может уйти, и чувствует в партнере какую-то слабину в отношении к нему и нервничает. Еще слегка подсознательно нервничает насчет венерических заболеваний.

Как это лечится?

Определенностью. Ты просто ему расскажешь все подробно, как есть. Подробнее чем когда бы то ни было, и возможно подробнее чем ты сама сейчас осознаешь. Он будет точно знать каковы причины того что было, того что есть, и на что он может рассчитывать в будущем. Я думаю, он все же тебя ценит и ваши отношения ценит. Вряд ли он будет ради чего-то эфемерного того что было и уже нет (точно нет) отказываться от отношений. Единственное что ему нужно помимо тебя самой - информация и определенность. Он не захочет быть в неизвестности и тревоге и пытаться угадать, как ты на самом деле к нему относишься когда ты не только с ним. Если ты дашь ему уверенность, определенность и предсказуемость, он тебе будет крайне благодарен за это и в благодарность на многое пойдет, чтобы сохранить отношения, это точно.

2 - Улетно

Ну ты мужик молодец

У меня есть один вопросец. Вот мне 28 лет, я не женат и никогда не был. У меня были девушки, но чаще их не было. И чем дальше в лес, тем больше мне кажется, что девушки хотят меня иметь как вещь. Как источник денег. Секса. Как решателя проблем. И т.д. Я подозреваю что и мужики столь же эгоистичны в своих целях по отношению к женщинам.

И ето еще цветочки. Если бы люди хоть осознавали это. Так нет. Все завернуто в толстенный слой романтической бредятины. Народ выбрасывается из окон. Режет вены. Стреляет (-ся) из ружжа. И все изза того что им видите ли не предоставили то, что им хтится. Романтическая бредятина просто помогает представить это себе, любимому, как не банальное "хочу а не дают", а как "великую любовь всех жизни" etc - а потому можна и стрельнуть когото. Или себя.

Я отказываюсь болеть этой фигней.

Жаль поделиться не с кем. Народ начинает смотреть на меня как на марсианина. Я уже чувствую себя как марсианин. Прям таки изучать можно: "а каким именно образом у данного конкретного землянина (обычно конечно землянки ;) ебануты мозги?" (звыняйте, но юмор у мя не сухой и не аглицкий).

Как думаеш, этот бред когда-нибудь кончится? В смысле массовые романтические бредни?

судя по тому что почти всегда так было как деньги появились - не изменится еще долго:) сколько люди будут и сколько деньги. сейчас правда люди больше стали осознавать скрытую подоплеку и стали более честно относиться - так и говорят что мол прагматик я, а романтического стало меньше. романтика - это та же прагматика, только неосознанная.

просто кроме брачного танца (ухаживание, цветы, шоколадки, "поздравляю любимая с днем рождения" и т.п.) а также материального фактора, есть подозрение что существует еще очень базовая фишка - что-то вроде системной совместимости двух психик на очень глубинном уровне. такая тонкая золотая вибрация в сердце, которая переворачивает и преображает все изнутри (в т.ч. на физиологическом уровне).

и тогда получается любов о которой так долго и со вкусом говорил Соловьев. причем ЭТА любов остается даже после того как удаляешь друг за другом все прочие наносные потребительские мотивации. и похоже в этом с любовью и есть фишка и ее - единственное что имеет Смысл искать. работает при этом очень специальная часть тебя - глубинная и чистая где нет ничего земного-шкурного. это чистый кайф и чувство что ты попал как ключ в замок - ты там где должен быть.

правда все что мы видим вокруг это настолько не похоже на эту реальную любовь что начинаешь думать что любви и нет настоящей. но есть подозрение что все же есть, если очень сильно искать.

но на самом деле на материальных факторах тоже можно выстроить вполне приличное здание - на то они и кирпичи. семья построенная по расчету может быть вполне прочная, честная и дружная. все честно понимают что высшего там нет но для обеспечения земного комфорта - душевного и физического - вполне достаточно. этакое деловое сотрудничество, и даже дружба и вполне земная любовь - физическое влечение к партнеру. ну, психологическая совместимость желательна. если ее нет - побольше придется потрудиться в плане выстраивания отношений. если есть готовность потрудиться - можно выстроить надежную семью практически с кем угодно.

Ну в общем можно сказать да что люди относятся друг к другу большей частью потребительски, хотя это может быть на разном уровне - от тонко-психологического до явно-финансового. Причем даже в случае когда любовь самая что ни на есть чистая, то в общем тоже, если вообще тебе объект любви нужен, то это уже можно считать потреблением. Можно не считать потреблением, если любовь настолько чистая что ты готов даже не быть с объектом любви ради его блага. Хотя если вдуматься здесь тоже есть тонкий механизм потребления - ты доставляешь СЕБЕ удовольствие доставляя благо любимому.

Так что практически все что мы имеем в отношениях - потребление друг друга так или иначе:) ну что с этим сделаешь. можно закрывать на это глаза, а можно открыть:)

другое дело что при "альтруистическом" потреблении ты заодно делаешь чем-то хорошо партнеру и получаешь от него что-то, причем возможно что много чего разными каналами. и он(а) от тебя разными.

кроме того - помимо текущего потребления бывает еще стратегическое потребление - т.е. скажем я осознаю что не получу от тебя СЕЙЧАС что-то существенное но по каким-то причинам думаю, что получу в будущем.

этакое инвестирование своего времени в отношения с человеком.

и этим все в общем и занимаются, когда строят семьи.

я не знаю чтобы существовало что-либо другое и просто имеет смысл стремиться к тому чтобы такое взаимное потребление оказалось максимально результативным и приносило максимум взаимного блага, во всех отношениях - от физического до духовного + строить отношения не только сиюминутно, но стратегически мудро. здесь и есть место взаимному альтруизму, который при ближайшем рассмотрении оказывается дальновидным эгоизмом стратега.

это что получается мне теперь на нее злится и обижатся нельзя, а если можно, то как определить эту грань когда мне на нее можно обижаться/злится, а когда нет.

обижаться и злиться - никогда:) сдерживать, хранить и копить обиду и злобу в себе и не проявлять ее тоже не рекомендую. лучше всего их напрочь устранить, избавиться от них.

понимаешь, злоба и обида - это откровенное зло без вариантов и ничего полезного они не дают ни для тебя ни для окружающих. это деструктивные реакции. они разрушают твое здоровье изнутри и твои отношения снаружи.

в религиях есть рациональное зерно - они не зря в один голос рекомендуют от этого избавляться. правда христианство это дело наск. я знаю подавляет, а вот зато буддизм - устраняет. и это реально и конкретно полезно и для здоровья и для отношений.

грань есть только одна: негатива в тебе 0 по отношению к ней в любом случае что бы ни происходило. в худшем случае - нейтрал.

иногда правда нужно _проявить_ агрессию, когда на тебя откровенно агрессивно наезжают или пытаются тобой манипулировать и никаких более мягких воздействий человек явно не понимает и поведение никак не меняется как ты ни стараешься. в этом случае отмериваешь точно порцию ответной агрессии, прежде всего психологической, хотя если РЕАЛЬНО надо и физической, выстреливаешь, человек с тебя съезжает, после этого резко переключаешься на добрые методы и устраняешь в нем причины агрессии. но здесь что важно:

1) отмерить верно порцию своей агрессии а не больше чем надо т.к. иначе это обидит человека и будешь расхлебывать последствия. если отмеришь верно и применишь быстро то человек не обидится.

2) проявлять ее не под воздействием собственных эмоций а именно рационально

3) моментально переключиться в добрые методы как только объективная необходимость в агрессии отпала. т.е. не мстишь человеку а лишь применяешь нужную дозу горького лекарства чтобы привести в чувство когда никакие другие лекарства не помогают и дальше лечишь проблему по сути - рационально и положительными эмоциями.

я понимаю что тебе так понравилось проявлять обиду в отношении нее потому что она некоторое время подталкивалась ею на более активные действия. но проблема в том что стратегически это проигрышный ход. запас ее любви к тебе и чувства вины не такой большой чтобы преодолеть все препятствия которые ты хотел этим способом преодолеть:)

кстати проявить обиду ты можешь не испытывая ее когда надо:) но объективно это требуется намного реже чем ты это делал. возможно имеет смысл отрицательным подтолкнуть только когда надо сделать последний шаг и все. но можно отрицательным и не толкать а только положительным тянуть. отрицательное понимаешь имеет отрицательную внутреннюю отдачу так что стратегически оно не полезно.

правило когда оправданно применить отрицательное примерно такое. представь себе яблоко. сколько и где в нем шкурки, и сколько и где в нем мякоти. мякоть - это положительные воздействия. шкурка - отрицательные:) отрицательные ограничивают и отделяют объект. но в общем яблоко может существовать и без шкурки, т.е. от шкуры можно его очистить в целях съедения и оно от этого особо хуже не станет. т.е. без отрицательных методов тоже вполне можно действовать хотя иногда менее эффективно.

и опять же - даже если отрицательное применяешь то убедись что ничего такого ты к человеку не испытываешь на самом деле. если будешь испытывать то скорее всего промажешь мимо нужной дозы воздействия и вовремя на положительное не переключишься и общий эффект воздействия будет отрицательным.

Но есть еще одна деталь. Нужно отличать управляемую злость от злобы. Злоба - это когда эмоция агрессии управлеяет тобой. А управляемая злость - это энергия агрессии, подчиненная разуму.

Благодаря злости можно мобилизоваться и достигать больших результатов и она полезна часто. А благодаря злобе ты только наживешь врагов и болезни сердца.

3 - 10.12.2003. Не полагайтесь на то, что человек знает свою выгоду. Если вы считаете, что совершение действие в его интересах, вам нужно ему об этом сказать, внятно, подробно, аргументированно, и более того - неоднократно, чтобы эта мысль запомнилась и обрела вес в его голове.

4 - 10.12.2003. Подмена объектов.

чтобы изменить отношение человека к чему-то значимому в его голове опишите свойства другого объекта со свойствами которые вы хотите сассоциировать с основным объектом, в контексте упоминания первого объекта и ссылайтесь на второй объект так, чтобы не было четко понятно, ссылаетесь вы на первый объект или на второй, хотя логически было понятно что на второй.

Например. вы хотите убедить вашего собеседника, что Вася - хороший, хотя ваш собеседник считает что Вася плохой и никакие логические аргументы его не пронимают - Вася его сильно обидел. В ответ на ругань собеседника о Васе вы говорите примерно следующее:

- Да, Вася поступил сегодня конечно нехорошо...
на подсознании у собеседника остается "хорошо".
Кстати, сегодня разговаривал с одним челом, классный мужик я тебе скажу
у собеседника все мысли про Васю еще - собеседника Вася сильно обидел. Логически ясно что "классный мужик" - это не Вася, но учитывая что это говорится сразу после обсуждения Васи то невольно "классный мужик" сассоциируется и с Васей.
Он занимается автомобилями - у него такой бизнес. Ваще приятно с ним общаться - компанейский и в то же время умный реально.
опять положительные ассоциации в сторону Васи.
Вот он мне предложил отличную комбинацию
Вася?? да вроде нет, мужик. но Васе тоже положительного досталось, т.к. собеседник очень рассержен на Васю и Вася в его мозгах еще очень значимый образ
- говорит, давай ты будешь нам поставлять запчасти, у нас же связи с производителем напрямую и дешевле, так что хватит и тебе и нам.
что-то положительное выгодное "Вася" предложил. хотя и не Вася но образ Васи в контексте описания этого мужика прилично подровнялся в сторону лучше.

Пояснения:

вы хотите чтобы что-то имеющее в голове человека вес стало оцениваться как что-то хорошее, или наоборот плохое, либо просто обрело новую ассоциацию, связь. тогда можно воспользоваться подменой объектов. Никакого реального обмана нет, воздействие идет только на подсознание. Просто используется следующая форма изложения мыслей.

Предложение первое - вы говорите о том, что нужно сассоциировать с чем-то другим, используете его в предложении. причем это предложение вполне нейтрально и удостоверьтесь, что оно не будет восприниматься человеком в штыки а соответствует его убеждениям и тому что ему нравится думать о первом объекте.

Дальше вы придумываете образ, который хорошо выражает нужную вам ассоциацию, негативную или позитивную, или еще какую вам надо с нужными характеристиками.

Дальше используя какую-то логическую связку вы в следующем предложении говорите про этот второй объект, с которым вы собираетесь сассоциировать первый. и сразу после этого несколько раз описываете второй предмет ссылаясь на него в виде указательных местоимений - оно, он и т.п. описываете вы его с тех сторон, которые надо сассоциировать с первым объектом.

подсознательно человек будет воспринимать описание второго предмета в контексте упоминания значимого первого. открытого наезда на его ценности нет - логически понятно что вы ведь говорите про второй объект а второй объект особой отдельной ценности в сознании человека не имеет, поэтому его описание не будет восприниматься в штыки.

в то же время т.к. первый объект имеет значимость и вес в голове человека, то при восприятии информации о втором незначимом объекте в фоне восприятия у человека будет все равно висеть первый объект, т.к. вы его совсем недавно упомянули чем активизировали его в человеке. имея в виде фона при восприятии второго объекта первый объект, человек будет воспринимать информацию о втором объекте отчасти как относящуюся к первому. но оно не будет вызывать логического отторжения а пойдет прямиком в подсознание и будет изменять убеждения прямо там т.к. логика и сознательное внимание говорит человеку, что сейчас речь о втором объекте.

таким образом удается преодолеть барьер и сопротивление при изменении убеждения о значимом для человеке объекте.

самого по себе этого приема разумеется недостаточно но его можно использовать и для усиления - неоднократно в разных контекстах, и в сочетании с другими он даст свой эффект.

5 - 10.12.2003. Если вы сказали так много и исчерпывающе, что не согласиться с вами невозможно, это значит что вы убедили только на четверть.

Вам придется еще преодолеть недоверие, подсознательные барьеры, отторжение нового, забывчивость, недостаток воли и мотивации и т.п., чтобы человек начал действовать как вы предлагаете. Также не забывайте, что часть того что вы сказали - могли не услышать, не понять и не прочитать, не воспринять комплексно, т.к. читая конец - забыть что было вначале, а также вы сами могли не учесть или забыть преодолеть какие-то аргументы, хотя вам может казаться что сказали исчерпывающе.

Если хотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" - просто пошлите письмо на Hochu2@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Хочу получать! >>

6 - 11.12.2003. сам поражаюсь откуда я это все знаю:) причем степень уверенности очень высокая почему-то. ощущение что могу практически все. не знаю почему. там где надо отдельным человеком чувствую что почти любой человек в моей власти если есть только достаточно времени его проработать и получить исходную инфо и на него воздействовать. но КАК воздействовать - откуда-то знаю. причем воздействовать почти в любом направлении, в разумных пределах, в положительных в основном. в отрицательных - не уверен. для меня пока это темная область.

7 - 11.12.2003. угрызения совести - их надо рассмотреть под микроскопом и аккуратно выяснить они правомерны или ошибочны.

мне совесть часто советует полную чушь, которая не выдерживает просто никакой разумной критики. совесть - это вещь к советам которой стоит относиться очень осторожно если не хочешь сидеть в болоте.

если бы ты знала откуда совесть у человека возмжно ты бы не относилась к ней так уважительно. корни у нее вполне тривиальные и можно сказать ниже чем многое другое в нас (интуиция, разум, творчество) и она в своих советах часто далека от идеала и истины если посмотреть объективно.

8 - 11.12.2003. Как излечить мужа от пристрастия к ТВ. основная формула:
воздействие на подсознание (якоря) + логика + орг. меры.

вешание якорей выглядит примерно так

видишь что у мужа явно плохое настроение и он чем-то раздражен и недоволен - начинаешь разговаривать про телек, совершенно отвлеченно - главное что тему поднимаешь а она у него сассоциируется с телеком автоматом, а еще лучше как-то связываешь это логически с отр. настроением но ненавязчиво а скорее в виде намека т.к. прямое указание может вызвать отторжение т.к. муж телек любит и прямой наезд на то что он любит ему не понравится.

делать это нужно много раз в течение нескольких месяцев т.к. каждое воздействие само по себе слабое но если много и различными способами со всех сторон подкреплять то постепенно реакция в подсознании закрепляется.

кроме того при каждом удобном случае когда видна или может предполагаться логическая взаимосвязь ненавязчиво опять же, нейтрально и без подколки упоминать как бы мысли вслух что это отрицательное наверное косвенно из-за телека.

потом орг. мерами - типа планировать почаще чтобы муж чем-то интересным с сыном занимался скажем или с тобой:) подталкивать его к этому.

и когда смотрит телек то стараться не давать ему еды лишний раз т.к. это закрепляет положительную реакцию на телек. а если давать то что-то невкусное чтобы он поморщился и не стал есть.

может подумать еще какие-то отр. стимулы во время смотрения телевизора ввести. мебель переставить под каким-то значимым предлогом (сыну надо заниматься а так ему неудобно скажем или еще чего) так чтобы было неудобно сидеть когда смотришь телек.

на ногу ему случайно каблуком наступить когда увлеченно смотрит телек чтобы было довольно чувствительно - извиниться конечно:)

случайно пугать чем-нибудь время от времени когда он смотрит телек. только не так чтобы это выглядело специально и преднамеренно. сыну тоже предложить подшутить над папой чтобы папа испугался. только подумай что именно напугает мужа, не суди по себе что бы напугало тебя. но как правило резкие громкие низкие звуки в тишине или неожиданные резкие неадекватные действия пугают большинство людей.

когда смотрит телек - становиться с ним более холодной в общении если он к тебе обращается. а сразу до и сразу после когда не смотрит то наоборот - это сильный подсознательный стимул который со временем создаст вектор. причем количество холода не слишком чтобы сознательно он это не заметил а только подсознательно но все же разница есть. также более эгоистичной становиться когда смотрит - если просит то находить отмазку чтобы не делать а в другое время делать, особенно до и после.

если параллельно с смотрением ТВ о чем-то заходит разговор то разговаривать более жестко, чаще говорить НЕТ и отказываться (перенос НЕТ будет подсознательно идти на его реакцию на ТВ) и заставить его слегка нервничать и испытывать отр. эмоции. не сильно опять же. в гомеопатических дозах:)

в разговорах когда он не смотрит телек даже если логической взаимосвязи нет то упоминать телек а сразу перед этим и после этого говорить о каких-то вещах к которым муж относится резко отрицательно и чем-то похожие на телек по характеристикам, скажем хотя бы по полу (мужской) или роду (предмет). даже если нет логической взаимосвязи то ассоциация частично перекинется. причем упоминать телек так чтобы было не совсем ясно, говоришь ты про телек или про ту вещь к которой муж относится отрицательно. получится что логически ты говоришь про другое а в подсознание проскочит момент что это про телек причем воспримется некритически. поэтому если после такой артподготовки потом ты будешь логические аргументы говорить что-то не очень положительное про телек то это упадет на более благодатную почву и встретит меньше отторжения. конечно готовить надо достаточное время и в комплексе с другими мерами воздействия.

и подумать какие положительные стимулы во время смотрения тв есть и их максимально что в твоих силах без конфликтов с мужом - убрать.

в общем, Павлов не зря эксперименты на собаках проводил:) что-то полезное для человечества все же сделал.

кроме того продумать тщательно и системно аргументацию на логическом уровне против телека - вспомнить все плохое что он приносит и может принести вообще и как именно он отрицательно отражается на всем другом что для мужа ценно. периодически ненавязчиво и к месту эти мысли вставлять в разговоре предварительно рассчитав такую форму чтобы не задеть его чувства и чтобы он не начал возражать и сопротивляться.

а если удастся найти случай или способ чтобы можно было все сказать целиком по порядку друг за другом так чтобы не вызвать раздражения и отторжения то это надо сделать т.к. одним куском будет более сильное воздействие чем если по-отдельности каждый аргумент. можно например это все в присутствии мужа прочитать лекцию сыну:) чтобы муж это не воспринимал на свой счет а сыну типа это будет проще воспринять. и чтобы муж был увлечен чем-то другим чтобы возражать но при этом мог все слышать краем уха и сознания. внушение такое:) т.к. сознательное внимание отвлечено то входить будет легче.

попробовать придумать для мужа другое времяпрепровождение и постараться разными способами его туда завлечь и затолкнуть чтобы времени на телек не хватало или было меньше и реже. если будет меньше и реже то это само по себе отчасти способствует дальнейшему снижению т.к. в этом случае подкрепление эмоциями которые муж получает будет реже и меньше так что легче будет оказывать влияние в остальном.

перемани на свою сторону других членов семьи и воздействуй через них тоже по возможности - чтобы они что-то говорили мужу насчет этого. только чтобы опять же научи говорить "вежливо" - так чтобы не вызвать у него лишнего отторжения по возможности т.е. логически не в лоб а как бы сбоку и вскользь.

но в плане применения логических аргументов то их надо каждый повторить в уместных случаях несколько раз в разное время чтобы наступил обучающий эффект, запомнилось и приобрело вес а не как вошло так и вышло. особенно когда говоришь что-то несовместимое с пристрастием человека то то что ты говоришь против - быстро вытесняется в подсознание и забывается поэтому надо повторить N-ное количество раз чтобы оно осело в сознании. но опять же - стараться повторять так чтобы уместно, оформлялось спереди и сзади чем-то с чем муж согласен (чтобы в этом контексте он и аргумент насчет отрицательного влияния ТВ воспринял по инерции с согласием).

можно применять правило трех да - сначала спрашиваешь 2 раза что-то с чем он согласится а потом задаешь провокационный вопрос насчет ТВ но не слишком провокационный который точно неизвестно как ответит муж но скорее что нет. После 2-3 да на другие вопросы это подтолкнет его по инерции ответить да и на этот вопрос. а когда он ответил да 1 раз по одному аспекту то дальше можно так же изменять его мнение по другим мелким аспектам вокруг тв и так сдвигать шаг за шагом его сознательное мнение в сторону от ТВ. тогда создастся конфликт между сознанием и подсознанием и если воздействовать на подсознание еще всеми другими способами в этом же направлении то вполне вероятно что баланс качнется в сторону нужного мнения и в подсознании - сознательное мнение тоже влияет на подсознательное хотя наоборот и сильнее.

когда говоришь о ТВ логически то старайся выбирать термины так чтобы отрицательные ассоциировались с ТВ а положителные - с его отсутствием. прими во внимание что частица НЕ подсознанием не воспринимается поэтому если ты к примеру говоришь "ТВ смотреть нехорошо" то на подсознании остается "ТВ смотреть хорошо" а это не то что тебе нужно.

когда всадила в подсознание много разносторонних отр. стимулов и ассоциаций и не по одному разу разными способами и по признакам видишь эффект что подсознание сдвинулось, то можно усилить логическую атаку - но опять же соизмеряя силу так чтобы не вызвать излишнего отторжения а говорить что-то довольно близкое к мнению мужа но с некоторым сдвигом в сторону твоего мнения.

и когда мнение мужа изменяется под комплексным давлением то делаешь следующий шаг в сторону своего и начинаешь выражать аргументы несколько более прямо и уверенно. но опять же - всегда соизмеряя силу уверенности в твоих высказываниях и меру удаленности от мнения мужа так чтобы не вызвать в нем отторжения или вызвать минимальное.

когда видишь что почва подготовлена и мотивация и убеждения относительно ТВ основательно просели - подготавливаешь системно операцию по удалению ТВ из квартиры хотя бы на нек. время. надо какой-то хороший предлог ("давай подарим наш ТВ этой бедной семье - их хоть как-то это развлечет а то совсем грустят" или "что-то этот ТВ мне не нравится давай его продадим") + выливаешь ушат всесторонней аргументации почему лучше пару недель посидеть без ТВ. например сыну надо подготовиться к концерту / экзамену чтобы не отвлекало, посидим в тишине что-то я устала от ТВ, займешься хоть ... {чем давно хотел заняться} и т.д. Плюс можно применить такую тактику здесь что мол надо сына отучить от телека а то мало занимается скрипкой / чтением / школой и т.д.

2 недели без ТВ это будет тоже мощная подпитка для устранения пристрастия потому что не будет подкрепления.

кстати вообще лучше проводить все эти мероприятия сразу со всеми членами семьи - семейная терапия:) потому что идет взаимное подражание отчасти тоже как фактор мотивации.

а в процессе 2 недель развернуть агитационную кампанию что как мол здорово без него, постараться усилить тепло и интересность в отношениях всемерно и всесторонне чтобы подчеркнуть как здорово без телека.

когда срок подходит к концу начать проявлять свою твердую позицию что ты считаешь что лучше без ТВ и намного больше всего успеваешь и сына не будет на это дерьмо отвлекать, и это что ящик для быдла а умные люди этим не занимаются, и глаза от этого порятся и т.д. все по полной программе. в усиленном режиме причем усиление уверенности и частоты к концу срока.

в конце такой арт-подготовки надо проявить характер - заявить свою твердую и жесткую но широко и очень разумно аргументированную позицию (подробно заранее продумать логические и фактически обоснованные возражения на контр-аргументацию) что ТВ в доме не место и ты резко против того чтобы его возращать/покупать. в случае несогласия с тобой - пригрозить мерами воздействия какие в твоих силах и конфликтом.

видя всю логическую обоснованность что отсутвие ТВ в его интересах и интересах членов семьи, с широкими и всесторонними положительными подкреплениями на эмоциональном уровне отсутствия ТВ и отрицательными его наличия скорее всего такая твердая позиция продавит мнение мужа которое к тому времени будет уже не очень сильным. может быть он немного посопротивляется но продавится.

если муж тоже встанет в позицию и угрозы и выяснение отношений ни к чему не приведут и очевидно что победа все же на стороне мужа - значит надо из конфликта выйти первой пойти на примерение сдать позиции и готовить следующий латентный этап. такое развитие событий означает что заранее недостаточно была проведена логическая и подсознательная подготовка перед удалением ТВ из квартиры и неверно был выбран момент а нужно было провести более глубокую предварительную подготовку прежде чем удалять.

весь цикл можно повторить еще раз уже делая все более тщательно и выверенно чтобы не промахнуться.

ну по времени можешь выбрать из этого списка то что попроще и побыстрее реализуется. но гарантированный эффект можно достичь только если отнестись к делу целенаправленно, системно, серьезно и с душой. в нек. случаях правда удается достичь эффекта относительно малыми затратами времени и применяя даже не все меры воздействия но если видишь что не хватает то увеличить объем воздействия и времени вплоть до достижения нужного эффекта.

вся процедура излечения от ТВ может занять от 1 месяца при бомбардировании всевозможными способами и не очень сильной привязанности до года при не слишком сильном воздействии либо сильном воздействии но очень сильной привязанности к ТВ и инертности характера.

звучит как магия да?:)

если будешь применять и будет не та реакция которую ожидала - сообщи мне:)

Магия-не магия, а научный подход, скорее :)

магия - потому что меры выглядят как бы несерьезно но работают))

Насчет еды у телевизора - очень правильная мысль, да и остальные приму во внимание. Попробую! У мужа, правда, очень сильная зависимость, поэтому на быстрое решение не надеюсь. Но вода камень точит :)

тут есть одно но. если слишком неконцентированно делать остальные воздействия, то в динамике телевизор будет каждый день к себе привязывать сильнее чем ты отвязывать. в результате получится тяни-толкай и тянуть туда будет сильнее чем ты в обратную сторону.

поэтому надо создать достаточно мощное концентрированное воздействие чтобы подействовало и в какой-то момент он додвигался до возможности выкинуть ТВ из квартиры совсем.

правда кое-что оседает на подсознании действительно от каждого твоего воздействия и отчасти ты права что вода камень точит. но отчасти человек - обучаемое существо и условные рефлексы могут изменяться. и в зависимости от того куда они изменяются быстрее, туда человек в данный момент и будет двигаться. такое тоже есть.

поэтому стратегия -
а) да, засаживать в сознание и подсознание и засаживать новое
б) постараться перетянуть баланс сил на свою сторону, сознательно и подсознательно.

Исходя из этого скажем так - возможно если начнешь и увидишь что динамически некоторый сдвиг есть, то дальше усиливаешь воздействие и контролируешь как сдвигается баланс. видишь что не хватает - добавляешь еще и еще пока не станет понятно, что баланс более менее на твоей стороне и слишком сильно никто возбухать не будет если ТВ убрать (т.е. будет конечно но не черезчур сильно так что не перескочить). и поехали дальше по плану.

9 - 11.12.2003.

А эксперименты на ком проводил? :)

да все время какие-то провожу от родственников до незнакомых людей - наблюдаю, вопросы задаю, пробую разное, стараюсь все и всех понять.

10 - 11.12.2003. во. так долго другим объяснял что подумал а отработаю-ка я и свой комплекс заодно:) знакомиться на улице.

раньше лет 10 назад я его пытался своим методом но тонкости внутреннего взгляда чтобы его заметить не хватило и не устранилось. а сегодня посмотрел - есть родная. эмоция там сидит. тихая такая но есть и достаточно сильная похоже. после отработки положительных эмоций оказалось реально заметить - положительные - тонкие как не знаю что.. чтобы их заметить это надо настроить мозги как микроскоп. а тут все погрубее и позаметнее хотя раньше я и не замечал. посмотрим сколько на это времени потребуется - думаю недели 2 если каждый день пару раз устранять - 90% эмоций должно ослабнуть.

там у Бодхи Скво такое вытворяет:) просто ммм... над этим поработала хорошо - устранила негативные эмоции (НЭ). www.bodhi.name в разделе соц. эксперименты.

гадости всем легко говорит, кричит на кого угодно, книжки берет без спросу в транспорте у тех кто читает, банан ворует, смотрит на незнакомых людей пристально сколько влезет, члены у незнакомых мужчин трогает.. а потом потрогав больше ничего не продолжает, мешком мелочи в магазине расплачивается старательно на глазах у очереди ее пересчитывая минут 15, взрослым теткам ты говорит, не отвечает когда ее спрашивают и т.д. в общем чудо что за прелесть:)

это она не из зловредства а для отработки НЭ соц. эксперименты такие ставит - избавляется от комплексов и зависимости от мнения окружающих. она такая маленькая девочка что по жизни ей это было не характерно, а тут научилась специально. так я что хуже?:) надо хоть для эксперимента устранить НЭ знакомиться на улице:)

Рассказывай, если что интересное будет!

пока начал вчера вечером и сегодня отрабатывать еще не устранил до конца даже в голове когда представляю пока наблюдается.

тут может быть интересный откат т.к. в прошлый раз год назад когда я положительные поотрабатывал резко начал креатив в гору идти - сейчас вон широкой рекой гетрич, lifemagic теперь..

Бодх говорит что если отработать все эмоции-желания подчистую то эффекты еще появляются чистого сознания - в общем в тебе начинают проявляться высшие силы и тело преобразуется. новое качество жизни и мировосприятия. возможно так и есть хотя зачем это нужно я до конца не понял а он про это невнятно объясняет. говорит не хошь не надо. но мож в этом что-то есть поглядим. пока ориентируюсь на практический вектор - в 16 лет грубые отрицательные отработал - понравилось. в 25 положительные (частично) - понравилось. сейчас попробуем отрицательные тонкие и углубленные поднять типа социальных страхов.

они плоские сверху в сознании не очень проявляются поэтому их как бы трудно заметить в отличие от раздражения или злости или обиды. но в глубине в подсознании они тяжелые и там конечно влияют. типа пней - попробуем выкорчевать.

А у меня, вроде, с комплексами не плохо обстоит дело, вернее, с их небольшим присутствием. Правда, глобальных задач не было, да и часто бывает лень, например, на улице с кем-то болтать, даже просто так.

ага. мне тоже лень. только под ленью нередко маскируются комплексы как выяснилось. правда еще организационно-идеологические установки тоже типа того что "нафига мне это надо щас приоритеты другие если честно" или "надо быть верным мужу/жене а не то...".

11 - 12.12.2003. Если кто-то вам в чем-то отказывает, и обосновывает это какими-то причинами, не думайте что это всегда и есть настоящие причины.

Как минимум наполовину реальные причины скрыты. Проанализируйте сами и спросите человека, нет ли еще других, может быть эмоциональных мотивов у человека это делать.

Люди склонны объяснять свое поведение рационально, но в рациональной сфере у них как правило намного меньше понимания собственного поведения, чем есть на самом деле.

Кроме того, даже если они понимают, то говорить вам это могут не захотеть, чтобы не терять собственного достоинства. Вам придется истинные мотивы понять без объяснений.

Хорошая новость, что у большей части людей скрытые мотивы очень похожи друг на друга, поэтому вы можете их один раз изучить и дальше с небольшими вариациями догадываться в каждом конкретном случае, создавая впечатление чуткого и проницательного человека.

12 - 12.12.2003. Если вы что-то в жизни знаете настолько хорошо, что считаете что можете предсказывать, на самом деле вы это знаете лишь частично. Факторов почти всегда больше чем вы думаете.

13 - 12.12.2003. Вам не удастся создать мудрецов, если вы будете в детях убивать шалунов. Ж.-Ж. Руссо

14 - 16.12.2003. Когда вас убивают и вы больше ничего не можете сделать - говорите. Говорящих людей убивают реже чем молчащих. Если сможете - постарайтесь говорить не проявляя страха но и не проявляя агрессии - разумно. Если вас убивают под воздействием злобы то возможно вам удастся перепрограммировать убийцу.

15 - 21.12.2003. Как соблазнить девушку.

Скорее всего в смысле обнималок умеренно закомплексована (не буду особо торопиться).

ага. ты прикасайся только к ней и словами говори так чтобы мозги поплыли и обнималка тогда покажется ей чем-то естественным и хотимым очень быстро если сильно хорошо говорить. т.е. собс-но надо в словах отражать

а) как она тебе нравится - в подробностях, повторяя разными словами в разном контексте и на разные лады. причем лучше именно не говорить просто что она хорошая или плохая тем-то а как именно ТЕБЕ нравится - тогда завязка больше на тебя получается, как бы обратный конец от комплимента на тебя завязывается.

б) что ты хочешь с ней делать и как ей будет это приятно - причем описываешь не пошло а красиво. когда словами все опишешь она если закомплексована наверное покраснеет но ей это будет нравиться слушать только если это не будет на ее взгляд звучать пошло. и это отличная смазка будет для обнималок. часть девушек может потечь от одних слов. почти все остальные по кр. мере расслабятся и настроятся на нужный лад. когда видишь что готова - поехали обниматься:)

когда описываешь то начинаешь постепенно с невинных вещей тоже чтобы она въехала плавно во все остальное.

в общем это гипноз такой:) воздействие на воображение. благо что у человека подсознание реагирует на такие вещи. у девушек - не знаю но кажется даже сильнее.

Мне кажется что я такое умею не очень.

во-1, прикасаться умеешь?=) думаю умеешь. к руке, к плечу. это само по себе уже работает - факт доказанный экспериментально. так что просто в разговоре когда чего-нибудь убедительное надо сказать то прикасаешься к ней по-дружески и это воздействие - эффект убедительности будет выше и она будет к тебе более расположена и находить тебя более интересным.

во-2, ты можешь проанализировать и выделить ЧТО в ней есть хорошего как человеке, женщине, сотруднике, подруге - в чем угодно? или совсем ничего нет хорошего?:) если подумаешь - уверен что чего-нибудь накопается причем больше чем "вроде симпатишная". попробуй об этом минут 10 целенаправленно подумать, вдруг получится? запиши чтобы не забыть;) а потом научишься - легче пойдет. и подмечай если чего-то по ходу общения тебе понравилось - не премини ей об этом сказать.

в-3, насчет чем ТЕБЕ нравится - это просто формулировка такая. не "ты такая замечательная" а скорее "ты мне так нравишься", ну обращать внимание если говоришь комплимент то чтобы твое я в нем тоже как-то участвовало;) реально переформулировать?

в-4, ты в состоянии описать для меня своими словами по шагам как происходит у тебя секс с девушкой?:) схема того что надо ей говорить - примерно это и есть, начиная с разгона-подготовки, а потом к более интимному - все как в реале только словами описываешь.

следующий шаг - немного подумай и постарайся о том как сформулировать чтобы это звучало не пошло. можешь заранее продумать слова, попробовать сказать так и эдак несколько вариантов попробовать и выбрать наиболее симпатичный на твой вкус.

следующий шаг - оформить это если сможешь какими-то оригинальным подбором слов, выражений, образностью.

если пройдешь по этой 3-шаговой схеме думаю у тебя получится вполне прилично и пригодно для использования.

короче, виртуальный секс. можешь кстати чтобы было проще - сочинить, отработать детали, и отправить ей мылом.

скажи я о тебе мечтаю... вот решил рассказать тебе как это... и поехали.

несколько раз такое на разные лады напишешь - потом может сможешь и на словах рассказывать ей тоже.

увидишь, после такой подготовки будет довольно быстрый и ощутимый сдвиг в отношениях.

> > в-4, ты в состоянии описать для меня своими словами по шагам как происходит
> > у тебя секс с девушкой?:) схема того что надо ей говорить - примерно это и
> > есть, начиная с разгона-подготовки, а потом к более интимному - все как в
> > реале только словами описываешь.

Хм.
Полумрак
Вливание в девушку шампанского etc (если она без этого не может, комплексы там
всякие etc)
Разговоры ни о чем, хитрые пальцы обнаруживают всякие там ушки,
куда хитрые губы о находках и рассказывают шепотом.
Потом губы замолкают т.к. заняты.
И руки тож очень даже не бездельничают
Дальше я думаю все ясно? ;)

ага. схема подготовки есть. причем даже в таком укороченном и простом варианте довольно ничего звучит - потенциал есть. если уделишь побольше внимания всем подробностям - опиши вкус ушек, запах ее волос, как шампанское играет и ассоциации чего это оно играет - о чем вам намекает... кто что говорит при этом, какая она на ощупь. опиши как ты видишь ее лицо и тело - цвета, форму. что при этом чувствуешь и ощущаешь, чего еще тебе ХОЧЕТСЯ (притронуться к груди, погладить ее? снять с нее всю одежду ниже пупка и погрузиться туда и т.д. - предвосхищение в ослабленной форме в виде намека дальнейшего хода событий чтобы для нее даже в отраженном виде это не было неожиданностью и она была готова перейти к сексу в твоем повествовании:). и обязательно - что чувствует она!;) это отчасти будет программировать ее будущие ощущения в реале (вспомни гипноз - "вы чувствуете тепло в вашей руке, оно разливается по всему телу и т.д.") - здесь тоже НЛП-гипноз.

также опиши схему самого процесса секса во всех деталях - это важно! тебе ведь до него надо довести ее;) а не только до подготовки. так что описать ей постепенно весь процесс от и до. и чтобы вы вместе через все это прошли в твоей фантазии и изложении.

вплоть до того что будет после и как блаженно она себя будет чувствовать после этого! это важно. важен результат так сказать:) и какой счастливой она будет ходить после этого еще сколько-то там дней и с нетерпением ждать следующей встречи... хотеть тебя и ждать.

в общем сначала составляешь ТЗ и сообщаешь его ей:)) потом его реализуешь в реале.

кстати по ходу обсуждения этого дела мылом могут обнаружиться некоторые фантазии и ее в ответ которые ты с радостью удовлетворишь в реале, верно?:)) ей мылом тебе может быть несложно раскрыться и выразить свои сокровенные фантазии. тем более что ты можешь ее мягко к этому подтолкнуть задав вопрос типа "вот. я тебе все рассказал о чем мечтаю - честно и открыто. хочешь тоже рассказать мне о чем ты мечтаешь?... не стесняйся - я все пойму, честное слово."

если ее удастся раскрутить на мечты то дальше тебе останется их в реале только воплотить :)) ну по кр. мере это будет ощутимо туда ближе.

таким способом даже совращали детей 10-11 лет у кого либидо еще толком не проснулось через Интернет;) а на взрослой девушке у кого уже внутри хотелка работает - милое дело.

> > скажи я о тебе мечтаю... вот решил рассказать тебе как это... и поехали.

Мдя. Сделаю.

только не сразу а постепенно входи в нее.. в смысле в мозги. и смотри обратную связь. чтобы не вызвать слишком большой поспешностью раздражения. в несколько проходов делай. сначала подготовка. потом добавляешь поглубже. если реагирует нормально или радостно - потом секс описываешь:) в реале параллельно тоже движешься от прикосновений к обнималкам и т.д. но сначала рассказываешь как это в фантазии (мылом или лично) и смотришь реакцию. если втягивается - продолжаешь и подкрепляешь действием:)

таким комплексным подходом через 2 канала при условии что у нее другого парня нет в среднем я бы сказал если каждый день активно двигаться в этом направлении - за неделю можно довести до секса в реале.

а дальше когда все подготовлено создать ситуацию когда ей будет максимально тяжело отказаться уже по ситуации. когда у нее будет хотелка включена. может видео посмотреть эротику какую красивую.. если есть возможность. словами сам тоже подготавливаешь. причем говоришь говоришь говоришь - так чтобы ей было приятно... как циганский гипноз - знаешь они все время говорят быстро, чтобы мозги слушателя не поспевали соображать а воспринималось все что говоришь некритически. она начинает таять - добавляешь обинмалками. целовалками не обязательно - надо сначала убедиться что у нее адекватная реакция будет - не всем с ходу нравится. говорю - она может до секса дойти раньше чем начать целоваться - от человека зависит.

да, возможно по ходу дела еще придется преодолеть ряд ее препятствий на логическом уровне. их надо выяснить вопросами и толково и вразумительно разрешить контр-аргументами. чтобы она почувствовала что ты знаешь лучше и тебя приятно слушаться... что тебе приятно довериться... что ты заботишься о ЕЕ интересах (в аргументах надо именно на это опираться). если своей идеологии не хватит чтобы все ее аргументы преодолеть - скажи понял подумаю. спросишь меня. на след. день добьешь.

и еще идеологически надо вот какую штуку провести в практику.

надо внедрить мысль что когда ты не притрагиваешься - то это то же самое что когда притрагиваешься, но когда притрагиваешься - приятнее. когда ты притрагиваешься то это то же самое что когда обнимаешься, но когда обнимаешься - ей приятнее. когда обнимаешься - это то же что когда ее ласкаешь через одежду и то что не закрыто - а когда ласкаешь приятнее. когда ласкаешь шею и между пальцами скажем (кстати между пальцами - у многих людей эрогенная зона - мало об этом кто знает!) то это ничем не отличается чем когда ласкаешь грудь. ну смотри - здесь шея (показываешь делом) и она плавно переходит в грудь... чем же грудь хуже шеи? ведь она продолжение.. надо ей тоже уделить внимание, ведь она тоже хочет ласки? ну и делом через одежду доказываешь что грудь тоже ласки хочет(!) при этом словами проводишь ту линию что это ровно то же самое что и шея.. просто ее продолжение. поэтому тоже ей сделать приятно. а через одежду не так приятно ведь! поэтому лучше напрямую.. где же там кожа нежная такая... (потихоньку сдвигаешь чего там есть из одежды забираешься под одежду рукой) - чего же оно так мешает... знаешь лучше раздеть это никто не будет знать я никому не скажу(!!) я даже закрою глаза но ведь она хочет этого.. ведь ничего не случится от того что я прикасаюсь к твоей коже здесь (на шее показываешь губами) что здесь (забираешься туда) - показываешь что блин да грудь тоже этого хочет и совершенно уже неудобно что на ней одежда. естественным образом приходится барьер убрать - заодно возбуждение усиливается. как дорвался - отыгрываешься на груди и сосках чтобы завести ее как можно больше чтобы поплыли мозги и дальше пошло дело проще:) раз грудь - тут ведь еще живот есть заодно... спина... в общем все пространство доступное обрабатываешь чтобы уже стесняться было нечего и ей было ясно что она тебе это все отдала добровольно. дальше - ноги. наверное ей это некритично.. нормально. если ноги - внутренняя поверхность бедер. более интимно хотя так же не критично... но переход надо пояснить;) что это то же самое... здесь надо погладить и здесь тоже.. продвигаешься куда надо со всех сторон и параллельно заводишь как можно сильнее. дальше через одежду - если я притронусь здесь к тебе - можно? я только притронусь... губами, лано? я через ткань. через ткань значит уже можно довести почти до кипения - иногда до первого оргазма.

если дальше видишь существенный психологический барьер чтобы трусы сняла - не дает. ок. можно хитростью снять:) сделать вид что тебе это пофиг и можно и всем остальным ограничиться но как-то сделать так чтобы она легла села или встала в таком положении когда тебе будет легко их сдернуть. когда появляется момент и внимание отвлечено на другую ласку где-то сдергиваешь резко и быстро чтобы она даже ничего не поняла и не успела почувствовать стыд и прижимаешься к ней лицом к промежности, обнимаешь ее руками и замираешь (как бы в восторге - хотя вполне возможно что и правда в восторге:) т.е. механизм ее чувств при этом такой. СНИМАТЬ трусы - стыдно. но если их сдернуть моментально то стыд не успеет появиться. и дальше вместо трусов обнимаешь ее все чего она стыдится - ты прижимаясь с ней вместо трусов и обнимая ее везде чтобы было примерно ощущение как будто на ней что-то одето:) твоя неподвижность после этого будет ассоциироваться с неподвижностью трусов а не слишком сильный и не слишком слабый обхват - с резинкой. в общем ты видеть ничего не будешь у нее а сам все будешь собой закрывать наоборот. поэтому стыд она почувствует в минимальной степени после этого. причем твое живое тепло в обхвате ей скорее всего будет приятнее чем трусы и будет ее доп-но заводить. кроме того ей будет физически не натянуть трусы обратно т.к. там будешь ты и ее крепко и нежно держать в объятиях:) еще один момент - то что ты неподвижно замираешь - это воспринимается как отсутствие угрозы. все движущееся подсознательно опаснее чем неподвижное. поэтому если она даже будет сопротивляться то нужно держать и не двигаться и все. и говорить только какие-то ласковые слова убеждающие что все это то же самое как обнимать через одежду и ничего ровно ничего не происходит - видишь тебе все совершенно так же хорошо как когда я тебя обнимал через одежду - правда? если говорить и держать уверенно и не двигаться то она перестанет сопротивляться постепенно. тогда отпускаешь и начинаешь ласкать ее совсем в другом месте прикрывая собой то чего она стыдится:) если стыдится. в общем не обращаешь на это как бы никакого внимания еще какое-то время. она успокаивается что вроде без трусов ничего страшного не происходит тоже. набрасываться на добытое сразу совсем не обязательно а то она может занервничать. по ходу дела надо доснимать трусы с ног тоже как-то между прочим:) чтобы не было лишнего соблазна их обратно натянуть. в общем некоторое время поиграться с чем-то другим.. а потом невзначай между переходом понимаешь от живота к ногам и обратно начать прикасаться и туда тоже руками или еще чем. но не членом:) может испугаться. когда несколько "случайных" прикосновений нормально прошло - она еще заведется, можно там мордой туда уткнуться скажем.. или еще чего. она уже контролировать себя не сможет и ей придется отдаться на волю ощущений и чувств. в общем акцентироваться и поддерживающую терапию мозгов - что давай и здесь чтобы никому не было обидно... в общем надо чего-то говорить чтобы все что ты ласкаешь там где по ее мнению ей стыдно воспринималось в контексте всего предыдущего и что это ТО ЖЕ САМОЕ что обниматься в одежде скажем и т.д. и никакого различия нет. ну а дальше переход уже будет простой и логичный:)

Хихи. А у меня метод попроще будет, и вроде работает :)

это я рассказал про лечение для закомплексованных:)
т.к. задача сложнее то и подход навороченный.

в общем идея тут такая чтобы делать переход от одного к другому как можно более плавный а не резкий и чтобы идеологически у нее в голове оно воспринималось как = одно другому.

и еще для усиления можно добавить всякие другие аргументы.

если она волнуется скажем что почему 1 неделю гуляем а уже секс то сказать что я тебя чувствую как если бы были вместе 10 лет.. и что какая разница неделя или год - главное что мы друг друга чувствуем (даже если она не чувствует то если скажешь что мы чувствуем может тебя слегка начать чувствовать;) и понимаем. а все остальное - условности, зачем они. и доказываешь физическим действием - в зависимости от ситуации от прикосновения до обнималки до поцелуя показывая как тебе она нравится и как ты ее понимаешь, чтобы ей было не отвертеться:)) + если она выставит какие-то логические аргументы то придется поработать мозгами чтобы их аккуратно все преодолеть.

также аргумент когда она сопротивляется и не дает из-за того что недолго вместе - что ты хочешь ей сделать хорошо сегодня - зачем такое блаженство которое ты хочешь ей сделать на потом когда вы сейчас здесь и она прямо сейчас может стать счастливой... и скажи - просто расслабься и состредоточься на том что ты чувствуешь. не думай обо мне не думай ни о ком. я хочу тебе сделать ХОРОШО. при этом гладишь ее по чему-нибудь чтобы обещание этого ХОРОШО доказывалось чем-то ощутимым;) под эту марку можно установить правила игры чтобы она позволяла тебе сделать все что угодно и чтобы она не двигалась и не открывала глаз. может быть ей нравится подчиняться (выянсишь экспериментально) тогда ее это одно может возбудить. тогда если она будет типа по ходу дела пытаться сопротивляться - проявляешь командное начало и строго говоришь чтобы она тебя слушалась. это можно делать если тебе уже до этого удалось завоевать доверие и авторитет и она должна быть убеждена что ты заботишься только о ней а не о себе, чтобы на проявление некоторой сторогости и жесткости она отвители подчинением и покорностью т.к. ты знаешь лучше что нужно ЕЙ. это альтернативная игра:) но тоже работает. и дальше по ходу дела тоже не спешишь - подсознание работает одинаково. возбуждаешь постепенно. на попытки сопротивления отвечаешь отеческой строгостью в голосе и немного действием тоже можно - скажем немного ограничить свободу действий обняв или даже чуть-чуть шлепнув - надо рассчитать эффект в контексте конечно чтобы это было воспринято нормально и без обид. проходишь по циклу как обычно:) ну и в цель.

бывают правда еще совсем экстремальные подруги кого вставляет от насилия:) но это лучше заранее выяснить на этапе виртуального секса. и на практике согласовать заранее хотя бы намеком что это да вставляет:) и по ходу дела если видишь что сопротивление не игровое а реальное то конечно отыграть назад. но вообще не часто но в иногда это может оказаться самым кайфовым для нее вариантом которого она ждала всю жизнь - чтобы ее взяли силой. вариант приемлемый для очень многих женщин - когда ее берут силой но так чтобы ей не было больно совсем. т.е. сочетание силы и нежности - мечта:) ей не дают двинуться, ее ограничивают в свободе, ее заставляют делать то что хочешь ты, но так что ей от этого только приятно.

ну заранее надо выяснить реакцию на разные игры прежде чем выбрать вариант как двигаться:) можно скажем после виртуального секса в реале посидеть и обсудить фантазии тоже..

в сейлзе работает, в детской психологии работает, вон даже целую науку пикапа разработали - в фидо такая конфа есть. тоже работает. реально цепляет кого надо. один сказал что жену себе добыл этим способом. в общем по сравнению с обычными ухаживаниями если всю эту науку применить - это раз в 10 эффективнее. стоит того:)

вообще ключ к эффективности в этом деле знаешь что? думать о том что она в каждый момент испытывает. влезть в ее шкуру. представь что ты и она это одно и то же. и поддерживай это ощущение все время, на него ориентируйся. делай то что тебе в ее теле приятно.

и еще одно, идеологически. она - твое второе тело, в котором тоже ты. и все что ты делаешь - ты делаешь все что хочешь со своим вторым телом:) и надо убедить ее в том же - что она твое второе тело а ты - ее. и вам можно делать друг с другом все что хочется.. потому что просто каждое тело - это все одно и то же!

идеологически это очень сильная фишка:)

последствия - стесняться второго человека можно. а себя-то что стесняться? так что если твое тело - это ее второе то стесняться совершенно нечего:)

дальше. со своим телом можно делать что угодно. и тебе с ее тоже. потому что оно СВОЕ. а со своим можно делать что угодно.

дальше. какие могут быть разговоры насчет сроков когда уже можно а когда еще нельзя?? твое и ее тело - это одно и то же. какие тут могут быть сроки или условности? со своим телом делать можно все что хочется и все тут.

дальше. себе хочется делать приятно, верно? поэтому не боишься партнера и не опасаешься вреда. "это просто МОЕ второе тело, оно не может причинить мне вред." - вот целевая установка. полная расслабленность и раскрепощенность. заодно легче делать друг другу приятно:) т.к. когда воспринимаешь другого как второго себя то делаешь легко то что ему хорошо.

дальше. психологические последствия в плане долгосрочности отношений... резко возрастает надежность.

дальше. решается проблема ревности(!). если это твое второе тело то тебе приятно когда ему приятно, верно? при этом почти нет риска для отношений потому что это просто мое второе тело. если оно - это я, как оно может стать не мной? оно мое и останется сколько бы оно ни получало удовольствия от секса с кем-то еще. исходит из привычности самоидентификации со своим телом.

дальше. если ты в этом убедишь и себя то решается проблема невербальных знаков твоего эгоизма которые ей скорее всего внушают что тебя надо опасаться и не давать тебе. твой эгоизм кончается там где начинается твое ощущение что ее тело - второе твое. это значит что ты будешь заботиться о ее теле как о своем - у тебя будет такой настрой и ты этого будешь хотеть. это значит что твое подсознание не будет ей больше посылать сигналов твоей ненадежности и эгоизма и она расслабленно и благодарно примет все что ты ей будешь давать а также заодно отдаст тебе все.

и т.д.

мощная фишка:о) проверь - попробуй.

проводи ее много раз в разных контекстах разными словами, разными каналами информации. надо убедить внушить себе и ей что это так, что ваши тела - это одно и то же, одна душа, один и тот же человек, аргументировать тоже. тогда срок соблазнения сократится практически до того сколько тебе потребуется чтобы внушить эту мысль до рабочей кондиции:) а если совмещать с внушением образов (виртуальный секс) то наповал.

>> оно так мешает... знаешь лучше раздеть это никто не будет знать я никому не скажу(!!)

Михаил.
Даж звучит как-то бредово. "знаешь лучше раздеть это никто не будет знать я
никому не скажу"??? Секса в СССР нет?
Это то же самое что скрывать тот факт что я в булочную хожу!
А хлеб, значить, у мя на столе появляется телепортацией??!

я ведь не тебя собираюсь убеждать а ты ЕЕ:) а у нее комплексы. верно? а комплексы надо обойти. о чем и речь. логично? а заражать ее своим видением - это само собой! я 2 руками за. я говорил здесь именно о локальной тактике какой бред надо говорить чтобы В ДАННЫЙ МОМЕНТ преодолеть ее комплексы. когда она будет в обычном состоянии очень полезно обсуждать всякие такие вопросы уже с твоих обычных позиций:)

разницу чувствуешь? тут ты действуешь словами, т.е. воздействуешь на ее подсознание, а не то что ты ее в чем-то реально убеждаешь. твои слова в этот момент - это просто звуки воздействующие на ее подсознание, часть действия, игра. а когда ты и она в обычном состоянии - ты можешь приводить всякие рациональные аргументы и обращаться к ее сознательному чтобы преодолеть ее рациональные убеждения. в то же время надо понимать что убеждения в большой части коренятся в подсозании поэтому когда переубеждать будешь - если твоя цель именно изменить т.зр. а не просто повыпендриваться своей позицией, то там тоже надо не только аргументами человека заваливать (может не помочь) а искать подсознательные корни его убеждения и воздействовать именно на них. тогда реально изменить убеждения.

16 - 21.12.2003. Как лечить меланхолию у девушки.

Я ей нравлюсь хотя она считает меня чуть чуть толстым (меры будут
приняты немедля!). Скорее склонна к негативным настроениям (что с этим делать?!).

что такое негативные настроения, конкретнее? меланхолия? в чем это
проявляется? или агрессия в отношении тебя?:)

Ну, в жизни все такое неинтересное и тоскливое. Не радуется она ничему.
Как бы ожидает в основном неприятностей а не приятностей. :)

анекдот:
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

так что во-1 потому что парня нет=) если будешь у нее и не будешь ее обламывать больно то ей станет несколько лучше в этом плане а может и намного лучше.

во-2, уточни у нее нет ли причин для этого - может быть был какой-то тяжелый опыт в прошлом, объективно. расспроси ее - легче будет понятно что с этим делать.

в-3, она активно ничем не интересуется и ей тоскливо или когда что-нибудь интересное то ей становится интересно? тут может быть 2 вар-та - либо по сути эмоциональный фон такой (тогда иначе лечится), либо просто безынициативность - тогда берешь на себя инициативу компенсируешь это и ей становится интересно.

если у нее психотип меланхолический это значит что тонкая чувствительность. это значит что ее обрабатывать надо по более тонкому;) и уделять внимание деталям обязательно т.к. она более чутко на них будет реагировать.

если у нее органический дисбаланс скажем недостаточно вырабатываются эндорфины по сути - ну отчасти оргазмы этому могут помочь но бывает клинический случай и постоянно пониженный тонус по жизни.

попытаться нащупать интересные для нее темы или спросить прямо что ей интересно и стимулировать общаться ее на эту тему чтобы она говорила сама - это может стимулировать ее к лучшему настроению.

ну и спроси что вообще по жизни она любит и что ей поднимает настроение:) прям в лоб - кое-что она может знать и дать тебе инструкции.

если все это не поможет а депрессуха клиническая то может быть понадобится обратиться к психиатру - назначат таблетки, в общем наск. я видел это довольно безопасно и помогает органически придти в нормальное состояние. в псих. больницу с депрессняком кроме особо тяжелых случаев не кладут а лечение назначить могут и отчасти может помочь в сочетании со всем остальным, т.с. информационно-эмоциональным лечением.

если ей это покатит - тренинг. то что в основе любой депрессии лежат отр. эмоции это понятно. если отработать их то депрессия становится физически невозможна =) http://better-life.ru/training2.html и если ее это более серьезно заинтересует - www.bodhi.name. если она к этому сможет подойти серьезно и проявить некоторую настойчивость в этом направлении, это решение радикальное - 100% и на всю жизнь решается проблем.

покатит ли ей тренинг - зависит от того, как она сама относится к своему пониженному тонусу. если ей он самое естественное и она от него избавляться не хочет то надо въехать в ее видение этого вопроса ЗАЧЕМ оно ей нужно. возможно ты найдешь в нем что-то интересное т.к. подобные вещи на пустоте как правило не основываются. а если ей ее состояние не нравится то тренинг может ей помочь и у нее предположительно может быть мотивация его применить.

в остальном надо попробовать эти вещи и дальше уже действовать по ситуации - сообщишь.

17 - 21.12.2003. Целоваться - часто почему-то ассоциируются с любовью. Может даже трахаться по разным соображениям, но если не любит - целоваться тяжело.

18 - 21.12.2003.

Внешне она - вроде все ок. Но не вставляет почему-то.

тогда нафига время на нее тратить? основу выбирать лучше чтобы нравилось прежде всего - на нее потом многое завязывается в плане надежности отношений тоже.

19 - 22.12.2003. похоже стремление создать семью регулируется гормонами или чем-то там в определенном возрасте. т.к. начал обнаруживать последние полгода-год в себе подобные тенденции. раньше ничего подобного не было и в идеологии тоже такого не было.

20 - 22.12.2003. закомплексованность совсем не говорит об отсутствии чувственности. скорее все наоборот - закомплексованные люди наиболее сильно чувствующие если удается комплекс снять. комплекс отчасти - это защитная реакция супер-эго против бури чувств в подсознательном я бы так сказал.

21 - 22.12.2003. Известна формула семьи I + I но может быть другая, более продвинутая: I x I. когда это происходит, то концы у каждого I заворачиваются навстречу друг другу и получается.... Ґ, т.е. символ бесконечности.

Идея перемножения партнеров в том, чтобы искренне проникнуться идеей, что тело и душа другого человека - это тоже ты сам.

Это не любовь.
Это не любовь к ближнему.
Это не альтруизм.
Это не слияние.

Это отождествление.

Когда это удается сделать почему-то высвобождается энергия радости. Собственно в чем кайф - у тебя теперь 2 тела и 2 души вместо одной:) Минус тот что надо заботиться об обеих но если они стоящие и взаимодополняющие, то это должно окупиться преимуществами от синергетики.

Угу. А потом это 2е тело БАЦ попало под Камаз.
Я предпочитаю надеяться на лучшее, а готовиться к худшему.
Не будем спешить с отождествлением непонятно с кем.

так ведь сейчас отождествляешься а потом в любой момент когда надо разотождествляешься. самое смешное что то же самое можно в любой момент сделать со своим первым телом когда оно начинает доставлять слишком много неприятностей и тогда неприятности в прямом смысле исчезают - остаются только проблемы. в этом механизм избавления от физической боли и он реально работает - (в рамках тренинга он описывается подробно)

смысл отожествления в том что все тогда намного легче происходит в плане отношений - буквально по ВСЕМ статьям. еще раз уточню что это не привязанность. можно чувствовать себя отождествленным но не привязываться - причем равно ни к своему первому ни второму телу.

кайф в том что ты - душа и ты свободен быть там где тебе лучше быть в данный момент. по сути так и есть. при отсутствии привязанности мобильность твоего отношения так же высока как мобильность твоей мысли - вот есть вот нет. но смысл в том что если есть весомые объективные причины чтобы оно БЫЛО то оно будет намного быстрее и намного лучше чем когда без отождествления. если объективно окажется что быть вместе того стоит долго или на всю жизнь то оно с отождествлением будет намного веселее. а если объективно того не стоит то все кончилось так же быстро и безболезненно как и началось - для тебя. для нее если привяжется - намного больнее но несложно тоже сделать будет психологическое обезболивание так что пройдет довольно легко.

согласись, это новый уровень качества отношений:) когда все желаемые ранее несовместимые цели достигаются одновременно. и скорость, и искренность-честность, и глубина, и разнообразие, и надежность.

22 - 23.12.2003. Восприятие сексуальной привлекательности кого-то другого для человека зависит... от представления о себе в сексе, которое меняется с возрастом. Поэтому сексуальная привлекательность других людей тоже меняется с возрастом.

23 - 25.12.2003. Письмо от Helen, Rostov-on-Don, Russia:

Распечатываю твои творения и как гр-ца заметки на полях...

Какая ты всё же умничка, седня скачала - Магия личной жизни и вообще, периодически скачиваю твои мысли, большую работу делаешь

Много, оч. много интересного... И сама будучи психологом по образованию и вероятно по призванию, много вещей доступных и очевидных для наблюдательных людей, к коим себя причисляю и свое окружение...

А если ты читал Кастанеду (не читала), то чем-то ты мне напоминаешь его способности (читала Флоринду Доннер - ученица его)...

По поводу магии личной жизни, выделила для себя начальные пункты - как руководство к действию... Приобщена к практической психологии, но как-то всё жизнь подкидывает более жесткие реальные вещи...

если что из написанного не стыкуется с твоей практикой - обозначь, либо я не прав, либо скажу как момент решается и пополню книжку.

с этим совладать чтобы чтива недостаточно, хотя перелопачено достаточно много...

24 - 27.12.2003 Как найти принца на белом коне? (из письма девушке)

как наиболее эффективно искать то исключение из правила который тебе и подойдет по всем критериям включая тот что для него ты будешь наиболее ценным выбором?

не знаю как ты к такому цинизму отнесешься но это маркетинговая задача:)

решается интенсивной рекламой (желательно, при этом дешевой если есть ограничение по бюджету) + отбор, желательно полуавтоматический, чтобы не слишком было много выбирать а предварительный отбор шел автоматом и тебе падало уже самое ценное.

у тебя как с бюджетом? или свободным временем. заказываешь или делаешь себе симпатичный сайт или страничку (лучше 1 длинную страничку где вся инфо - эффективнее), там прописываешь все, делаешь фото коллекцию, пишешь о себе, о нем и желательно всякие другие вещи из которых становится понятно что ты за человек, чтобы как живая.

дальше либо постоянное обновление анкеты с _реальной_ фоткой (чтобы время не терять) в нескольких десятках служб знакомств в течение нескольких месяцев, либо платная реклама чтобы твою анкету вывешивали куда-ньть на первые места или первую страничку, либо хитрая-умная массовая рассылка, чтобы НЕ выглядело спамом, а народ реагировал адекватно, заходил на твой сайт и писал тебе письмо. Рассылка - самое эффективное, сразу получаешь сколько тебе надо ответов, от десятков до тысяч - и все тебя хотят:) ничуть не преувеличиваю, так и есть - проверено.

последний вариант - очень эффектно. высока вероятность что найдешь кого надо по всем критериям за пару недель-месяц. От степени грамотности по психологии в плане само-презентации и первой мессаги зависит результативность но даже если без навороченных оптимизаций сделать письмо и страничку и достаточно большая рассылка то десятки ответов будут железно.

правда если тебе нужен именно _умный_ и талантливый (кроме всего прочего), то придется сделать глубокую оптимизацию по текстам, чтобы даже умные не поняли что это спам или даже если поняли то чтобы их проняло. и еще у талантливых высокие требования как правило к качеству - привыкли к хорошему, поэтому придется сделать все тогда качественно - и месс и страничку, все продумать до мелочей (вот где занудство-то помогает!:))

если не помогло - можно еще концептуально снизить требования:) выбрать из 12 требований несколько главных (скажем 4) и акцентироваться на них а на остальные забить. по ценности 4 главных скорее всего будут равны ценности 8 остальных поэтому потери будут не слишком большие а экономия времени и финансов на поиск - на порядок.

причем наск я понимаю в зависимости от того, на время ты выбираешь или на всю жизнь - приоритеты этих 4 главных будут несколько разные.

для на всю жизнь лично я на свой вкус бы выбрал умный, красивый, талантливый, и "я ему нравлюсь". а почти все остальное по-моему из этих добываемо.

роскошный (еще вопрос хорошо ли это) появляется если есть так много денег что тратить особо больше не на что, а кол-во денег зависит от ума (но не интеллекта, а прежде всего интуиции!)

опытный - опыт у умных людей появляется с практикой - если опыта нет, значит либо нет практики либо мозгов, первое - можно со временем поправить, второе - тяжело.

нежный и жесткий - умного человека ты этому можешь научить, особенно в сексе, даже если этого нет.

темпераментный - мм... талант наск я знаю без темперамента редко бывает. бывает правда что у таланта темперамент забит комплексами или направлен в другое русло:) а не туда куда тебе надо. но кусочек темперамента тебе наверняка удастся получить если ты ему нравишься:)

щедрый - ... во-1 не факт что это хорошо (как ни странно!), т.к. если вдуматься то тут появляются другие соображения. во-2 зависит от того насколько отношения тесные. даже очень прижимистый человек если будет считать что ты и он - одно, будет удовлетворять твои потребности если они разумны.

с фантазией - ты когда-нибудь видела талантливых людей без фантазии?

неленивый - неленивым талантливый человек становится в 1 случае: когда он занимается чем-то что ему по душе и в чем видит смысл. если он талантлив и умен в явном виде (а не в потенциале), он найдет способ заниматься что ему по душе и будет забивать на все остальное. если не нашел - под вопрос ставится талант и ум.

> Знаешь, тут есть только один ньюанс, как при этом не потерять тех, кто уже
> попался в мои нежные лапки? потому и анкета без фото.:)
> у меня же тоже не все просто... есть любимый мужчина здесь, есть жених в
> Штатах, есть и другие... Как бы их при этом не потерять?
> и еще, я пока не готова к серьезным отношениям...

да в принципе можно то же без фото. просто где-то на 20-50% ниже эф-ть будет. главное мессагу хорошо написать, страничку и профайл - от этого эф-ть на порядок зависит. я вот рекламу для клиента тут делал от женского имени - там вообще о знакомстве не было ни слова и фотки не было. а куча народу ее захотела:) главное чтобы текст талантливо и релевантно был написан чтобы по прочтении у народа все на тебя вставало. можно и НЛП-завязки сделать чтобы подсознание сразу программировалось на хотение тебя - если умеешь или научишься.

излишняя доступность или пошлость не нужны - лучше всего работает легкая дистанция:) и дальше игра на социальном уровне с сексуальным подтекстом (без прямых намеков). когда вроде ничего про секс не говоришь но между строк становится ясно что с тобой будет кайфово и тебя уже начинает хотеться даже не видя твою фотку.

вариант который я использовал в рекламе - заставить читающего письмо мужчину ощутить чувство собственного превосходства и что ты от него зависишь - легкое такое подкладывание себя под мужчину на психологическом плане. причем никаких намеков на секс ни в какой форме не участвовало:) ЗАЦЕПИЛО офигительно. ну, в сочетании с талантливо написанным остальным.

кстати, продаж клиент сделал за 2 недели больше чем за предыдущий год. но еще больше пришло ответов от тех кто хотел Машу...

если цель - найти самого-самого то нафига нужны любимый мужчина и жених в Штатах если они не самые-самые? тогда и потерять не жалко.

если цель - поиметь всех то я бы разделил на 2 этапа: сначала поиметь всех а потом искать самого-самого.

можно и совместить 2 процесса: иметь всех до тех пор пока не найдется такое что уже дальше двигаться лень - больно уж похож на самого-самого:)

и еще на мой вкус самый-самый обладал бы одним качеством: он настолько самый-самый что даже если ты 100 раз будешь заниматься сексом с кем-то еще он все равно останется самым-самым и ты для него тоже. ОБЪЕКТИВНО. тогда ты можешь уведомить что ты ищешь хоть миллион других мужиков - это вашим отношениям не повредит. если повредит - вопрос, много ли эти отношения стоят?

собственно это такая проверка надежности отношений - если после широкого развешивания объяв по всему миру либо найдется кто-то лучше, либо якобы "самый-самый" обидится и уйдет - значит было несерьезно, испытание не выдержал. жестко но справедливо:) и весьма эффективно.

ну, это имеет смысл на этапе поиска. когда уже нашла что-то весьма ценное то там более бережно - но там тебе может даже не захотеться что-либо еще искать, и так все замечательно.

а если и ищешь для разнообразия то найденное уже не повредит основному т.к. завязок будет сделано слишком много чтобы еще чуть-чуть лучше перевесило.

а если настолько радикально лучше что перевесит враз все созданные завязки в т.ч. на перспективу то нафиг завязки. конечно тут взвешиваешь тщательно чтобы в долгосрочной перспективе не пролететь. но желание сменить основного партнера после тотальной оптимизации на этапе поиска + тщательного выстраивания отношений уже вряд ли появится - ценности уже созданных отношений будет до черта и доп. поиском вряд ли можно добиться чтобы перевесило.

приходится менять основного партнера потому что либо плохо искали либо плохо строили, либо и то и то - ну, не считая стремления к разнообразию:)

> А сайт сделать не проблема - это крайне просто.:)

сделать чтобы талантливых зацепило - придется сделать талантливо.

> а ссылочку на эту "Машу" не дашь? хотелось бы посмотреть

<name>,

С НАСТУПАЮЩИМ! Меня зовут Маша Воронцова.
Судя по Вашему ICQ профайлу (откуда я и знаю Ваш емейл),
Вы из Москвы, и это отлично. Вы на меня сильно обидитесь,
если я скажу, что это письмо - немножко реклама?:) Ну
пожалуйста, не обижайтесь! ну ради Нового года:)) Я
очень-очень о Вас думала и изо всех сил старалась, чтобы
было интересно!

Хотите идею отличного новогоднего сувенира?

Смотрите. Шар или пирамида из стекла, полностью замкнутая,
внутри вода. На дне - красивые разноцветные ракушки, камешки,
нити водорослей тянутся вверх, а между ними плавают розовые
тихоокеанские рачки-креветки. Красота - как будто кусочек
гавайских островов... посреди зимы.

Это - аквариум, который не требует ухода. Разработан он был
по результатам экспериментов НАСА с полностью замкнутой
экологической средой, аналог летал в космос...

Подарок универсальный: его можно подарить и любимым, и
родителям, и друзьям, и ребенку.

Все, что нужно для поддержания жизни внутри этой Биосферы -
свет. Ставите под лампу и живет Биосфера до 10 лет. Водоросли
поглощают свет, выделяют кислород. Рачки кушают водоросли,
дышат кислородом, и что-то там выделяют, от чего растут
водоросли... А иногда рачки начинают размножаться:)

Очень полезно смотреть на Биосферу, наблюдать, что происходит
там, внутри... Успокаивает нервы, стресс снимает.

В офисе на рабочем столе смотрится весьма презентабельно, и
дома здорово. Все гости подходят и спрашивают, а что это у вас
такое красивое здесь стоит.

Фотки этих чудесных аквамиров можно посмотреть на сайте
www.bio-sphere.com, а совсем живьем - в фирме в Москве,
физическое расположение на сайте есть. Можно им и позвонить:
(095) 720-4445 и 976-2404, с 10 до 19.

Когда будете покупать, скажите, что от меня, они Вам дадут
скидку с цены - целых 2% :-)

Успехов, счастья и отличного ново-1000-летнего настроения!!!
Маша Воронцова.

25 - 27.12.2000.

комментс:

дружеское симпатичное такое разворачивание раком "ну пожалуйста не обижайтесь!" => "можешь даже меня трахнуть только не обижайся, ладно?"

"Я очень-очень о Вас думала и изо всех сил старалась, чтобы было интересно!" => обращается на Вы, значит уважает. Уважает значит любит, значит я такой весь значительный. ух. а ты малышка иди сюда. обо мне думала? круто. обо мне думают! ТАКАЯ девочка и обо мне думает. старалась чтобы было интересно => может постарается мне сделать заодно приятно?

"Хотите идею отличного новогоднего сувенира?" хочу! лучший мой подарочек - это ты. (кстати ровно так ответило несколько человек)

"а между ними плавают розовые тихоокеанские рачки-креветки." - розовые?... тихоокеанские...? креветки? звучит деликатесно и романтически. заодно пишущая девочка ассоциируется с романтикой (тихоокеанские), эротичностью (розовые) и чем-то вкусным (креветки).

"Красота - как будто кусочек гавайских островов... посреди зимы." - вау! красиво сказано. талант. и красота говоришь... наверное и ты Машенька красивая? судя по фамилии блин, Воронцова - должна происходить из дворянский фамилий? я бы не прочь отведать такую... тем более судя по стилю - девочка образованная (грамотно пишет!). судя по оптимизму - лет 18-19 и как минимум довольно симпатичная ибо несимпатичные обычно так не радуются жизни.

"аналог летал в космос..." - да ты такие слова знаешь! еще и умная наверно. и в сексе энергичная наверняка. в сочетании с тем что меня уважаешь и сама подкладываешься - ты для меня самое то.

"Подарок универсальный: его можно подарить и любимым, и родителям, и друзьям, и ребенку." - видимо девочка-то приличная, и про любимых говорит и про родителей и друзей и детей не забывает. ценности у нее в порядке.

"А иногда рачки начинают размножаться:)" О-о-о. я что-то тоже уже хочу с тобой размножаться...

"Очень полезно смотреть на Биосферу, наблюдать, что происходит там, внутри..." - а можно смотреть на тебя?... и еще лучше наблюдать что там у тебя внутри... о-о-о.

Успокаивает нервы, стресс снимает. => хм. когда буду трахать тебя? это да. или о чем мы?...

"Фотки этих чудесных аквамиров" - чудесных? да ты наверняка тоже чудесная. неплохо.

а совсем живьем - в фирме в Москве => хочу живьем! давай встретимся? дайте мне Машу, ДАЙТЕ!!! (так кстати многие и звонили им, говорят - позовите Машу).

"физическое расположение на сайте есть" - физическое. в конце письма. а-а-а... это то чем кончатся наши отношения. физическим контактом. ХОЧУУУУ... РРРР.

Успехов, счастья и отличного ново-1000-летнего настроения!!! => О какая девочка-пионерка! сама невинность, инициативность (в постели шустрая будет), оптимизм, явно ум с талантом и под меня сама ложится буквально с первых строчек. мечта... надо познакомиться. жмем reply...

так что видишь тут все неплохо выверено по стандартным ассоциациям мужиков)) они конечно это все не подумали явно но на подкорке у многих прокрутилось, судя по КОЛИЧЕСТВУ откликов от желающих познакомиться.

> о,я тоже это получила, вот только удалила сразу и адрес внесла в спам...

конечно. на мою рекламу отвечает раза в 3-10 больше чем у других кто рекламой занимается. не панацея но кое-что. за 40 мин. оптимизировал тут недавно человеку мессагу - сразу в 2 раза больше стало запросов. это легкая оптимизация. а эту месс про аквамиры оптимизировал глубоко. поэтому кто дочитал до конца тот проникся более менее. в общем откликов и заходов на сайт в среднем бывает не помню но что-то на уровне 1-4% от получателей. что относительно средних показателей в этой области очень круто. такой отклик был в ностальгическом 96-м когда еще мало кто получал рекламу мейлом.

> Хороша теория... а ты сам-то реально представляешь как это можно
> реализовать...

представляю:)

> Хочешь попробовать провести такой эксперимент? реально?

уже давно провел:) тетя из америки - инвалид, очень толстая, цветная, немолодая и некрасивая. человек 40 ей желающих нагнали. правда не знаю удалось ли ей реально с кем-то пожениться ибо исходные данные были ужасающие:)

для такого случая как у нее надо было не 40 а 4000 по кр. мере желающих. т.к. из изначально желающих без фотки потом будет в реале 1/20 в лучшем случае если грамотно общаться потом.

в общем если мне финансово будет интересно то можно сделать. но если совсем честно то не очень концептуально сейчас на это много времени тратить т.к. VseHorosho.org занимаюсь и там ожидается более серьезный доход чем скорее всего ты согласишься заплатить. лучше если сама изучишь методику, примеры и критику на другие мессаги и будешь делать а я критику потом дам по готовому. заодно будешь уметь на будущее - вещи полезные по жизни.

> посмотреть что получиться, если вместо вымышленной девушки взять реального
> человека? мне кажется, что тут нужно будет долго шлифовать...

конечно шлифовать придется до черта чтобы эффективно работало особенно цеплялись умные и талантливые - задача не могу сказать что легкая. но если сильно напрячься мозгами и сделать большую рассылку а потом со всеми грамотно отобщаться то реально.

> наужишь... психологически подкладываться под мужчину... а то я,
> действительно, слишком загоняю их в угол. Идет?

о-о. это целая наука блин - практическая психология.. я ведь про это (в частности) книжку пишу Lifemagic только начал но чувствую там не на одну тысячу страниц будет если все такое досконально изложить даже то что я знаю из теории + примеры. а ведь я еще наверняка не все знаю.

26 - 29.12.2003. стремление "владеть" - это сублимация стремления "быть", расширить свое я. так чего стесняться - лучше прям и расширить:) всем проще и честнее. как найдешь подходящего партнера - становишься им. а он(а) становится тобой.

27 - 29.12.2003. Как лечиться от депрессии:

> Дело в том, что определенный этап ли или свойство моей жизни такое, я периодически возрождаюсь к жизни или бываю поглощена депрессией или апатией, когда ничего и никого не хочется...

предположительные причины:

1) недостаток ценного стимулирующего общения, хотя потребность есть
2) не занимаешься любимым делом (скорее всего, иначе скорее всего депрессии бы не было)
3) фоновые отр. эмоции, у которых есть свои причины - устраняем причины либо гармонизируем сами эмоции, и депрессии как не бывало
4) как вариант секса не хватает
5) гормональный дисбаланс - не хватает эндорфинов от природы. тогда лечится у психиатора таблетками. впрочем это очень редкий случай - вряд ли. проверять в последнюю очередь когда больше ничего не помогает.

наверное есть еще причины но то что в голову пришло с ходу.

ну я всем почти на все случаи жизни рекомендую тренинг)))

http://better-life.ru/training2.html

радикальное средство от депрессии на всю жизнь.

при условии что
а) не пожалеешь пару месяцев этим каждый день позаниматься
б) ты действительно хочешь избавиться от депрессии.

просто кому-то их депрессия с отрицательными эмоциями нравится:) тогда и вопроса нет.

либо берешь выборочно те отр. эмоции от которых хочешь избавиться. и избавляешься от них! а остальные остаются при тебе и только чуть-чуть ослабляются.

> Так вот, не грустно от того, что не люблю шумные заведения и не трачу на это время и не грустно, что некому бывает позвонить или не >хочется...
> Хочется понять мне, человеку чувствительному и эмоциональному - ПОЧЕМУ?

почему не грустно?

видимо шизоидный тип:) я тоже шизоидный кстати. т.е замкнутый. естественная потребность в общении меньше чем в среднем у людей. взгляд обращен во внутрь (интровертирован). чувствительность и эмоциональность это подтверждает - большинство шизоидных типов чувствительные эмоциональные и ранимые.

на всяк. случай: шизоидный - это НЕ значит больной шизофренией:) это просто тип психики такой. но если такие люди заболевают психически то шизофрения у них в несколько раз чаще чем у других.

> Я ничего не хочу, я не знаю куда идти дальше

для начала надо определиться куда тебе по идее хотелось бы придти, в принципе, если была бы такая возможность? или никуда конкретно тебе придти не хотелось бы вообще и в общем-то совершенно безразлично где и как ты окажешься? если не безразлично то определи для себя что и как ты хотела бы получить в результате:)

дальше из этого можно думать что делать. пока не знаешь куда ты хочешь придти то очень сложно понять куда нужно идти:)

> с кем общаться, если относительно близкие предают/покидают тогда, когда ты больше всего нуждаешься в поддержке (заслужила - принимаю).

так ведь близкие - все люди в каком-то смысле:) т.е. какая разница сколько ты с кем общаешься. главное чтобы человек был подходящий. если мотивации совпадают то и поехали. а если мотивация пропала - человек исчезает.

поэтому задачи:

1) найти человека с подходящим вектором жизненных интересов

2) построить с ним / с ней отношения чтобы всех все стратегически устраивало.

тогда и "предавать" / покидать не будут. если покидают значит интересы в отношении контакта с тобой по какой-то причине закончились. причин - куча. надо выяснить какие конкретно в твоем случае и их устранить, а также создать те которых не хватало. тогда все получится:) не 100% но шансы намного выше - не с 1 раза так с 3-го. просто ты будешь знать что движешься куда тебе надо и туда через нек. время надежно придешь, поэтому в целом будешь спокойна даже несмотря на отдельные ошибки которые у всех бывают.

> Я становлюсь крепче и немного разочарованнее...

очаровываться имеет смысл на мой взгляд там где есть что-то _реальное_ стоящее восхищения. если его там нет то очарование ведет к разочарованию:) т.е. реализм во взгляде он вещь полезная. в то же время есть вещи реальные и одновременно круто возвышенные и очарования они явно стоят. осталось научиться отличать возвышенные (и всякие другие хорошие) реальные от таких же но воображаемых. и тогда разочарование не грозит:) точнее если обнаружила что это было воображаемое то просто перевела его в разряд нереальных и спокойно пошла дальше.

ну, еще бывают возвышенные реальные в самой тебе:) они тоже стоят очарования и в них ты не разочаруешься если они правда в тебе есть, пока они не пропадут. другое дело что иногда вещи бывают очень навороченно возвышенные и при этом реальные но пропадают со временем. например, влюбленность.

> И то, что есть разнопланового во мне - некуда деть и сама я видимо недооценила себя настолько... Но чтобы это проявить, по-моему, это показать и тем самым сказать - посмотрите я хороший (хорошая) и могу делать это и многое хорошо, то бишь возвыситься, превосходить, люди этого не любят - и ты один...

1) делай то что считаешь нужным, талантливо
2) подумай кому это может быть нужно и зачем
3) так же талантливо и очень терпеливо объясняй этим людям что ты сделала талантливого по сути и чем ИМ это нужно, полезно или приятно.

если 3 шага пройдешь качественно, то люди полюбят то что ты делаешь. не все но скорее всего найдутся те кто полюбит. а все остальные кто не полюбил (всем не угодишь) для тебя просто не имеют значения - ты будешь общаться с теми кто полюбил.

> А там, где такие же неповторимые, я не знаю где это (географически ли, виртуально ли), НЕ ЗНАЮ...

таких людей очень много:) относительно всех других - мало, но в абсолютном выражении - много. если поискать более настойчиво. мне время от времени попадаются такие люди кто говорит что их не понимают, хотя они тонко чувствуют и талантливы. вполне возможно. в интернете такие еще чаще попадаются:) стоит громко крикнуть на эту тему (т.е. чтобы много людей узнало) - кто-то отзовется.

> Где искать людей, если мне в принципе одной хорошо, но не всегда...

в интернете:) можно и в реале, но в интернете эффективнее на мой взгляд.

как вариант службы знакомств. можно и более сильный подход - сделать умную массовую рассылку где объяснить кто ты что ты и что ты хочешь подробно выразительно и понятно, и дальше выбрать для дальнейшего общения интересные ответы, с ними и продолжить общаться.

Маленький мальчик спрашивает не очень молодую девушку:
- тетя, а вы замужем?
- нет, деточка
- а почему?
- понимаешь, никто меня замуж не берет..
- а вы уже у всех спрашивали?

Устами младенца глаголит истина:) тут это в шутку но если есть задача найти людей нужного рода - это просто маркетинговая задача. решается широкой рекламой и отбором из откликнувшихся:) рекламу можно делать через подходящие для того сервера - скажем службы знакомств (сделав это грамотно) но эффективнее массовая рассылка. опять же - сделать желательно грамотно (правильно определив ЧТО и КОМУ посылать), иначе будет либо низкая эф-ть вообще, либо мало кто ценных откликнется. но искренность, естественность и подробность в данном случае - самое эффективное.

> Есть только такие друзья, которые ну знают меня от и до, но их Е Д И Н И Ц Ы... и не так часто мы пересекаемся

не так мало на мой взгляд можно по инету делать в плане общения. живое не вполне заменяет т.к. невербалики нет, но во многом...

кроме того принять меры чтобы имеющихся друзей вытаскивать из небытия:) проявляй инициативу.

еще одно решение - найти ДРУГА ... чтобы жить рядом и общаться и общаться каждый день:)) сколько влезет. многие находят это удобным.

> Еще я занимаюсь духовной практикой по Грабовому

слышал но не очень впечатлился почему-то, не знаю. мне кажется он больше похож на умного мошенника. имхо. имхо. не претендую на истину т.к. не докапывался но это было 1е впечатление.

> На стенке дома куча установок висит, во как

это не очень помогает, только чуть-чуть как доп. средство, как я выяснил. через нек. время перестаешь их замечать напрочь:) уходит в фон. либо надо все время менять и тратить много времени чтобы было ярко и самой интересно. мое впечатление такое.

> Я боюсь, что познакомившись, меня не примет его компания и т.д. и т.п. В итоге++++ :)

вариант 1 - отработать отр. эмоции связанные с неприятием компанией - см. тренинг
вариант 2 - выглядеть как скромная женщина:)) поменьше вообще разговаривать и только иногда улыбаться впопад (чертовски ценный вариант - мне бы научиться не разговаривать... эх).
вариант 3 - забыть о себе и альтруистически акцентироваться на интересах и потребностях других людей - человеку как правило интересно когда о нем, и про тебя забывают напрочь как будто тебя и нет в природе но при этом полностью принимают.

> Верю, что любовь немногих сильнее безобразия большинства, это и внушает и вселяет :), спасиб тебе

большинство тоже не особо безобразно:) в мейнстриме есть своя ценность и даже много, иначе бы оно не стало мейнстримом. просто у тебя ценность другая. не всем же быть одинаковыми. чья ценность лучше - отдельный вопрос:)

28 - 31.12.2003. Начало для перетягивания девушки на себя в любовном треугольнике из положения "лежа", т.е. когда ты - третий. Анализ ситуации.

> Вот поэтому несмотря на то что она парня "любит", она и согласилась
> приходить в гости. На первый раз мы обнимались без цемов.

что именно значит что она его любит? подробнее о ее чувствах к нему. если не знаешь - хорошо бы деликатно об этом поинтересоваться у нее при случае.

если будет приходить - проследи внимательно и аккуратно чтобы она случайно не наткнулась на нашу с тобой переписку. предупреждаю т.к. это может быть фатально на начальном этапе для отношений или по кр. мере много геморроя - уже был опыт. потом когда уже отношения перейдут в устойчивую стадию - можно все показать, для увеличения надежности.

> Второй раз она только наотрез отказалась снимать джинсы.
> Поговорил с ней в чате и рассказал что и как мы будем делать.

если не возражаешь - пришлешь дамп?

существенно чтобы тут чего не того не сказать чтобы не спугнуть. она могла это "съесть" но оно могло в дальнейшем остаться в подкорке и это может быть фактором почему отказывает. если выявится - надо будет принять меры чтобы нейтрализовать.

> На третий раз все было по взрослому. ;) Но все же остаться она не
> согласилась и я отвез ее на такси домой в 12 ночи.

как она мотивировала?

> По моему она теперь слегка в шоке (что я творю??), и поразмыслив (и возможно поговорив с парнем)
> она все же пытается отдалиться от меня.

попроси ее не стесняться и сказать тебе все как есть. скажи что ты чувствуешь что она немного как бы отчужденная. но что тебе очень понравилась она ты хочешь быть с ней... скажи как это было классно. напомни самые интересные моменты когда вы были вместе и скажи что хочешь еще сделать другое - чего-ньть новое увлекательно чтобы звучало и интересно.

только когда соблазнишь на второй секс или хотя бы личную встречу на нейтральной территории без секса - не теряй времени даром и запускай идеологически-разговорную часть. и даже акцент на нее. секс только как поддерживающее (если получится - хорошо, нет - не надо, пусть хотя бы личные встречи. если и личные встречи никак - хотя бы по телефону мылом асей. если телефоном нет - мылом асей. в общем держи руку на пульсе во что бы то ни стало - создавай ОБЪЕМ себя в ее жизни и контактируй всеми каналами которыми она только не будет возражать).

постарайся установить максимально доверительные и душевные дружеские отношения и спрашивай спрашивай спрашивай про нее - искренне интересуйся ею изо всех сил в глубину и со всех сторон. польза двойная: во-1 ей приятно (кому неприятно когда тобой интересуются) во-2 узнаешь много о ней что может пригодиться потом в плане перетягивания ее к себе и укрепления отношений.

поддерживай информационный объем себя - посылай ей что-нибудь мылом, асей, звони почти каждый день или иногда даже 2 раза. причем старайся чтобы эти контакты были наполненны чем-то интересным для нее или хотя бы для тебя нужным - вопросы про нее подходят очень хорошо:) почти всем приятно когда ими заинтересованно и дружелюбно интересуются. заодно узнаешь полезное для себя о ней.

можно время от времени делать небольшие подарки с доставкой на дом. либо лично приносишь либо кого-то просишь либо почтой. это еще один канал проявления тебя в ее жизни. то же - письма на бумаге. старый добрый канал общения:) его забыли но почему бы его время от времени не использовать - это устанавливает дополнительно доверительность и если еще и пишешь от руки а не на компе то это имеет интимный характер и особенно приятно и цепляет вглубь.

> она все же пытается отдалиться от меня.

как именно это проявляется?

она избегает даже информационного контакта?

> Итак. Что присоветуешь делать?
> Что тебе нужно еще о ней знать?

подробнее о том парне - сколько ему лет, где кем учится/работает, материальное положение (примерно), и т.д.
зависит ли она от своих родителей если да то как?
А от него?
как давно она с ним?
как часто встречается? если не очень - почему?
живет ли с ним постоянно?
какие у нее именно взгляды насчет иметь 2+ парней? желательно более четко определить. традиционные - понятно но у разных людей в этом деле разные акценты поэтому хотелось бы уточнить подробно как что к чему и почему.

можешь посмотреть www.http://better-life.ru//lifemagic.html и взять начало скорее всего (после вступления) - насчет того как девочка может иметь много мальчиков... + ответы на вопросы. в качестве промывателя мозгов. и ей мылом послать. только целиком не шли и ссылку не шли на доку - там не все ей на данном этапе будет концептуально знать. можно будет потом познакомить когда установятся надежные отношения.

и разговаривай с ней по душам:) выясняй ее взгляды на все и всех особенно в плане отношений между мальчиками-девочками. постарайся добиться полной откровенности и честности и душевности. создай ей атмосферу чтобы ей было комфортно с тобой делиться сокровенным как с другом - т.е. заинтересованно к ней и внимательно к ее чувствам. не подзуживай не подначивай не издевайся не смейся когда она делится чем-то чувствительным, наоборот - проявляй понимание и уважение к этому. тогда ей остальным будет легче делиться.

почему тебе важен доверительный контакт - во-1 это будет завязка в твою сторону в плане надежности отношений на будущее. во-2 установится канал получения ценной информации о ней чтобы легче было по другим направлениям ее на себя завязывать в-3 это будет что-то вроде эмоционального контакта на базе положительных эмоций (доверие сочувствие) поэтому это хорошо в плане секса - у женщин на эмоции больше завязаны сексуальные чувства, так что ей будет отчасти больше тебя хотеться при прочих равных.

еще вопрос - получила ли она оргазм от секса с тобой? если да - не симулировала - уверен 100%? и вообще какое у нее впечатление от секса? важно чтобы было искренне и точно положительное по всем моментам от и до. если было отрицательное то нужно выяснить причины, в ее присутствии искренне раскаяться в содеянном, пообещать что впредь такое не повторится и ты будешь делать так чтобы ей было только хорошо. это ОЧЕНЬ существенный момент, он может стать камнем преткновения. проверь и если надо - отработай его тщательно и аккуратно иначе все остальное может навернуться.

спроси ее не обидел ли ты чем ее что она теперь тебя как бы сторонится. если чем обидел - скажи что чесслово не хотел, что сразу просишь прощения и постараешься учесть на будущее.

еще вопрос: ты ее в чем-нибудь обманывал за это время? хотя бы в мелочах? она из-за этого может испытывать антипатию и напряжение. это надо хорошо вспомнить и нейтрализовать будет если было такое в виде раскаяния, объяснения причин и обещания что не повторится.

и все время поддерживай многоканальную атаку виртуальным сексом:) фантазируй и рассказывай свои фантазии ей. включая письма обычной почтой. и разнообразь сценарии:) чтобы было интересно читать... одного раза недостаточно - должен быть постоянный фон в этом духе, почти каждый день. если не дает в реале, "трогай" ее словами, возбуждай фантазию. ей скорее всего тяжело будет сопротивляться против соблазна.

но на одном этом далеко не уедешь - эксплуатировать ребенка в человеке можно только до тех пор пока это окончательно не выведет из себя взрослого или родителя. даже если ты ее соблазнишь на секс еще и еще она может на тебя обидеться или разозлиться что ты пользуешься ее слабостью (так и расценивается часто) и тогда тебе мало не покажется - высок риск разрыва и уже навсегда или надолго. поэтому секс надо либо как бы не каждый раз пользоваться чтобы она тебя хотела немного больше чем ты ей даешь (но разжигаешь по полной программе чтобы она хотела).

и _обязательно_ секс сочетать с атакой на идеологию - т.е. надо чтобы у нее на рациональном и моральном уровне не было проблем с тем что она с тобой встречается. НИКАКИХ проблем. если они есть - их надо выспросить досконально и блестяще логически опровергнуть чтобы камня на камне не осталось. если чувствуешь что тебе не хватает аргументации - спросишь меня доп-но.

также обязательно СИЛЬНЫЙ акцент при личных встречах не только на секс а именно на установление того что называется человеческих отношений. это будет вторая основа на которой можно строить все остальное, надежно (ну, после самого полового влечения).

сорри что повторяюсь - но это чтобы не дай бог не забылось чего-нибудь.

29 - 31.12.2003. про автора.

> Не поднимал головы из-за книг, либо ты сын богатых и образованных родителей, поэтому такой все равно грамотный

кое-что читал конечно, но не могу сказать что супер-начитанный. скорее книги + опыт + думать люблю:) музыкальное и физ-мат образование сказывается (учился в физ-мат классе). и еще люблю задавать вопросы пока все не станет понятно - отсюда и вырастает самое эффективное знание. и еще инстинкты не совсем традиционные.

> Не могу понять кто ты есть, образование, возраст

www.http://better-life.ru//about2.html - обо мне.

30 - 31.12.2003. Продолжение про то как девшука может иметь много парней и быстро знакомиться на улице. Сценарий установления контакта и психологические подробности.

>> МС Общество так устроено что инициативная девушка получает 20:1 шансов получить кого хочет против инциативного парня.
> Не окажется ли это агрессией?

Очень верно. Поэтому помимо инициативности необходимо применять психологически выверенный подход, иначе парни будут шарахаться и считать тебя сексуально озабоченной дурой которую больше никто не хочет (а зачем тогда им надо), поэтому не будет получаться устанавливать контакт или поддерживать его долго.

Как проявить инициативу + чтобы не шарахались? Один из надежных вариантов - искренне интересоваться ИМ.

- Извините, можно вас спросить?
- Можно.
- (не зажатым, но вежливым, слегка смущенным, доверительным голосом) Понимаете... (опустив на секунду как бы в замешательстве куда-то не то в землю не то на область его гениталий, и вновь подняв глаза) вы мне понравились. Я хотела бы о вас узнать больше... У вас есть сейчас время?

вариант 1:
- ?? (удивление, но польщен) ну... типа да. а что вы хотели узнать?

дальше следует расспросы про все важное от чего будет зависеть решение - стоит с ним дальше общаться или надо попрощаться.

расспросы конечно не должны быть похожи на допрос:) т.е. вопросы задаешь естественно как будто на ходу они возникают из головы - они должны быть логично связаны с контекстом. но нужно всем видом выражать искреннюю заинтересованность УЗНАТЬ ВСЕ о человеке. и ему приятно, это почти не выглядит агрессивно (такое поведение заинтересованной женщины воспринимается как правило нормально), и заодно получаешь кучу ценной инфо о человеке. за 50 минут разговора по ключевым вопросам его можно узнать глубже чем иная узнала бы за 2 года. и можно сразу принять решение о продолжении или завершении.

вариант 2:
- ?? (смущен) вооще-то я сейчас спешу.
- да-да понимаю. вот. (даешь ему бумажку с телефоном и/или емейлом и именем - надо несколько штук таких подготовить и носить где-нибудь в кошельке или сумочке) - вы можете мне позвонить? только пообещайте, что позвоните, хорошо? мне очень хочется вас спросить тысячу вещей... пожалуйста... я буду ждать, ладно? может быть вы... (неагрессивно, скромно) может для надежности я еще запишу ваш телефон или емейл?

(попытаться добиться обмена координатами)

Вариант 3:
- хм.. ну у меня есть... девушка.
- (НЕ обиженно, НЕ огорченно, не ревниво, не презрительно, не нервно - нейтрально но доверительно, с пониманием) да я понимаю.. это ничего.. я просто хочу узнать о вас побольше. мы ведь можем просто поговорить, правда? (невинный открытый взгляд)
- а почему вы тогда хотите узнать обо мне?
- ну.. (легкое смущение в сочетании с проявлением интереса - глаза на секунду в землю и обратно на человека) мне просто стало очень интересно... мне показалось (здесь вставить какой-нибудь комплимент соот-щий реальности) у вас умные глаза / такой симпатичный человек должен быть талантливым / у вас очень добрый взгляд / и т.п.... я решила спросить... (скромный взгляд в землю)

список вопросов нужно подготовить заранее и довольно-таки его выучить. но спрашивать по ситуации.

всем видом при всем начале общения выражаешь полную невинность и никаких даже намеков на сексуальный контакт а проявляешь заинтересованность только в социальном аспекте. то что в этом интересе есть сексуальный подтекст - и так понятно, по умолчанию - это передается самим фактом проявления инициативы. если еще об этом говорить или намекать, это как раз начинает выглядеть агрессивно и пошло. а если не намекать и не говорить и не навязывать себя а наоборот, исчезнуть и только скромно помогать человеку раскрывать себя, то агрессивно это выглядеть скорее всего не будет и на такую инициативность отреагируют вполне нормально.

чтобы такое вступление качественно отыграть, надо полностью или почти полностью убрать все лишние эмоции которые обычно ты испытываешь в подобном случае. для этого можно воспользоваться тренингом как я описал где-то выше в Магии жизни.

эмоции и их выражение должны быть выверены и отточены. ни один неверабальный признак (жесты, взгляд, интонация голоса) не должен выдавать ничего лишнего вроде избыточного смущения или нервности или "наезда" или вульгарности.

если испытываются какие-то лишние отрицательные эмоции то во-1 может оказаться вообще невозможным подойти познакомиться из-за смущения (их надо устранить напрочь + самоидентифицироваться с собеседником), во-2 даже если его преодолеть то может это проявляться непроизвольно на невербалике что повлияет на результаты отрицательно т.к. собеседник будет воспринимать твою невербалику подсознательно и реагировать не так как тебе нужно. поэтому все связанные отр. эмоции надо ЗАРАНЕЕ еще до того как начнешь с кем-то знакомиться - устранить по самой сути, сами устойчивые реакции. см. http://better-life.ru/training2.html

Как ни странно, но у многих мужчин тоже есть комплексы!:) поэтому обращение на вы на первом этапе в сочетании с отсутствием давления на сексуальный подтекст (он и так останется на бэкграунде самим фактом что ты подошла знакомиться и сказала что он тебе нравится - больше и не требуется на данном этапе) в сочетании с проявлением легкой симпатичной такой стеснительности с твоей стороны (надо вымерять - если много уже плохо), плюс проявление искренности и искреннего интереса к человеку - это все по идее должно нейтрализовать комплексы довольно в приличной степени и расслабить. т.к. ты не покушаешься на его личное пространство а держишься на уважительном расстоянии (в прямом и переносном смысле) при этом проявляешь явно дружелюбные намерения - он расслабляется.

если парень в компании то можно добавить сначала "Извините, можно вас на минутку? у меня к вам личный вопрос. я хотела бы наедине спросить." когда отойдет в сторону - сказать что он нравится (см. выше - стиль полностью сохраняется - искренность, невинность и т.д.), спросить есть ли время сейчас поговорить или согласится потом и т.д.

если потенц. партнер оказался по ответам на вопросы не тем что нужно, завершить общение имеет смысл как только он разочаровал окончательно и очевидно что перспективы нет и внешность это никак не компенсирует. как быстро и мягко попрощаться:

- Дим (допустим его Дима зовут и уже успели перейти на ты), я тебе так благодарна что ты со мной так откровенно поговорил! мне было очень интересно, правда. но ты знаешь, из того что ты рассказал я поняла что мы как бы не сходимся (здесь подставить тот аспект который не подходит) характером / интересами / направлением в жизни. ты хороший и очень симпатичный парень и тебя многие девушки еще будут любить. но я поняла что мне нужен все же кто-то другой, поэтому к сожалению я не смогу с тобой продолжить общаться. но ты сам по себе хороший, честное слово! дело не в тебе, а только во мне. Дим, можно тебя на прощанье в щечку поцеловать? (чистая дружелюбная улыбка)
- ...
- (целуешь в щеку) удачи тебе во всем! спасибо тебе! пока.

тут может выясниться что если вдруг ты ему тоже понравилась то он решит выяснить чем он тебе не подходит и попробует тебя переубедить. тут уже понимаешь, он берет инициативу в руки :) т.е. более традиционная мужская роль. и пытается тебя добиться. если у него получится тебя заинтересовать - ок. нет - нет:) тепло попрощалась, ушла, ищешь следующего.

конечно у парней такая резкая смена в тебе настроения (а на самом деле мысли) вызовет недоумение - сама пристала вроде а потом сама слилась.. но и пусть себе недоумевают:) это их проблемы. ты главное что делаешь все правильно. если искренне попрощаться чтобы ему не показалось что это он плохой, то он не разозлится а поймет и даже у него может повыситься самооценка.

ну а ты продолжишь поиск и выбор.

вообще-то я описал только 1 сценарий знакомства могут быть и другие. но этот мне кажется наиболее универсальным и действенным. остальные надо по случаю подгонять.

если будешь пробовать и будут проблемы - сообщи.

> Иногда не хватает внутренней смелости, чтобы игнорировать детали по поводу моральности или аморальности, но по моему, я это пережила

тут надо различать реальный вред который может быть нанесен - скажем психологическая травма, и "моральный" вред, который есть нечто усредненное и реально не существующее. если ты желаешь себе и другим добра, ты можешь быть внимательна чтобы никого не травмировать, не обманывать, не опускать и т.д. но при этом то что диктуют традиционные нормы далеко не всегда соответствует наилучшему поведению в интересах всех сторон.

так что рассчитывай реальные интересы в т.ч. принимая во внимание интересы реальных других людей, а не шаблоны.

если видишь что в тебе действуют шаблоны на автомате на уровне эмоций - отрабатываешь их тренингом пока не исчезнут.

в то же время стоит учитывать что позитивные внутренние глубокие слои у нас тоже работают и чего-то хотят. они могут хотеть например подчиняться когда надо нападать. ну тут уже находишь какой-то баланс между разумным сознательным действием способствующим твоей цели и тем что требует твоя глубинная природа, которую переделать тренингом либо крайне сложно либо невозможно.

относительно легко переделываются лишь неглубокие слои - отрицательные эмоции и завязки вроде стыда, страха, ревности и т.п. а глубинные потребности имеют позитивную природу и переделать их намного сложнее. и более того - ради чего ты будешь делать что-то рационально скорее всего ты будешь делать именно для удовлетворения своих глубинных потребностей. и гармонизировать отр. эмоции ты тоже будешь именно для этого - чтобы не мешали эффективно действовать.

так что разговариваешь со своими глубинными потребностями. как правило они ведут себя разумно когда дело касается их стратегических интересов и одобрят твои рациональные предложения по временному ущемлению их интересов во благо будущего более полного удовлетворения.

если не одобрили - варианта 2: либо они ошибаются и надо временно пойти против них, либо они правы (что часто) и ошибается рациональное и тогда идешь в соответствии с их рекомендациями даже вопреки логике.

единственное - надо научиться отличать свои глубинные стремления от негативных эмоций, завязок и морально-общественных наслоений. ради первых имеет смысл что-то делать, а вторые дают временный результат и толку с него как правило стратегически никакого нет для тебя.

как отличить? если тут присутствует отр. эмоция в случае неудовлетворения, значит это скорее всего поверхностное и его можно отработать тренингом. когда большую часть отработала что лежало на поверхности, начинаешь понимать что такое глубинные стремления. когда не остается обычных потребностей они обостряются и начинают ощутимо влиять на твое поведение. они более тонкие, спокойные но в то же время более глубокие и мощные. и результаты существенно другие когда действуешь на их основе, а не на основе поверхностного.

> С ревности согласна, отношу это к незрелой личности :)

относить можно к чему угодно но при этом страдать эмоционально если "изменяет". если ее чувствуешь на эмоц. уровне - отрабатываешь тренингом:)

> МС Доминанта - это когда ты мысленно достраиваешь образ партнера до идеального и начинаешь его любить. В этом в общем и есть >механизм любви и почему чаще любишь 1, а не многих.
> Готов ли будет тот другой?

это по-разному, конечно. хотя с продвинутым психологическим подходом можно резко повысить шансы что так или иначе тот, кого ты любишь, будет с тобой.

общие вещи буду писать в этой книге, но лучше оптимизировать и в зависимости от специфических деталей - пиши мне mikeai686@gmail.com, если хочешь конкретные рекомендации.

> А вообще, много обусловлено исторически, предопределено развитием родо-племенных отношений+

это тоже но многое можно поменять если анализировать вглубь психологию и принимать меры.

> Могу любить только честно, эт что касается меня +

а что такое любить нечестно?
можно делать вид что любишь еще но это тогда не называется любить:) это называется играть.

> СТРАТЕГИЮ поиска ПРИВЕТСтВУю с фильтром, правда, опять же в силу неполной смелости внутренней :)

обрадую тебя, смелость тут и не нужна:)

нужны:
а) потребность
б) отсутствие барьеров.

если потребности нет то и вопроса нет:)

если потребность есть то надо проанализировать барьеры. они могут быть логические (в частности моральные) и эмоциональные.

логические - если сомневаешься в чем-то и не знаешь сама можешь меня спросить:)

если эмоциональные и они не соот-ют твоим логическим убеждениям то их опредедляешь в чем именно они заключаются (стыд? страх оказаться смешной в его глазах? страх оказаться непонятой? страх облома? страх осуждения окружающих? и т.д.) и отработать один за другим с помощью тренинга акцентируя внимание в каждый момент времени на чем-то одном.

> МС Дальше вы подходите знакомиться не с другим человеком. Вы подходите знакомиться с собой. В другом теле. Красиво, да?
> Просто обалденно. Это же зеркало, кого достоин, того/то и отражаешь и видишь соответственно

я бы не стал ориентироваться на понятие "достоин" в выборе партнера. я бы сформулировал для себя что мне нравится и что не нравится, что нужно и что не нужно. мне может нравиться то что с общей т.зр. может быть полной ерундой или даже чем-то нехорошим но мне это нужно. я же не выбираю партнера для мамы или дяди? я выбираю для себя, так что единственное что имеет значение - это мой собственный вкус и потребности, а они могут отличаться у разных людей.

кстати отдельная тема (потом проработаю однажды) - как результативно знакомиться с парнем если он с девушкой:) чтобы при этом никто не остался в обиде. это высший класс.

31 - 1.1.2004. У людей - по сути дела, и мужчин и женщин - в сексе есть 2 тенденции: стремление к разнообразию и стремление к ограничению разнообразия. Ценно и то и другое. Т.е. находить как можно больше партнеров и выбирать из них лучших.

Некоторые злоупотребляют одним - "разврат", некоторые другим - берем первого попавшегося и поехали. В результате "качество" постоянного партнера/партнеров оказывается ниже чем могло бы.

Наилучшие же результаты получаются, если определенное время создавать разнообразие, но не зацикливаться на нем как таковом, а иметь в виду цель выбора наиболее подходящего партнера.

Есть ряд тактических проблем в связи с созданием многообразия в связях, особенно если в параллель, но они решаемы при достаточно качественном психологическом подходе.

32 - 2.1.2004. мой коммент из общения с клиентом:

относись пожалуйста внимательно к каждому моему вопросу - постарайся отвечать на все. за каждым углом может прятаться решение и ключ или повышение эф-ти. если что-то пропустить то однажды это может привести к потерям проблемам или лишним рискам. я предпочитаю надежный танковый подход:) раскатывать катком чтобы ничего "живого" и цель точно была достигнута. т.к. все равно 100% учитывать не удается то не всегда получается но все же вероятность на порядок выше чем обычно.

если какой-то вопрос требует времени на выяснение то запиши себе и ответь позже когда узнаешь но чтобы ничего не забывалось и не уходило в песок. это важно если хочешь надежных результатов.

33 - 2.1.2004. как перетянуть девушку на себя, которая любит другого.

> Думаю у нее взгляд типа "хочу быть с единственным любимым парнем" (т е

выясни точно какие у нее взгляды плиз. спроси в явной форме хотя деликатно и немного как бы отвлеченно. чего она хочет как она вообще на эти вещи смотрит и т.д. надо знать точно от чего будем отталкиваться по идеологической части.

> 'стандартное' воспитание). Но т к это не получается регулярно, она
> обнаружила что можно уберечь свою гиперсексуальную голову
> от полного сьезда крыши только общением с не-"любимыми"
> но привлекательными ей людьми.

окей. тогда ты ей сильно поможешь если тебе удастся на логическом уровне преодолеть ее взгляды в плане стандартного воспитания - ага? она тебе будет благодарна. бояться конкуренции скорее всего не стоит т.к. если ты ей РЕАЛЬНО обеспечишь то что она хочет то она объективно без всяких задних мыслей будет большей частью предпочитать именно тебя. а вот перейти ей от "любимого" к тебе будет проще если не будет лишних барьеров от "воспитания".

> > > Вот поэтому несмотря на то что она парня "любит", она и согласилась
> >
> > что именно значит что она его любит? подробнее о ее чувствах к нему. если
> > не знаешь - хорошо бы деликатно об этом поинтересоваться у нее при случае.
>
> Мало знаю. "Люблю его сердцем" примерно так она это назвала.

попроси ее рассказать про него. говори это такими словами и в такой интонации что тебе очень интересно все что касается ЕЕ. в т.ч. кого она любит. 0 обид 0 ревности 0 злобы 0 эгоизма. чистый позитивный интерес к человеку и его интересам. ей приятно внимание а тебе нужная информация.

(после моей рекомендации рассказывать ей в чате о своих секс. фантазиях включающих ее)

> > > Поговорил с ней в чате и рассказал что и как мы будем делать.
> >
> > если не возражаешь - пришлешь дамп?
>
> Его нету :( В общем я описал как мы с ней спим. Хех. Банально звучит.

важны детали. в них разница в эф-ти в т.ч. по стратегии может быть в разы или даже на порядок.

на будущее лучше старайся дампы сохранять т.к. анализ может помочь - практика показала что хорошо помогает. анализировать ЕЕ настроение - улавливаются иногда ряд вещей из особенности того что она говорит + неоптимальности в том что говоришь ты. и письма тоже.

из опыта - очень эффективно получается когда комментируешь не из пересказа а именно по живому общению.

еще одна фишка для затягивания:

когда ты рассказываешь ей фантазию, описывай не только то что ты делаешь и ГОВОРИШЬ(!) но и то что она тебе отвечает и что при этом чувствует(!!!). т.е. моделируй ее поведение в твоем рассказе. ей тогда легче будет делать то что ты от нее хочешь потом в реале:) программирование. в т.ч. можешь делать двойную рефлексию: рассказывай ей как вы сначала чатитесь про секс, потом нежно разговариваете по телефону, а потом она не выдерживает и ей жутко хочется с тобой встретиться в реале (это все ей рассказываешь как твоя фантазия), вы встречаетесь и что происходит у вас дальше...

когда рассказываешь ей что говорит она, то с одной стороны старайся чтобы это было похоже на то что она бы сказала в реале (по ее характеру) а с другой стороны с некоторым наклоном в сторону того что ты от нее хочешь:)

в частности, раз твоя цель - чтобы ты стал ее парнем, значит она тебе в твоем рассказе говорит всякие такие вещи.. что ей с тобой хорошо, что она уже не уверена кого больше любит (для начала). когда увидишь в реале что программирование (в сочетании со всеми остальными мерами) помогает, то усилишь воздействие - она в твоих рассказах начнет говорить что мол вообще-то с тобой лучше чем с ним (если она спросит чего это ты так говоришь то ответь что ты мечтаешь чтобы она тебе сказала что ей с тобой лучше чем с ним и что ты все для этого готов сделать).

ну а когда дозреет до кондиции то начнешь прямым текстом за нее отвечать в своем рассказе что она любит тебя блин. что ты самый лучший и т.д.:) в общем в твоих фантазиях ее голос принадлежит тебе:) и можешь делать с ним все что хочешь. а заодно и ей расскажешь ненавязчиво, что она будет делать в реале.

и еще - когда рассказываешь ей фантазии то не только рассказывай про сам секс но контекст тоже - как бы описывай всю обстановку и в т.ч. действия других людей. причем лучше начинать не прямо про секс а рассказать немного про то как к этому все подходит на социально-организационном уровне:) так сказать. кто кому позвонил что сказал, что ответил, какая ситуация и т.д. это будет программировать ее мозги в нужном тебе направлении т.к. выглядит более реалистично и ее подсознанием восприниматься будет более конкретно, а значит лучше будет программировать.

причем т.к. рассказывать ты ей будешь разное и много раз то сюжеты и слова делаешь разные. а результат один и тот же)) во-1 секс, во-2 она тебе благодарна/любит и т.д. - в зависимости от стадии развития нужных тебе чувств в ней - смотришь по ситуации.

общее правило такое: твои рассказы о том что она чувствует и говорит не должны резко диссонировать с ее реальным текущим отношением к тебе, иначе вызовут напряжение и отторжение. но они должны быть все время на шаг вперед т.е. ты ее в этих рассказах будешь как бы вести за собой в том направлении в котором тебе нужно, учитывая ту позицию в чувствах и убеждениях в котором она сейчас находится.

причем не забывай рассказывать в фантазиях как ей хорошо становится после секса с тобой:) и какая она счастливая еще целый день после этого. и как вы потом встречаетесь еще и еще и вся жизнь ее превращается в малину..

и кстати в определенный момент когда уже достаточно почва подготовлена идею того что ты предлагаешь ей жить вместе имеет смысл подать не прямо а в отраженном виде в виде рассказа)) т.е. в твоей фантазии однажды вы занимаетесь сексом и она такая вся счастливая и ты ей говоришь что как было бы здорово нам вместе жить... каждый день будем делать что ты так хочешь и я хочу... и она отвечает в твоем рассказе что да это было бы здорово... (!! тут же программирование ее ответа:) и вы это обсуждаете как все сделать - ты предлагаешь снять квартиру и она радостно соглашается и вы это все делаете и потом ты типа описываешь как это будет происходить дальше. в рассказе. не требуя от нее ответа в реале;)

тебе ее ответ не интересен. ты его уже знаешь и уже за нее все ответил - ответ может быть только ДА. в реале тебе единственное что интересно - уточнить, когда она также дозреет до нужного тебе решения. и до этих пор с разных сторон это решение стимулировать подталкивать и навевать. ты ждешь в реале когда она тебе скажет - о. это отличная мысль. давай так и сделаем.

правда возможно она это скажет даже если сейчас ей рассказать всю историю от и до и как будет после. но я бы не стал рисковать и этот момент отложил чуть на потом. сначала надо подготовить более умеренными моментами типа того как ей здорово с тобой (и она в рассказе тебе об этом говорит), что у нее был такой оргазм какого ни с кем больше не было (даже если не так ты можешь сказать что ты об этом мечтаешь и готов сделать все что она хочет чтобы это стало так) и что ты классный парень - что что бы она делала если бы тебя не встретила.

сам по себе этот прием недостаточен для изменения поведения (хотя отчасти может изменить), взглядов и чувств но в сочетании с атакой по другим фронтам - порядком возымеет воздействие.

как у нее отношения с родителями вообще? она им доверяет? любит? уважает? или формальные-натянутые типа как у тебя? уточни плиз. важно. если у нее доверительно-авторитетные и они могут повлиять на нее то возможно удастся их привлечь частично в союзники на каком-то этапе. и важно о них узнать побольше чтобы они точно не стали на каком-то этапе противником. если они имеют на нее положительное влияние то это может быть не очень хорошо для результата.

жду инфо об них и ее отношениях с ними.

> Она такая странная :)

сильные решения как раз и бывают странные))

> В ней непонятным образом сочетается вежливость, интеллигентность
> ('правильность') и почти ненапряжное отношение к сексу, просмотру
> порно, любым разговорам на эту тему. Я просто в шоке.

точно. и сочетающие противоречия.

> Она мне не снится? :)

О!

обязательно ей об этом всем сообщи. мылом вживую асей и смс (если есть). несколько раз и не уставай повторять разными словами с предельной искренностью в голосе и формулировках. подчеркни все ценные моменты от которых ты в ней тащишься.

скажи что ЧЕМ дальше ТЕМ больше ты в шоке от нее в положительном смысле. что ты такой как она не встречал еще (это так?) и чем дальше тем больше чувствуешь что... в общем она как бы тебе сильно нравится... и ты уже не знаешь как ты без нее.

видишь как много хорошего и приятного можно сказать человеку:) а ты боялся.

> > только когда соблазнишь на второй секс или хотя бы личную встречу на
> > нейтральной территории без секса - не теряй времени даром и запускай
> > идеологически-разговорную часть. и даже акцент на нее. секс только как
> > поддерживающее (если получится - хорошо, нет - не надо, пусть хотя бы
> > личные встречи. если и личные встречи никак - хотя бы по телефону мейлом
> > асей. если телефоном нет - мейлом асей скайпом. в общем держи руку на пульсе во что
> > бы то ни стало - создавай ОБЪЕМ себя в ее жизни и контактируй всеми
> > каналами которыми она только не будет возражать).
>
> Идеологически-разговорную часть о чем?

1. искренний интерес к ней - узнаешь о ней как можно больше и глубже о ее интересах предпочтениях ситуации общении партерах любви отношениях взглядах чувствах и т.д. чем больше тем лучше. чем интенсивнее пройдет информация от нее к тебе тем больше завязка по этому каналу получится на тебя. по 2 причинам: во-1 потому что ты будешь знать что надо делать чтобы ее завязать во-2, потому что если она тебе много будет рассказывать то ты ее будешь знать хорошо и ты ей станешь "близким человеком". а с близкими людьми заниматься сексом или даже любовью при прочих равных концептуальнее.

2. промывка в направлении что она - свободный человек. она имеет право на все в плане иметь 2+ парней и что морально в этом нет ничего плохого а скорее наоборот - всем хорошо от этого. плюс то что самое важное ей найти человека с которым будет классно по всем параметрам. взаимопонимание дружба любовь секс бизнес счастливая жизнь. и что разнообразие контактов как раз этому помогает. поэтому любовь это замечательно но главное тут постараться быть проницательной и себя не обмануть (ты заботишься о ее интересах! ей об этом говоря. а не о своих. ну просто как старший более опытный товарищ). чтобы тот человек которого она любит действительно был самым лучшим для нее, а не только теоретически (точнее, вследствие механизма доминанты - мысленного "достраивания" объекта любви до идеала). если она себя обманет то потом любовь пройдет и придет скука и разочарование. что ты за любовь но при этом любовь основанную на реальных чертах другого человека а не на домысливании. в этом секрет надежной и долгосрочной любви. это отвлеченная идеология. без конкретики насчет тебя именно.

плюс ненавязчивый пиар разными каналами БЕЗ прямого утверждения (для начала, чтобы не спугнуть) что ты как раз тот кто для нее самый-самый. плюс гипноз фантазиями на эту тему где программируешь изменения ее мнений чувств и слов в отношении тебя.

> "Эй давай встречаться постоянно, а на парня забей!"

почему забей? не надо забивать:) предложение забить на любовь явно не будет воспринято позитивно:)

стратегия для начала здесь такая: добиться чтобы она с тобой встречалась регулярно и воспринимала это как ее святое право, желание, необходимость и радость. чтобы она научилась отстаивать это свое право в т.ч. перед своим парнем и родителями и кем угодно еще.

для этого 2 момента: преодолеть идеологические моменты насчет единственности и обязательств перед любовью (нет у нее никаких обязательств! она свободный человек и имеет право делать то что для нее лучше, никого при этом не обижая. у ее любимого нет на нее прав собственности - есть только у нее самой. ей лучше знать что с собой делать. кто-то может только подсказать а она - согласиться или отказаться).

второй момент - сделать так чтобы она тебя воспринимала как ценного человека в своей жизни. чтобы от тебя по самым разным каналам к ней много чего хорошего шло, удовлетворяло ее самые разные важные потребности. чем многоканальнее и разнообразнее потребности тем лучше.

поэтому тебе нужно ее хорошо узнать чтобы знать что ей нужно и чем ты ей можешь еще помочь:) чтобы повысить свою ценность в ее жизни. это будет завязывать ее на тебя. ну плюс объем тебя в ее жизни - чем тебя больше тем тактически легче действовать. плюс программирование подсознания фантазиями, якорями и т.д.

кстати неплохо бы НЛП подключить. если будешь присылать дампы чатов я тебе буду комментить чтобы убрать хотя бы отр. моменты которые работают против тебя и распознать полож. и отр. сигналы от нее и проанализировать мотивы.

> Как это протолкнуть, она ж его "любит"?

базовая идея очень простая: ты объективно для нее лучше. а ей лучше себя не обманывать. дальше осталось
а) сделать так чтобы ты действительно оказался лучше
б) показать ей это
в) убедить в этом ее подсознание
г) устранить лишние завязки на того парня которые могут ей мешать переключиться на тебя.

конечно может получиться так что по тонкой настройке тот парень действительно ей круто подходит а ты - нет. и у нее настройка сердцем на него именно по этой причине.

но скорее всего (98%) все существенно банальнее - вроде того что он был первый кто отнесся к ней с должным пониманием или был первым вообще.. или что-нибудь вроде того. а может он похож на ее папу:) к которому каждая девочка как говорят в детстве имеет сексуальную тягу.

ну это я домысливаю - я не знаю истинной природы ее отношения к нему, поэтому я просил тебя дать больше инфо об их отношениях. но вполне возможно что это что-нибудь достаточно тривиальное - 2-3 завязки а не системное ценностное и не тонкая настройка. если все так то преодолеть эти моменты комплексным подходом получится довольно быстро. просто ее сердце переключится на тебя.

если по тонкой настройке она круто подходит с тем парнем (редкий случай) то конечно можно круто напрячься и переманить ее к себе но это будет не очень концептуально т.к. в результате разрушишь или не удовлетворишь что-то особо ценное в их отношениях на тонком уровне. либо это не получится либо получится но тогда счастья тебе с ней и ей с тобой не будет слишком много а будет обыденность. но это можно будет узнать на каком-то этапе когда побольше будет известно об их отношениях. главное чтобы она тебе об этом рассказывала. а для этого надо добиться полностью открытых и доверительных отношений между вами чтобы можно было говорить совершенно обо всем и полное взаимопонимание и поддержка.

так вот если у нее тонкая настройка с тем парнем есть то развязать это почти невозможно, можно только с корнем выдрать. по кр. мере для меня это остается тайной как такое развязывать. но 98% что этого нет. во всех остальных случаях можно будет проанализировать причины и конкретные мотивы и их по штуке развязать. а на тебя завязать:)

причем парня обламывать совсем не обязательно. ты ведь не против чтобы она с ним иногда встречалась? а ему много судя по опыту и не требуется - раз в ... они останутся друзьями:) может быть. если только он не обидится на нее и не уйдет. но это будет его решение и его проблема - его специально никто не обижал, ему предлагают дружбу и с самыми добрыми намерениям а он сам отказался. хозяин-барин. или не отказался. тогда у нее какое-то время будет еще 2 парня - ты каждый день и иногда он:) потом он найдет себе кого-то более постоянно и все естественным образом перейдет еще в менее интенсивную стадию в плане их отношений. либо прекратится.

в любом раскладе цель - не оторвать ее от него прежде всего а по полной программе завязать на тебя:) все остальное будет выглядеть бледно для нее поэтому она естественным образом будет с тобой большей частью.

> Она явно намекала на чтото такого типа! И снова я не верил своим ушам ;)

расскажи ей об этом. поделись с ней своей радостью... которую вызвала она!
благо есть чем делиться. а в ней это срезонирует в твою сторону.

> > > она все же пытается отдалиться от меня.
> >
> > как именно это проявляется?
> > она избегает даже информационного контакта?
>
> Она избегает сказать "цем" в чате. Раньше говорила. Мелочь, но.

ладно. во-1 пришли все же дампы чатов когда появятся (сохраняй историю) во-2 компенсируй ее отдаление своим приближением:) пусть тебя в ее жизни станет МНОГО. мотивируй то что за последнее время твое отношение к ней сильно поменялось в положительную сторону. что она тебя впечатлила рядом своих поступков и поведением... и теперь тебе почему-то все время хочется быть с ней (это намек на долгосрочные отношения - но не прямым текстом, да?)

> Она доучивается. Работа какая-то есть, зарплаты нет :(

узнай все поточнее. если вдруг сможешь ей помочь в этом плане не слишком напрягаясь то ++ тебе.

> > как давно она с тем парнем?
> > как часто встречается? если не очень - почему?
>
> Негде наверное.

ненавязчиво уточни.
твои предположения не очень годятся здесь, нужна точная информация.

> > почему она с ним не живет постоянно?
>
> То же.

он не зарабатывает дост-но чтобы снимать квартиру/комнату?

и еще полезно все же помочь ей устранить конфликт с убеждениями что 2+ парней иметь - это не плохо. это ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. хотя и не самоцель. любовь, секс, жвачка. лишь бы не было войны.

почему именно такая ее сознательная позиция для тебя сейчас оптимальна - потому что ее надо избавить от чувства собственности в отношениях с ее любимым. наверняка мораль давлеет и будет тебе мешать тянуть к себе. заменяем мораль на более свободную, это устраняет барьер. а дальше в ней перетекание к тебе случится естественным образом в силу просто большей навороченности тебя по всем критериям (а мы позаботимся чтобы ты оказался навороченнее:)

и все же поговори подробнее с ней насчет моральных аспектов.
какие чувства она по этому поводу испытывает?
какое ее сознательное мнение?
что она хотела бы в конечном счете - что для нее было бы идеальным вариантом?

мне нужны не твои предположительные ответы, а чтобы это было подтверждено из ее уст. ты можешь думать одно а спросишь - и обнаружишь еще что-то что тебя удивит:) только сначала убедись что у вас доверительность полная чтобы она не стеснялась. скажи что ты все поймешь что бы она ни сказала.

> > можешь посмотреть www.better-life.ru/lifemagic.html и оттуда взять начало
> > скорее всего (после вступления) - насчет того как девочка может иметь много
> > мальчиков... + ответы на вопросы. в качестве промывателя мозгов. и ей мылом
> > послать. только целиком не шли и ссылку не шли на доку - там не все ей на
> > данном этапе будет концептуально знать. можно будет потом познакомить когда
> > установятся надежные отношения.
>
> по моему ей это не очень надо :)

это надо тебе))) чтобы она это получила. т.к. это отчасти поможет преодолеть ее морального характера барьеры в переходе к тебе.

кстати есть такая проблем. если она умная она спросит откуда ты это взял даже если ты не скажешь откуда сразу. если ты не скажешь и она все же умная она по поисковику может найти исходник а я туда выкладываю что-то что ей знать пока не оптимально. возможно тебе имеет смысл переформулировать нужные мысли оттуда и доложить ей своими словами как свои мысли дабы избежать лишних рисков.

> > еще вопрос - получила ли она оргазм от секса с тобой? если да - не
> > симулировала - уверен 100%? и вообще какое у нее впечатление от секса?
> > важно чтобы было искренне и точно положительное по всем моментам от и до.
> > если было отрицательное то нужно выяснить причины, публично (точнее, в ее
> > присутствии:) искренне раскаяться в содеянном, пообещать что впредь такое
> > не повторится и ты будешь делать так чтобы ей было только хорошо. это ОЧЕНЬ
> > существенный момент, он может стать камнем преткновения. проверь и если
> > надо - отработай его тщательно и аккуратно иначе все остальное может
> > навернуться.
>
> Не уверен. Думаю что первый блин был как водится комом. Надо больше узнать
> тело прежде чем будеш знать где чего делать.

так. тогда надо этот момент отрефлексировать тщательно. надо дать ей понять четко что ты ориентирован на то чтобы дать ей Счастье в сексе.. в общении .. и вообще (намекая на желательность долгосрочных отношений). что ты будешь стараться в этом направлении изо всех сил и чтобы она немного проявила терпения и все получится!

и еще чтобы она тебе рассказывала что ей помогает получить оргазм. поговори с ней об этом хотя бы без секса:) можно чатом скажем по асе. когда она все расскажет то для нее ты станешь более ценным партнером потому что ты будешь больше знать что ей надо.

> > спроси ее не обидел ли ты чем ее что она теперь тебя как бы сторонится.
> > если чем обидел - скажи что чесслово не хотел, что сразу просишь прощения и
> > постараешься учесть на будущее.
>
> Вряд ли обидел. Может она ожидала чего-то афигенного и/или думает
> что зашла дальше чем хотела.

УТОЧНИ ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО. Спроси ее не обидел ли ты ее чем.
и еще уточни что ты будешь стараться изо всех сил сделать ей афигенное.

и обсуди лишний раз тот ваш секс. что ей понравилось - не понравилось. скажи что ты ее просишь быть совершенно честной потому что ни на что не обидишься а только будешь ей очень благодарен за ее откровенность. чтобы она сказала как ей доставить самое большее удовольствие. лучше это делать мылом или асей - легче откровенничать.

> > еще вопрос: ты ее в чем-нибудь обманывал за это время? хотя бы в мелочах?
> > она из-за этого может испытывать антипатию и напряжение. это надо хорошо
> > вспомнить и нейтрализовать будет если было такое в виде раскаяния,
> > объяснения причин и обещания что не повторится.
>
> Не говорил я ей про других девушках. Они как раз на сей момент либо
> забракованы мной, либо забраковали меня. Больше ничего.

ладно. обсуждать не обязательно - сначала лучше бы выяснить степень ее ревнивости и убеждения и тогда определиться. однажды об этом все равно придется разговаривать но важно - в какой момент и под каким соусом чтобы не навредить.

> > и все время поддерживай многоканальную атаку виртуальным сексом:) включая
> > письма обычной почтой. включи фантазию - разнообразь сценарии:) чтобы было
> > интересно читать... одного раза недостаточно - должен быть постоянный фон в
> > этом духе, почти каждый день. если не дает в реале, "трогай" ее словами,
> > возбуждай фантазию. ей скорее всего тяжело будет сопротивляться против
> > соблазна.

прими во внимание что в таком состоянии когда ты ее возбудил сексуально виртуальным общением, то она находится в состоянии легкого затуманивания крыши и следовательно повышенной внушаемости. поэтому можно мягко ненавязчиво проталкивать всякие идеологические посылки в которых ты хочешь ее убедить.

привязывай по логике идеологию прямо к приятным чувственным вещам, вплетай в ткань твоей фантазии, от чувственных и образных описаний переходи к идеологии и тут же обратно. слишком долго напрягаться она не сможет в таком состоянии - философские опусы читать не станет)) но одну мысль протолкнуть между делом оплетая ее позитивными чувственными образами - вполне.

причем силу удаленности идеологического посыла вымеряй чтобы он не диссонировал слишком сильно с ее убеждениями но в то же время делал шаг в сторону того в чем хочешь ее убедить.

причем в плане внушения можно тут внушать как общего характера вещи (типа что иметь 2+ парней это здорово) так и более частные (что ей с тобой здорово), лучше и то и другое по-очереди.

ну, с идеологией не перебарщивай чтобы не стало это слишком навязчиво и заметно. умеренно. время от времени вплетай. 1-2 раза на всю фантазию. типа после приятных частностей делай нужное обобщение и переходи обратно к приятным частностям. логическая привязка к контексту - еще лучше.

причем помещай идеологический мотив где-то ближе к моменту когда ты знаешь что она уже достаточно возбудится читая твою фантазию и крыша поехала. тут можно и мысль дать.

зачем преодолевать ее убеждение насчет 2+ парней - плохо? иначе она будет испытывать чувство вины. чувство вины - это отрицательная эмоция. и ассоциироваться она будет с тобой! это барьер по перетягиванию ее к тебе. тебе это надо? нет. тебе надо чтобы с тобой у нее ассоциировалось только положительное.

выводы? принять меры чтобы чувство вины не возникало. а для этого надо изменить убеждения, показать ошибочность предыдущих и все преимущества и правильность новых.

> Как ее разубедить что она любит того хлопца? У меня ВАЩЕ нет аргументации
> почему она должна это делать.

1. влюбленность - это большей частью (на 95%) механизм доминанты и "достраивания" образа партнера до идеала. если не убедиться мозгами что все так и есть на самом деле то ждет жесткое разочарование или скука в дальнейшем когда влюбленность пройдет. надо чтобы она это поняла и постараться чтобы она изо всех сил посмотрела трезво на ситуацию. скажешь ты ей это в подходящий момент - когда уже будешь достаточно много знать о хлопце и убедишься что на твоей стороне все преимущества объективно. чтобы трезвое сравнение не выявило что тебя надо резко бросить и жить с ним:)

2. любить можно и двоих, дружеской но искренней и честной любовью. если так случится что ты станешь для нее "близким человеком" (вследствие всех наших мероприятий:) то это просто идеологический момент который необходимо будет провести - что любить двоих это вполне нормально и в человеческой природе, особенно для такого сексуально темпераментного человека как она. есть также механизм доминанты (влюбленность) когда любишь только одного партнера а все остальное не видишь, но если подойти к этому не только сердцем но и мозгами и осознать все ПОЧЕМУ любишь (обычно люди не осознают даже 10% причин почему любят), то могут найтись причины любить двоих, вполне искренне. либо доминанта упадет но в этом ничего страшного не будет - появится что-то другое, осознанное и тоже сильное, причем еще надежнее чем было, т.к. оно будет подкрепляться единством разума и подсознания/эмоций.

3. задавая ей вопросы о нем и о ее чувствах можно проанализировать будет причины ее любви к нему, вытащить их на сознательный уровень. там могут найтись вполне конкретные аргументы чем ты лучше и "любовь" сдаст позиции.

4. твоя задача на первом этапе НЕ разубедить ее что она любит того хлопца (об этом еще долго даже заикаться не надо), а в том чтобы убедить ее что ты для нее супер и она для тебя тоже. а хлопец сам отвалится т.к. с ним с какого-то момента связь будет слабее чем с тобой. все что нужно - выстроить настолько полные, качественные и интенсивные отношения с ней чтобы они естественным образом вытеснили отношения с ним.

5. и еще убедить в том что она может любить его и жить с тобой и любить тебя. заменить в ее идеологии ИЛИ на И. и убедить что это может быть вполне по-честному с ее стороны. и ты не будешь ревновать. скажи что если она его ценит и любит, наверное он того заслуживает. вырази к нему уважение. если ты выражаешь уважение к тому кого она любит то на тебя автоматом получается позитивная завязка в ее глазах - раз ты относишься хорошо к тому к чему она относится хорошо, значит ты сам хороший. если удастся заменить ИЛИ на И то ей легче будет перейти к тебе. причем надо убедить что И - это ее право. чтобы она смогла отстоять свое право перед тем парнем, родителями, своей совестью и самим богом. надо показать что в этом нет никакого вреда ни для кого а только благо. и что если тот парень ревнует - то зло в нем, ревность - это собственничество на человека, это эгоизм. и что она может только помочь ему избавиться от этого зла показывая пример своим добрым и честным отношением к нему и объяснением своей сознательной позиции. если он это не сможет выдержать - пожалеть, посочувствовать, понять, но злу ревности не потакать.

для начала достаточно:) если однажды надо будет сделать выбор - можно будет еще добавить аргументов. пока просто задача сделать так чтобы она его разлюбила на повестке дня не стоит. есть другая - чтобы она полюбила тебя:) энергично создавать для этого в ней мотивы по всем направлениям.

Если хотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" - просто пошлите письмо на Hochu2@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Хочу получать! >>

34 - 2.1.2003. критика насчет данной книги:

> Слушай брат. Я все сравниваю тебя с Козловым. Ты знаешь кто это.
> Както у тебя оно все злобно.

не злобно, а сконцентрировано и целеустремленно. что-то может задеть и кому-то где-то может оказаться немного больно, но потом это пройдет, а позитивное что достигнуто - останется. особенно если человек не только добился того что хотел (желаемого партнера) а еще и пошел дальше строить долгосрочные отношения. можно и самому строить но более эффективно с моей помощью т.к. кое-что наверное знаю полезного что в этом помогает.

Я исхожу из того, что если связь между партнерами можно порвать советами совершенно внешнего человека сидящего за тысячи километров - она не качественная. Я работаю на то, чтобы создавать качественные связи между людьми. Разве это зло?:) а то что кто-то третий потеряет - ему в качестве моральной компенсации напоследок можно дать почитать Магию личной жизни)) и посоветовать обратиться за консультацией ко мне. Можно даже объяснив, как вся эта печаль с ним случилась. Если он не полный идиот, то это будет для него хорошая новость, т.к. он таким же способом сможет получить то, что хочет он.

Лишь в одном случае я помогу ему вернуть "утерянное": если обнаружится что в этом контакте была тонкая настройка. Если нет - он просто найдет другого партнера с которым ему будет классно и сможет построить качественные отношения. благо будет знать как. так что он ничего не потеряет!:) а только выиграет.

Спрашивается, куда делось зло?:) его ни в чем что я предлагаю и нет. это концентрированное добро. настолько концентрированное что кому-то может оказаться с непривычки плохо. ничего, поможем. и станет лучше чем раньше.

> "Стань сильным и такими то способами
> обламывай лохов с которыми встречаешся по жизни".

нет! отнюдь. стань сильным - это да. а вот особо обламывать никого не предлагается как раз. сила позволяет достигать своих целей минимизируя потери других людей или вообще без потерь. смысл в том что здесь роста ценности существенно больше чем перетягивания от других людей. и еще смысл в том что каждый человек теперь может узнать эти вещи научиться это все делать и растить ценность у себя и слегка перетягивать ее от других людей. возможность это узнать есть у каждого. я ведь выкладываю пока что это в открытом доступе - прочитать может каждый.

в общем выбор за человеком. хочет - копит ценность, хочет - позволяет чтобы другие копили и у него походя слегка забирали.

но главная идея здесь в том что суммарное количество ценности в обществе в области психологии и отношений увеличивается в разы. ведь найдутся те кто захочет воспользоваться методикой. ценность в его жизни возрастет на порядок (я рассчитываю - не меньше, после того как напишу в книгу все что знаю по общим моментам). даже если книга потом будет платной то она будет доступной всем кто хоть что-то разумное зарабатывает. поэтому при желании он сможет этим воспользоваться.

количество ценности выращиваемой у человека который этим пользуется в несколько раз выше чем то что он отбирает по ходу дела у других людей в сумме.

в результате количество счастья и ценности в обществе станет выше, хотя очевидно она будет распределена менее равномерно - в пользу тех кто решил этими знаниями овладеть. но заметь что это свободный выбор тех кто решил что им эти знания не нужны - им такая же возможность предоставлена чтобы получить себе тоже ценность по полной программе, но не хочешь - не заставляют, сиди в дерьме.

и еще. если все люди владели бы этими знаниями и применяли - общество стало бы в несколько раз счастливее. перетягивание ценности у меня имеет меньший вес существенно чем выращивание ее "из воздуха". поэтому даже если все были бы сильными что ничего лишнего ни у кого перетянуть невозможно, то в чистом остатке получилось бы в несколько раз больше счастья. я исхожу из того что это желательно и есть добро.

сейчас же в связи с необразованностью большей частью населения в этом плане удается проводить супер-эффективные вещи с некоторым перетягиванием ценности в свою сторону от других людей. но смысл добра здесь в том что совокупное уменьшение ценности у других значительно меньше чем увеличение ее у человека который применяет эту методику. иначе говоря, отберем у 10 человек по 10 центов чтобы я разбогател на 100 долларов. с общественной т.зр. это эффективно? в общем да. более того - разбогатев на 100 долларов ты можешь выделить 20 из них на "социальную помощь" - т.е. помочь обделенным чем-то чтобы их жизнь тоже стала лучше. при этом твоя жизнь так и останется на порядок лучше чем была.

это как работают капиталистические экономики сейчас в развитых странах. примерно то же в сфере личных отношений у меня.

тем более что в нашем случае есть ценная обратная связь: "обломанный лох" на своей шкуре почувствовал насколько эффективно работают эти знания. разве может быть лучше доказательство что ими тоже стоит овладеть? так что на автомате - стимул для распространения полезных знаний в обществе. в качестве компенсации его облома - достаточно дать ему ссылку:) я думаю от этого ты не обеднеешь когда уже победа на твоей стороне. получается что его облом ему помог найти что-то лучшее чем было в 10 раз, т.к. иначе бы он вряд ли это прочитал, решил этим овладеть и еще и заранее нахаляву убедился в эффективности подхода.

мне тоже заодно польза :) с коммерческой т.зр. полезно - будет по цепочке среди людей распространяться желание этим пользоваться, будут платить деньги.

> Козлов говорит что
> ему очень жаль что многие те кто стали сильнее после его курсов
> забывают выполнить вторую часть - "стань добрым!" и ему это
> не нравится и беспокоит. Получается что они всего лишь эффективнее
> "давят" окружающих, сгибают их под себя. Не увеличивая кол-во добра
> в мире, а только "перетягивая" его себе.

Перетягивание его к себе по своему это тоже полезный процесс. концентрация ценности сама по себе ведет к ее увеличению. лучше 1 счастливый человек на полную катушку и на всю жизнь чем 10000 человек которым стало немного лучше чем было на 1 день. то что стало чуть-чуть лучше - ничего не изменит. а то что стало круто лучше 1 человеку может сделать так что он что-то даст миру такое чего раньше не было и продвинет мир сильно вперед.

и еще если 1 очень счастливый то он может этим счастьем делиться с другими. к сильным и счастливым людям тянутся другие люди, их любят. потому что они заражают счастьем других - это передается с помощью психологической индукции. приятно же общаться с счастливым человеком у которого все классно, верно? и еще он может делиться знанием как ему удалось стать счастливым.

так что математика здесь скорее всего в пользу итогового добра получается.

35 - 2.1.2004.

Возмездие за порку в детстве

Один человек довольно часто порол своего маленького сына, за дело видимо порол. Сын плакал, просил прощения, но отец не щадил ремня, понимая, что он воспитывает сына и порет его для его же блага. Со временем сын перестал плакать, и мужественно выносил очередные порки.

Прошло 10 лет. Сын вырос и стал выше и сильнее отца, что хотя сын по прежнему озорничал и отцу не нравились его антиобщественные выходки, отцу уже стало сложно его пороть. Сын вырос молчаливым и каким-то угрюмым.

Однажды сын пришел домой и сказал отцу: "Отец, дай твои руки". Отец не понял - "зачем?" Сын сказал - ДАЙ ТВОИ РУКИ. - "зачем тебе мои руки?" - Тогда сын схватил руки отца и быстро и ловко связал их скотчем. Он замотал их так, что отцу было не пошевелить ни пальцем.

Потом он не говоря ни слова, повалил отца на пол, и, хотя отец сопротивлялся, связал ему скотчем и ноги, а также залепил скотчем рот по самые уши. Отец не мог разорвать крепкую многослойную ленту и только бессильно рвался, но потом понял бессмысленность и перестал рваться.

Потом сын спокойно сказал отцу: "Отец. Ты меня порол в детстве. А теперь я выпорю тебя."

Отец испугался.

Сын не торопясь поднял отца, переложил его на кровать, развернул отца лицом вниз, разложил его, чтобы удобнее было пороть. Потом он аккуратно оголил определенные части отца, снял свой ремень с бляхой и начал вдумчиво пороть.

Сын порол сильно. Отец сначала думал что он выдержит и не произнесет ни звука, но не тут-то было. Сын порол бляхой по голому, так что от каждого удара на спине и заднице отца оставались сильные почти кровавые углубления. Отец начал стонать, т.к. кричать он не мог - не позволял залепленный скотчем рот.

Сын порол долго. Он знал что до вечера никто не придет домой, поэтому он порол с полного размаха, резко, но с расстановкой - на совесть.

На 30-м ударе отец начал неистово дергаться. Он чувствовал дикое унижение и обиду, что его собственный сын, которому он всегда желал только добра (по крайней мере он сам так думал), так неблагодарен и вздумал его пороть - никакого уважения к тому кто дал ему жизнь и кормил, учил, воспитывал. Но почему-то скотч не разрывался. К 79-му удару отец бросил попытки вырваться.

Сын порол.

После 110 ударов, отец опять почувствовал дикую ярость. Он решил что убьет мерзавца как только освободится. Отец начал дергаться еще неистовее, пытаясь разорвать скотч. Но сын знал, чем вязать и сколько слоев наложить - скотч не поддался. Через 5 минут силы покинули отца и его ярость сменилась тяжелой депрессией. Он стал жалобно скулить.

Сын порол.

После 160 ударов отец подумал, что сын решил его запороть насмерть. Он ждал смерти. Действительно, на всей нижней части спины, заднице и икрах отца к этому времени не было ни одного живого места - вся кожа превратилась в сплошное кровавое месиво.

Когда отец перестал скулить, сын остановился и посмотрел, что случилось с отцом. Тот потерял сознание.

Тогда сын принес ковш холодной воды из-под крана и плеснул немного воды отцу в лицо. Тот тяжело дышал но не очнулся. Сын вылил ему весь ковш на голову и начал бить отца по щекам. Через минуту отцу вернулось сознание и он замычал.

Сын сел рядом и сказал - "Сегодня ты получил половину того, что тебе причиталось за мои унижения все мое детство. Еще через полгода, когда твоя задница зарубцуется, ты получишь еще столько же ударов, и мы будем в расчете. Если ты расскажешь кому-нибудь о том, что случилось - я тебя убью. Ты можешь убить меня ночью и останешься без единственного сына, или ты можешь сдать меня в милицию. Но если я вернусь из тюрьмы - я тебя найду где бы ты ни был и убью. Если ты сбежишь от наказания через полгода - я тебя также убью. Чтобы тебе остаться в живых, тебе нужно никому не говорить, что я тебя бил, и ждать еще полгода, чтобы получить от меня столько же ударов. Ты меня понял?"

Отец зарычал. Его бесило что этот 16-летний выродок ему ставит условия и такие унизительные.

Сын несильно но чувствительно двинул отца в челюсть. - "Ты меня понял?" - Отец впал в бешенство и опять стал дико дергаться в скотче. Сын перевернул его на спину. Это огненной болью отозвалось в спине и пониже. Отец взвыл и замер. Сын перевернул его обратно. - "Ты меня понял?" - Отец тяжело выдохнул. Сын двинул отца в челюсть сильнее чем в предыдущий раз - "Ты меня понял? Если не согласен, я тебя сейчас запорю насмерть."

Отец понял, что дело плохо и слегка утвердительно мотнул головой. Он думал, так будет выражать согласие менее унизительно. Сын уточнил - "Ты никому не скажешь, что я тебя порол, верно?" - отец мотнул головой. Глаза его выражали страх и униженность - он смотрел куда-то мимо сына. "Ты будешь честно ждать, пока я тебя выпорю еще через полгода, верно?" - отец сделал знак да. "Ты не будешь кричать, когда я тебе сейчас сниму скотч со рта, верно?" - отец в четвертый раз мотнул головой.

Сын резко оторвал скотч со рта, отчего отец чуть было не закричал от боли - это неприятно, когда с тебя сдирают однодневную щетину. Но ему удалось удержаться от крика. Сын опять сел рядом на кровать и сказал: "Я сейчас с тебя сниму скотч, и ты будешь относиться уважительно ко мне. Ты больше не будешь ставить мне условий и учить меня жить. Если ты позволишь себе хотя бы одно лишнее слово - я найду способ тебя избить или убить. Имей в виду." С этими словами он встал и начал разматывать затекшие руки и ноги отца.

Когда отец был размотан - он не стал что-либо еще делать. Ему было больно пошевелиться. Он лежал неподвижно на животе, уткнувшись лицом в подушку и не издавал ни звука.

Сын надел куртку и вышел из квартиры на улицу.

Когда пришла жена, отец продолжал лежать неподвижно. Он дышал, но по его съежившемуся виду было видно как ему плохо.

Я не буду рассказывать, как жена удивилась и испугалась, увидев мужа в таком состоянии, как она его выхаживала еще месяц, потому что отец пришел после порки в полную негодность.

На все расспросы ни отец, ни сын ничего не отвечали. Отец сказал - "Случилось плохо, но ты никому не рассказывай, а то может быть еще хуже. На работе я возьму отпуск". Жена подозревала, что это сделал сын, но не могла понять, зачем и почему. Сколько она ни расспрашивала мужа, не нужно ли заявить в органы, и не пыталась что-либо добиться от сына, она ничего не узнала.

Через месяц рубцы на спине, заднице и ногах отца более или менее зажили. Он вышел на работу.

Отец с тех пор изменился. Он больше не смотрел на сына, когда они сидели за ужином. Он с ним не разговаривал. Сыну его разговоры или расспросы были не нужны, он и сам по себе предпочитал молчать.

Прошло полгода. Вы представляете, что происходило за это время в душе отца? Он ждал следующей пытки. Но он старался не приходить домой раньше времени - приходить одновременно с женой, т.к. рассчитывал, что сын в присутствии других людей не станет его трогать.

Ровно через полгода, весной, сын пришел домой вечером. Мать и отец сидели за столом и ужинали. Отец знал, что сегодня прошло ровно полгода и срок пришел. Сын зашел на кухню и сказал - "Отец. Ты знаешь." Отец поднял глаза от тарелки и они выражали страх и ненависть. Жена перехватила взгляд отца и встревоженно спросила - почему ты на него так смотришь? что случилось? и Дима, (сына звали Дмитрий) что знает отец?

Сын проигнорировал вопрос матери и сел за стол. Весь ужин молчали, звучала тишина как-то настороженно и зловеще. Мать это чувствовала и волновалась. Когда сын вставал из-за стола, он лишь сказал, устремив холодные глаза на отца - "Сегодня. Или ты знаешь." Отец промолчал. - "Я тебя жду в комнате."

Отец встал из-за стола и направился в прихожую, и медленно начал одеваться. Сын вышел из комнаты - "Ты уверен? Ты знаешь что тогда будет." Отец в эту минуту выглядел резко постаревшим и осунувшимся, каким-то маленьким и жалким. Он опустил голову, посидел с минуту и медленно начал раздеваться. "Я тебя жду." - Сын ушел в комнату.

Спустя 3 минуты отец весь белый и сгорбленный вошел в комнату. Сын вышел и сказал - "Мам, у нас с отцом сейчас важный разговор, мы должны 2 часа быть одни." Потом закрыл дверь на ключ и пошел к письменному столу взять скотч.

Вы знаете, что было потом? Уверяю, ничего хорошего и потом не было.

Знаете ли вы, какова мораль?

Если вы будете бить или проявлять психологическую агрессию к своим детям - либо вы их сломаете и убьете в них личность, либо... потом не удивляйтесь.

Интересно, откуда в подкорке у тебя такие гадости затесались?

В подкорке у меня есть и не такое. и слава богу что есть - эта энергия подпитывает и творчество и более активную конструктивную деятельность. впрочем и слава богу что оно в подкорке и что там кроме этого еще много чего другого есть, а также есть кора. т.е. мое поведение регулируется отнюдь не только тем что сидит в подкорке:)

кстати говоря, это не такие гадости если вдумаешься а не будешь оценивать эмоционально а посмотришь объективно.

это ценности в духе "зуб за зуб" - жестко и "правильно". пацан не собирался убивать отца - его целью было воздать должное, объективно и непредвзято, как правосудие. он угрожал убить только в случае если отец не повинуется правосудию - в его ситуации другого реального способа привести возмездие в действие и не было, иначе бы отец нашел на него меры воздействия и правосудие не свершилось бы а он еще и сам получил доп. последствия. чтобы он достиг своей цели надо было пойти до конца, или не делать вовсе, иначе толку не было бы.

его задачей было прекратить психологическую агрессию отца которую тот вполне очевидно пускал в ход каждый день ("Я сейчас с тебя сниму скотч, и ты будешь относиться уважительно ко мне. Ты больше не будешь ставить мне условий и учить меня жить.") в чем он и преуспел. это была довольно адекватная реакция на агрессию отца и для его типа и уровня развития психики единственно возможная. а что делать если других методов отстоять себя от постоянных наездов родителя он не знал? первобытное общество - кто сильнее тот и папа и это единственно что он знал инстинктивно. есть и другие методы воздействия но они пацану известны не были - откуда бы собственно, его этому никто не учил и примеров он не видел.

кстати например ты пускаешь психологическую агрессию против сына периодически - из того что я наблюдал. так что к тебе и большинству родителей этот рассказ тоже относится в какой-то мере.

я сомневаюсь что лично я стал бы так конкретно себя вести в той ситуации на месте сына (и на месте отца тоже!) потому что во мне есть еще другие соображения и пласты психики, а также знания психологии которые позволяют достигать многих целей и без физического воздействия. но этот тоже нужен, в определенных ситуациях он помогает. причем даже вполне обыденных ситуациях и без проявления физической агрессии. он помогает достигать высоких результатов и эффективности.

а в некоторых ситуациях требуется объективно и физическая агрессия. важно только чтобы она шла не от эмоций а от разума и действительно того требовала ситуация - другие меры были исчерпаны, доза и способ воздействия точно рассчитан, и в ином случае могут быть худшие последствия. когда эмоционально это делается - чаще всего получается деструктив.

В чем отличие физической или психологичской агрессии разумной и эмоциональной? если агрессия точно рассчитана, вымеряна по объему, объективно обоснована (т.е. лучших мер воздействия нет), непродолжительна и имеет конкретную конструктивную цель и нейтрализована доп. мерами, то отрицательных длительных последствий типа тех которые получил отец в этом рассказе - не будет. если она делается тупо или под воздействием эмоций то за исключением случая когда агрессор случайно попал в точку - чаще всего агрессия породит агрессию в будущем либо убьет что-то ценное, например ребенок потом станет безынициативным (при слабом типе психики) на всю жизнь или менее инициативным и творческим чем мог бы.

в данном случае другие меры БЫЛИ исчерпаны, т.к. иных методов воздействия для достижения того же результата пацан не знал.

что в данном случае у Димы было в ++ - он действовал как машина правосудия для восстановления оптимального порядка, а не как тиран. он не сказал например "ты будешь делать все что я скажу". он сказал "ты не будешь мне ставить свои условия". он не собирался зажимать или специально ущемлять отца - он хотел свободы и воздаяния за совершенное по отношению к нему зло и он этого добился.

Он действовал ничуть не более жестко чем нюренбургский процесс который повесил верховных нацистов.

Ведь если посмотреть по сути то пытки физическим наказанием и во многом - психологической агрессией для детской психики - это не меньшее зло чем пытки нацистов по отношению к взрослым людям. Гестапо на дому - это не преувеличение, это каждодневная реальность огромного числа детей и к тебе отчасти это тоже относится - подумай.

Будет правильно также сказать что для отца также лучших мер воздействия не было и поэтому агрессия против сына в детстве была оправдана.

Тут есть 2 момента. во-1 судя из описания отец в данном случае - натура слабая и неуверенная в себе (вспомни как он отреагировал когда входил в комнату - от страха он побелел, а не покраснел - это показатель слабой натуры, кроме того физическое воздействие и угрозы сломили его достаточно быстро). так что скорее всего во многом он компенсировал то что его имеют на работе вымещая это на сыне в виде порки.

многие цивилизованные люди не порют своих детей, зато они вымещают разные отрицательные эмоции на своих детях и добиваются чего хотят от детей с помощью шлепков и психологического насилия. дети слабее, зависимее и не могут дать по морде родителю за оскорбления и наезды. ребенку остается только копить в душе обиды за несправедливости по отношению к нему. обиды забываются сознательно но в подкорке это сидит на всю жизнь и если спец. методами это оттуда не извлечь и не убрать - оно будет воздействовать на поведение человека всю жизнь, и можешь быть уверена - отрицательно.

если человек простой, либо у него базовые устремления очень сильные (как у этого парня) - базовые устремления у него близки к поведению и влияют на него достаточно непосредственно. что мы и наблюдали в данном рассказе - обиды которые копились в душе у парня как только появилась физическая возможность всплыли в виде совершенно конкретных действий. если бы он мог отомстить в детстве - он бы отомстил. но тогда для этого не хватало ни сил ни мозгов.

если человек устроен более сложно и его поведение более сильно регулируется моралью или сознанием, чем у этого парня, деструктивное действие детских обид может быть не проявлено вовне но оно будет действовать подавляюще на его поведение и также разрушать его здоровье - существенная взаимосвязь отр. эмоций и соматики доказана.

так что применять ли лишний раз психологическую агрессию или физическое воздействие - даже подшлепнуть ребенка - об этом стоит очень сильно думать и быть в очень высокой степени уверенности что это стоит сделать прежде чем применять, чтобы не огрести в будущем самой и не навредить ребенку.

применять психологическую или физическую агрессию по отношению к ребенку иногда стоит. но стоит это раз в 100 реже чем это обычно делают. оно должно идти только от разума. оно должно быть точно вымеряно по количеству воздействия - не больше требуемого. оно должно быть только если другие меры для решения проблемы невозможны и игнорировать проблему также невозможно по другим объективным причинам. агрессия должна быть нейтрализована другими мерами психологического воздействия по отношению к ребенку чтобы он разумно это воспринял и НЕ обиделся. в этом случае негативное влияние на психику ребенка либо не произойдет либо минимизируется.

и второй момент - в отличие от отца из рассказа ты и другие родители кто прочитал эту статью и комментарии теперь знают чем чревата агрессия по отношению к ребенку - информирован, значит теперь оправданности в подобной агрессии лично для тебя нет.

Если не знаешь как добиться чего-то от ребенка ненасильственно - лучше спроси меня. отвечу - узнаешь новое - ребенку не будет нанесена травма - пополню текст новым полезным для других родителей.

Если не можешь сдерживать свои отр. эмоции чтобы не выливать их на детей - отработай их тренингом - не надо будет ничего сдерживать. Методика на http://better-life.ru/training2.html

36 - 3.1.2004. Что делать если проблема со здоровьем угрожающая жизни у любимой девушки (параллельно задача ее перетянуть т.к. она любит третьего)?

Иглоукалывание - я ЗА. из всего что знаю по медицине. отец 20 лет занимается нетрадиционной медициной. это РАБОТАЕТ. если только контора реально аккуратно делает а не профанация. если они делают по традиции то это рульно. стоит пробовать. причем сейчас, пока еще не стало слишком плохо. кожа заживет однозначно от их иголок а вот запускать нельзя ни в коем случае. по-моему 2 мнений здесь нет - ДА и как можно скорее.

насчет страха перед болью - http://better-life.ru/training2.html только первоисточник ей не говори и текст не шли но своими словами перескажи. сигаретой жег ладонь - нефиг делать. мне вживую нерв вырывали из зуба - стоматолог очень удивилась что я отказался от анестезии при таком деле обычно это считается что мучительно. мне и так было нормально а денег за анестезию лишних платить не хоца:) и крышу лишний раз туманить их наркотиком. работает железно. с этим методом она хоть пытки в гестапо выдержит, если сознание от болевого шока не потеряет. но бояться боли не будет - железно. т.е. боль испытываешь но от нее не страдаешь и ее не боишься, в чем и фишка.

насчет исследовать досконально проблему - это ОБЯЗАТЕЛЬНО. чтобы она сама сделала и ты тоже. она на русс. ты на англ. единственный выход в подобных ситуациях - стать специалистом в этом вопросе и узнать ВСЕ что есть лучше врачей по своей проблеме. если отдаться на волю врача - на выходе получится труп. и быстрее чем хочется. проверено многократно. причем прежде чем идти на всякое лечение и операции - собрать мнения с нескольких врачей попросить максимально аргументировать и сопоставить мнения. на мнение одного не полагаться. ну, кроме терминальной ситуации когда уже либо резать либо через час умрет человек - там можно поверить хирургу. во всех остальных случаях брать дело в свои руки.

кстати еще исследуй гомеопатические подходы. должно быть что-то с этой стороны. как минимум в направлении сдерживания этого дела. многим помогает гомеопатия, мне помогла в частности избежать операции. у меня правда другая проблема была. все врачи (кстати включая гомеопата) советовали операцию - я отказался, но то что назначил гомеопат мне покатило + дрожжи и поливитамины. был абсцесс. он был месяц до этого. через несколько дней после начала лечения стало опадать, через еще месяц шрам небольшой только остался. иначе бы удалили полщеки. так что посоветуй ей и гомеопата или двух посетить. и еще исследовать в плане травных методов. это не то же что гомеопатия но может доп-но помочь сдерживать. предположительно отвар чаги - но надо посоветоваться с 2-3 специалистами, сопоставить рекомендации сделать свои выводы и применить.

скажи что она умрет если сейчас не выложится по всем направлениям чтобы выжить - напугать тут и сразу утешить тем что ты рядом и сказать что надо ДЕЙСТВОВАТЬ изо всех сил. подтолкнуть к действию. ты ей готов помочь чем можешь советом лаской моральной поддержкой делом... телом.

надо постараться изо всех сил чтобы выжить. на "повезет" я бы не стал надеяться в таких делах. плакать тоже противопоказано. ей надо слегка разозлиться и сжав зубы исследовать этот вопрос сколько хватит времени ибо это дело жизни и смерти - ничего дальше не будет если это сейчас не сделать. если ты поможешь - тебе +++.

конечно есть шанс что это станет ее "камазом" и она под него попадет но тут решать тебе. имхо гуманно. да и ты ничего особо не теряешь - какое-то время с ней точно еще будешь. а если резко и агрессивно настроиться на комплексное решение проблемы то приличные шансы что все обойдется. так что последняя инфа дает по-моему тебе хороший шанс помочь человеку и перейти на следующий этап буквально на раз. по кр. мере по идее тут сильные завязки есть в пользу быстрого и энергичного решения твоей задачи. когда речь о жизни и смерти.

> я тебя тихонько украду

YES. это было классно!
по архетипу - самое то.
принц, сказки и все такое.

я думаю через пару недель вы должны жить вместе. учитывая все вышеназванные аргументы. ты будешь ее спаситель - без вариантов... нагони страху что это КРАЙНЕ серьезно, критически для ее жизни. это не то что запускать или бояться лишний раз обследовать - КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАДО ПОЧТИ ТОЛЬКО ЭТИМ ЗАНИМАТЬСЯ. если она хочет жить. сейчас ее главная задача в жизни - ВЫЖИТЬ. а твоя - ей помочь:) весело будет. заодно это будет мощная завязка на потом. на этой основе строить дальнейшие отношения будет одно удовольствие. если вы победите (ВЫ) ее кисты запаса одного этого для отношений на несколько лет хватит.

тут что нужно а) создать полное понимание серьезности вопроса, чтобы она для начала испугалась за свою жизнь до чертовой матери. раздуть этот страх до бешенного размера б) конвертнуть энергию этого страха в здоровую агрессию (по отношению к проблеме) и конструктивное русло - в действие. чтобы это была крайне активная деятельность по спасению своей жизни. ВСЕМЕРНО. в т.ч. срочно переехать к тебе жить как одна из мер. ну и все остальное тоже конечно делать. включая лечение сексом и положительными эмоциями каждый день...

проэксплуатировать эту ее проблему считаю не только оправданным морально но более того единственно правильным в данной ситуации. твою задачу решает очень быстро + дает человеку серьезные шансы выжить.

через неделю-две вы будете жить вместе. я бы поставил такую цель. не гарантирую но не удивлюсь если это получится. страх за свою жизнь - это самая сильная эмоция. на нее можно сесть, в сочетании с умным-добрым-вечным и другими аргументами, регулярной обработкой и эмоциями. все решится почти зараз. она не успеет опомниться и будет находиться в состоянии легкого удивления но имхо сейчас все идет в струю и можно все решить быстро. ты будешь для нее скоро самым близким человеком если сумеешь пристроиться к страху за свою жизнь + на этой волне все положительные эмоции.

т.е. задача чтобы ты стал для нее символом ее выживания.

старайся ее вытащить на свиданки каждый день. секс - как получится но вживую и касаться - IT'S A MUST.

будет физически подкреплением для общения и предложения жить вместе. я думаю при интенсивной каждодневной обработке его можно сделать через несколько дней. но не спеши а сначала делай обработку по полной программе (в т.ч. аргументы насчет ее проблемс со здоровьем) + сильное соблазнение фантазиями и насчет того что ты хочешь быть с ней и если увидишь что идет в струю тогда рассчитываешь момент туманишь крышу и когда она на хорошем взводе в плане эротического ощущения (не оргазм но крыша поехала) - мягко подводишь к идее что ты так хотел бы все время быть вместе... (щупаешь почву - смотришь реакцию)... добавляешь аргументы аргументы (заранее подготовь) чем это ЕЙ будет хорошо со всех сторон, описываешь в положительных тонах (реалистично) что хорошего вы будете вместе делать каждый день... если видишь что идет нормально добавляешь идею что давай жить вместе. и затыкаешь ей рот не давая ответить что ты все продумал (продумай заранее:) что зайка я хочу чтобы ты была со мной. и черт возьми дело касается твоей жизни. (еще раз пугаешь и показываешь решение - если будет жить с тобой).

а ее родители могут ей помогать финансово пока у нее з/п нет. да и времени работать сейчас не будет лучше чтобы на полную катушку решение со здоровьем занималась. библиотека. мед. энциклопедия инет, консультации со спец-тами онлайн и оффлайн, участие в конфах и т.д.

37 - 3.1.2004. Как убедить встретиться чтобы девушка не отказалась от свидания?

не предлагай а рассказывай еще и еще что ты очень хочешь встретиться и как это будет. подогревай с разных сторон этот момент эмоционально и образно эротически, разогревай воображение. перед тем как предложить чтобы не получить отказ лишний раз немного вирт. секса.. (то что ты делал - это скорее отдельные моменты только) чтобы предложение твое упало на благодатную почву:) прежде чем предложить расскажи что хорошего ОНА получит от этого. образно подробно ярко, с разных сторон. тогда когда ты наконец предложишь ей тяжело будет отказаться и она согласится.

38 - 7.1.2004. Чтобы научиться предсказывать индивидуальных людей, которых вы хорошо знаете, очень полезно потренироваться на больших множествах - аудиториях. Если вы научитесь предсказывать, что нужно многим, одного человека вы будете предсказывать намного лучше.

39 - 10.1.2004. Ответы на комментарии на изложенные выше мысли, как девушке жить свободнее и счастливее. Про то что делать если жизнь кажется бесцельной и бессмысленной. Рассуждать или нет? если рассуждения ведут в тупик. Откуда взялась совесть? и стоит ли следовать ее советам? А также исследование вопроса как я докатился до такой жизни... что пишу все эти книги.

> Знаешь, получаю многие ответы на поставленные свои вопросы... И все вроде как божий день ЯСНО и только маленькие и не очень нюансы - как с белых яблонь цвет - облегчают моё понимание...

Вряд ли там все может быть ясно:) там пока написаны доли процента от того объема, чтобы было более менее ясно. поэтому вопросы - welcome! ~ они помогают добавлять новое.

> реальности не чувствую порой и ощущение, что ни фига не знаю и целей нет

целей нет - ты хотела бы быть счастливой? если да, то поставь это как цель:) и дальше останется найти стратегию для достижения этой цели.

а стратегия счастья в обобщенном виде проста и универсальна для большинства людей: делай и придумывай то, что способствует выживанию в максимальной степени. выживанию тебя, семьи, друзей, страны, человечества, всего живого; выживанию души, тела, духа, сознания, информации, разнообразия, богатства, культуры, идей, и т.д. чем больше всего выживает тем лучше.

а как сделать чтобы оно все выживало? оно должно развиваться. что не развивается то рано или поздно умирает, чаще всего.

как выяснить что ведет к выживанию а что нет?

во-1 мечтать. мечты - как правило это то что либо ведет к увеличению выживания, либо делает вид что таковым является. если второе - это выяснится на этапе критики или попытки реализации мечты и тогда ты в мечте разочаруешься (это нормально) и найдешь другую более соответствующую реальности.

во-2 исследовать логически. задавать вопрос - ЗАЧЕМ оно нужно. пытаться найти связь между данной вещью, действием, свойством и т.п. и выживанием.

в-3, иметь в виду мнения других людей об этом, хотя и не следовать им слепо, а именно принимать во внимание.

в-4, пытаться понять что говорит тебе по этому поводу интуиция - стоящее оно или пустое.

как показывает практика последнее время все чаще к максимальному росту выживания ведет творчество, фантазия, т.к. именно оно позволяет быстрее всего увеличивать потенциал выживания. поэтому если ты занимаешься творчеством в каком-то виде (наука, искусство, бизнес, пишешь книжки, изобретаешь технические или социальные инновации и т.п.), то шансы быть счастливой довольно хорошие. но это не абсолютная стратегия счастья, это может быть по-разному все же.

если творчества нет и не удается развить то на каком-то этапе могут доставлять ощущение счастья и всякие другие вещи - от материального достатка, любимой работы (хотя и не обязательно избыточно творческой), общение с людьми, воспитание детей, развлечения и т.п. Ни в чем конкретном счастья нет - по конкретным действиям оно переходяще и зависит от твоего текущего подсознательного восприятия, что является на данный момент самым ценным с т.зр. твоего поведения - погибнуть смертью храбрых, целый день гнить на любимой работе, заботиться о любимом муже, ничего не делать или еще что-то.

все что нужно выяснить для себя - каким образом ты можешь наиболее быстро поспособствовать Выживанию и развитию в данный момент находясь на своем месте и обладая тем чем обладаешь. выживанию - в обобщенном, интегральном смысле - воспринимай это не умом а чем-то глубже, прочувствуй. если найдется что-то суперское что ты можешь сделать, то никуда счастье не денется, получишь его полной мерой:)

ведь счастье это очень просто - реакция нашей лимбической системы на признаки увеличения выживания. если тут явно стало или ожидается больше жизни то скорее всего почувствуешь счастье или что-то в этом духе.

> 1. хотела бы вернуться к зрелой личности когда тебя не интересует, кто о чем и когда говорит о тебе, тебя не интересуют оценки и мелкие уколы/негативы по отношению к себе…

http://better-life.ru/training2.html для этого и предназначен.

> 2. Понимаю ПРЕДЕЛЬНУЮ НАСТОЙЧИВОСТЬ, но, что выше так это навязчивость… четка грань между настойчивостью и навязчивостью (связано с работой моей в рекламе), когда нужно настоять, но не до тошноты, а мило так принять отказ и пытаться в следующий раз, но никогда не ЖДАТЬ, пока тебя не отхлещут по мордам ?. Мера нужна, господа, МЕРА. Факт!

Согласен. Но граница между навязчивостью и настойчивостью сдвигается вверх если действовать грамотно психологически. Человек не будет чувствовать раздражения даже если ты настойчива если настойчивость проявлять предусматривая возможное раздражение и заранее нейтрализуя его разными мерами. Это про тактику.

Насчет стратегии - принять отказ и вернуться - это просто один из тактических ходов для нейтрализации раздражения, а предельная настойчивость в стратегии сохраняется как принцип.

> но если ты дилетант и будешь беспредельно настойчив, то получай…

точно. беспредельная настойчивость должна быть в сочетании с умом и пониманием чего ты делаешь и к чему это приведет, а не просто. тогда получится кумулятивный эффект и все будет достигаться в несколько раз надежнее. рассчитываешь последствия заранее.

дилетант - это не то слово, скорее если без головы. т.е. часто думать важнее чем знать.

фишка в том, что беспредельная настойчивость - это принцип стратегии. она позволяет добиваться невозможного т.к. мобилизует ресурсы разума на достижение цели.

только ломиться в закрытую дверь не обязательно. можно еще войти в окно, попробовать дымоход. если никак - подтащить таран к закрытой двери, одолжить у соседа динамит... в конце концов, разобрать стену или выкурить кого тебе надо из дома чем-нибудь..

разница в том, что если дверь закрыта, то не делать вывод, что в дом вообще войти невозможно, как это делает большинство людей. просто искать другие способы. беспредельная настойчивость именно в этом, а не в том, чтобы много раз дергать ручку закрытой двери, добившись лишь того, что надоешь хозяевам, они выйдут и надают по морде.

> когда встречаюсь со старыми знакомыми и деловыми людьми, так и думаю, а иногда спрашиваю: И вот это моё второе тело? (внутри себя делаю круглые глаза).

Вообще-то эта идея относилась к людям, которые для тебя сексуально привлекательны или которых ты любишь - чтобы легче было устанавливать контакт и закреплять связь. Можно конечно и всех подряд, но пока точно не знаю зачем и чем это кончится.

Охотно верю, что если человек тебе безразличен или неприятен то воображать его тело своим не будет особо продуктивным:) для чего бы ты это ни делала.

если будут проблемы применения этого приема по прямому назначению - сообщи.

> Общность интересов, взгляды, по крайне мере, общей частью одинаковые на многие вещи должны быть, а тогда ПОСТЕЛЬ как награда, как желание обоих продолжиться в согласии и единении…

Не могу сказать что это единственно возможная последовательность. случаются ведь и другие там где физическое влечение идет сначала и тянет за собой все остальное.

не стоит пугаться любого варианта - главное что получится в результате и что ты хочешь получить. а пути к нему могут быть разные.

Можно конечно сознательно ограничиться чем-то одним, а в другом месте добирать другое - так тоже делают. Ну, когда все в одном человеке - обычно это удобнее, надежнее и оно друг друга подкрепляет. Хотя есть свои преимущества и в том чтобы в разных людях - например, некоторые очень ценят разнообразие. разнообразие по-своему тоже объективно ценно - обогащается опыт существенно быстрее.

> Когда в чем-то сомневаясь, начинаешь спрашивать, то загоняешь себя в еще больший тупик сомнений. Или ты принял решение, или ты принял решения других. ФАКТ!

Это говорит о недостаточно тренированной логике. Выходы - либо пойти твоим путем, т.е. принимать решение интуицией / полагаться на решение кого-то.

Либо развить логику и тогда рассуждения будут существенно помогать во многих случаях. Хотя минус - медленно. Плюс - когда рассуждаешь логически и все раскладываешь по полкам, то можешь объяснить другим и уменьшается нервное напряжение если ситуация для тебя эмоционально заряжена.

И еще если далеко пошла по этому пути + наладишь связь подсознания и сознания - можно интегрировать интуицию и логику и тогда получится соображалка намного мощнее чем у других. а если еще с креативом интегрировать то получится диалектическое мышление:) еще более высокий уровень. т.е. ты не будешь бояться противоречий а будешь понимать чего с ними делать и успешно работать с ними все время.

Как развить логику - углубиться в математику если есть время:) либо не боясь загнать себя в тупик сомнений углубляться и углубляться в рассуждения, если время позволяет.

работает оно так - сначала когда начинаешь рассуждать то загоняешь себя в еще большие сомнения, потому что появляется куча новых соображений. но потом если не испугаешься этого и продолжишь то соображения постепенно начнут раскладываться по полкам и прояснять ситуацию. в результате получится новый уровень понимания. это небыстро, особенно поначалу - требует конкретного времени и умственных усилий. сидишь просто или лежишь и думаешь, думаешь думаешь. через нек. время начинаешь понимать больше что к чему.

> МС Ты можешь брать и давать в каждый момент столько сколько ты хочешь.
> Если умеешь

Ты права. Вообще то что я предлагаю - это решение более высокого уровня. Оно работает только если много чего умеешь. Если не умеешь - получается даже хуже чем обычно т.к. появляется ряд проблем. Пока я не детализировал многое из того что нужно уметь и как это делать - поэтому задавай вопросы КАК если что-то непонятно из конкретного!

> МС Если бы ты знала откуда совесть у человека возможно ты бы не относилась к ней так уважительно. корни у нее вполне тривиальные и можно сказать ниже чем многое другое в нас (интуиция, разум, творчество) и она в своих советах часто далека от идеала и истины если посмотреть объективно.

> Откуда ты взял это?

Во-1 почитал мысли психологов откуда берется совесть - очень похоже на правду.

во-2 на собственном опыте сделал вывод - моя совесть говорит время от времени полную чушь и я никак с ее мнением согласиться не могу, хотя и понимаю, откуда оно исторически взялось.

в-3, наблюдаю какие глупости временами делают люди следуя советам совести. глупости в том смысле что пользы от их действий явно меньше для всех - даже для тех ради кого человек совестится.

я не говорю что совесть всегда не права. но ее советы имеет смысл тщательно проверять логически, интуитивно и пытаться придумать что-то лучшее чем она советует.

совесть берется из 2 основных источников:

во-1 социальный инстинкт - т.е. человек имеет свойство испытывать отр. эмоции когда вредит другим членам стаи и положительные, когда делает благо.

во-2 мораль, внедренная путем воспитания. мораль детализирует представления о том что хорошо и что плохо для других членов стаи.

мораль - ясное дело, что она нечто усредненное. правила для дураков. основа ее - здоровая. в основе - стремление к выживанию. общество вырабатывает мораль и разными способами внедряет ее в своих членов, чтобы более успешно выживать.

но надо учитывать и что мораль - нечто усредненное, а жизнь богаче чем правила. в конкретной ситуации довольно часто именно "аморальное" действие будет способствовать достижению интересов всех сторон и увеличению выживания общества в целом. если не продумывать а слепо следовать морали, то далеко не уедешь. мораль - это для тех кто не смог ее осознать ответь на вопросы ПОЧЕМУ так мораль рекомендует, и пойти дальше этих советов.

преимущество морали - простота. но если человек достаточно развит чтобы осознавать более сложные вещи, то мораль начинает быть помехой на пути к развитию.

аморальность может быть по 2 причинам: либо человек отрицает мораль грубо говоря по причинам того же уровня, по которым мораль требует делать так-то и так-то, и тогда отрицание морали чаще вредит обществу.

либо человек продвинулся так далеко что мораль его начинает сдерживать. и ему не нужны усредненные советы морали чтобы решать что лучше для конечной цели - интегрального выживания. если человек только свои способности не переоценивает, в этом случае общество выигрывает от такой аморальности т.к. человек принимает более тонкие и эффективные решения ведущие к благу.

есть конечно проблема что человек может переоценивать свои способности и думать что он уже продвинулся тогда как он еще не продвинулся. и тогда получится вред.

но тут чаще действует саморегуляция.

общество имеет мощные механизмы регуляции поведения своих членов и приведения их в моральное состояние. если человек настолько продвинут что может эти механизмы преодолевать то больше шансов что он продвинут и в том чтобы самостоятельно решать что лучше а что хуже без помощи морали.

в этом случае если он считает что он продвинут и делает невзирая на мораль как лучше то он может нейтрализовать здоровое противодействие общества и сделать по-своему.

если он считает что продвинут но ошибается то его общество "поправит" и вгонит в рамки.

но бывает что человек продвинут в одном и не продвинут в другом. если он имеет завышенную самооценку в плане права решать что лучше, но реальную самооценку в плане защиты, то может получиться временно плохо для общества т.к. человек будет вредить (тип умного преступника). но в этом случае это ведет к совершенствованию системных механизмов защиты общества от вреда и через нек. время человек уже не может делать то что делал. в частности такой процесс привел к появлению надстройки над моралью - уголовного и административного кодексов, системы правосудия и приведения закона в действие (полиция и т.п.), периодически ведет к появлению новых законов.

бывает что человек имеет реальную оценку в плане решать что лучше но завышенную в плане защиты от противодействия общества (тип непризнанного гения или социального лидера страдающего за идею). тогда общество его "поправит" - на него накричат и он заткнется, либо посадят в тюрьму и "перевоспитают" и т.п.

реально меняют общество в положительном направлении те кто умеет хочет и имеет защиту действовать аморально с т.зр. действующей морали и законов но при этом оказывается более прав, чем мораль. примеры - Христос, сексуальная революция, Галилей и т.д.

но большая часть таких людей общество не меняет а просто действует внеморально не вредя обществу а решая задачи более эффективно чем большинство других людей - задачи которые для общества в целом полезны. они просто думают в каждом случае как сделать лучше невзирая на мораль и получают лучшие результаты. их часто шаблонно обвиняют в аморальности или даже пытаются сажать в тюрьму но они достаточно умны чтобы не только преодолеть мораль но и воздействие общества по внедрению морали - они вырабатывают свои методы защиты от такого и продолжают делать то что делают.

возвращаясь к совести - если абстрагироваться от компоненты социального инстинкта (приятно делать другим приятно и неприятно делать другим неприятно) то совесть - это в основном следы отрицательных эмоций которые вызвали другие люди после совершения нами каких-то действий, в 1 очередь, в детстве. либо опасение что эти отр. эмоции появятся когда я совершу такие действия. фактически это условный рефлекс - сделаешь так, получишь в лоб (например на меня накричат). в лоб получать боюсь поэтому так не делаю. причем так боюсь что не делаю даже когда реальной опасности что накричат нету, а она сугубо теоретическая. но подсознание все равно боится и поэтому удерживает меня от совершения действий.

как совесть формируется - когда человек делает плохо с т.зр. морали, то ему об этом говорят или дают по попе другим образом и у него появляется в связи с этим отр. эмоция. она в дальнейшем заставляет его больше так не делать или по кр. мере чувствовать себя плохо когда он так делает.

также это чувствование себя плохо от "деланья плохо" может появляться из рефлексированных событий. в частности сказки учат детей не делать плохо а делать хорошо - как они учат? злодеи в сказках получают наказание а "добрые" герои - поощрение. ребенок воспринимает стереотип, что добро делать приятно а зло неприятно.

духовная компонента совести честно говоря для меня сомнительна, по кр. мере я пока в известных мне фактах не встретил никаких доказательств ее существования.

спрашивается, и куда делась вся трансцендентальная значимость приписываемая совести? механизмы ее формирования банальны, и хотя она может говорить здоровые вещи - далеко не все что она говорит однозначно верно и тем более эффективно, с т.зр. общественной пользы (выживания), ради чего оно и существует, по идее.

единственное преимущество совести - она говорит в основном консервативные вещи. т.е. если будешь делать как она говорит то слишком круто плохо не будет а скорее что будет умеренно хорошо. когда полагаешься на более тонкие механизмы типа интуиции и логики то разброс решений будет больше - от резко негативных до выдающихся позитивных. это понятно, т.к. любое новое малопроверенное решение имеет более высокую степень риска. когда его хорошо проверят на общественной практике, то оно вполне имеет шансы войти в текущую мораль данного общества.

кстати мораль - вещь исторически изменяемая. она меняется не так быстро чтобы это было видно невооруженным глазом, хотя последнее время стала прогрессировать быстрее.

то что она меняется - это естественно. когда общество отрабатывает общественной практикой какое-то новое завоевание (правило), то оно входит в "мораль".

и кстати мораль среднего, низшего и высшего класса в обществе, как известно отчасти различается. кто объективно прав - вопрос мягко говоря неочевидный.

после всего вышесказанного верить в абсолютность и святость морали и совести - для умного человека может оказаться не вполне адекватным. прислушиваться к ней - да. еще одно мнение, х-ки которого известны: оно консервативно-положительно. но следовать ей слепо - сомневаюсь что это оптимально, когда своя голова на месте.

при этом я не призываю к эгоизму или альтруизму в принятии конкретных решений. лично у меня например довольно развит соц. инстинкт - мне приятно делать людям хорошо. я и буду делать. но при этом у меня есть соображения почему нужна определенная доля эгоизма - я это тоже принимаю во внимание при решении и т.д.

> МС …если отнестись к делу целенаправленно, системно, серьезно и с душой.
> Относится ко всему

если все делать так то не хватит этого на все важное. имеет смысл выбирать на что направлять это и к чему относиться с пофигизмом, а к чему - промежуточно.

> Ощущение, что если ты пишешь не только на основе/основании прочитанного и жизненного опыта, то что-то как будто ведет тебя… В твои годы освоить столько вопросов…?!…

может быть. сказали что живу последнюю жизнь:) хотя не знаю насчет реинкарнации но у меня интуитивно ощущение что так и есть, так что опыт откуда-то уже накоплен... мб.

а из того что объективно и реально ведет - гипертрофирован познавательный инстинкт:) люблю задавать вопросы себе и другим и докапываться до сути пока не станет все ясно (не зря никнейм Core). а когда появляется понимание то писать получается очень много чего из одного понимания - оно уже на автомате идет.

и еще в детстве мне сильно развили вербалику - поэтому широкий канал тут в плане выражения мыслей в словах.

и еще как-то мне удалось развить способность извлекать у себя из подсознания многое. а там море чего есть. обычно люди это не умеют и ограничиваются тем что прорывается или что попадает из внешнего мира. как удалось точно не знаю - но думаю что сильно помогла интроверсия (самонаблюдение) и логический анализ.

и еще от природы похоже что креатив повышенный - тоже способствует придумыванию более продвинутых вариантов, способов.

и еще то что логику в свое время развили мне с помощью физики-математики углубленно - тоже помогло.

и еще думать люблю - просто сижу или лежу или иду и думаю - долго, пока кушать не захочу:) когда ДУМАЕШЬ (как отдельное занятие) - это офигительно помогает умнеть. а думать не скучно если сильный познавательный инстинкт - как мотивация. интересно узнать что-то почему так или как это противоречие разрешается.. вот и думаешь пока не поймешь.

и еще у меня от природы похоже страх не влияет на поведение и познание. с детства. поэтому у других людей ограничители стоят в дейтсвиях и познании когда упираются во что-то а у меня их нет - даже если не получается или страшно или опасно то мне как бы пофиг и двигаюсь дальше - фича такая. это тоже способствует более быстрому неограниченному росту. а потом еще и отработал негативные эмоции и ограничителей стало еще меньше.

и читал кое-что тоже.

а дальше из жизни пополняю опыт но видимо это получается более интенсивно благодаря более широкому каналу из подсознания в сознание и вероятно, обратно тоже, чем обычно бывает.

и т.к. уже цельная картинка выстроилась то новое пополняется уже как в снежный ком - быстрее и быстрее.

мне кажется этих причин достаточно большей частью чтобы объяснить откуда это все берется:) даже без "кто-то ведет".

> Чтобы избавиться/приобрести навыки и т.п. нужно время, ибо не сразу почка становится листком… ?

я психологией интересуюсь с 11 лет:) 15 лет - было время. а активно психотехники начал в 16 применять. ну и спасибо родители в детстве все же развивали по-всякому. и кое-что от природы - несвязанность страха и поведения, познавательный инстинкт, креатив, и еще возможно несколько фич.

40 - 18.1.2004. Если вам не доверяют еще настолько чтобы поверить на слово - как убедить?

начинать с "я считаю" - это не оптимальное выражение в данном случае. то как ТЫ СЧИТАЕШЬ пока она тебе не доверяет до черта (хотя бы в той мере в какой ты доверяешь мне) это будет выглядеть как давление причем не дружелюбного характера.

почему я могу говорить тебе я считаю а ты ей не можешь?

потому что ты знаешь что если я говорю Я СЧИТАЮ за этим стоит не гордость а обоснованная уверенность в своей правоте. и что я исхожу из твоих целей.

что стоит за твоим Я СЧИТАЮ для нее? твой эгоизм, эгоцентризм и неаргументированная самоуверенность.

чувствуешь разницу?

пока доверие с ее стороны не приобретено и у нее нет причин считать что ты говоришь уверенно исходя из ЕЕ интересов, и это будет вести к отторжению твоих слов и раздражению а не убеждению. лучше выбирать более мягкие формулировки - "на мой взгляд", "вот что я подумал", "есть такое мнение" и т.п. чтобы это не выпячивало твое я (она и так им перекормлена и переносит его болезненно - она тебя БОИТСЯ боится твоего эгоизма) а проводило нужные аргументы в мягком оформлении никак не задевающем ее самолюбия и не выпячивающем твое эго.

аргумент тогда проскочит в более доброжелательной среде и она воспримет его более конструктивно и доброжелательно. поданное же в такой форме это вызывает ее эмоциональное отторжение как сопротивление твоему психологическому давлению и навязыванию твоего мнения.

давить можно тогда когда уверен что человек не воспримет это с обидой. когда это основано на разумном и это разумное видение ты передаешь человеку вместе с давлением, а не чисто давление само по себе. либо предпринял заранее какие-то меры по преодолению психологического сопротивления. т.е. надо РАССЧИТАТЬ давление. если же ты его не рассчитал то давление кончится сопротивлением и ты эффекта желаемого не достигнешь. достичь его легче на этом этапе более мягкими формулировками, может и уверенными но мягкими и ненавязчивыми по отношению к я собеседника.

также говорить человеку что он(а) ошибается - наезжать на его(ее) самолюбие. пока человек не уверен сильно что а) твоим мнениям можно доверять б) ты заботишься о его интересах - в лоб не стоит говорить что человек ошибается. сдобри это "на мой взгляд ты не учитываешь что". в общем вспомни про вежливость:) вежливость - это не формальность это реальный путь с помощью которого можно заставить человека делать то что тебе нужно:) это одна из веток 2-ступенчатого эгоизма - достижение своих интересов через учет интересов других людей - думать об интересах других в привязке к собственным, а не о других людях к в привязке к собственным интересам. Разницу чуешь?

чтобы изменить ошибочное (на твой взгляд) видение человека даже задевающее тебя лично - пользуйся мягкими формулировками. пока не убедил человека что ты умеешь быть объективным уверенные формулировки звучат как самоверенные поэтому ими ты не убеждаешь человека а это вызывает обратный эффект - ты его разубеждаешь:) т.к. он сопротивляется твоему мнению.

или есть еще один очень хороший прием - просто офигительно мощный прием. все ответы формулируй в виде вопроса:) вопросом у тебя в 10 раз меньше шансов обидеть человека чем когда говоришь утверждение. но вопрос в себе может содержать какие-то скрытые утверждения и настраивать человека на нужный тебе лад. так что убеждение ты произведешь, а вот его сопротивления подсознательного не вызовешь - результат переубеждения на порядок выше!

не уверен что сомнение в себе стоит проявлять в общении с ней. лучше проявляй все сомнения в общении со мной:) ты удивительно бодро проявляешь 2 худшие черты попеременно: самоуверенность и неуверенность. впрочем это понятно т.к. самоуверенность является компенсацией неуверенности в данном случае.

что требуется: уверенность по сути (если она обоснована) и мягкость, вежливость в формулировках. это сработает лучше всего - проверь:) убедись что это так.

если уверенности у тебя нет - вырази предположение в мягкой форме. это сработает намного эффективнее чем самоуверенность там где она не обоснована либо неуверенность в себе.

почему мягкая середина работает лучше? потому что не вызывает барьера отторжения и самозащиты как в случае с самоуверенностью и не вызывает презрительного или жалостливого отношения к тебе как в случае с сомнением в себе.

хотя если сравнивать самоуверенность и сомнение в себе - то второе все же лучше:) т.к. хотя бы не наезжает на личное я другого человека.

41 - 29.1.2004. Если тяготит одиночество но хочется любви, промежуточное решение - жить с кем-то на условиях что живем пока все это ОК. а тем временем искать любовь.

проблемы и решения:

> я боюсь привязанности не своей, а к себе... и не то, чтобы боюсь, не хочу я этого...

во-1 почему ты этого боишься?
во-2 строй отношения так чтобы привязанности не было. четко и жестко там где касается привязанностей. это будет честно. не всякий на это пойдет но найдется кто пойдет.

если боишься потому что не хочешь причинять боль и не хочешь ограничивать свою свободу - и не ограничивай ее. просто дай человеку адрес странички по избавлению от привязанности http://better-life.ru/training2.html и дальше будет его выбор. если ему важнее страдать он будет страдать. если захочет избавиться от боли - займется и избавится. ты для него сделала все что необходимо чтобы от страданий избавиться раз и навсегда. остальное его собственный выбор - страдать или нет.

тебе такое решение кажется страшным слегка - это верно, оно выбивается потому что из того что наш архетипариум (подкорка) распознает как неблагоприятное для выживания - раньше это было бы неоправданно. но сейчас условия жизни изменились и имеет смысл применять более жесткие тактики. убить они никого не убьют сегодня а вот результаты объективно можно получить более высокие.

> я без любви не могу быть рядом...

можно быть в одной квартире но не спать в одной постели
или даже спать в одной постели но не заниматься сексом!
или заниматься сексом но... в общем градаций много выбираешь подходящую себе и начинаешь ее строить. если это тебе надо. а не надо - не начинаешь. или если не очень надо то избавляешься от лишних отр. эмоций чтобы не мешало жить (тренингом) и продолжаешь себе жить.

> Всякий ли согласится, чтобы быть временным?

не всякий конечно. но найдется нек. количество таких несомненно, что и выбор будет.

> Или я (зная, что временно) буду носить в подсознании, что как только надоест, мы можем быть свободны...

а что в этом плохо? это не вавилонская башня, это взаимоудобное соседство. просто не рассматривай это как семью или брак рассматривай это как то что вам удобно и хорошо жить вместе и все. что плохого в том чтобы иметь кого-то в соседях? тем более если человек тебе приятен и интересен чем-то. даже без любви. ты получаешь а-б-в-г-д. он получает тоже что-то свое от общения с тобой. все довольны. ты почти так же свободна как когда одна но имешь ряд преимуществ. он тоже имеет их.

> Мужчина будет считать себя использованным и для меня это не фонтан...

почему использованным? все честно. ты же можешь жить с котом рядом? разве мужчина хуже?

> А проблема в чем? ты спрашиваешь.... Мне не нужно решать проблему с сексом там, или просто, чтобы мужик был рядом... Да, мне не хватает, чтобы кто-нибудь починил то, что сломалось там или посоветовал... Так куча способов обойтись без того, кто под рукой... Выход всегда найдется как решить ту или иную проблему...

ну живи без секса. условия как согласуешь так и поедет или можно с женщиной жить.. чтобы не напрягать мужчину или если и так все устраивает то и вопроса нет.

а если хочешь любовь найти - ищи ее. в самом буквальном смысле.

> > и еще один выход - если уже любишь кого-то (вроде ты сказала) то поставить
> > цель и добиться чтобы его получить рядом. в чем проблем? не получается это сделать?
>
> Как помнится, патриархально узаконено, мужчина - добытчик, охотник и т.п., почему же должна добиваться Я - ЖЕНЩИНА???

потому что тебе это надо:-) если не надо - не проявляешь инициативу, а надо - проявляешь. а какое тебе дело до патриархальных устройств?

> Я не прочь проявить в ином случае инициативу или поддержать старания и попытки со стороны интересующего меня мужчины...

другое дело КАК проявлять инициативу. если это делать в лоб и мужскими методами то будет просто неэффективно т.к. мужиков как правило это не цепляет. но это не значит что инициативу проявлять не надо. это значит что ее не стоит по-мужски проявлять:-) просто бесполезно. но так чтобы это работало - стоит.

соблазнение (в самом широком смысле) в сочетании с умеренным барьером - наиболее традиционный проверенный временем подход. опять же методы соблазнения лучше подгонять индивидуально по фигуре.. того кого любишь. а если не любишь - ищи в кого влюбишься. если это вообще нужно..

как искать - лучше на мой взгляд тут жесткие массовые методы поиска и отбора. либо на улице научиться знакомиться чтобы отбирать по внешности и потом по внутренним качествам, либо через инет - службы знакомств и массовые рассылки. это самые эффективные известные мне методы найти самое лучшее.

опять же, звучит это неромантично и некрасиво но по сути получишь то что хочешь:-) некрасиво знаешь почему? потому что в многотысячелетней истории человечества так никто и никогда не делал - не было для этого условий подходящих. архетипически в нас это не заложено. но сейчас условия - есть!

есть тут еще такой момент что в результате может не получиться как бы это сказать.. идеально. но качественно и добротно получится - точно. если все сделать качественно - огромный выбор и тщательный отбор. идеально вообще редко случается. и полагаться на случай если хочешь быть счастливой.. ну, можно но потом не обижайся на судьбу если обломаешься. единицам везет но большинство кто на это полагается - обламывается и потом приходится удовольствоваться очень немногим.

если тебе пофиг что скорее всего не получится и важнее тот единственный шанс что получится идеально - ок, вперед. если тебе важнее чтобы с высокой вероятностью получилось здорово, намного лучше чем у других, пусть и не идеально - тогда стоит применить голову и активный подход.

42 - 4.3.2004. Почему люди так любят сюрпризы и подарки? причина в том что обычно неожиданности бывают отрицательными, а сюрприз служит обманкой для исследовательского инстинкта - потребности в поиске полезного нового.

сюрприз - это одновременно и неожиданно (а значит, всплеск эмоций) и что-то положительное, поэтому положительный эмоциональный эффект усиливается.

и кр. того выдает вознаграждение исследовательского инстинкта.

а то что это преподносит другой человек, делает "поиск" высокоэффективным, что еще повышает удовольствие. т.е. вроде ничего не делал, а что-то положительное неожиданно само получилось:)

определенно под удовольствием от сюрпризов есть своя эволюционная и архетипическая закономерность.

другое дело что это обманка на самом деле:) большей частью. в основном - это просто ошибка нашей лимбической системы. она призвана нам давать удовольствие или радость от увеличения выживания, а тут оно не просматривается в той степени сколько удовольствия мы получаем.

конечно есть и другая сторона: подарки служат сигналом увеличения выживания - если кто-то нам их дарит, значит мы ему не безразличны, а значит о нас позаботятся. кроме того, подарки - более сильный аргумент выражения искренней заботы чем слова, т.к. слова стоят дешевле, чем подарки. подарки - это дела, а слова - это слова. а по делам более достоверно судить о будущих делах, чем по словам.

есть и этот аспект. но думаю, по кр. мере наполовину все же удовольствие от сюрприза вызывается именно обманкой лимбики:)

стоит ли второй аспект сам по себе того, чтобы заниматься подарками? тогда вопрос такой: есть ли более эффективные средства сигнализировать намерение заботиться чем подарки?

вариант 1: если девушка достаточно проницательна чтобы достоверно судить о намерениях парня и без подарков. ээ... начиная с того чтобы его об этом спросить:) и определить меру его искренности + выяснить меру его надежности, чтобы потом это не исчезло. это более толковый вариант, потому что подарки сами по себе не служат достаточным основанием. если денег много - может дарить их, а потом исчезнуть. правда девушке все равно приятно, подарки-то с ней. но тогда это очевидно превращается в форму проституции. хотя конечно подарки могут помогать этому суждению - как один из факторов все же сигнализировать. но если есть способность комплексно оценить по другим признакам, то подарки как сигнал не требуются.

вариант 2: практический эксперимент приближенный к боевым условиям:) люди живут вместе и несколько лет смотрят как это все происходит. даже без подарков можно выяснить отношение человека. вот это имхо самое достоверное. если 3-5 лет живем вместе и все ОК то и дальше вероятность большая что будет не хуже => можно заводить детей:)

и еще вопрос: надо ли вообще ее сигнализировать?:) очевидно, женщине надо, если ей интересно завести детей в ближ. несколько лет. а если нет - срочной необходимости нет. Но то что в любом случае большущая радость испытывается - доказывает, что удовольствие от сюрпризов определяется в 1 очередь именно первым фактором - обманкой лимбики.

43 - 11.3.2004. > Я обнаружила, что у моего партнера была любовница. он говорит что все закончилось и мы пока вместе, но я рисую себе картины и меня мучает обида. Не знаю - забыть его или остаться с ним.

1. Как "скорая эмоциональная помощь":

Чтобы *не мучила*, не знаю, пойдете ли на это, но лично мне это решение очень нравится и 2 из 2 девушек, кто это попробовал по моей рекомендации - тоже. http://better-life.ru/training2.html

Это именно чтобы сама ревность не отравляла вам жизнь. Становится вообще жить намного спокойнее в любых ситуациях. Это применить несложно. Вторая из девушек эффект заметила сразу после первого применения. Но может понадобиться несколько дней или неделю этим позаниматься минут 15-30 в день, чтобы заметить эффект - зависит от личных особенностей. Сконцетрироваться лучше всего сначала на вашей острой проблеме - она самая заметная и поэтому решается легче. Но потом можно и другие прорешать.

Любовь после тренинга может стать не такой острой как раньше, но более спокойной, глубокой, если действительно вам ЭТОТ человек нужен по сути. И главное - при любом раскладе вы будете себя чувствовать спокойно и будет лучше работать сознательное начало т.к. не будут отвлекать отрицательные эмоции и можно будет проблему рационально проанализировать, "разложить по полкам".

2. После того как достигается взвешенное спокойное отношение при любом раскладе, вторым шагом я бы рекомендовал установить предельно доверительные отношения с вашим партнером. Когда он не боится сказать вам свои истинные мотивы, желания, задумки, поступки - не будет бояться вас задеть в любом случае. Вам нужно знать правду, точно и полно, о нем и его мотивах. Чем больше будете знать, тем лучше сможете предсказать его на будущее и понять, нужно вам это или нет, и как на это можно воздействовать, чтобы стало хорошо в конечном счете.

Его нужно будет попросить очень подробно рассказать все что он чувствует и о той связи и о причинах и о том что он чувствует по отношению к вам и чего хочет в будущем и попросить не щадить ваших чувств а сказать все как можно более правдиво и пообещать ему что вы не будете обижаться или сердиться, и отнесетесь с пониманием и уважением ко всему что он ни скажет, какой бы правда ни оказалась, вы готовы ее принять и хотите ее больше всего. И что он может не бояться вас обидеть или задеть (к тому времени ваши чувства придут в норму с помощью тренинга) а просто говорить открыто все как есть.

Если же он знает, что может вас обидеть и расстроить рядом вещей, которые расскажет о себе - то вы правды не получите просто потому что он будет беречь ваши чувства пока наконец не разразится гроза. Если же он будет знать что вам можно рассказать ВСЕ как на исповеди и вы отнетесь с пониманием и уважением к ЕГО чувствам и не будете сами страдать, то он сможет рассказывать вам обо всем очень честно и открыто. А вам нужно именно это, чтобы понять что к чему и чего ждать дальше, и тогда можно будет подумать, как на это повлиять для вашего и его блага.

Прямо сейчас разрывать отношения на мой взгляд не стоит - раз уж потрачено столько времени на отношения, вам для начала полезно хотя бы получше сориентироваться в обстановке и попытаться спрогнозировать ее на будущее, а потом уже принять решение что делать дальше. а для этого вам потребуется достоверная и полная информация. а для этого нужно чтобы он не боялся вам ее сказать. а для этого нужно чтобы он знал что вы не обидитесь и не обидите его, если он вам скажет всю и полную правду. а для этого нужно устранить возможные отрицательные реакции внутри себя и сделать чтобы ПОЛНАЯ ПРАВДА не нанесла душевной травмы ни вам, ни ему, в виде вашей ответной реакции. а для этого можно применить тренинг.

Кажутся ли Вам эти шаги разумными и приемлемыми чтобы применить их прямо сейчас или есть сомнения? если нет - сообщите.

список вопросов что полезно было бы знать когда удастся установить 100%-ную откровенность - я потом подскажу. на основе ответов можно будет проанализировать положение вещей на данный момент и на будущее и понять как действовать.

устранение отр. эмоций поможет само по себе т.к. то что вас мучает сейчас мучать не будет - равно как многое другое. вы просто станете более спокойным уравновешенным по жизни человеком с которым другим людям будет приятнее иметь дело. И главное - самой приятнее, спокойнее жить станет при любой внешней ситуации.

создание здоровой основы для ПОЛНОГО доверия в любом случае пригодится на будущее если вы останетесь вместе. строить семью на боязни обидеть партнера правдой - это зыбкое основание. но если правда неприятная то у большинства людей не хватает смелости ни услышать ни сообщить ее, предпочитают смолчать, чтобы не делать больно другому и не нарываться на неприятности. если же не говорить то проблемы могут копиться какое-то время, пока не прорвут плотину в виде бури отрицательных эмоций, скандалов, взаимных упреков и в конечном счете расставания.

можно же существенно повысить надежность отношений раз и навсегда, избавившись от самой основы этой проблемы - привычки реагировать негативно эмоционально на какую-либо информацию или события. люди умеющие сохранять положительный настрой при любом раскладе вызывают и у окружающих более положительное отношение. по-моему стоящий момент который способен не только одним махом решить половину вашей конкретной проблемы, но заодно и улучшить в целом много чего в вашей жизни.

когда есть полная информация, доверие и открытость, то легче уже с этих позиций оценить ситуацию и решить что делать.

3. Как Вы относитесь к варианту шведской семьи? Как относится он?

Почему спрашиваю. Если он изменил раз, может изменить и два, даже если обещает не изменять. Возможно, к этому его влечет его природа и ему слишком сложно с ней бороться, легче уступить, а вам не сказать. Это не значит, что он Вас не любит, вполне возможно что любит и даже любит больше всех других женщин (судя по тому что хочет остаться с Вами), по кр. мере на данный момент... но особенности характера таковы что иногда все же влечет к разнообразию.

Если принять решение остаться с ним - я бы исходил из того, что это именно так - основываясь на опыте. Т.е. нужно морально быть готовой к тому, что это также может произойти и в будущем. Верить, что это больше не произойдет, раз он обещает - не разумно. Не потому что он обязательно хочет вас обманывать, а просто потому что он может недостаточно хорошо знать себя, и считать что больше это не случится, а на самом деле случится.

Какой здесь выход - если изменить к этому отношение, то проблема может исчезнуть. Если Вы научитесь не ревновать и не обижаться (с помощью тренинга), а он также согласен на более свободные отношения, то вы могли бы договориться с ним о них - он будет вам за это благодарен и это высвободит энергию и даст основу большей откровенности между вами во всех других случаях - а значит укрепит отношения и семью.

Единственный вопрос здесь - достаточно ли прочна любовь между вами, чтобы даже при других временных связях не подвергнуться риску. Если в этом Вы уверены, то это может быть одним из надежных вариантов построения семьи в данной ситуации. Конечно, нужно обговорить с партнером при этом "стандарты" безопасности, чтобы точно не заразить друг друга, имея какую-то еще связь. Про стандарты у меня в книге написано подробнее.

И еще если будут дети - чтобы другие связи не слишком мешали общению с вами и с детьми. Т.е. если очень хочется то немножко можно и очень аккуратно, но не так чтобы надолго исчезать и мало уделять внимания семье - тогда уже пострадают отношения объективно, особенно с детьми - им ведь нужно достаточно внимания отца, безотносительно того, кто что насчет этого чувствует. В то же время, если "немножко можно, когда очень хочется", то в какие-то моменты это может помочь "выпускать пар" и может как раз способствовать укреплению семьи. Разумеется, условие - взаимно, Вы также будете иметь право на свободу отношений, в разумных пределах, чтобы это не мешало семье.

В классическом варианте шведской семьи это звучало примерно так: "3 дня в году мы можем спать с кем угодно еще, а остальное время будем вместе". 3 дня - могут быть и не 3, а по потребности, но чтобы эти потребности не переходили разумные рамки и не мешали самой семье. Но здесь уже вопрос другой - муж может отсутствовать дома и по другим причинам - например, много работать. Тут смысл не в измене как таковой, а чтобы вообще он уделял достаточно внимания Вам и детям.

Конечно, чтобы этот вариант реализовать без последствий, прежде нужно добиться, чтобы не было взаимной ревности и претензий. Если выразить эту позицию в словах - "я люблю тебя и мне приятно, что тебе приятно". А эмоционально - вы будете спокойны, потому что перестроите свои эмоциональные реакции тренингом.

Весь вопрос - объективно, не повредит ли некоторая свобода вашим отношениям по сути - например, появляется другая женщина которая ему нравится больше, и он уходит. Но здесь есть и положительный момент: если ваша любовь и отношения недостаточно прочны, чтобы при испытании другой связью закончиться, то чего они стоили? Тогда это очевидный аргумент, что они не были достаточно прочными.

Другой вопрос - спрогнозировать, что будет в будущем. Если отношения слишком сильно завязаны на кайф от внешности и между партнерами нет сильных других связей, то если внешность с возрастом изменится, семья может распасться. Вопрос: насколько сильны между вами другого рода связи - душевные, интерес к интеллектуальному общению, материальные, количество самого общения, возможно еще какие-то связи и взаимные интересы? Чем больше разнообразных связей, которые не исчезнут с возрастом, тем больше шансов на надежность семьи. Если на этот счет есть сомнения и вы хотите выстроить надежность, то нужно подумать как можно усилить каждый аспект.

Также имеет смысл с партнером согласовать видение. Вообще, что он хочет получить в результате? Как он видит ваше совместное будещее? как будет вести себя в разных ситуациях, насчет которых вы испытываете беспокойство? Если видение согласовать, то существенно больше шансов на надежность. Крайний вариант этого - брачный контракт, но по большому счету здесь важнее не бумага и юристы, а сама договоренность по сути (проговорить все словами), чтобы все все понимали, на что рассчитывать с другой стороны.

Решение это не полное, но возможно эти меры большей частью улучшат ситуацию объективно. Если Вы в целом видите разумность, то имеет смысл эти вещи попробовать обсудить и с ним. Конечно, ПОСЛЕ того, как Вы устраните ревность в себе - иначе просто Вам покоя не будет с этим вариантом.

Если этот вариант для Вас не приемлем принципиально по каким-то соображениям - сообщите.

44 - 13.3.2004. Что делать если в семье пожилой человек, у которого стал не очень хорошим характер, и он у остальных членов семьи вызывает сильно отрицательные эмоции?

Самое время применить тренинг. http://better-life.ru/training2.html

Чем больше членов семьи, страдающих от этого применят - тем лучше. и самому пожилому человеку тоже косвенно будет лучше.

Еще лучше, если и сам пожилой человек его сделает:) тогда будет вообще сказка. это пригодится чтобы не страдать от скуки и прочих неудовлетворенных потребностей в этом возрасте.

Именно эта методика проверена на нескольких человеках - подтвердила свою результативность - субъективно отмечали ощутимые сдвиги. Не работала она у двух человек, кто оказался недостаточно настойчив, чтобы хотя бы несколько дней ею позаниматься - т.е. у очень нетерпеливых людей, которые не способны концентрироваться на внутренних ощущениях более нескольких минут подряд, а тем более несколько дней. Если же запастись некоторым терпением и дать достаточно повторений, чтобы успеть сдвинуть эмоциональную привычку, то оно почти наверняка изменится.

Учитывая что в ее основе - раджа-йога (упрощенный вариант) и НЛП-гипноз, то это оттестировано по кр. мере 6000 лет миллионами людей по всему миру. Другое дело что в таком варианте оно работает существенно быстрее.

если есть острая проблема - пожилой человек, то я не говорю, что обязательно отрабатывать все отр. эмоции, если нет времени, лень или есть опасения. но именно все отр. эмоции связанные с этим человеком имеет смысл отработать наверняка - проблема тут на 90% именно в субъективной сфере лежит. если бы проявления пожилого человека не вызывали у членов семьми отр. эмоций - проблема практически исчезнет. займет решение в большей части, если уделить этому внимание каждый день - пару недель. почти уверен, что за 2 недели ежедневного уделения внимания тренингу ситуация станет вполне удобоваримой.

45 - 18.3.2004. Моя мама умерла 5 лет назад.Мне 30, есть муж и дочь.Мой отец месяц назад женился, на женщине старше меня на 10 лет.Мне не приятно общение с ними, но в то же время не хочется лишать дочку дедушки. Общение без меня я не приемлю. Как мне поступить?

Если есть деньги - снять или купить квартиру в том же или соседнем доме, чтобы дедушка мог часто навещать и общаться с внучкой.

Либо установить спокойные отношения с этой женщиной - сделать так, чтобы совместная жизнь не вызывала отрицательных эмоций ни у кого. Для этого понадобится более глубокий психологический анализ ситуации, чувств и мнений всех сторон, и в этом я смогу помочь, если есть желание этим путем пойти. Сообщите, если хотите это. Опишите, что именно вызывает в этой женщине у Вас отрицательные эмоции.

Впрочем, самый радикальный вариант решения проблемы "неприятно" (к чему бы она ни относилась) - тренинг http://better-life.ru/training2.html. После него Вы обнаружите, что в состоянии намного спокойнее относиться к множеству вещей и людей, которые раньше Вас раздражали или вызывали другие отрицательные эмоции. Другое дело, если что-то объективно плохо в общении с этой женщиной, безотносительно эмоций - тогда проблемы нужно подумать как решить.

Возможно, "неприятно" происходит из некоторого чувства ревности в данном случае. Вы испытываете к матери любовь и привязанность и Вам неприятно, что отец женился на другой женщине. Это понятно, но само по себе это чувство - конструктивно ли оно? Я имею в виду, приносит ли оно кому-то пользу? Если да - поясните для меня (и для себя), пожалуйста, какую именно пользу. Если нет - то от этого чувства имеет смысл избавиться, как от неконструктивного - с помощью тренинга.

46 - 28.3.2004.

> у меня такая ситуация: отдыхая за городом со своим классом (там были люди из разных школ), я встретил девушку, которая мне очень сильно понравилась, но тогда у меня к сожалению не было шанса с ней познакомится. И однажды идя в магазин я увидел её в автобусе, запомнил маршрут и примерно понял где она живет, у меня в этом раионе были знакомые, короче говоря я узнал её телефон и позвонил ей. Сначала все было нормально мы договорились встретиться, но встреча к сожалению не удалась, она не пришла. Затем я снова позвонил ей и мы вновь договорились встретиться, перед тем как ехать я позвонил и сказал, что немного задержусь, так как автобус редкий и она мне сказала что у неё есть друг, но я думаю, что это не правда так как мы снеи не мало общались по телефону, и если бы у неё был друг, то она бы сразу сказала мне об этом, после этого она не отвечает ни на звонки ни на сообщения... Самая главная проблема в том, что она старше меня на год или даже на два. Я надеюсь, что вы мне поможете, посоветуете, как уговорить её встретиться со мной и вообще как мне с ней себя вести, я буду очень благодарен. учусь в 10 классе.

Атакуй ее чувства, воображение и логику. Если все это не поможет, значит она действительно совсем не мотивирована встречаться, ну совсем-совсем.

Атака заключается в том, чтобы разными каналами проявлять СВОИ чувства. Телефон, емейл, SMS, открытки, цветы, если есть возможность. Если какой-то канал не знаешь - то попробуй узнать и дальше используй.

Ненавязчиво и красиво - постарайся каждое действие и слово продумать, прозвучит ли оно ненавязчиво и приятно для нее - поставь себя на ее место, и попробуй определить это. Если чувствуешь что получается навязчиво, то скорректируй форму до тех пор, пока не станет тебе казаться ненавязчивым:-) Добавь чуток краски смущения и застенчивости, но самую малость - без самоуничижения:-) И при всей ненавязчивости звучать оно должно, как факт, каждый день в разумном количестве.

И не обращай внимания, если она вроде как поначалу не откликается - тут может потребоваться некоторое время.

В эти послания добавь фантазию обязательно - красивые образы. Чтобы эти образы воздействовали в том направлении, куда тебе надо - построй эти фантазии так, чтобы в них участвовал и ты и она:-) При этом это не должно звучать пошло - слишком откровенные вещи могут отпугнуть, пока психологическая дистанция между вами не сблизилась. Ощути психологическую дистанцию, на которой вы находитесь. Образы должны ей соответствовать и чуть-чуть быть ближе, чем дистанция на данный момент - тогда это не отпугнет + будет движение в нужную сторону.

Например, если ты ей пишешь письмо, то опиши как вы гуляете или находитесь в каком-нибудь красивом месте - опиши в деталях что как выглядит вокруг и что ОНА при этом испытывает. И что ты делаешь:-) Вроде того, прикасаешься к ее плечу, например, и какие приятные для нее слова ей говоришь. это как бы готовит, программирует подсознание к встрече. Можно чередовать описание реального и также писать ей "сказки" про вас:) как вы вместе находитесь в каком-то нереальном но очень интересном месте и что и как там делаете. а в это вплести элементы ухаживания или даже эротическую игру - только надо сначала узнать как она к этому вообще относится.

Когда подготовишь ее таким образом несколько раз и если ей твои фантазии понравятся, то ей может захотеться это разок испытать в реале тоже:) и после такой "арт-подготовки" намного легче будет убедить встретиться.

Если она скажет опять но у меня есть парень - ответь спокойно - конечно, я не говорю чтобы ты его бросила или там что... Просто ведь мы можем встретиться, погулять, поговорить... я тебе покажу (тут подумай чем интересным ты ее "накормишь", что бы ее заинтересовало). Пойми меня правильно - я ни на чем не настаиваю... но ты мне нравишься и я хочу тебе сделать приятно... можно?

Когда вы начнете встречаться, если ей это все будет нравиться, то потом можно будет постепенно перетянуть отношения с ее парня на себя. Поэтому сказать "ни на чем не настаиваю", при этом всеми другими способами создавая ее мотивацию чтобы с тобой встретиться - для начала это более продуктивно чем пытаться "вытянуть" из нее согласие встретиться.

если вы общались по телефону - это по идее не значит что у нее нет парня, она могла тебе не говорить потому что не хотела расстраивать. а уже когда до встречи дело дошло то решила сказать.

Насчет возраста - по идее не катастрофа, главное чтобы она воспринимала тебя как достаточно взрослого "головой", характером, и желательно, физически тоже:-) и чтобы с тобой она чувствовала что получает то что ей надо - ее понимают и вообще с тобой здорово. если это получится, то в разнице в возрасте радикальной проблемы не будет.

если другие аргументы выдвинет, почему нет - подумай на досуге как их мягко политично опровергнуть или обойти. либо напиши мне. и потом когда созрела и оформилась мысль - тогда ей и доложи аргумент во всей красе:)

Насчет не отвечает на звонки - это как? не подходит к телефону? может она уехала куда-нибудь физически? насчет этого убедись четко, что она вообще твои послания получает. чтобы не стрелять в пустоту:) а если не отвечает хотя ты точно знаешь что она получает это, то наберись немного терпения и не обращай внимания. Твори свою фантазию и убедись чтобы она ее получала. В фантазии - огромная сила.

Если после 6 разных красивых и образных писем описывающих как ты ваше общение в деталях и ее ощущениях себе представляешь в разных ситуацях + 3 небольших приятных подарков вроде цветов или сувенира с намеком (которые передать можно через кого-то), ее все еще не проняло и она даже не ответила, значит у нее слишком серьезные причины с тобой не встречаться и дальнейшие усилия вряд ли принесут результат.

Только ТОЧНО убедись, что она каждое твое послание получила и увидела/прочитала:) иначе толку не будет точно.

Чтобы более тонко настроить воздействие, то конечно хорошо бы знать больше о ней и что ей нравится. Если тебе удастся выяснить через кого-то дополнительную информацию, то ты можешь делать эти фантазии так, чтобы соответствовало ее душевным потребностям. По силе и характеру образов и ощущений. Например, если она не очень любит тусовки то вряд ли стоит ей описывать как вы пошли на дискотеку и там оторвались:) а лучше описать вашу встречу в уединении... если выяснилось что скажем она любит какие-то конкретные цветы - то понятно, наполняешь подарки и фантазии этим делом на разные лады. Узнать бы хорошо, как она относится к чувственности и сексу. если для нее эти образы уже являются интересными (а не только ухаживание и ласки) то можно вплетать в фантазии и элементы эротической игры (в красивых словах) - для большего воздействия. Если же окажется что она пока в этом не чувствует потребности то либо это не стоит либо очень-очень аккуратно, чтобы не вызвать отторжения.

И т.д. чем более тонкая настройка на конкретно ее предпочтения - тем эффективнее будут твои письма.

Только не прекращай после первого раза если не видишь ответной реакции. Здесь кто окажется упорнее тот и выиграл - очень часто:) только упорство без навязчивости по возможности постарайся. т.к. навязчивость может вызвать противоположный эффект.

Если не хочет тебя слышать по телефону - ок, кидай мейлом и передавай подарки и письма на бумаге - кстати это более эффективно чем емейлом, хотя лучше сочетать как можно больше каналов для комплексности воздействия. Чтобы ей было классно каждый раз почитать и увидеть. Мейлом кстати можно картинки выражающие твои чувства кидать тоже, которые ей понравятся.

И обязательно каждый раз перед тем как отправлять - ставь себя на ее место и постарайся почувствовать, какой эффект (чувства, мысли) это произведет на НЕЕ. если с эффектом что-то не очень тебе нравится, корректируй то что отправляешь до тех пор, пока не почувствуешь что произведет какой тебе нужно эффект:) это рецепт вообще универсальный и мощный в плане воздействия на людей. в результате в несколько раз получается эффективнее воздействие - проверено на рекламе. и главное - тогда больше шансов что ей будут нравиться твои "знаки внимания".

Насчет как вести себя при встрече - спроси ее каким она хочет чтобы ты был чтобы ты ей понравился:) хотя бросаться делать все что она хочет тоже не стоит, но кое-что полезное в этом плане узнаешь. по кр. мере не будешь делать то что ей слишком уж не нравится и может быть найдешь возможность при случае сделать что-нибудь что ей очень нравится. хотя перебарщивать с этим тоже не стоит - девушки кроме самых эгоистичных обычно хотят чтобы парень не вешался на нее но распределял свои действия между своими и ее интересами в разумной степени.

47 - 30.3.2004. Анализ конкретной ситуации любовного треугольника.

> Не могу разобраться в происходящем. Пару лет назад встретил женщину, любовь, взаимная, дикая, дня друг без друга прожить невозможно, стали самыми близкими людьми друг другу, практически разрушили свои семьи, решили жить вместе, осталось решить квартирные вопросы, разводы и тп. несколько месяцев назад у неё появился другой, интима у них нет, кроме поцелуев, она по-прежнему говорит, что любит меня, что хочет жить и быть со мной, но прекратить встречи с ним не хочет. Получается так, что со мной она только спит, а с ним проводит гораздо больше времени, нашли общее увлечение - скажем, кружок вышивания, два раза в неделю они "вышивают", после чего расслабляются в кабаках, потом сидят в машине по часу. На мои вопросы зачем отвечает - тянет, мол, подожди немного, я его брошу, останусь с тобой, мы будем вместе, жалко тебе что ли, если я пару раз с ним поцелуюсь. Должен радоваться, что я с тобой. Но я не могу радоваться, по-моему мнению это тоже измена, хотя и без постели. Я пытался прекратить наши отношения, мне было плохо без неё, она просила меня о встрече, всё начиналось сначала. Я не могу её бросить, люблю, она, по-видимому, тоже. Я не могу понять, зачем нужен третий. Понятно, если бы я уделял ей мало внимания, но это не так, и она говорит об этом, о том, что я лучше, что ей со мной лучше всех, и физически, и морально, что она без меня чувствует себя, как на отколовшейся льдине, что он не подходит ей, они разные, у них не сходятся взгляды, он физически её не возбуждает, а на мои вопросы, зачем он тогда нужен, просит не давить на неё, не лезть ей в мозги, ждать, пока он ей надоест. Я жду 5 месяцев, просто изнываю от тоски, скуки, ревности, когда она с ним. Боюсь, поедет крыша, не знаю что тут делать.

1. Если она просит не лезть в мозги - это плохо. Так и дальше могут быть у вас подобные проблемы. На фундаменте без полной откровенности надежность не построишь. Поэтому постарайтесь приложить максимум усилий чтобы установить доверительные отношения и понять ее мотивы - это крайне важно для надежности дальнейших ваших отношений.

2. Ревность лучше убрать тренингом http://better-life.ru/training2.html - всем легче жить будет при любом раскладе. И крыша ТОЧНО не поедет тогда. Защита 100%.

3. Если удастся установить доверительные отношения чтобы она поделилась для чего именно ей нужен тот парень, то надо понять ее мотивы. В зависимости от ее мотивов принимать дальше решение.

Без понимания мотивов - то что она решит еще раз потом сменить Вас на другого партнера - не исключается. Есть люди, у кого это потребность души - стимулирует их по жизни. Если это окажется так с ней, то единственный выход, если хотите надежности отношений - избавиться от ревности и шведская семья. Если пытаться зажимать совсем, то кончится это взрывом и разрывом. Если же давать ограниченный регулируемый выход потребности в разнообразии, то можно сохранить надежность отношений.

Что делать сейчас: устранить ревность тренингом и постараться упрочить и углубить ваши отношения. Заставлять ее отказаться от другого малопродуктивно будет - лучше создать на вашем полюсе более сильное притяжение с помощью более глубокой доверительной связи, так чтобы ей стало интереснее быть с Вами. Подумайте, что Вы можете сделать, чтобы ей было интересно с Вами? Если не знаете - спросите ее об этом - что Вы можете сделать.

Решение это не полное - я понимаю. Остальное предлагается после анализа ситуации. Если надо углубленный анализ - по емейлу можно. Задам вопросы, обстоятельно все исследуем, подумаем, что конкретно делать.

Что могу гарантировать: сделаем анализ ситуации, чтобы Вам стало ясно и перестала мучать неопределенность. Вы сами примите решение. А каким это будет решение - заранее не знаю.

После анализа для Вас многое прояснится и будет понятно, куда двигаться дальше и что ждет в будущем в каждом случае.
-----------------
> От психолога хочет "волшебную таблетку" - мол, проблему нашли, а что толку, как бороться с этим, яснее не стало, и ходить к психологу ей уже надоедает.

Если честно, традиционная психология - я для себя уже понял, что это болото. Большинство психологов занимаются пассами и разговорами многие сеансы и таким образом выкачивают из клиентов деньги. Есть эффективные методики и специалисты, которые работают с конкретными результатами за конкретное время, но их мало. Чуть лучше дело обстоит у специалистов НЛП. Но в любом случае - стоит задать вопрос: за сколько времени и что _гарантируется_. Если никаких гарантий не дается - это очередное выманивало денег. Как можно давать деньги специалисту, который сам не уверен в результатах и сроках своей работы?

Я пока не знаю, что я могу гарантировать в плане исхода ситуации, поскольку решение зависит также от Вас - Ваших целей, ценностей и предпочтений и мало исходной информации для моей гарантии результата. Но сейчас я могу гарантировать "разложить по полкам", чтобы Вы могли сознательно сделать выбор.

Волшебная палочка в данном случае - тренинг ЕСЛИ она хочет им воспользоваться для того, чтобы ей не было плохо, если она не будет встречаться с тем человеком. Вопрос - хочет ли она, чтобы она могла с тем человеком расстаться и не испытывать душевных страданий из-за этого?

Может быть другая ситуация: ей слишком приятно с тем парнем, чтобы разорвать - "не оторваться". Если она разорвет отношения, она особо страдать не будет (возможно), но отказываться от лишнего кайфа не хочет. В этом случае тренинг не поможет, а решать проблему надо иначе.

> То чувство, что я испытываю, вряд ли уже можно назвать ревностью, скорее мне противно и гадостно в душе, когда всплывает в разговорах и ситуациях тема "третьего".

Тренинг гармонизирует любые отрицательные эмоции. "противно и гадостно в душе" - это лишь разновидность отрицательных эмоций и можно сделать так, чтобы они не появлялись - это несложно и не долго. Если такая задача стоит, конечно.

Другое дело, ПОЧЕМУ эти эмоции появляются - на то есть объективная причина: Вы чувствуете, что за таким ее поведением может последовать то, что будет противоречить Вашим интересам в долгосрочной перспективе. Повышается риск венерических заболеваний, вероятность разрыва отношений, да и просто не хочется лишний раз проводить время без нее, когда она с другим. верно?

Также причиной является ущемленная мужская гордость "Значит я ее не удовлетворяю как человек??" Но гордость действует в двоичной логике: либо да либо нет. Реальность богаче оттенками - для нее Вы можете быть наиболее желательным в долгосрочной перспективе партнером, но объективно у нее может быть желание расширять контакты. Как способ обогатить опыт и впечатления.

Хорошо это или плохо? Если она найдет кого-то, с кем ей будет лучше чем с Вами - расширение контактов может привести позже к разрыву. С одной стороны риск выше. С другой - если расширение контактов поставить в какие-то рамки, по времени, например, то это может быть работоспособным компромиссом - "пар" выпускается, и ваши основные отношения продолжаются. Кроме того: влюбленность - это хорошая основа, но одной ее недостаточно, чтобы построить надежные долгосрочные отношения.

Также требуется выяснить, чего Вам и ей нужно от этой жизни и от этих отношений. Если Ваши цели и ценности совпадают стратегически, то на этой основе можно быть вместе и не бояться некоторой доли расширения контактов. Центр тяжести в любом случае остается внутри ваших с ней отношений. Если же обнаруживается, что один из партнеров не в состоянии удовлетворить какую-то базовую душевную потребность другого партнера, то можно прогнозировать как минимум конфликты, как максимум расставание, позже. Поэтому варианта в этом
случае 2:

- либо найти решение, как эту душевную потребность все же удовлетворять без разрыва отношений
- либо сознательно расстаться, понимая что "нам слишком не по пути" и это никак не исправишь - надо искать кого-то другого, с кем было бы совпадение базовых целей-ценностей и "настроек".

Чтобы выяснить, какие потребности есть - могу помочь. Чтобы найти решение, как более полно можно удовлетворить душевные потребности друг друга - также.

Либо в процессе анализа выяснится, что действительно, как ни старайся, вместе ничего не выйдет и всегда будут сохраняться какие-то неразрешимые конфликты. и тогда можно будет сознательно и спокойно расстаться.

> Вы сможете здесь чем-то помочь или я уже нашёл решение - разрыв, в случае, если она не утратит потребность вращатьсЯ в этом треугольнике и иметь запасной вариант, когда вроде всё устраивает в основном?

Хочет ли она решить эту проблему в Вашу пользу, но не имеет сил это сделать - я верно описываю ситуацию? Или она НЕ хочет это делать, даже если бы она при этом не испытала отрицательных эмоций?

Другой вопрос - что она ждет от контакта с тем человеком? Нужен ли он ей объективно для чего-то? Хочет ли она в нем что-то узнать, чего еще не знает?

И еще, провокационный вопрос для нее: спросите напрямую ее, пожалуйста: Хотела бы ли она, чтобы у нее было 2 мужчины - и Вы, и он? Нравилось ли бы ей такое положение вообще? Попросите ее ответить честно, скажите, что вы не обидитесь, если она скажет, что да, она хочет именно этого.

Она может ответить, что нет, не хочет (потому что боится потерять Вас) - тогда спросите, почему она не хочет? ведь сейчас ей вроде так лучше всего? почему она и дальше так не хочет?

Ход понимаете? если вывернуть наизнанку вопрос, то может наружу выйти истинные потребности и мотивации, и тогда будет ясно, чего всем здесь ждать. А дальше можно решить, что с этим делать. Но сначала выяснить, делать - с чем именно.

Если она скажет да - хотела бы, то немедленно принимать решение о разрыве также не стоит. Стоит обдумать, и проанализировать, что именно она получает с тем человеком, и подумать, можно ли это же дать ей, чтобы ей не было необхдоимости быть с ним.

> для меня вариант шведской семьи, даже если у них не будет постели, для меня неприемлем. Если я любим, я должен быть единственным, разве это не естественно

Это зависит только от культуры и собственных установок. В нашем обществе обычно принято, чтобы был единственным, если сравнивать положение в других культурах, то находятся самые разные варианты.

Вопрос лишь в том: если люди друг другу доверяют на 100% и понимают, что стратегически друг другу нужны больше всего, вне зависимости от никаких других друзей - шведская семья не оказывается проблемой. Вопрос в том, чтобы такое доверие выстроить - над этим придется поработать.

Если же однозначно для Вас не приемлем вариант, когда у нее может быть кто-то еще, а для нее - приемлем, то Вам придется и в дальнейшем прилагать усилия, чтобы удержать ее, т.к. соблазны отойти - на каждом шагу. И всегда будет некоторый риск, что даже при самых качественных усилиях все же не получится, ее чувства изменятся и она уйдет.

Честно говоря, я вижу единственный выход, чтобы дать небольшую степень свободы, но при этом строить всеми мерами ваши собственные отношения так, чтобы никакие другие отношения внешние не перевесили ваши.

При этом сознательно смириться с ее потребностью в расширении контактов (это может ожидаться и в будущем с другими мужчинами - в этой части человека не переделаешь, это очень глубинный пласт душевной потребности) и устранить в себе отрицательные эмоции ("гадостность", "противность") с помощью тренинга.

Тут смысл в том, что если ей это в душе нужно, то либо Вы принимаете ее вместе с этой ее потребностью, и тогда единственная Ваша задача - сделать так, чтобы Ваш контакт оказался для нее самым значимым и самым нужным в долгосрочной перспективе и чтобы никакие другие контакты не могли его разрушить.

Можно ли такое сделать - для этого нужно проанализировать склад характера каждого партнера, и попытаться найти базовое соответствие или несоответствие душевного склада и потребностей и сделать выводы - удастся наладить все надежно или такая "конструкция" обречена, как ни старайся. Надежность (хоть при шведской семье, или любой другой) получается, когда партнеры удовлетворяют базовые потребности души друг друга наилучшим образом и даже расширение контактов не в состоянии ни одному из партнеров обеспечить в долгосрочной перспективе что-либо лучшее.

Даже если соответствие не 100%, то работа по "притирке" целей и ценностей приведет к тому, что вы сможете быть близки объективно друг к другу больше всего, и чтобы выстроить такую же близость с кем-то еще - каждому потребуется слишком много времени, поэтому смысла не будет.

Если есть любовь, анализ показывает, что основные цели-ценности совпадают, и есть готовность каждого партнера устранить оставшиеся конфликты и они смело занимаются выявлением этих конфликтов потребностей и устранением, то прогноз надежности такой семьи - отличный. При этом конкретная "конфигурация" семьи зависит от потребностей каждого из партнеров и решений, которые придумались как способ компромисса между потребностями каждой стороны. Сказать должна ли это быть "шведская" или патриархальная, или матриархальная, или "живем раздельно" или клан или еще какие экзотические формы или в какой-то пропорции - это определите по ходу дела. Впрочем, не хочу пугать всеми этими формами:-) в реальности когда строят отношения люди одной культуры, оказывается достаточным вполне традиционная форма + небольшие усовершенствования, чтобы максимально отвечать потребностям каждого из партнеров.

> по моему, если любишь, не нужен никакой друг другого пола, чтобы с ним проводить время. Не любишь ты своего любимого

Бывает разная любовь - это не суждение, это по факту. Есть люди, которые любят одного человека и кому больше ничего не нужно.

Есть другие, кто стремится расширять контакты - стремление души. При этом они совершенно по-честному могут любить двоих. В нашем обществе склонны таких осуждать как аморальных, и в этом есть здоровое зерно т.к. люди с большим количеством контактов более вероятно, что подвергаются опасности венерических заболеваний, как вариант меньше чем нужно уделяют внимания детям, создают проблемы партнерам, если партнер придерживается "моно-" взглядов.

Но то что "по-настоящему" можно любить только одного - это в определенной степени миф. Это правда для некоторых людей, но это не так для других.

В расширении контактов также есть свое положительное, поскольку оно способствует увеличению опыта (способствует более быстрому личностному росту) и разнообразию впечатлений (выше качество жизни). При этом семья при совпадении базовых целей ценностей партнеров и наличии взаимной симпатии или любви может сохраняться стабильной, поскольку основной партнер обладает для такого человека максимальной привлекательностью стратегически и действительно найти кого-либо еще лучше для него оказывается невозможно.

Перевешивают ли отрицательные или положительные стороны расширения контактов - нет однозначного решения - это зависит от того кто и как это все делает. Если человек делает это без головы то это чревато и перевешивает в конечном счете отрицательное - поэтому моралью закреплено осуждение "распутной жизни". Но если все это с головой так, что все отрицательные последствия сводятся на нет, то может перевешивать польза.

-------------
> > Спать с ним она вроде не собирается, говорит, что тянет к нему, что если
> она прекратит эти встречи, ей будет плохо
>
> Она хочет, чтобы ей не было плохо если она прекратит эти встречи?
>
>
> Кто ж её знает, может быть и хочет. Скорее всего, действительно хочет, но
не может.

спросите как-нибудь тактично, действительно ли это так - хочет но не может. если да, то спросите также, что она думает насчет воспользоваться этим тренингом, чтобы ей не было тяжело после разрыва с тем человеком. Причем один момент чтобы лишних проблем не было: в данном случае я совершенно не говорю об отработке ВСЕХ отрицательных эмоций. достаточно лишь тех которые связаны с тем человеком когда они расстанутся. т.е. цель - чтобы она себя чувствовала комфортно и без него. эмоциональную зависимость нужно убрать. а остальные отрицательные эмоции по жизни - если хочет, то можно не убирать в этот раз:-) хотя конечно без них на мой взгляд живется счастливее... да и окружающим (Вам в 1 очередь) куда приятнее иметь дело с человеком, полным положительных эмоций, а не отрицательных:-) но это вопрос второй - главное сейчас именно зависимость от того человека отработать, а дальше видно будет.

> Не думаю, что она делает всё сознательно, просто она такая.

----------

> Спасибо, что Вы уже что-то делаете, не дожидаясь оплаты. Это очень располагает к Вам. Ниже пытаюсь дополнить картинку.

Ок, спасибо. Оплату ждем. Кажется, мы неплохо продвинулись в анализе. многое ясно и рамочное предварительное решение - ниже.

> Волшебная палочка в данном случае - тренинг ЕСЛИ она хочет им
> воспользоваться для того, чтобы ей не было плохо, если она не будет
> встречаться с тем человеком. Вопрос - хочет ли она, чтобы она могла с тем
> человеком расстаться и не испытывать душевных страданий из-за этого?
>
> ПО-МОЕМУ ХОЧЕТ. И В ТОМ ЧИСЛЕ ТРЕБУЕТ РЕЦЕПТА ОТ МЕНЯ - ПОМОГИ, СКАЖИ, КАК
ЕГО БРОСИТЬ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НЕ ТЯНУЛО. ЕЁ СЛОВА - ЕСЛИ МЫ СПРАВИМСЯ С ЭТИМ,
НАМ ПОТОМ НИЧЕГО НЕ БУДЕТ СТРАШНО. ОНА ОЧЕНЬ БОИТСЯ ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ, ЛЮБИТ,
НО, ПО ЕЁ СЛОВАМ, "КРИВОЙ-КОСОЙ" ЛЮБОВЬЮ, И ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЭТА ЛЮБОВЬ СТАЛА
НОРМАЛЬНОЙ. ЕСЛИ ВЫ ПОРЕКОМЕНДУЕТЕ КАКИЕ-ЛИБО ОЧНЫЕ ТРЕНИНГИ ДЛЯ НЕЁ - Я
ПОГОВОРЮ С НЕЙ. К ТРЕНИНГАМ ЗАОЧНЫМ (НЕ КОНСУЛЬТАЦИЯМ), ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, Я
ИСПЫТЫВАЮ НЕДОВЕРИЕ.

Примите во внимание, что методика расписана досконально + FAQ + моя гарантия результата и поддержка мейлом - ответы на ваши вопросы _неограниченно_ по потребности. если заданного результата нет - возвращаю деньги за тренинг. почитайте http://better-life.ru/training2.html - думаю, кое-что станет ясно. душевные страдания на почве любви были у людей или вокруг того и проблема решалась.

> Может быть другая ситуация: ей слишком приятно с тем парнем, чтобы
> разорвать - "не оторваться". Если она разорвет отношения, она особо
страдать
> не будет (возможно), но отказываться от лишнего кайфа не хочет. В этом
> случае тренинг не поможет, а решать проблему надо иначе.
> И ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДОЛЯ ИСТИНЫ. "ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ ТАК КАК ХОЧЕШЬ ТЫ? ТЫ
ЭГОИСТ, ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ БЫЛО ПО-ТВОЕМУ. ТЫ ХОЧЕШЬ ЛИШИТЬ МЕНЯ ОБЩЕНИЯ С НИМ".

А вот здесь надо бы прояснить, ЧТО именно ей дает общение с ним. И попытаться ей это компенсировать. Вы можете подробнее ее расспросить об этом?

С другой стороны, в ее словах также есть доля истины. Почему если это ей хорошо, надо обязательно отказывать в этом? Запрещать - это эгоизм. Под этим есть объективная основа: попытка сделать семью более прочной. Но если будет другой источник уверенности в том, что семья БУДЕТ прочной вне зависимости от ее дружбы с кем бы то ни было еще и БУДЕТ уверенность, что это не будет приводить ни к каким другим отрицательным для Вас и ваших отношений последстиям, то объективно действительно получается что это с Вашей стороны эгоизм. Хотя он вполне понятен: Вам ее другие отношения очень неприятны. Но эту "неприятность" можно устранить тренингом. И тогда смысл в таком "эгоизме" пропадет.

Единственный здесь вопрос после устранения неприятности - выяснить, объективно, не будет ли дружба с кем-то еще создавать дополнительные риски для Вас и ваших с ней отношений. Если есть основания полагать что будут - то получится совсем другой разговор. Не потому что Вам неприятно ее отношения с кем-то еще (от эмоционального эгоизма легко избавиться тренингом), а потому что это противоречит Вашим объективным интересам, а значит это уже звучит более обоснованно, и эти интересы можно вразумительно согласовать будет с ней на уровне разумном, а не на уровне эмоций, и найти взаимоприемлемое решение.

ОНА ГОВОРИТ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЕЁ ПЕРЕСТАНЕТ ТЯНУТЬ К НЕМУ, ЕСЛИ ОНА ПЕРЕСТАНЕТ
С НИМ ОБЩАТЬСЯ, НО ОНА НЕ УВЕРЕНА ТОГДА, ЧТО ПОДОБНОЕ НЕ СЛУЧИТСЯ В БУДУЩЕМ.

Она совершенно права. В будущем это может случиться, причем в более тяжелой для ваших с ней отношений форме. У нее это базовое свойство характера и надеяться, что оно изменится - сомнительно. Во всяком случае я не знаю средств, чтобы его изменить. Это намного более фундаментально, чем любые отрицательные эмоции - это стремление души, завязанное на положительные эмоции. А положительные эмоции так же легко не уберешь - их КРАЙНЕ тяжело убирать - мне лично это удавалось (когда ставил цель и изо всех сил старался с помощью того же тренинга) на время лишь.

Поэтому единственный выход - найти способ, чтобы эта потребность в расширении круга общения каким-то образом удовлетворялась, при этом не вредя вашим с ней отношениям и не ставя под угрозу Вас. Об этом серьезно стоит подумать. Если проблему под корень не решить сейчас то она возникнет через какое-то время вновь. Запретами она решается также очень плохо - неудовлетворенная базовая потребность выглядит как пружина. Какое-то время ее можно сжимать, но потом она распрямится и тогда мало не покажется.

Есть конечно люди которым удается это загнать внутрь внешними запретами и ограничениями, но тогда пружина распрямляется внутрь в виде психосоматических болезней лет через 10-20 - типа рака, болезней почек, сердечнососудистых (в зависимости от психотипа и преобладающих отрицательных эмоциях которые сопровождают неудовлетворенность потребности). Не говоря уже о неврозах. Вам же с этими ее проблемами потом жить многие годы, даже если ее удастся поставить в жесткие рамки и быть самому спокойным - потом это вылезет в беспокойства с другой стороны. Лучше найти какое-то более конструктивное и здоровое решение сразу.

КСТАТИ, ОНА НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ С НИМ ПАРУ НЕДЕЛЬ, НО ПЕРЕПИСЫВАЕТСЯ, И Я ВИЖУ,
ЧТО ОНА СКУЧАЕТ. ЕЁ ТЯНЕТ К НЕМУ. ДУМАЮ, НА ДНЯХ ОНА СЛОМАЕТСЯ И СНОВА НАЧНЕТ
ВСТРЕЧАТЬСЯ С НИМ. ВЧЕРА ПРОСИЛА У МЕНЯ РАЗРЕШЕНИЯ ПРОСТО ХОДИТЬ С НИМ НА
ЗАНЯТИЯ ТАНЦАМИ. Я ОТВЕТИЛ, ЧТО МОЁ ОТНОШЕНИЕ К ЭТОМУ ОНА ЗНАЕТ, СПРАШИВАТЬ
У МЕНЯ ЕЙ НЕТ НЕОБХОДИМОСТИ, Я НЕ МОГУ РЕШАТЬ ЭТО ЗА НЕЁ, Я ЕЙ НЕ СТОРОЖ, И
ЕСЛИ ЕЙ НУЖЕН ОН, МОЖЕТ УЙТИ ОТ МЕНЯ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, НО СОВСЕМ. У НЕЁ ВТОРОЙ
ДЕНЬ ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ЭТОГО. ЧТО-ТО ТАМ СЕБЕ ДУМАЕТ.

Ясно. Депрессию как раз тренингом и можно снять - средство подходит идеально. Депрессия - это отрицательные эмоции. Причина их - привязанность (если по Павлову - "условный рефлекс"). Любовь этим тренингом не вылечишь но привязанность (т.е. страдание когда нет ТОГО человека) - вполне. Метод этот - упрощенная раджа-йога скрещенная отчасти с НЛП. Результат получится настолько эффективный, что я даже сам не ожидал. Елена из Ростова-на-Дону сказала что она попробовала только 1 раз и у нее с 1-й попытки сразу стал заметен эффект, она сама удивилась. Такого быстрого эффекта не гарантирую, но если повезет может быть и так. Но за несколько дней по 1 объекту (тому человеку) эффект должен быть заметен однозначно. Если не полностью
устранится депрессия, то ощутимо ослабнет.

> > То чувство, что я испытываю, вряд ли уже можно назвать ревностью, скорее
> мне противно и гадостно в душе, когда всплывает в разговорах и ситуациях
> тема "третьего".
>
> Тренинг гармонизирует любые отрицательные эмоции. "противно и гадостно в душе" -
> это лишь разновидность отрицательных эмоций и можно сделать так, чтобы они
> не появлялись - это несложно и не долго. Если такая задача стоит, конечно.
> Я НЕ ПРОТИВ ТРЕНИНГА, НО ОЧНОГО, УЖ ПРОСТИТЕ.

Очный тренинг мало чем отличается от заочного в данном случае. Я мало чем смогу быть полезен очно в этом плане - я не могу посмотреть Вам в глаза и сказать правильно ли Вы все делаете. Это Вы только сами можете мне сказать, получается у Вас или нет, а если не получается то описать что именно.

Тут человек все делает сам, внутри себя, как только начинает понимать КАК - за Вас я сделать это не могу принципиально, как не могу вместо Вас съесть обед:-) Свой обед я уже съел, но Вам от этого сытно не будет.

А это КАК - досконально описано в методике - пара страниц + 10 страниц подробно вопросы и ответы. Если будут конкретные проблемы - в любой момент пишете и я отвечаю. Все быстро почти как в реальном времени - Вы видите что на емейл я отвечаю быстро.

ЗАГВОЗДКА В ТОМ, ЧТО У МЕНЯ САМОГО ЕСТЬ ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ "ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЕМ",
МНЕ НУЖНО УБЕЖДАТЬСЯ, ЧТО ОНА НЕ ВСТРЕЧАЕТСЯ С НИМ ИЛИ ВСТРЕЧАЕТСЯ,
НЕИЗВЕСТНОСТЬ МЕНЯ ВЫМАТЫВАЕТ МОРАЛЬНО.

Чтобы неизвестность не выматывала - это также имеет смысл отработать, если это не нравится чтобы выматывало. Потребность быть преследователем - ну, если она позитивна, то это можно удовлетворять в виде игр:) сексуальных или просто. а если корень ее какая-то отр. эмоция, то ее выясним и устранить можно тренингом.

Это с субъективной стороны.

В то же время, есть и объективный компонент: имеет смысл установить предельно доверительные отношения, разрешить друг другу нежно лезть в душу и мягко и с пониманием "копаться в мозгах":-) Научиться делать это так, чтобы не наносить партнеру душевной травмы. Я совершенно не вижу другого пути (разве установить тоталитарные отношения в семье) чтобы семья оказалась прочной. Вам крайне необходимо доверие и взаимопонимание и полная информационная открытость. В этом случае во-1 не будет основы для выматывания неизвестностью, во-2, всегда можно быстро обнаружить конфликт интересов и подумать как его устранить, вместо того чтобы переводить его в эмоциональную сферу.

Если удастся пройти первый шаг - решите вместе что двигаться будете именно в направлении построения прочных отношений, то я в этих вещах смогу помочь. Так же быстро это сделать как избавление от депрессии с помощью тренинга обещать не могу - просто это довольно большой по объему информации процесс - понять друг друга вглубь, выявить объективные конфликты и придумать и согласовать их решения. Но если взаимное желание есть, то дело вполне реальное, и продвижение и удовлетворение от достигнутого в этом деле будет чувствоваться на каждом этапе.

Смысл в том, что если один раз это сделать и потом понемногу по ходу дела уделять этому некоторое внимание, то получается то что называется "построением надежных отношений". Сломать такие отношения будет весьма сложно извне - просто вы друг для друга будете наиболее ценными партнерами просто потому что лучше всех друг друга уже понимаете, а строить заново такие же идеальные отношения еще с кем-то - это просто долго и особой разницы нет - ведь сексуально насколько я понимаю вы друг друга вполне удовлетворяете и это здоровая основа и для построения личностных, информационных, а также взаимных экономических отношений:-) и конечно детей, если надумаете.

> Другое дело, ПОЧЕМУ эти эмоции появляются - на то есть объективная причина:
> Вы чувствуете, что за таким ее поведением может последовать то, что будет
> противоречить Вашим интересам в долгосрочной перспективе. Повышается риск
> венерических заболеваний, вероятность разрыва отношений, да и просто не
> хочется лишний раз проводить время без нее, когда она с другим. верно?

> ВЕРНО. ДА И ФИЗИЧЕСКИ ПРОТИВНО ЦЕЛОВАТЬ ЕЁ ПОСЛЕ КОГО-ТО.

Здесь надо разделить "противно" и по сути рискованно или вредно. Если Вы по какой-то причине (отдельный разговор) железно уверены, что опасности это ни в психологическом ни в физическом плане это для вас и ваших отношений не представляет, то "противно" - это лишь отрицательная эмоция не имеющая под собой объективной основы. и ее можно спокойно устранить.

тогда как показывает практика, может появиться чувство "мне приятно что тебе приятно". т.е. если Вы любите и чувствуете ее, то ее тело может стать Вашим вторым телом настолько, что Вы почти чувствуете как хорошо ей и наслаждаетесь вместе с ней. Такой эффект "мое второе тело" - такого идеального единения некоторые пары достигают. Согласитесь, что было бы странно ревновать себя самого к кому-то еще:)

главное чтобы у Вас не оторвали Ваше второе тело - вот это сильно больно (если конечно и эти отрицательные эмоции заранее не отработать - но дело вкуса). Но если Вы уверены, что никакие силы оторвать Ваше второе тело от Вас не в состоянии + удалить "противно" + удостовериться, что объективно никак отрицательно это не повлияет на вас и ваши отношения, то расширение контактов каждым из партнеров может дать более высокое качество отношений по сравнению с традиционной семьей.

Это я не придумал - есть живые люди, кто так живет и видит в этом преимущество. Наск. я знаю, в т.ч. в Москве. Хотя это не самоцель, разумеется - но просто учитывая особенности ЕЕ характера, могут быть объективно сложности с другими вариантами. Может быть удастся этот вариант ограничить минимумом - скажем давать "отрыв" несколько дней в году, а остальное время жить обычной семьей. Может подумать еще какой-то вариант. Но думаю, что если Вы хотите сохранить отношения именно с ней, то придется об этой особенности основательно подумать и что с этим делать.

ГЛУПО И НЕЛЕПО НАЗЫВАТЬ НЕЖНЫМИ СЛОВАМИ ТУ, КОТОРАЯ ФАКТИЧЕСКИ ИЗМЕНЯЕТ ТЕБЕ
(ПУСТЬ ДАЖЕ И НЕ СПИТ С НИМ) И ЗАСТАВЛЯЕТ СТРАДАТЬ. И ПОЯВЛЯЕТСЯ
НЕУВЕРЕННОСТЬ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ.

Точно. Но все эти проблемы надо разнести:

1. глупо называть
2. изменяет
3. заставляет страдать
4. неуверенность

каждую решать по-отдельности другим способом а не все в кучу. если хочется более умного результата а не самого легкого

легкий - в том чтобы разорвать отношения. и в том чтобы найти другую женщину, которая в своей основе не стремится к расширению контактов. умный - чтобы найти способ учесть особенности друг друга и стремления души и изменить себя так чтобы не ограничивать друг друга сверх объективно необходимого и максимально чтобы взаимно душевные потребности удовлетворялись.

у меня буквально несколько дней назад был ровно такой же случай в практике - тоже написал человек мейлом. Жили они жили 8 лет, но глаза у нее были грустные. Он хорошо зарабатывает, и все душа в душу - не ссорились никогда и ребенок родился и не изменяла она ему никогда.. но глаза грустные у нее все время. и жили они после того как она ушла от другого человека к нему. 27 и 28 лет сейчас им. Догадываетесь, чем у них это кончилось и почему он ко мне обратился?

> ВОПРОС НАСКОЛЬКО ШИРОКО РАСШИРЕНИЕ КОНТАКТОВ. С НИМ ОНА УЖЕ ПОЛГОДА. ПРИ
ЭТО М ПОСТОЯННО ГОВОРИТ - ДАЙ МНЕ МЕСЯЦ, ИЛИ ДВА ИЛИ ПОЛГОДА, И ВСЁ
ЗАКОНЧИТСЯ. НО ВРЕМЯ ПРОХОДИТ, И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. ОНА ГОВОРИТ, ЧТО НЕ
ДУМАЛА, ЧТО ЕЁ ТАК ЗАТЯНЕТ. КОГДА Я ЕЁ БРОСАЛ - ОНА ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ УМОЛЯЛА
ВЕРНУТЬСЯ И ГОВОРИЛА, ЧТО НИКАКОГО ВРЕМЕНИ ЕЙ НЕ НУЖНО, БЕЗ МЕНЯ - КРАНТЫ,
НИКТО БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН. Я ВЕРИЛ, И БУКВАЛЬНО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОНА ШЛА К
НЕМУ. ЭТО ПОВТОРЯЛОСЬ 3 РАЗА. ЕСЛИ ОНА ВСЕГДА ИХ ТАК БУДЕТ РАСШИРЯТЬ, ТО Я
ПОСТОЯННО БУДУ В РОЛИ МУЖА, КОТОРОМУ ИЩУТ ЗАМЕНУ. ПРИ ЭТОМ ГОВОРЯ, ЧТО СО
МНОЙ И В ПОСТЕЛИ И В ЖИЗНИ ТАК ХОРОШО, КАК НИ С КЕМ И НИКОГДА. ЗАЧЕМ ТАКОЙ
БРАК?

Вопросы здесь:

1. действительно ли ищут замену. объективно, расширение контактов не обязательно ставит именно эту цель - в это может плохо вериться но стоит проанализировать реальные мотивы и причины и могут оказаться они другие.

2. что это за контакты, зачем они что они ЕЙ дают объективно.

3. мешает ли это объективно Вашим интересам кроме того что вызывает отрицательные эмоции (сами эмоции можно убрать тренингом). то что появляется ощущение что Вам ищут замену - это может на самом деле оказаться паранойя и совершенно не соответствовать действительности, а мотивы могут быть другими. тогда обозначенной выше проблемы нет. если действительно ищут замену - то стоит проанализировать причины ПОЧЕМУ ищут. и постараться их устранить - меньше будет желания искать замену.

4. насчет больше никто не нужен - этому верить нельзя, это просто не соответствует действительности, ну так человек этот устроен, кого Вы любите. ей НУЖЕН кто-то еще. но вопрос - зачем. и значит ли это что не нужны Вы. судя из описанного вполне допускаю, что ей Вы нужны, а другой нужен не как замена, а как "еще". сначала надо выяснить что на самом деле есть и дальше поищем решения.

5. зачем брак такой - потому что Вы ее любите и она Вас тоже. Возможно выяснится, что Вы друг другу нужны по каким-то весьма фундаментальным причинам, причем нужны больше чем кому бы то ни было еще - или таких найти очень сложно.

вообще идеальный и надежный брак строится из 2 вещей:

1) тяга на эмоционально-физическом уровне (любовь) и
2) объективное соответствие всех существенных "параметров" и "настроек" по социальным и психологическим факторам

первое у вас есть. во втором, похоже, пока есть конфликт интересов.

Если говорить о надежности брака, то второе важнее.

Индийские традиционные браки строились как известно даже без предварительного знакомства жениха и невесты, и нормально. почему - потому что у них все параметры и настройки жестко регламентировались традицией и религией.

> Также требуется выяснить, чего Вам и ей нужно от этой жизни и от этих
> отношений.
> Я ЛЮБЛЮ ЕЁ, ХОЧУ ЖИТЬ С НЕЙ. МЕНЯ КАК В ЖЕНЩИНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ В НЕЙ
УСТРАИВАЕТ,

Живем мы не только с женщиной, но и с человеком.

Если бы Вы жили в одной квартире с другом или летели бы на Альфа-Центавру, то вопрос психологической совместимости между людьми - это существенно шире чем только отношения мужчина-женщина. и в этом поле куча может быть проблем. если хочется надежности и бесконфликтности то либо на все забить и решать по мере проявления (а окажется подводный камень который все потом взорвет - ну и бог с ним, значит разойдемся и будем искать другого партнера), либо заранее уделить внимание и откатать все крупное что шевелится, чтобы потом все было тихо-мирно.

также сами эти отношения мужчина-женщина могут быть разными все же. если "формат" отношений у вас расходится, то будут конфликты. желательно их решить сразу на разумном уровне. хотя конечно можно ограничиться одной самой острой проблемой. У меня честно говоря больше склонность к фундаментальным решениям:-) но можно конечно ограничиться только одной самой острой проблемой сейчас а остальное как будет так и будет.

ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ВОТ ТАКОГО ЗАКИДОНА. ОТ НЕЁ ХОЧУ ТАКОГО ЖЕ ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ,
БЕЗ ЭТИХ ДУРАЦКИХ ИГР И ТРЕУГОЛЬНИКОВ.
> ЧТО ХОЧЕТ ОНА - НА СЛОВАХ, ТОЖЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. НА ДЕЛЕ ФИГНЯ КАКАЯ-ТО,
КАК МНЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ.

Думаю, она хочет Вас как основного партнера и также искренне заинтересована в надежности отношений. Но думаю также, что она по сути не заинтересована в Вас как единственном партнере. Возможно, она в состоянии себя какое-то время сдерживать, чтобы не заводить другие знакомства, чтобы сделать Вам хорошо, но ей это будет тяжело и кончится это плохо - либо прорвет, либо загонится внутрь и пойдет в неврозы и болезни тела.

Игра действительно дурацкая, потому что умное решение пока никто не видит и не предлагает. Но стоит вникнуть, подумать и может найтись более умное решение.

Треугольник сам по себе при этом не является дурацким, к сожалению - он вытекает из ее природы.

Фигня - это конфликт базовых интересов. Но если для начала отработать отрицательные эмоции с этим связанные с каждой стороны, то дальше много может проясниться и станет более прозрачно что с этим объективно сделать к взаимному удовольствию.

> Другой вопрос - что она ждет от контакта с тем человеком? Нужен ли он ей
> объективно для чего-то? Хочет ли она в нем что-то узнать, чего еще не знает?
> ЭТОГО ОНА МНЕ НЕ СКАЖЕТ.

Поэтому первым делом стоит установить полную доверительность и откровенность. Какая альтернатива открытости - разрыв. Ведь Вам не нужны ненадежные отношения, верно? а без взаимной открытости их построить малореально.

> ОН ЕЙ ИНТЕРЕСЕН С ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ - ПО РАБОТЕ. В БЫТУ - ОНИ
НАХОДЯТ КАКИЕ-ТО ТЕМЫ ДЛЯ РАЗГОВОРОВ, ХОТЯ ОНА НЕ РАЗ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНИ
ВРОДЕ ОБО ВСЕМ ПОГОВОРИЛИ И ОСОБЕННО РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ О ЧЕМ. ИНТЕРЕСЫ У НИХ
РАЗНЫЕ. НАПРИМЕР, ОН ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ЛИТЕРАТУРУ НЕ ЧИТАЕТ НИКОГДА, СЛУШАЕТ
ОТКРОВЕННУЮ ПОПСЯТИНУ. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ЕЁ К НЕМУ ТЯНЕТ И ОНА С НИМ ОБЩАЕТСЯ.
ТЕМ НЕПОНЯТНЕЕ И ОБИДНЕЕ ЭТО МНЕ.

Отлично. Тогда стоит все же после установления доверия попробовать проанализировать почему же все же ее к нему тянет (я помогу анализу). После анализа могут открыться интересные детали, которые Вы сможете принять на вооружение и укрепить ваши с ней отношения. Какие детали - пока не знаю.

А обиду имеет смысл отработать тренингом, чтобы не мешала объективности анализа. И еще чтобы когда она откроется и станет 100% откровенной, чтобы случайно проявлениями своих эмоций не травмировать ее. И еще чтобы самому не травмироваться, когда будет известна правда - она не всегда бывает приятной. Но когда она вся до конца станет ясной, то могут найтись решения и может оказаться возможным выйти на новый уровень отношений. В этом преимущество этого пути. Не так быстро и легко как тут же разойтись, но результаты существенно выше чем может достичь обычный человек.

> А ОНА ГОВОРИЛА ЧТО ХОЧЕТ СОХРАНИТЬ НАС ОБОИХ, ХОТЯ ПОНИМАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ
НЕВОЗМОЖНОГО. КОГДА Я ГОВОРИЛ, ВЫБЕРИ ИЛИ МЕНЯ ИЛИ ЕГО, ОНА ОТВЕЧАЛА - ЧТО
ЛУЧШЕ - ОТРЕЗАТЬ РУКУ ИЛИ ПАЛЕЦ, Я ГОВОРИЛ -ПАЛЕЦ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ РУКУ.
НО ОНА ТАК НЕ СЧИТАЕТ. И Я ДУМАЮ, ЕСЛИ ВСТРЕТИТСЯ ЕЩЁ КТО-ТО КТО БУДЕТ ЕЙ
ИНТЕРЕСЕН, ОНА ТОЖЕ "ПОЛОЖИТ ЕГО В КОПИЛКУ"

Согласен.

> И СЕЙЧАС, ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ ПСИХОЛОГА, ОНА ПОНИМАЕТ, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА, НО НЕ
ВИДИТ ПУТЕЙ РЕШЕНИЯ, И ЖЕЛАНИЯ РАССТАТЬСЯ С НИМ ОКОНЧАТЕЛЬНО У НЕЁ НЕТ.

Хорошо бы уточнить чем именно кроме профессиональной стороны он ее привлекает. хотя бы ее видение. но 100% откровенно. пусть даже это будет для Вас обидным и болезненным (если с тренингом - то не будет), но правда нужна здесь как воздух, если хочется проблему все же решить.

> В ОБЩЕМ ВОПРОС НЕ СОВСЕМ О ШВЕДСКОЙ СЕМЬЕ - В ПОСТЕЛЬ К НЕМУ ОНА НЕ
СТРЕМИТСЯ, ОНА НЕ ЛЮБИТ ТАКИХ МУЖЧИН, КАК ОН. ОПЯТЬ ЖЕ, Я СКОРЕЕ БЫ ПОНЯЛ
ЕЁ, ЕСЛИ БЫ ОНА СПАЛА С НИМ.

С некоторых пор я начал понимать американцев, почему у них манера решать проблему под корень:-) когда что-то идет плохо, то они вырезают все окружающее с этим связанное. Вроде как террорист из страны нагадил, а забомбить целую страну. Или в бизнесе - повышенный % мошенничеств был из России так paypal.com решил с Россией и СНГ не работать. Простое решение такое. Выглядит слегка идиотизмом но в этом есть своя истина - смотри в корень.

Если она ушла от другого парня к Вам и любит флиртовать, то не стоит ждать, что она никогда Вам не изменит. Если хотите быть с ней, стоит заранее смириться с тем, что ИЗМЕНИТ - взять это за основу и не мучиться неопределенностью. Не надо даже спрашивать ее - если она скажет что не изменит, то соврет чтобы сделать Вам приятно. Если только не загнать ее в совершенный страх и не посадить под замок, то рано или поздно изменит - пока еще сохраняет привлекательность и гормоны на месте. Если посадить под замок - сбежит другим способом - заболеет и умрет. Это птица которой хочется полета - стремление к разнообразию - это в ее базовой природе. может правда оказаться что в основе этого стремления лежит какой-то неудовлетворенный глубоко сидящий комплекс и после отработки отрицательных эмоций чуть глубже он исчезнет и исчезнет такая острая потребность флиртовать - это может быть. но на 80% уверен что это определяется кайфом который она испытывает от флирта а не только как компенсация комплекса, и тогда тренинг не поможет.

она - женщина красивая, верно? многим мужчинам нравится? если да - есть подозрение такое, что многие женщины такого рода чувствуют свою миссию сделать счастливыми как можно больше мужчин. они кайфуют от этого. если их этой миссии лишить жизнь теряет яркость или даже смысл. в обществе это считается аморальным - их называют шлюхами и часть из них даже идет в профессиональные проститутки, причем по зову души а не по необходимости. это не из-за отрицательных эмоций, это именно зов души. что с этим делать - либо найти путь сублимации этой энергии, либо найти вид деятельности, где она сможет флиртовать с огромным множеством мужчин как сам принцип профессии - например, торговый агент - продавать что-нибудь мужчинам, журналистка и т.п. в таких профессиях флирт лежит в основе раппорта при установлении контакта с покупателем и это вполне может быть совершенно безобидным с т.зр. моральной приемлемости и в то же время удовлетворять ее базовое стремление нравиться. либо если это настолько мощно что никакой сублимации не поддается - найти
какую-то мягкую форму более свободной семьи чем традиционная. чтобы не подвергать риску саму основу отношений и в то же время давать выход ее потребности нравиться.

> НАСЧЁТ ПОТРЕБНОСТЕЙ - У НЕЁ ЕСТЬ ПОТРЕБНОСТЬ ФЛИРТОВАТЬ, ОНА ЛОВИТ КАЙФ ОТ
ЭТОГО. ПЛЮС ДИНАМО. ПРИМЕРЫ - ОНИ В СТУДЕНЧЕСТВЕ С ПОДРУГОЙ МЕНЯЛИСЬ
ПАРНЯМИ, ДУРИЛИ ГОЛОВЫ ИМ, НО НЕ СПАЛИ С НИМИ.

Думаю, что от того, чтобы спать удерживают только моральные рамки. была бы ее воля - спала бы с удовольствием. Это не плохо и не хорошо - такая особенность и надо ее учитывать. Ставить в рамки эту потребность можно до определенной степени. Но если пережать со строгостью - кончится изменами втихую и разрывом отношений. В этом можно быть совершенно уверенным и даже ЕЕ не спрашивать об этом - это вполне четко и достоверно:-) из той информации, которая у меня есть. от ее сознательной воли зависят детали, но это не деталь - это совершенно фундаментальная особенность характера и стремление души, скорее всего. Вопрос - как сконструировать отношения так, чтобы они оказалась взаимно-удовлетворяющими, надежными и безопасными.

ОНА ЛЕГКО МОЖЕТ В РАССЛАБЛЯЮЩЕЙ АТМОСФЕРЕ (ВЕЧЕРИНКА)ЦЕЛОВАТЬСЯ С
БОЛЕЕ-МЕНЕЕ СИМПАТИЧНЫМ ЕЙ МУЖЧИНОЙ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВИДИТ ЕГО ПЕРВЫЙ РАЗ, НО БЕЗ
ПОСЛЕДУЮЩЕЙ ПОСТЕЛИ. ГОВОРИТ, ЧТО ЭТО НЕ ЭРОТИКА, ЧТО СО МНОЙ ВСЁ
ПО-ДРУГОМУ.

Это она говорит, чтобы сделать Вам приятно и успокоить. На самом деле, если бы Вы не возражали, ей было бы радостно флиртовать и не только. Правда, мера этого все же ограничена скорее всего. Если в какой-то степени это удовлетворялось бы, то дальше ей становилось бы неинтересно.

Пока это моя гипотеза на основе имеющихся данных, но если удастся установить доверительный с ней контакт, то можно удостовериться дополнительно.

Наша задача сейчас вывести диалог в такое состояние, когда никто не боится сказать ВСЕ точно и четко что думает и чувствует. Вы можете ей сказать, что альтернатива этому - следующий шаг с Вашей стороны будет разрыв отношений. Единственный способ сохранить отношения - это ВСЕ досконально прояснить для себя и для всех. Можно с моей помощью. И тогда есть шанс выяснить что каждый хочет, и вместе подумать как устранить конфликты и сделать в максимальной возможной степени всем хорошо.

Чем поможет ее откровенность - она сможет подтвердить или опровергнуть, верна ли моя гипотеза относительно того, что бы она хотела в идеальном случае для СЕБЯ. Важно, чтобы она почувствовала, что осуждать ее за это Вы не будете, а отнесетесь с пониманием. Под угрозой разрыва можно себе позволить полную откровенность? хуже все равно не будет, хуже только разрыв, а лучше - может получиться. вот с этой мотивацией и можно попробовать попросить ее быть совершенно открытой и честной.

донести стоит до ее сведения: если она обманет сейчас, то это кончится просто тем, что она не получит то, что хочет - будут напряженные отношения и дальше, и кончится это разрывом не прямо сейчас так чуть позже. если же она правда хочет сохранить отношения н укрепить их то единственный путь - как на исповеди открыть все свои тайные стремления и желания до самого дна, и дальше на этом прочном фундаменте и построить взаимные отношения.

При этом еще раз: обязательно надо чтобы она почувствовала безопасность - что Вы ее при этом не будете укорять или принуждать к чему-то. На этапе анализа нужно чтобы не принималось никаких скоропалительных решений оценок или выводов. о решениях можно будет подумать дальше после того как станет ясна полная взаимная картина устремлений.

и еще: постараться как можно меньше привлекать в анализ моральный фактор. если зажимать себя моральными рамками то ничего лучшего чем разойтись прямо сейчас я предложить не могу. мораль - усредненный рецепт "приличных" отношений, но построить идеальные на этой основе - сложно или чаще - невозможно. наша с Вами задача - найти не моральный, а идеальный конкретно для Вас и нее вариант, субъективно и объективно.

вопрос "как посмотрят друзья и окружающие" решается с помощью тренинга - эмоциональная зависимость от мнения окружающих отрабатывается довольно быстро.

а объективно - к вам будут относиться как к продвинутой семье у которой все идеально и счастливо, даже если эта семья будет не совсем стандартной. некоторые недалекие люди могут смеяться втихомолку или в лицо - вас это касаться не будет. и многие будут завидовать вашему счастью, потому что у них такого уровня отношений не будет при их стандартном подходе.

Предупреждаю что если не отказаться от нее сейчас и решить идти по этому пути то нужно идти до конца. поменять довольно много разных вещей - некоторые чуть-чуть некоторые довольно сильно. если остановиться на полпути то вероятно что получится облом - полуистина часто разрушительна. Имеет смысл все изменять до тех пор, пока семья не станет во-1 стабильной во-2 максимально соответствующей психологическим потребностям каждого из вас. тогда можно с радостью окинуть взглядом получившееся :-) хотя оно может оказаться не вполне стандартным - но кого это касается кроме вас двоих?

сильная позиция в том, что никого. если кому не нравится - могут говорить и делать что они хотят. у вас будет счастье и гармония. на мой взгляд это правильное решение, хотя Вы можете считать иначе и тогда к сожалению я не смогу комплексно помочь уладить все конфликты, а лишь в отдельных моментах что-то улучшить. когда пытаешься уладить все конфликты к всеобщему удовольствию то почти всегда приходится выходить за рамки стандартного. в рамках возможны лишь решения более низкого уровня когда приходится лишь выбирать из двух зол меньшее, а не делать что-то по-настоящему хорошее.

ваши 2 зла: терпеть ее "особенности" либо разойтись и страдать пока не уляжется. тренинг (желательно для обеих сторон) + аккуратное "умное" построение отношений может дать выход не очень привычный, зато дающий
сильное решения для каждой стороны. Вам не страдать из-за ее выходок, и не расходиться, и ей тоже не терпеть ограничения слишком сильно, и чтобы при этом были все довольны и отношения были высоконадежными. по кр. мере мне видится это результатом более высокого уровня, если удастся достичь.

результат может быть и отрицательным в смысле - вы спокойно и взвешенно можете решить расстаться. но то что сам процесс выяснения этого даст много нового опыта и понимания каждому из вас для дальнейшей жизни - это однозначно. ведь если эти моменты не прояснить для себя, то проблемы могут возникнуть и в дальнейшем, даже если поменять партнера. Практика показывает что так и бывает очень часто. жизнь людей сталкивает лбом с неприятностью, пока человек не начнет понимать что к чему и не поумнеет.

На мой взгляд комфортнее умнеть с помощью исследования и переговоров, чем с помощью эмоциональных конфликтов, ругани, ссор... :-) Возможно, у Вас иная точка зрения. Но если Вы согласны, то готов помочь пройти это вместе, добраться до сути и искать решения.

И С ЕЁ НЫНЕШНИМ "СПАСИТЕЛЕМ" - ТОЖЕ НЕ ЭРОТИКА. ЕЙ ЛЬСТИТ, КОГДА КТО-ТО
ОКАЗЫВАЕТ ЕЙ ВНИМАНИЕ КАК СЕКСУАЛЬНОМУ ОБЪЕКТУ. КАК-ТО СПЬЯНУ ОНА СКАЗАЛА,
ЧТО ЕЁ ВСЕ ХОТЯТ - ДРУЗЬЯ МУЖА И Т.Д. МУЖУ ПЕРВЫЙ РАЗ ОНА ИЗМЕНИЛА НАЗЛО,
Т.К. ЕМУ ПО-БОЛЬШОМУ СЧЁТУ НЕТ ДЕЛА НИ ДО НЕЁ, НИ ДО ЕЁ ИНТЕРЕСОВ. ЗАМУЖ ОНА
ВЫШЛА, ЧТОБЫ СБЕЖАТЬ ОТ МАМЫ, КОТОРАЯ ИЗЛИШНЕ ЕЁ КОНТРОЛИРОВАЛА.

что подтверждает ее природное повышенное стремление к свободе. птицу в клетке не удержишь - либо улетит, либо умрет. либо умрет душевно. либо умное решение - давать как-то ограниченно летать, либо сделать ООЧЕНЬ большую клетку... либо сделать виртуальную реальность, где бы она могла летать в своем воображении (сублимация). но что-то с этим делать надо - объективный конфликт базовых потребностей у вас налицо и дальше не будет лучше, если не найти какое-то принципиальное решение.

ПОСЛЕДУЮЩИЕ ИЗМЕНЫ, О КОТОРЫХ МНЕ ИЗВЕСТНО, БЫЛИ СПЬЯНУ - ОНА СОВЕРШЕННО
ТЕРЯЕТ КОНТРОЛЬ ДАЖЕ ОТ НЕБОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА СПИРТНОГО, У НЕЁ "СРЫВАЕТ
КРЫШУ", А ЕСЛИ ПОДПОИТЬ СИЛЬНЕЕ - ПЕРЕСПАТЬ БЕЗ ПРОБЛЕМ.

что говорит в пользу моей гипотезы. когда человек перепивается то базовые потребности выходят на первый план, а контроль запретов и рационального резко снижается. т.е. по сути она была бы счастлива "летать" - это в ее базовой природе довольно сильно. допускаю, в то же время, что не только это - пока недостаточно информации. и причины, почему это в ее природе так сильно, тоже не ясны. возможно это компенсаторные причины и тогда после устранения какой-то очередной отр. эмоции эта потребность исчезнет. либо базовая потребность - тогда не исчезнет и надо будет придумать что-то другое.

> СО МНОЙ БЫЛО НЕ ТАК - ОСОЗНАННО И ПО-ТРЕЗВОМУ, ЭТО ПРАВДА.

Это вселяет надежду.

> И ЕЩЁ ОНА НЕ РАЗ ГОВОРИЛА, ЧТО ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ ПРИ КАЖДОЙ ЛЮБВИ РАЗВОДИЛИСЬ,
ТО ПРИШЛОСЬ БЫ КАЖДЫЕ ДВА-ТРИ ГОДА РАЗВОДИТЬСЯ. ВИДНО У НЕЁ ТАКАЯ УСТАНОВКА
В ГОЛОВЕ.

Установка на что?

И ЭТОТ СРОК ПРИМЕРНО СООТВЕТСТВУЕТ ЧАСТОТЕ ПОЯВЛЕНИЯ У НЕЁ НОВЫХ ЛЮБОВНИКОВ.

Не только у нее. Через 3 года браки рушатся в несколько раз чаще чем потом.

ХОТЯ ЭТОТ ПОСЛЕДНИЙ - НЕДОЛЮБОВНИК. МОЖЕТ БЫТЬ ПОТОМУ, ЧТО МЕНЯ СИЛЬНО
ЛЮБИТ, МОЖЕТ БЫТЬ ОН ЧЕМ=ТО НЕ СОВСЕМ ХОРОШ.

Верно. Предварительное рамочное решение может выглядеть так, если подытожить:

- добиться 100% взаимного доверия и откровенности, как основу надежности отношений, сейчас и потом, ибо альтернатива - разрыв отношений, взаимно научиться не травмировать партнера, когда он открылся и не травмироваться при этом самому правдой - она иногда оказывается не для слабонервных:)
- чтобы нервы не были слабыми - устранить лишние отрицательные эмоции, лучше всего - каждому из партнеров
- сконструировать надежные отношения на основе достаточно полного учета базовых стремлений (инстинктов) друг друга, целей и интересов в жизни, а также с т.зр. безопасности - физической и для отношений
- поискать способы сублимации ее потребности в свободе
- ... посмотрим по ходу анализа.

если все не против пойти этим путем, то в целом прогноз благоприятный - шансы на надежные, счастливые отношения практически без эмоциональных конфликтов на всю жизнь или на очень длительный срок я бы оценил как 75%.

если это не делать и не расставаться то шансы на длительное сохранение отношений - 5% (по имеющейся у меня информации).

ну а если расстаться прямо сейчас то и вопроса нет:-)

> Женщина моя не хочет со мной говорить открыто, срывается на агрессию.

Понимаю. Установление откровенного контакта - не совсем простое дело. В его основе должна лежать ее уверенность, что она не получит "пинка", когда откроет Вам душу. Сейчас она это делать боится, любой вопрос воспринимает как попытку сделать ей больно, поэтому отвечает агрессией. Если она будет знать, что Вы отнесетесь терпимо ко всему, что она скажет, и она будет себя чувствовать в безопасности, то ей будет легче открыть правду.

Что же лежит в основе такой ее уверенности - либо Вы будете идеально сдержанным в этом плане и никак не реагировать не проявлять своих отрицательных эмоций, даже если они появятся - просто смолчать и сказать "спасибо тебе, что была откровенной, я об этом подумаю", либо, что более действенно - отработать отрицательные эмоции в себе. Это создаст комфортную безопасную среду для НЕЕ также, чтобы сказать все что она чувствует и думает.

Когда отрицательные эмоции будут устранены, она почувствует это из опыта общения - просто знаки угрозы (угроза часто проходит на невербальном уровне - мимика, тон голоса, подбор слов, поза, жесты) с Вашей стороны перестанут появляться, она расслабится и сможет быть откровенной.

Причем обещание не критиковать и не требовать - оно может и не помочь, хотя лучше чем ничего. Только если она _почувствует_, что Вы стали в душе более терпимым к ее природе, тогда станет легче раскрываться.

Возможно, что в Вашем отношении к ней есть элемент агрессии, на которую она и отвечает агрессией. Вот пример. Формулировка "Женщина моя не хочет со мной..." говорит о том, что Вы предъявляете на нее права собственности. Что она чувствует по этому поводу? В основе ей это приятно, но насколько я понимаю, ей хотелось бы этого несколько в меньшей степени, чем есть. Поэтому на избыток этого явления она отвечает агрессией - отстаивает свое право в какой-то мере независимости.

Поэтому тут стоит хорошо подумать о настройке Ваших отношений в аспекте "количества собственности друг на друга". Пока будет конфликт предпочтений в этом плане по сути - будет агрессия при задавании вопросов и нельзя будет достичь открытости.

Еще один существенный момент для установления доверия - взаимность. Т.е. существенно, чтобы это был обоюдный процесс, и она чувствовала, что Вы также с ней 100% откровенны. Перед этим, конечно, хорошо бы подготовиться с помощью тренинга к самому худшему. Иначе может получиться эмоциональная травма и временное ухудшение отношений.

Ведь обычно скрывают чтобы не возбуждать лишних отрицательных эмоций. В краткосрочной перспективе это действенно, но если хочется сделать надежность, то лучше а) убрать отрицательные эмоции тренингом б) сделать полную открытость.

Такое решение позволяет во-1 не травмировать друг друга какой бы то ни было информацией, а во-2, строить отношения на основе полноты информации и взаимопонимания, что объективно существенно надежнее. Открытость и 100% взаимопонимание - это просто еще одна мощная завязка для построения надежных отношений, стратегически.

> Я ДОЛГО ДУМАЛ КАК НАЗВАТЬ ЕЁ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО СЛИШКОМ ДЛИННО И В ТОЖЕ ВРЕМЯ НЕ ПО ИМЕНИ. О ТОМ, ЧТО ВЫ УВИДИТЕ В ЭТОМ ПРОЯВЛЕНИЕ СОБСТВЕННИЧЕСТВА, Я ТОЖЕ ПОДУМАЛ. В КАКОЙ-ТО МЕРЕ ЭТО ТАК, ИНАЧЕ Я БЫ НЕ РЕВНОВАЛ. АГРЕССИЕЙ ОНА ОТВЕЧАЕТ ТАКЖЕ И НА МОИ ПОПЫТКИ УРЕЗАТЬ ОБЩЕНИЕ С НЕЙ.

Ей хочется роскоши общения с Вами, но собственничество - не то же самое, что и общение. Собственничества Вашего к ней ей тоже хочется! Но в какой-то мере. И в какой-то - свободы. Сказать что ей совсем не хочется собственничества - это не будет правда. Эту меру и конкретные проявления имеет смысл согласовать и найти взаимоприемлемую меру и формы.

> ДУМАЮ, ВНАЧАЛЕ НАДО, ЧТОБЫ ОНА ПООБЩАЛАСЬ С ВАМИ, А ПОТОМ РЕШИМ, НАДО ЛИ НАМ ПРОХОДИТЬ ТРЕНИНГИ.

Согласен, ее согласие здесь было бы очень полезно.

В то же время, Вы можете решить проблему и в одностороннем порядке. Когда один из партнеров не просто сдержан, но свободен от отрицательных эмоций вполне, то этого может хватить на двоих - заразить этим второго, это отчасти передается. Хотя если оба партнера - вообще замечательно.

То что Вы описываете в плане ее количества отрицательных эмоций и стресса - ей тренинг на устранение отр. эмоций просто жизненно необходим. Если она продолжит в том же духе как сейчас - кончится это заболеваниями на физическом уровне. Пока она молодая - организм выдерживает, но потом можно сорваться - часто это случается, к сожалению. Повышенное давление и инсульт в 55. Вопрос здоровья и продолжительности жизни. Вы выдерживаете ее особенности характера, но подумайте еще о детях, если решите их завести. В какой нервозной атмосфере им придется жить?

РАЗДРАЖАЕТСЯ ОНА ОЧЕНЬ ЛЕГКО, ВСЯКУЮ МЕЛОЧЬ, КОТОРУЮ НУЖНО СДЕЛАТЬ, ВОСПРИНИМАЕТ КАК "ГЕМОРРОЙ". В МАГАЗИН ЗАЙТИ ХЛЕБА КУПИТЬ - ГЕМОРРОЙ, ХОЧЕТСЯ СЛАДКОГО - ДАВАЙ КУПИМ - НЕТ НЕ НАДО - ХОЧЕТСЯ СЛАДКОГО, ЧЕГО НЕ КУПИЛИ. ОБСЧИТАЛИ В МАГАЗИНЕ - РАЗДРАЖАЕТСЯ, ЧТО НЕ ЗАМЕТИЛА ОБМАНА, ПОТОМ ЗЛИТСЯ, ЧТО ТАКАЯ ДУРА, ЧТО НЕ СМОГЛА ВЕРНУТЬСЯ И ВСЁ СКАЗАТЬ, ДАЛЬШЕ ЗЛИТСЯ, ЧТО ТАК ДОЛГО ЗЛИТСЯ ИЗ-ЗА ТАКОГО ПУСТЯКА. ПРИ ЭТОМ СРЫВАЕТ ЗЛОСТЬ НА МНЕ, ЕСЛИ Я РЯДОМ.
> ЕДЕМ В ДОМ ОТДЫХА - КЛАССНО, БУДЕМ СПАТЬ, ЕСТЬ И ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ. В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕ СПИМ, Т.К. НА ЗАВТРАК НАДО, ХОТЯ ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ, СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ ПОЧТИ, КРОМЕ ПЕРВОГО ДНЯ, Т.К. ХОЧЕТСЯ СПАТЬ, И ВООБЩЕ ОТСТАНЬ. ПОТОМ СОЖАЛЕЕТ - ЧТО Ж МЫ ДУРАКИ ТАКИЕ НЕ ТРАХАЛИСЬ, ВРЕМЕНИ БЫЛО НАВАЛОМ. СПЛОШНЫЕ СОЖАЛЕНИЯ, И НЕ ТОЛЬКО В СЕКСЕ.

Тренинг позволяет заменить все это на отсутствие сожалений, что бы она ни делала.

ОНА МНОГО РАБОТАЕТ, ЗАРАБАТЫВАЕТСЯ ДО ИСТЕРИК, ПРИ ЭТОМ НЕ МОЖЕТ ВЫДЕЛИТЬ ГЛАВНОЕ - МЕЛОЧИ МОЖЕТ УДЕЛИТЬ СТОЛЬКО ЖЕ ВРЕМЕНИ, КАК И СЕРЬЕЗНОЙ ПРОБЛЕМЕ.

К сожалению, эту проблему тренинг не устранит.

МЫ ДОГОВАРИВАЛИСЬ, ЧТО, НАПРИМЕР, Я КАЖДЫЕ ПАРУ ЧАСОВ БУДУ НАПОМИНАТЬ О НЕОБХОДИМОСТИ ОТДЫХАТЬ, ПОПИТЬ ЧАЮ - ДА-ДА, КОНЕЧНО, НАПОМИНАЙ. КОГДА НАПОМИНАЮ - АГРЕССИЯ, НЕ МЕШАЙ РАБОТАТЬ. ДЕЛА У НЕЁ НАКАПЛИВАЮТСЯ - НАДО ТО-ТО И ТО-ТО, ГОВОРЮ, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ, - НЕ ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС. ТАК ВСЁ И ВИСИТ.

Да. В Ваших интересах, чтобы она занялась этим тренингом:-) Явно будет спокойнее вместе жить. Кстати говоря - тому, что я могу давать эти консультации я на 70% обязан этому тренингу. Дает ясность мысли и повышает тонкость в ощущениях.

> НАСЧЁТ СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ - ТУТ ЗАГВОЗДКА ТОЖЕ ЕСТЬ. КОГДА ОНА РЕАЛЬНО ХОЧЕТ СЕКСА - ОНА ГОТОВА ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ СО МНОЙ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ. ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТ - АГРЕССИЯ, ПРИЧЁМ ОНА НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ - ИЗВИНИ, МИЛЫЙ, ДАВАЙ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, СЕЙЧАС ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ. ИМЕННО АГРЕССИЯ.

Она, похоже, в перманентном стрессе. Если сейчас не отработать это дело... не хочу пророчить, но может плохо кончиться.

КОНЧИЛ ЛИ Я, ЕЁ НЕ ВОЛНУЕТ. НО ВОТ ЕСЛИ Я КОНЧИЛ ПЕРВЫМ, А ЕЙ ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ - ОБИДА СМЕРТЕЛЬНАЯ, ХОТЯ Я ГОТОВ ПРОДОЛЖАТЬ ДАЛЬШЕ ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ, В ТОМ ЧИСЛЕ И ТРАДИЦИОННЫМ - У МЕНЯ СИЛЬНАЯ ПОЛОВАЯ КОНСТИТУЦИЯ. НО ОНА СРАЗУ ОБИЖАЕТСЯ. ПРИ ЭТОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОНТРАЦЕПТИВАМИ, ЧТО РЕШИЛО БЫ ПРОБЛЕМУ, ОНА НЕ ХОЧЕТ. В ПРЕЗЕРВАТИВЕ НЕ НРАВИТСЯ, ТАБЛЕТКИ ПОДБИРАТЬ ОНА НЕ ХОЧЕТ - "ГЕМОРРОЙ" ВЕДЬ, ОБВИНЯЛА МЕНЯ В ТОМ, ЧТО Я ЕЙ ВРАЧА НЕ НАШЕЛ, ЧТОБЫ ТАБЛЕТКИ ПОДОБРАТЬ.

На мой взгляд, смиряться с подобными вещами нельзя - Вы сильный человек, но всю жизнь терпеть это сладко не будет - все время будет понемногу портить нервы и здоровье.

Решение: отработать отр. эмоции, во-2, четко поставить, что ряд вещей она за себя будет делать сама. Вы - не ездовая лошадь и не бытовая техника, а друг и любовь. Если потакать капризам (не разумным потребностям а именно капризам) - это не будет хорошо ни Вам, ни ей, ни детям. Получатся отношения перекошенные когда она только и потребляет Вас и все время что-то требует и заставляет чувствовать вину. Тренинг наполовину эту проблему решит - точно. Вторая половина - в установлении договоренностей по распределению дел и настойчивости в реализации этого.

Что дает отработка отр. эмоций Вам - на ее обвинения Вы сможете реагировать никак. Они будут биться как горох об стену, Вы не будете испытывать никакого чувства вины. Если требование разумно - вы можете его удовлетворить. Нет - нет. Чем тренинг поможет ей - ей не будет необходимости Вас обвинять в 90% случаев - ей легче будет сделать самой, когда это разумно. И она не будет испытывать такой стресс от всего. Ее ее собственные отр. эмоции ведь изматывают - отнимают море энергии, а это можно было бы использовать в более полезном направлении.

Если хотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" - просто пошлите письмо на Hochu2@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Хочу получать! >>

48 - 30.3.2004. Каждое психическое отклонение - это преувеличенная полезная склонность мозга. Типы личности: шизоидный, истероидный, параноидный, эпилептоидный, маникально-депрессивный. Это все психически здоровые типы личности, но имеющие склонность какому-то типу отклонений. Интересно бы выяснить, какие отрицательные эмоции присущи каждому из типов и как личность изменяется после их устранения.

49 - 3.4.2004. Что делать, если любимая или любимый человек тяжело обидился?

Иногда любые слова, сказанные сразу, могут вызвать только лишнее раздражение. Поэтому лучше сделать молчаливый жест - сделать подарок, который бы хорошо символизировал просьбу примирения, любовь и преданность. Нужно, чтобы он немного ставил человека, просящего примирения именно в положение просящего - немного ниже того, у кого прощения просят. Это компенсирует чувство обиды в обиженном. Слишком сильно самоунижаться не стоит также - немного, в виде знака, вполне достаточно как правило. Если не хватило - то увеличить меру по обстоятельствам до тех пор, пока обиженный не удовольствуется.

Как заставить себя пойти на примирение, если чувство гордости это не позволяет? Отработайте гордость тренингом. Гордость - совершенно неконструктивное чувство, оно мешает устойчивым отношениям и провоцирует конфликты.

Когда-то оно регулировало отношения, защищая членов стаи физически и мобилизуя их к самообороне. Но сейчас оно свою позитивную роль потеряло, а разделяющий отношения эффект остался. Имеет смысл его отработать. Если Вам реально придется защитать себя физически - Вы можете делать это сознательно. Подсказки гордости не обязательны.

Причем просить прощения имеет смысл безотносительно того, кто прав, а кто нет. Смысл этого действия лишь в том, чтобы удовлетворить гордость обиженного (что же еще делать, если она пока что есть) и нейтрализовать чувство обиды, которое в нем появилось. Объективно для вас никакого ущерба нет, от того, что вы скажете слова извинения. Субъективно, ощущается ущерб для СОБСТВЕННОЙ гордости, но если ее отработать тренингом, то этого субъективного ущерба не будет ощущаться.

Когда обиду удалось нейтрализовать, то можно мягко и дипломатично (чтобы не вызвать еще раз обиду) попытаться прояснить ситуацию по сути, чтобы предотвратить подобное на будущее.

Конфликт эмоциональный как правило вытекает либо из случайной чьей-то ошибки, недопонимания, либо из объективного конфликта интересов. Безотносительно эмоций может быть, что один человек хочет одного, а другой - другого. Тогда необходимо вытащить на свет это противоречие, и дальше без эмоций подумать, какие есть возможности его объективного устранения.

Но что, если после подарка:

> МНЕ НЕ ПИШЕТ. Я ЕЙ ПОСЛАЛ ОТКРЫТКИ И СТИХИ. МОЛЧИТ.

Здесь все нормально. Эффект скорее всего есть, но он скрытый - будьте просто уверены, что это действие тихо но верно немного улучшило ситуацию, проявив Ваше ей внимание.

Ответ от нее сейчас совсем не обязательно - он появится позже. Хорошо, что сделали - это в какой-то мере поможет.

Если не будет ответа, завтра можно еще что-нибудь послать.

Причем много всего одновременно слать не нужно - достаточно чего-то одного, но цельного, подходящего по смыслу, выражающего подходящие вещи (любовь, преданность) и приятного. Когда всего много - это может вызывать ощущение неискренности и что "ее доверие пытаются купить".

50 - 3.4.2004. Сильно заряженные эмоциональные конфликты потому и такие силные, что надо бы многое проговорить, а слов и осознания обычно катастрофически не хвататет - взамен возникают эмоции.

51 - 3.4.2004. Если есть эмоциональный конфликт, который никак не разрешить, воспользуйтесь услугами человека с по-настоящему развитой логикой, чтобы путем сопоставления свидетельств сторон прояснить истину - арбитраж.

Почти всегда не вполне правой оказывается каждая сторона. Арбитраж и объективный анализ позволяет в разы снизить накал эмоций.

52 - 3.4.2004. Поступки людей определяются их структурой инстинктов - внутренней природой: выбор партнера, жизненные интересы, особенности предпочтений и т.д. Через знания, умения, привычки, мораль, чувства - инстинкты лишь преломляются, чтобы вылиться в виде поведения.

У разных людей структура инстинктов различается, хотя для всех людей общий набор инстинктов - тот же самый.

Если хочется установить надежные отношения с кем-то, то необходимо проанализировать базовые инстинкты каждого партнера и выявить соответствие или расхождение. Если расхождение, то либо нужно найти такой способ отношений, чтобы урегулировать конфликт между базовыми инстинктами, либо искать другого партнера. Если работать только по поверхности отношений, то получится дом на песке, и такие отношения рискуют развалиться.

Сознание лишь пытается удовлетворить то, к чему влекут инстинкты, обосновывая это логически.

Чувства - тем более, они только обслуживают инстинкты.

Мораль - сдерживает, но чрезмерно сдержанные инстинкты проявляются в виде неврозов и психосоматических заболеваний.

53 - 4.4.2004. Отчего многие женщины так любят шоппинг (хождение по магазинам)? В архетипическом ряду это является идеальной версией собирательства, которым женщины занимались испокон веков.

Они отыскивали что-то ценное в лесу. Точно так же они отыскивают что-то ценное в современном каменном лесу, только теперь это намного веселей, т.к. выбирают самое ценное из всего ценного, что там есть! А деньги - бумажки или тем более оплата кредиткой, в архетипическом ряду почти никакой архетипической ценности не представляют. Эмоции же архетипичны. Поэтому обмен денег на ощутимые ценности приносит положительную эмоцию.

Глупо, но за счет этой и подобных обманок эмоций живут индустрии на сотни миллиардов долларов.

54 - 5.4.2004. С чего можно начать преодолевать кризис в семейных отношениях? Это действие дает конкретный эффект, служит структурирующим, организующим началом для всего остального процесса и продвинет ситуацию к цели.

Написать сказку про совместное будущее. Что будет через 10 и 20 лет у вас? Что каждый из вас хорошее достигнет? что будет вместе интересного? что увидит узнает нового, где побывает.

лучше если это будет выглядеть сказочно, романтично:)) фантастичность недостижимость и неисполнимость вполне устроит. главное - чтобы ВАМ самим эта картинка очень нравилась.

Очень хорошо если удастся обогатить это описанием конкретных эпизодов и примеров из совместной жизни вашей будущей, в деталях, красках, запахах, ощущениях, действиях, чувствах, словах. Можете там описать что-то из собственных сексуальных фантазий, если такие есть. Или любых других - ограничений нет.

Немножко придется применить Вашу фантазию и творческие способности:-)

эта сказка будет служить одновременно самым общим стратегическим планом, точнее материалом для него, и мотивирующим фактором. в условиях такой определенности будет легче согласовывать общее видение жизни, и привязывать конкретные действия сейчас к этому, а также строить из этого конкретные планы.

Эта сказка - это как запах, на который летит бабочка. В этой сказке в образном виде будет отражено то, что ВЫ хотите от жизни в ближайшие 10-20 лет. Возможно что там найдется то что заставит партнера посмотреть на это с интересом и увлечет.

Возможно удастся придумать свое будущее в идеальном виде. чем оно хорошо идеальное - из него можно потом выделить для реальности какие-то элементы.

пусть там все будет 100% без ограничений, как хочется. грубо говоря можете ее записать в рыцари, царевны, или наоборот себя:-) в рабыни, волшебники или казначеи царского двора... или достичь бессмертия, или превращать себя и ее в разных животных, или перемещаться в несуществующие сказочные места, или рассказать как Вы одновременно снимаетесь в фильме, будучи президентом России... или еще какой-нибудь страны... в общем все что бог на душу положит то и пишите. пусть даже оно будет глупо или смешно кому-то. главное - чтобы самому нравилось:-)

если Вам хочется больше реальности, то можете написать не оторванно, а конкретно. но я бы предостерег это делать сразу конкретно, т.к. можно за счет ограничений реальности упустить что-то важное из стратегии и достижимых целей. дело в том, что в ряде случаев оказывается, что человек отвергает возможности как нереальные и даже не думает о них, в то время как на самом деле при легкой коррекции они оказываются довольно реальными и очень стоящими. поэтому лучше сначала написать сказку совершенно не заботясь о реализме а потом уже извлекать из нее материал для более реалистичных и конкретных планов на будущее.

55 - 6.4.2004. Мораль - очень толковая вещь. Для тех, кто не понимает, что это лишь упрощенная версия блага, она регулирует поведение и получается лучше чем без нее. Для тех же, кто достаточно развился, что уже понимает, имеет возможность ей не следовать.

56 - 6.4.2004. Как снизить конфликтность? Задавайте вопросы! Вопросы раз в 10 менее способны вызывать отрицательные эмоции, чем утверждения. Также они способствуют взаимопониманию, а чем его больше, тем конфликта меньше.

57 - 6.4.2004. Почему пьют горькую? Подобное тянется к подобному, а клин вышибают клином - потому что на душе горько. Альтернатива - тренинг Стать счастливым. Что он делает - устраняет из души всю горечь. Главное чтобы слишком сладко не стало. Но избыток сладости тоже можно тренингом устранить.

58 - 6.4.2004. Если вы мечтаете делать что-то, что Вы делали бы, когда делать ничего уже не нужно, то подумайте, как это можно начать делать прямо сейчас. Часто это оказывается более возможно, чем кажется на первый взгляд, а результаты такой деятельности будут намного выше чем из-под палки необходимости.

- Что бы вы делали если бы у вас был миллион долларов?
- Ничего
- А что?
- отдыхал
- а как?
- ну, путешествовал, вел клубную жизнь
- так может вам просто выбрать работу с частыми разъездами по всему миру а в остальное время организацию клубной жизни? большая будет разница в качестве жизни с наличием у вас миллиона?

59 - 8.4.2004. Почему легче договариваться через водку? Когда человек кайфует в присутствии другого человека, то кайф этот ассоциируется с этим другим человеком подсознательно, и больше хочется этому человеку сделать приятно, возникает "раппорт" - т.е. по-русски говоря - "ты меня уважаешь".

Разница тут в том, что не так важно, пьете ли вы - главное чтобы пил человек с кем надо договориться, а вы можете больше поддерживать компанию и остальное компенсировать через задушевный разговор чем через саму выпивку. Этому можно научиться и дела будут делаться не хуже чем если вы сами будете напиваться.

Более того если другой пьян а вы - нет, но задушевный разговор поддерживаете по полной программе, то вы можете добиваться больших результатов в переговорах, чем если будете написаться сами. Это ведь как разведчики действуют… другого подпоить а самому в основном оставаться трезвым, при этом проявляя к собеседнику полное расположение и задушевность чтобы у того возникало вполне комфортное ощущение что его понимают и уважают.

Конечно с моральной т.зр. это не очень честное поведение - спаивание более слабых людей и использование их слабости. Но тут в общем уже дело хозяйское - можно их и не спаивать, а лишь поддерживать задушевную обстановку саму по себе. А если спаиваться они будут сами - их личная проблема, могут ее с наркологом или психологом решать самостоятельно.

Научиться психологично воздействовать на собеседников - это если освоить, то посильнее водки. Я кое в чем здесь могу помочь, но в основном для этого есть книги и тренинги. Может на тренинги ездить - слишком далеко или нет времени, то книги почитать на эту тему - милое дело. Сейчас много интересного на эту тему есть по психологии влияния.

60 - 9.4.2004. Чем определяется надежность любовной связи? Кроме всех прочих факторов которые можно "разложить по полкам", есть еще какая-то фишка в плане тонкой настройки. это тяжело передать словами. я понимаю что она есть но сказать делай так и так и воздастся тебе - не могу.

грубо говоря правильно может быть А=2, Б=8, В=1, Г=9, либо А=9, Б=6, В=5, Г=0. А все другие варианты - неверны. почему именно такой расклад - фиг знает, и просчитать и выразить словами какой тут принцип - нереально.

сказать что А чем больше тем лучше или наоборот чем меньше тем лучше - будет вранье. А должно каким-то особым образом гармонировать со всем остальным. и тогда человек влюбляется. либо гармонировать как-то иначе. и тогда тоже влюбляется. а иначе - не влюбляется.

вот это сухой остаток который рационализировать пока не получится - ЛЮБОВЬ создать рациональным усилием пока не удастся (не настолько я продвинулся в понимании этих вещей, увы, пока что). но многое в плане надежности отношений все же - вполне, т.к. они состоят из более конкретных и понятных вещей.

61 - 9.4.2004. Одна из причин, почему один человек может уйти от другого - тот слишком правильный во всех отношениях. Удивительно, но это может быть так, особенно терять интерес могут женщины, если мужчина слишком правильный. Если у вас есть проблема с надежностью отношений и партнер теряет к вам интерес - подумайте, не слишком ли вы одинаково правильно все делаете. В этом случае поможет повышение разнообразия. Партнеру должно захотеться про вас сказать "какой он?... РАЗНЫЙ!"

Интересно для такой женщины будет "управляемый хаос" в мужчине - т.е. повысить в себе меру разнообразия и случайности причем чтобы оно в общем и целом шло в интересном и полезном направлении. экспериментируйте с окружающей средой, задавайте ей вопросы, чего не знаете - исследуйте ее возможности в большей степени.

если у вас в жизни не было крупных провалов, значит вы недостаточно используете возможности, и это партнеру может интуитивно не нравиться - становится все слишком правильно, скучно.

62 - 9.4.2004. Что делать если партнер стремится к расширению контактов и мне это не нравится?

1. запрещать ему это делать - малополезное занятие. ссоры будут, а толка не будет.

2. звучит странно но отношения стоит поправить в 2 направлениях: во-1 повысить меру свободы партнера (встречайся с кем хочешь), во-2 меру свободы ограничить:D в чем повысить - в прямом смысле. в чем огранчить - обстановкой и своим поведением. т.е. создать обстановку и свое поведение такое, которые бы на партнера влияли так, чтобы поведение изменилось. без всякого насилия.

например если переехать в другое место (по вполне разумным причинам, которые и партнеру казались разумными) чтобы не было возможности встречаться с третьим, то любовный треугольник может решится.

также если вы не жили вместе, то можно подумать а не пора ли начать жить - это на отношения влияет укрепляюще.

возможно еще подумать - на что тратит время партнер проводя время с третьим? может быть у них есть общий интерес? может быть тогда удастся подключиться к этому интересу партнера и удастся "выбить" третьего из этой ниши?

63 - 9.4.2004. Как НАДЕЖНО победить врага: сделай то что он хочет или так чтобы ему было хорошо. А дальше плавно воздействуй на ситуацию в нужном тебе направлении вплоть до достижения желаемого тобой результата.

64 - 9.4.2004. Как растопить лед в человеке:

присоединитесь к этому льду. если Вам будет на данный момент пофиг, с Вами она или нет (и вообще в большей степени пофиг), не в смысле отсутствия положительных эмоций пофиг, а в смысле отсутствия отрицательных, то удастся к ее состоянию присоединиться и изменить его в нужном русле.

смысл такой: вы присоединяетесь к ее настроению, а дальше плавно повышаете температуру, вплоть до требуемой. это может вполне сработать.

65 - 9.4.2004. что бывает после того, как отрицательные причины, почему семья или любовь развалилась, устранены? Наступает этап построения отношений заново. Как будто познакомились еще раз и проходишь по всем тем же этапам установления отношений и доверия.

66 - 11.4.2004. Как сделать чтобы защитить отношения от конфликтов? Отработать отр. эмоции тренингом и найти такой вариант отношений, чтобы не было противоречия между базовыми устремлениями (инстинктами) партнеров.

Базовые надо, конечно, проанализировать, на основании фактов - попытаться догадаться, что в какой мере лежит в основе мотивации данного человека.

инстинкты и архетипы: сексуальный, семейный, войны, исследовательский, торговли, собирательства, и др. все что традиционно составляло основу выживаемости людей закрепилось в виде архетипов.

в разных людях базовые инстинкты проявлены в разной степени. и поэтому базовая мотивация у людей отличается.

именно поэтому часто взаимонепонимание возникает. когда один человек считает предпочтительным одно, а другой - другое, то в результате каждый из них логичен, а друг друга не понимают.

если проанализировать базовые мотивации каждого то удается понять причину различий во мнениях и конфликт интересов устранить, найдя комбинацию при которой каждый получает то что он хочет.

отрицательные же эмоции являются поверхностной причиной конфликтов. никакого конфликта интересов в основе за этим не лежит, но они сохранились также с давних пор, когда регулировали отношения в человеческой стае. сейчас можно строить отношения более тонко и эффективно - с помощью разума. поэтому отр. эмоции играют больше отрицательную роль, создают конфликты из ничего, поэтому их лучше устранить тренингом.

67 - 13.4.2004. Муж изменяет, я чувствую что его начинаю ненавидеть а изменить ничего не могу. что делать?

1. Устранить само чувство ревности и ненависти в себе - это можно сделать с помощью тренинга. Времени займет скорее всего от нескольких минут до нескольких дней. Могут быть сложности - тогда пару недель. Этот результат за обозначенные деньги я гарантирую - если его не будет, готов вернуть оплату полностью.

2. Проанализировать причины в Ваших отношениях и, прежде всего, в Вас, которые привели к этой ситуации. Устранить их. Скорее всего, когда есть проблема в отношениях, то причины есть как в Вас, так и не в Вас. их сочетание порождает такой вот негативный результат. Так проще всего как правило сначала разобраться с причинами в себе и устранить их. А дальше либо ситуация сама разрешится автоматом, либо дополнить это работой с внешними причинами.

3. Выйти на контакт с той женщиной и полюбовно договориться, чтобы она ушла - может быть на каких-то условиях. Решение это не совсем простое - тут может быть ряд заморочек. По тактике реализации без моих консультаций не советовал бы следовать этому пути - если сделать недостаточно аккуратно, ситуацию это может не решить, но может ее взорвать и повредить как Вам, так и Вашему мужу. Кроме того само по себе это ситуацию целиком не разрешит т.к. муж все равно будет хотеть с ней встречаться. Но как дополнительная мера в сочетании с другими это может сработать и дать также положительный эффект.

4. Установить в семье доверительные отношения, взамен манипулятивных. Это создаст основу для предотвращения подобных ситуаций в будущем. Процесс это не моментальный - придется некоторое время ему уделить нам с Вами поработать.

Более конкретные решения появятся после исследования ситуации вглубь. Хотя любовные треугольники внешне все одинаковые, по деталям в каждом бывает множество различающихся причин, в зависимости от которых требуются разные действия для решения ситуации. поэтому мне нужно будет задать несколько десятков вопросов, чтобы изучить ситуацию вглубь. Дальше мы обсудим и проанализируем причины.

Все вместе это займет 5 часов. Может быть быстрее, но не больше этого. После этого у Вас появится существенно больше определенности, в каком направлении ситуацию решать, чем именно я смогу помочь, и каковы шансы на благополучное разрешение ситуации. Также почувствуете себя уже немного спокойнее, чем сейчас.

И дальше сможем заняться непосредственно реализацией решений на практике.

После того как будет снят острый кризис отношений, скорее всего будет иметь смысл провести комплексную "терапию" отношений.

Кризис не возникает просто так - в основе его лежат причины, и не одна, а несколько существенных. Если их не устранить, то в будущем в такой семье сходные проблемы могут появиться вновь - статистика об этом говорит.

Если развестись и найти другого партнера, то высока вероятность, что проблемы опять повторятся и с ним.

Поэтому целесообразно проработать (с какого-то момента вместе с мужем - как сделать чтобы он согласился в этом участвовать - обсудим) отношения в глубь, заменить "дефектные" элементы в них, построить их так, чтобы подобных проблем не возникало, а в семье была гармония.

Полный курс может занять несколько месяцев. Что Вы получите в результате - существенно иное качество отношений в семье. В них появится надежность, уверенность, доверительность, интерес - помимо сексуального удовлетворения. Вы будете уверены и спокойны - объем и напряженность других повседенвных конфликтов (если какие-то есть) снизится раз в 10. Каждый от такой жизни будет получать существенно больше удовольствия - это точно.

Смысл моей работы в том, чтобы проанализировать основу отношений - базовые устремления каждого из партнеров. И дальше найти вариант отношений, в котором бы удовлетворялись эти самые базовые устремления каждого партнера наилучшим образом.

В общем, моя цель - достижение гармонии.

68 - 26.4.2004. лучше негативное отношение к деньгам устранить:) в них ничего плохого нет если вдуматься - скорее наоборот, они очень умное и полезное изобретение. все зло в людях, и прежде всего в отр. эмоциях которые заставляют людей делать всякие плохие вещи. Решается тренингом.

если устранить негативное отношение к деньгам то некоторые вещи начинает решать проще по жизни в т.ч. в отношениях с близкими людьми. и это предотвращает кучу конфликтов. потому что если плохо к деньгам и собственности относишься то про них типа не разговариваешь/не разговариваешь лишний раз а потом получается ой. и все с грохотом рушится. так что лучше эту тему перевести в незаряженное отрицательными эмоциями состояние и спокойно честно относиться к этим вещам. не значит что нужно проявлять жадность лишнюю или кому-то грызть за деньги горло но трезво четко смотреть на денежные отношения и решать проблемы по мере их возникновения:) деньги - это как в игре, просто счет очков. никто ведь не думает относиться плохо к счету очков в спорте верно?:-) то же самое с деньгами - они любят счет и аккуратность. если честность - без проблем. а личные отношения - само собой, четкое отношение к деньгам может на него не влиять. можно давать деньги например или не давать. в зависимости от отношения к человеку. для разных целей.

69 - 13.6.2004. Идеальная семья - это постоянная война, где цель противников... сделать друг другу как можно лучше.

70 - 18.6.2004. Как отшить парня так, чтобы: он не обиделся, сохранить возможность контакта с ним на будущее, но и не настаивал на встречах сейчас.

Примерно так: "Ты хороший, я к тебе хорошо отношусь, но в ближайшее время я с тобой встречаться не смогу (пояснить причины). Я не против поддерживать контакт иногда! Что будет в будущем не знаю, может, все изменится, и опять смогу встречаться (в самом деле, кто знает точно, что будет в будущем), но прямо сейчас я (пояснить еще раз причины, например, встречаюсь с другим парнем и т.п.), поэтому не обижайся, что мы не сможем встречаться, ладно?"

Т.е. выразить свое хорошее к нему отношение и попросить не обижаться, при этом пояснить причины невозможности/нежелания встречаться сейчас.

71 - 18.7.2004. Если в разговоре / споре с близкими или друзьями никак не удается придти к взаимопониманию, проверьте, что вы с собеседником одинаково понимаете подразумеваемые цели и ценности.

Часто то, что разумно относительно одних целей и ценностей, неразумно относительно других, а цели / ценности у разных людей довольно разные. Нередко спорящие не высказывают в явной форме свои цели и ценности, а пока они не согласованы, то придти к общему мнению относительно конкретных решений невозможно.

Задайте собеседнику вопросы ДЛЯ ЧЕГО и ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ, когда ответит - задайте "а зачем это?" и продолжайте задавать по цепочке, восходя к исходным подразумеваемым целям и ценностям, пока вам не станет ясно, какие ценности и цели лежат за делаемыми собеседником предпочтениями в конкретных решениях.

Таким образом вам удастся понять, почему собеседник считает именно так а не иначе.

Цели - это ценности, выведенные на сознательный уровень. Ценности обычно зависят от преобладающих базовых инстинктов конкретного человека (генетический фактор) и его менталитета (социо-культурный фактор).

У женщин и мужчин ценности обычно несколько различаются, по генетическим и как следствие - гормональным причинам. Например, женщины более склонны к охранению самой жизни, а мужчины, особенно в молодом возрасте - к ее развитию, в частности - познанию нового и повышению своего статуса.

С этой т.зр., например, очень легко понять позиции спорящих сторон когда мама призывает подростка (мужского пола) одеть куртку потому что холодно, а тот стремится пойти без куртки :) Мама стремится к максимальному охранению жизни и здоровья, как она это понимает ("пойдешь без куртки - простудишься - заболеешь - умрешь"), а сын - к познанию своих возможностей, и повышению статуса ("я - сильный, закаленный" и т.п.) и это для него намного важнее, чем риск заболеть.

72 - 27.7.2004. Часто нравятся те кто похож. Красивые люди потому кажутся красивыми, что сочетают в себе черты большего числа других людей.

73 - 27.7.2004. Каковы движущие мотивы современных людей?

Их довольно много: автоматические, эмоциональные и рациональные.

И набор примерно тот же для всех времен и народов, хотя есть оттенки в активности тех или иных мотивов у каждого народа, времени и человека в отдельности.

Автоматическая мотивация действий унаследована с растительных времен и от низших животных - двигательные безусловные рефлексы, которые закладываются от рождения - у младенцев и детенышей животных их уже можно наблюдать. Управляется в основном вегетативной нервной системой. В частности: дыхание, сокращения гладкой мускулатуры желудочно-кишечного тракта, моргание, и т.д.

Эмоциональные мотивы можно разделить на архетипические и инстинктивные. Инстинкты унаследованы с животной природы, а архетипические - с давних времен, когда люди долгое время жили в предыдущие исторические эпохи, в традиционном стиле.

Инстинкты и архетипические ценности: познавательный, власти, секса, стадный, заботы о потомстве, собирательский, торговли, войны, погони, собственности, отторжение к чужакам и т.д. Любая деятельность, которая так или иначе способствовала выживанию людей как вида и предшествующих видов - закрепилась в наших генах и поэтому вызывает интерес.

Кроме того, постепенно развивается рациональная мотивация у людей, т.е. все больше разумные причины берут инициативу в управлении поведением человека на себя. Пока это еще в среднем не очень большой процент - процентов 5% от общего объема мотивации действий (у среднего представителя западной цивилизации) и процентов 20% от социального поведения (т.е. по отношению к другим людям, включая речь), но также присутствует.

74 - 27.7.2004.

> Он ушел
> Жизнь превратилась в сплошную борьбу с собой.
> Сильная, самодостаточная женщина не может смириться, что ее элементарно
> бросили. Она не звонит ему, не просит о встрече. Гордость не позволяет. Она
> замкнулась в себе и тихо сдыхает от неразделенной любви. И чувствует , что в
> глубине души зреет стерва. Хотя внешне вроде все нормально.
> Что мешает посмотреть на мир новыми глазами и опять пойти на очередное
> ничего не обещающее свидание? Почему после каждой встречи нужно раздолбать
> все интимные отношения в пух и прах? Что это? Очередной СТРАХ, что тебя
> бросят?
> Почему каждый раз уходя ,хочется "громко хлопнув дверью"? Что ЭТО - месть?

1. Гордость. Как она портит жизнь и личную, и деловую, не передать. Самоуважение помогает, а гордость мешает, как правило. Самоуважение - это уважение к себе. Уважать себя можно в любой ситуации, безотносительно того, что делаешь и что делают по отношению к тебе. И уважение к себе ни вам, ни окружающим не может повредить.

А гордость - попытка себя поставить выше другого человека, искусственно, во что бы то ни стало, невзирая на реальность. Если сила на стороне другого человека, а Вы объективно в ситуации слабее, то попытка себя ставить выше приводит к отрицательным практическим результатам, а субъективно - расстраивает.

2. Звонить просить о встрече - не обязательно. Можно ведь и ненавязчиво навести на мысль, а дальше если захочет - сам предложит.

Почему-то чаще люди испытывают больше удовольствия от отношений, и отношения более стабильны, когда мужчина и женщина на формальном уровне играют традиционные роли - активную и пассивную. Конечно, бывает и иначе, но чаще так.

Поэтому если женщина хочет играть активную роль, то чаще бывает более ценно действовать по принципу "мужчина - голова, женщина - шея, куда хочет, туда и вертит" :) Т.е. управлять ненавязчиво, влиять, не задевая формально "активную" позицию мужчины. Иногда на себя можно брать инициативу явным образом, когда это крайне необходимо, но не злоупотреблять.

3. Бояться ничего не обещающих свиданий не стоит - имеет смысл получить удовольствие или радость от самого процесса, если Вы их вообще получаете, либо достичь конкретно поставленные цели на свидании (что-нибудь обсудить, узнать и т.п.). А если ни удовольствия, ни смысла в свидании нет, то не обязательно и встречаться.

4. Если очень плохо - лучше плачьте. Если в душе "зреет стерва" - лучше деритесь. С диваном. Поколотите его. Покажите ему (дивану), где раки зимуют. Если постоянно сдерживаться и не давать выход эмоциям, это грозит психосоматическими заболеваниями: рак, сердце, давление, почки. На людей отр. эмоции желательно не выплескивать, т.к. это спровоцирует их отр. эмоции и приведет к ухудшению отношений. Также, если чувствуете злобу - желательно активные физические упражнения до усталости и теплая ванна, чтобы "сжечь" адреналин.

5. Посмотреть на мир новыми глазами мешает незавершенность предыдущих отношений. Необходимо найти способ "попрощаться" внутренне, на уровне чувств и подсознания с предыдущим партнером, если есть планы с ним расстаться. Тогда освободится место для новых отношений. Если не получается это сделать самостоятельно, можно обратиться к психологу и проработать вопрос.

6. Хлопнуть дверью хочется, вероятно, от неудовольствия, что отношения не наполняются тем содержанием, которое Вам хотелось бы, Вы ощущаете их пустоту, и на данный момент не знаете как это изменить, а ощущение своей неспособности изменить ситуацию в конкретном случае Вас как человека, привыкшего себя считать сильным, раздражает особенно сильно.

7. Если регулярно портят жизнь какие-либо отр. эмоции (страх, обида, раздражение), не могу не порекомендовать воспользоваться тренингом http://better-life.ru/training2.html Это фундаментальное решение проблемы. Любовь останется, если она БЫЛА, а страдания исчезнут или существенно уменьшатся, при прочих равных.

8. Если в отношениях постоянно проявляется то, что бросают - необходимо обратиться к психологу, потому что в Вас есть какие-то особенности мыслей, чувств, поведения, которые регулярно приводят к этому результату. С квалифицированной помощью проблема решаема.

Хочу обратить внимание, что далеко не каждый психолог способен решить подобную проблему - квалификация разнится существенно.

С помощью психолога удастся построить НАДЕЖНЫЕ отношения с партнером с в разы более высокой вероятностью - заранее проанализировать возможные психологические и организационные проблемы и "подстелить солому" везде, где есть риски надежности.

75 - 29.7.2004. Если хотите временно вывести человека из рационального состояния и ввести в состояние повышенной внушаемости, скажите ему комплимент или польстите. Только учтите что во-1 если лесть будет грубая то человек напряжется и повышенная внушаемость не получится. И во-2 стратегически это не очень работает и даже может давать отрицательные результаты. Четко можно применять это только для получения краткосрочных результатов особенно с новыми малознакомыми людьми.

76 - 31.7.2004.

> Почитала
> "Магию личной жизни". Знаешь, я не согласна. :) Почему?
> 1.Нет никакой гарантии, что тебе не наврут про поход к венерологу,
> не справку же требовать. :)

Там было и про уровень доверительности отношений. Как убедиться, что она есть - это отдельный вопрос и необходимое условие для более свободных отношений.

Если доверительности нет - справка от венеролога, как ни странно - вполне цивилизованный способ. В Скандинавских странах практикуют люди. Выглядит странно, но если сослаться на то, что очень, очень не хочется СПИДА, да и сифилиса (особенно если есть ребенок) и предложить сходить вместе чтобы быть уверенной, то нормальный человек, если ему ВЫ интересны достаточно, отнесется с пониманием. А если вы настолько не нужны, что даже вместе наведаться к венерологу лень, то ради чего ОН нужен вам?

> 2.Встречаться со многими - некогда, да и просто время на большую
> часть мужчин жалко тратить. Как часто бывает: смотришь на человека
> - всё вроде бы ничего, а начинаешь просто с ним разговаривать и
> понимаешь, что это совсем не твой человек. К тому же я принадлежу к
> тем людям, для которых секс просто ради физиологии неинтересен
> (если нужно - существуют всякие суррогатные методы :)). Нужно ещё
> что-то.

Много - не самоцель. Просто это и не ограничение. И это прежде всего - средство более эффективно найти ТОГО одного, т.к. быстрее опыт набирается.

> 3.А если у меня уже есть дети? Знаешь ли, приличия соблюдать в этом
> случае просто необходимо. Детям не должно быть плохо ни в коем
> случае.

Конечно не должно. Но одно другому не мешает, если делать это так, чтобы ребенку не мешало. Например, если иметь больше 1 друга (если это надо) то ребенку тоже будет интересно и полезно вместе куда-то сходить и пообщаться с взрослым другом своей мамы.

Совсем не обязательно это будет мешать другу, если друг нормальный. А если другу дети мешают - отличный повод задать себе вопрос - каков этот друг по сути и что ему нужно, если ему мешает мой ребенок? Если друг перейдет в состояние мужа - будет ли мне и моему ребенку хорошо?

И, кстати, дети часто лучше взрослых чувствуют неискренность. Если ребенок к другу относится плохо, это может вам о чем-то сказать. Расспросите ребенка, почему ему не нравится ваш друг, можете узнать что-то новое.

По ночам ребенок спит, также в какие-то моменты в детском садике или играет сам или еще с кем-то, есть время и наедине побыть, если это надо.

Если ребенок более взрослый, то тем более - во-1, не требуется непрерывно с ним (с ней) сидеть, во-2, имеет смысл спросить мнение. Конечно, и более взрослый ребенок требует внимания и хорошего отношения, поэтому тут просто вопрос здорового баланса между общением с другими людьми и своими детьми.

Что касается приличий: "Я не целковый чтобы всем нравиться" - В. Маяковский.

Вас это волнует только потому что волнует мнение людей о Вас, причина - отрицательные эмоции, когда о Вас говорят плохо. Здоровое состояние - слушать свою совесть, и слушать, что говорят люди и принимать к сведению, но эмоционально не затрагиваться и делать то что считаете нужным. При этом если вам нужны хорошие отношения конкретно с кем-то, то если Вы будете к этому человеку относиться с пониманием и по-доброму, даже в ответ на негатив с его (ее) стороны, то чаще всего ЭТОТ человек перестанет осуждать Вашу личную жизнь и станет относиться к вам положительно.

То же касается детей. Им очень пригодится в жизни умение не затрагиваться эмоционально мнениями других людей. Если начинаешь делать что-то СУЩЕСТВЕННОЕ, всегда найдется много, кому это не понравится. И что теперь - Ваши дети должны быть всю жизнь "маленькими людьми" и ограничивать себя в важном из-за мнений недоумков?

77 - 31.7.2004.

> очень давно хочу завоевать внимание одного парня, но около которого
вертится одна особа, как её отогнать я не знаю, она крутится вокруг него уже
давно и начинает ему нравиться, как не опоздать и добиться его?

Попробуйте поговорить с этой особой - уверены ли Вы, что ей ОН очень нужен? может быть она добровольно согласится уйти с пути и не мешать Вам? Объясните ей, насколько для Вас важен этот человек и по-доброму по-хорошему попросите сделать такое большое одолжение, помочь Вам в этом, т.е. чтобы она его не слишком поощряла в ухаживании за собой.

Скажите, что она привлекательна и умница или подчеркните какие-то еще ее РЕАЛЬНЫЕ достоинства (всегда приятно слышать женщине похвалу от женщины и это удовлетворит ее гордость, если она пытается завоевать внимание того парня именно из гордости) и без ее помощи в этом вам справиться будет очень трудно и вы ужасно ей будете благодарны, если она согласится в этом помочь.

Не факт, что она согласится, но из женской солидарности, если она - добрый человек и ей ОН не очень нужен, или если ее гордость будет вашей просьбой удовлетворена, то может и согласиться - это самое простое тогда.

Если это не поможет, то можно попросить знакомого или друга парня подсказать ему что он (друг) заметил, что Вы в нем (парне, внимание которого хотите привлечь) похоже что заинтересованы, а он совсем почему-то не замечает этого...

Если такой возможности нет, можно попробовать самой поговорить с парнем который Вам нравится. Только делать это без агрессии и без ложного цинизма, которым люди нередко прикрывают смущение, иначе это может быть воспринято им отрицательно. Лучший способ ненавязчиво проявить свое внимание парню - задавать ему вопросы про него и то, что ему интересно. Начать с того что подойти и спросить, "я тебя хотела кое о чем спросить, можно?". Дальше может завязаться разговор.

Вполне возможно, что в процессе такого общения по Вашей заинтересованности он сам сообразит, что Вы в нем заинтересованы лично и проявит инициативу. Если нет - можно опять же, проявить инициативу, но ненавязчиво: если Вам что-то конкретно нравится в нем, то в разговоре ему прямо так и сказать, при этом постараться сделать это от души и искренне, не наигранно. Выразить свое восхищение какими-то его качествами, которые Вам нравятся, или удовольствие или радость от общения с ним, если Вам нравится общаться. Не выжимайте из себя что-то искусственно, просто подумайте, что в нем Вам нравится и сообщите ему об этом вполне искренне.

Можно некоторое время подходить и спрашивать разрешения порасспрашивать его мотивируя тем что вам с ним интересно общаться - скажем, несколько раз. Если это не поможет и он никак не отреагирует, можно спросить его, какие девушки ему нравятся и что он вообще ценит в людях вообще и в девушках в частности. Если такой намек и не поможет сам по себе, то Вы из первых рук получите информацию, что нужно, чтобы ему понравиться.

78 - 31.7.2004. Многие пытаются завязать человека на себя, используя жалость, чувство вины или страх. Но на порядок надежнее - положительные эмоции. Если вы свободны от отрицательных эмоций, полны радости жизни и оптимизма, или спокойствия - даже в неблагоприятных ситуациях, если аппелируете к ним же у партнера, то в среднем шансы, что ваш любимый (любимая) останется с вами надолго - ощутимо выше.

Отрицательные эмоции естественны, но часто оказывают негативное влияние на нашу жизнь. Можно снизить их количество на порядок. Тренинг http://better-life.ru/training2.html позволяет это.

79 - 31.7.2004.

> как убедить человека, что ему нужна только ты,

Ты уверена что хочешь именно в этом убедить? Будешь ли уважать мужчину который только в тебе и заинтересован и больше ни в чем? Некоторое время это прикольно, но часто потом начинает ощущаться пустота и такая любовь рушится.

Может быть правильнее ставить вопрос - как сделать чтобы он интересовался и мной тоже кроме всего прочего?

> если он категорически не интересуется ничем, кроме науки,
> технических штучек, политики и секса.

Варианты:

В этом найти интерес самой (в т.ч. начать задавать ЕМУ вопрос по интересующим его темам) и на этой почве строить контакт, а потом пытаться ненавязчиво его интересы расширять до своих собственных, либо понять что ему еще может быть интересно потенциально по его природе и заинтересовать его в этом и строить контакт на этой основе, либо понять что этот человек имеет совершенно другие интересы и цели в жизни на данном этапе чем ты, и тогда зачем он тебе нужен? Либо узнать, почему именно его интересуют эти вещи, и попытаться обсудить эти самые причины. Возможно, что после некоторого исследования окажется что для достижения этих конечных целей почему его интересуют эти темы, его будут интересовать не только эти вещи, но и те которые тебя тоже, т.е. удастся найти общую основу и именно на ней и общаться.

> А видеться с ним в реальной
> жизни сейчас невозможно (и ближайшие пару лет вряд ли будут такие
> возможности), только переписка и телефон.

Это ок, почти все существенное (включая внешность) можно и перепиской с телефоном прояснить, а когда окажется что все замечательно, то можно и встретиться, если все этого захотят.

> Ещё при этом говорит, что
> жить он может только с женщиной своей национальности. Русская никак
> не подходит. :) Родственники не поймут и всё такое прочее.

Родственники не поймут - это показывает его зависимость от мнения окружающих, причем в несколько архаичной форме. Т.е. если он не способен даже принимать собственные решения помимо воли родственников, то вопрос - насколько этот человек вообще взрослый по жизни? Если нет - ты уверена что он тебе нужен?

И все такое прочее - смотря что :) каждую причину выяснить и по штуке разобрать. Может в результате оказаться, что уже и подходит русская...

80 - 2.8.2004. Как выйти замуж за миллионера и построить надежную семью?

1. Повысить ценность собственной личности до УРОВНЯ, когда с вами будет интересно общаться множеству людей или элите. Все манипулятивные способы приведут с высокой вероятностью к провалу или кидалову вас, скорее всего - миллионеров-идиотов мало. Чтобы было надежно, вам необходим личностный ПОТЕНЦИАЛ (талант, ум, умение чтобы людям с вами было хорошо), который будет для миллионера интересен. Если есть замечательные внешние данные - это не столь надежно, т.к. после того, как пройдет молодость, муж может интерес потерять.

2. При малейшей возможности общаться с миллионерами - общаться :-) Не стесняться. На любые темы, которые ЕМУ интересны. Еще лучше - которые интересны и вам.

3. Для себя точно определить, зачем вам именно замуж за миллионера. И в т.ч. конкретно за данного человека. Если "на всякий случай чтобы хорошо жить" - шансов существенно меньше.

4. Ищите даже в богатом человеке прежде всего человека. Хотя бы бесчеловечного или беспринципного, или мудрого, или доброго - какой есть, такого и ищите. Подумайте, нравится ли вам это. Если нравится - расскажите честно и открыто ему, что именно вам в нем нравится, кроме денег. Большинство мужчин-миллионеров опасается, что женщина хочет выйти замуж не за него, а за его деньги. В глубине души ему скорее всего хочется, чтобы его любили и не бросили даже нищим.

5. Определите для себя точно: вы хотите выйти замуж за деньги или за миллионера? Это не одно и то же. Миллионер - талантливый человек, который сумел заработать миллион. Деньги - это то, что приходит и уходит. Если за миллионера, то шансов больше, что у вас это получится, чем если за деньги. За деньги вы можете лишь стать куртизанкой, под названием "жена".

6. Если вы будете тянуть из богатого человека, чтобы он на вас тратился, скорее всего это мало кому понравится и он подсознательно будет относиться к вам именно как к проститутке, даже в роле жены, а не как к любимой женщине, даже если об этом никогда не скажет. Это может проявиться в критической ситуации. Относитесь к деньгам потенциального мужа с уважением. Хочет тратиться - пусть тратится, а нет - и не надо.

7. Постарайтесь выработать у себя взвешенное отношение к деньгам, а не детское. Если в Вас богатый человек увидит его, то шансы получить уважение и любовь и в результате - надежную семью - выше.

8. Если муж заинтересован только в вашей внешности и нет общности интересов, вас сменят на другую по мере необходимости. Если вы будете в бизнесе разбираться и искренне им интересоваться, а еще лучше - заниматься, шансы на стабильную семью, благодаря общности интересов - выше.

9. Если вы будете психологичны, и будете тонко и точно понимать, ЧТО хочет человек на самом деле, а также сможете ему помочь приходить в уравновешенное эмоциональное состояние даже когда неприятности, он может высоко ценить такое понимание и поддержку - еще одна причина быть именно с вами.

10. Как миллионер о вас узнает? Если у вас уже есть что сказать ЕМУ, вы приходите к нему в кабинет или куда угодно, где он обитает, и говорите это. Или спрашиваете. Если при этом опасаетесь что он вас пошлет, значит пока что у вас недостаточно личностного потенциала. Когда будет достаточно, вы уже не будете этого опасаться, и нужный вам человек вас не пошлет. Вам просто нужно сделать так, чтобы ему стало почему-то интересно с вами общаться. Вариант второй, хотя по сути то же самое: если будет личностного потенциала хватать, то с вами будет заинтересовано общаться много людей. Потому что люди стремятся к хорошему. Если будет много кто хотеть, для миллионера может стать интересно общаться с той, с кем хотят общаться многие.

81 - 2.8.2004.

р> В детстве я считала себя абсолютно уникальным человеком, но чем старше
р> я становлюсь тем сильней боюсь узнать, что это не так. Этот страх
р> руководит моей жизнью.

Какая Вам разница, похожи Вы на других или нет? Если это беспокоит само по себе (а не как средство, например, больше зарабатывать или быть более интересной для других людей в личном плане), то это беспокойство деструктивно для Вас и стоит его устранить тренингом.

Важно другое: какие результаты дает то, какая Вы сейчас и как Вы себя при этом чувствуете? Если результаты не нравятся - стоит поработать над тем, что приводит к ним, с помощью психолога или самостоятельно, и улучшить.

82 - 2.8.2004. Мат - выход сексуальности, в т.ч. сублимация порицаемых моралью желаний, в которых большинство людей не любит признаваться другим, и даже себе (инцест, педофилия, гомосексуальность, желание иметь как можно больше сексуальных партнеров и т.д.). Мат - одна из причин, почему у неинтеллигентных людей меньше неврозов. Когда этого выхода нет, и другие также под запретом, неудовлетворенная сексуальная энергия больше разрушает тело с помощью психосоматических заболеваний.

83 - 2.8.2004. "Я счастлива, даже когда у меня депрессия." - очень тонко подметила одна девушка. Это показывает, насколько глубоки положительные эмоции и насколько отрицательные поверхностнее. Истинные положительные - отзвуки нашей истинной природы, могут ощущаться где-то на дне души, даже когда "все плохо".

84 - 3.8.2004. Как влюбить в себя? Убедить подсознание человека, что вы - это он. Для этого системно создать в себе похожесть и гармонично подавать ее на подпороговом уровне интенсивности в течение какого-то времени.

Поясню:) Человек влюбляется, когда обнаруживает в незнакомом знакомое и похожее на себя. Во внешности, по характеру, по проявлениям, по словам, по образу мыслей и т.д.

Причем чтобы похожесть была убедительна для подсознания необходимо 2 фактора: наличие не 1 признака а совокупности из как минимум 4-5 а еще лучше - более десятка существенных и несущественных признаков И убедительность их присутствия.

А убедительность бывает, если воздействия не оставляют ощущение искусственности, "прикрученности", т.е. они гармонично вписываются в ваш собственный характер, поведение и внешность.

Кроме того, существенно важно чтобы эти признаки не выпирали, а скромно присутствовали, хотя и были заметны. В этом случае для объекта воздействия они будут восприниматься без подсознательного напряжения и пройдут через его фильтр проверки на нереалистичность, т.е. он в них поверит.

Наконец, важно понять, крупнокусочное у человека мышление или тонкое. Т.е. насколько он способен различать оттенки, или скорее мыслит в категориях (ДА/НЕТ). Чем более крупнокусочное мышление, тем более заметными должны быть создаваемые признаки, и чем более тонкое - тем тоньше. Желательно хотя бы на глазок вымерять интенсивность проявления признака так, чтобы относительно степени тонкости/крупнокусочности мышления этого человека он оказывался несколько ниже порога восприятия. Самый сильный эффект внушения производят именно воздействия находящиеся несколько ниже порога сознательного восприятия.

И еще - сделайте так чтобы человек сталкивался с каждым из этих элементов не 1 раз а многократно: подсознание способно обучаться как правило повторением.

Помимо внушения действием, можно на словах акцентироваться именно на общности, внешности, характера, интересов, истории, знакомых и т.д. - всего что можно.

При этом существенно важно понимать что влюбленность - это выделение 1 из многих, поэтому для усиления отделения от других можно добавить себе некоторое количество странности (умеренное, чтобы оно было комфортным для данного человека относительно его уровня толерантности к странности), т.е непохожести на других.

И еще, влюбленность - это выделение "своего из чужого". В этом смысле можно попробовать аккуратно акцентировать противопоставление "вас с этим человеком" и окружения. Опять же - интенсивность противопоставления не должна превышать комфортную для данного человека относительно текущего окружения, поэтому надо начинать понемногу и смотреть на реакцию.

И еще в этом же контексте имеет смысл отличаться от окружения к которому привык данный человек, но по-особенному: по принципу "свой среди чужих, чужой среди своих". Т.е. отличаться по форме от окружения того человека, но быть чем-то интимно, внутренне, на уровне слабых признаков воспринимаемых им на подпороговом уровне, похожим (похожей) на окружение того человека и/или на самого человека.

Также убедитесь, что вы аппелируете к верной настройке идентификации человека со своей средой: в какой мере в нем живет национально-групповое-общественное и в какой мере он сам - это он сам. Т.е. нужно ли "общаться" во взаимодействии с ним с его групповым сознанием, с ним как представителем своей группы или с ним как с отдельной личностью.

При этом убедитесь, что эти все изменения и воздействия не выглядят вычурно, искусственно или навязчиво. Во всем что делаете, старайтесь делать от души искренне. Тогда вероятность, что получится убедительно и подсознание того человека поверит - ощутимо выше.

85 - 4.8.2004.
> Я достаточно независима и это многих отпугивает.
> несмотря на мою внешнюю и внутреннюю привлекательность. Что делать?

Если Вас этот вопрос волнует, значит Вы все же хотите быть с кем-то, а значит проблема на самом деле в чем-то другом.

Скорее всего отпугивает не независимость, а попытка формально доминировать в отношениях (это вполне может отпугивать т.к. нарушает привычную ролевую идентификацию мужчины и женщины, особенно в российской культуре), явная или скрытая агрессивность, подпитываемая какими-либо отрицательными эмоциями, либо что-то еще - желательно подробнее на примерах разобраться, как вы узнали что "отпугивает".

Может быть проблема и та, что рядом с женщиной, которая многого достигла, многие мужчины могут испытывать комплекс неполноценности. Что делать:

1) найти мужчину который черт возьми вас достоин :) прежде всего в потенциале, даже если пока не реализованном. Часто мы и любим за потенциал. если у вас он высокий, у вас больше шансов на дружбу с людьми с высоким потенциалом, зачем себя ограничивать?

2) если хотите быть с тем, у кого комлекс неполноценности рядом с вами, то попробуйте очень убедительно рассказать, почему вы решили что вам нужно быть именно с ним, а не с "более достойным", как ЕМУ кажется. если тут есть объективные факторы, например, вы видите в нем существенный потенциал и влюбились в этот потенциал, то искреннее восхваление этого потенциала (если действительно вы его видите или чувствуете) при том что сами выражаете полную скромность по отношению к своим достижениям, может сделать 2 дела сразу: во-1 мотивировать ЕГО на достижения, чтобы стать достойным вас, во-2, нейтрализовать комплекс неполноценности, что пока он не достиг столь же многого.

3) вам ничего не мешает играть СОВЕРШЕННО разные, противоположные роли в бизнесе и в личных отношениях. Если ОН будет чувствовать, что вы пытаетесь быть "главой фирмы" - да, это немногим понравится. Но ведь можно позволить себе побыть слабой и не главой, если он хочет быть главным? если он будет чувствовать что вы совершенно не лидер в ваших отношениях, а "его женщина" - он подсознательно не поверит в то, что вы где-то там еще чего-то достигаете. он будет об этом знать, но не будет чувствовать. и будет верить ощущениям. а в ощущениях ему хочется чувствовать подчиненную роль женщины. если же вам хочется быть главой - почему бы не освоить стиль руководства через влияние, а не через прямое лидерство? Результаты не меньше, а традиционные роли это сохраняет и это не будет никого отпугивать.

Впрочем, это общие соображения и предположения, а конкретно лучше проработать вопрос с психологом, пишите.

Важно, чтобы эти решения для вас были внутренне естественны, иначе при реализации будет внутреннее напряжение. Найти конкретный вариант согласования внутренних желаний и внешнего поведения - это также может помочь психолог, пишите.

Если чувствуете, что проблема, вероятно, в агрессивных эмоциях (гордость, "властность", гнев, мстительность и т.д.), то лучше всего их из себя устранить тренингом.

В результате тренинга у Вас сохранится позитивный аспект "силы" характера, что зовет Вас к высоким достижениям, но он в ощутимой мере устранит то негативное, что может отпугивать противоположный пол.

86 - 5.8.2004. Надо ли замуж за миллионера?

> боюсь, что забот с миллионером куча, а удовольствия маловато.

Главная забота - быть собой :) причем очень интересной собой.
Вторая забота - понимать очень хорошо ЕГО и других.
Все остальное менее важно. То же с не-миллионером, но с миллионером обычно это нужно делать лучше.

Удовольствие - смотря от чего ты его испытываешь вообще, что тебе в человеке важно. Если ты не знаешь, зачем тебе он, то и не стоит себя насиловать :)

> Они, как
> правило, зацикленные на делах и деньгах, там не до общения.

А дела - это не общение? :) и еще бывают разные миллионеры, бывают и не зацикленные, а талантливые, у кого легко получается... это я проповедую зацикленность в "Как стать богатым" только потому что если способности нормальные у человека а не исключительные, то другого варианта я не знаю кроме как компенсировать количеством.

87 - 6.8.2004. Каждый раз когда вам КАЖЕТСЯ что что-то плохо (или хорошо), возьмите себе за привычку проверять и удостоверяться что это так собирая ДОСТАТОЧНУЮ информацию, чтобы стало ясно, действительно ли все так, как вам кажется. Этим способом решается половина всех конфликтов и проблем. А которые не решаются то решаются наполовину т.к. у вас появляется доп. информация и понимание причин, а значит можно придумать как с плохой ситуацией бороться а хорошую - закрепить.

88 - 6.8.2004. Если мой отец болен шизофренией, какие шансы что мой ребенок будет болен тоже? И что делать чтобы этого не случилось?

не более 12%.

и шизофрения не появляется сама собой - почти всегда есть не только генетические факторы но и от воспитания и среды. т.е. если семья благополучная и ребенок шизоидного (замкнутого) типа получает любовь внимание и заботу родителей по полной программе и ему помогают адаптироваться то он продолжает обладать шизоидными чертами характера типа но при этом скорее всего не заболевает шизофренией.

причем акцентуированные личности (шизоид в частности) если получают хорошую заботу и развитие в родительской семье - более талантливы креативны и имеют больше шансов на успех чем обычные люди.

например многие гениальные математики больны шизофренией, а талантливые - не больны но шизоидны (замкнуты). психические заболевания - это просто ярко выраженные полезные свойства личности, слишком, болезненно ярко. (паранойя - целеустремленность, шизофрения - креативность, депрессия - энергоэкономия, истерия - умение перевоплощаться и т.д.) поэтому если их аккуратным образом компенсировать и не травмировать в детстве и развивать способности то вероятность шизофрении как заболевания снижается резко.

особенно здорово если ребенка научить тренингу для гармонизации негативных эмоций. тогда защита от заболевания почти обеспечена.

начало шизофрении ОЧЕНЬ стимулируется отр. эмоциями, а шизоидные дети очень ранимы и обидчивы, поэтому если какие-то травматичные условия жизненные то развитие шизофрении стимулируется.

почему например женщины болеют шизофренией в 3 раза чаще мужчин? как раз поэтому - женщины более эмоциональны по природе и больше шансов что будет достаточно эмоциональных травм по жизни чтобы шизоидный тип личности пошел по пути развития болезни.

Если тренинг применить и аккуратно отработать привычку испытывать отр. эмоции в большей части то шансы что пойдет развитие болезни - на порядок ниже.

89 - 19.8.2004. Когда живешь с человеком долго, кажется что уже все и так без слов понятно. И все ж, если хочется спец. результатов и изменения его поведения, то проговорить что думаешь и чувствуешь - полезно обалденно :-) Т.е. можно влиять весьма существенно на поведение, просто честно и точно выражая свои чувства в словах. Не всегда оно бывает просто осознать свои чувства, но уделить этому внимание имеет смысл. Отдача существенная.

90 - 25.8.2004. Примерно 80% проблем в отношениях с людьми, когда нам кажется, что виноват ТОТ человек, является отражением и какой-то нашей внутренней проблемы. Как правило, для возникновения проблемы в отношениях, требуется наличие несовершенства И в "передающей", И в "принимающей" стороне. Если хотя бы с одной стороны несовершенство не существует или преодолено, то проблема в отношениях не возникает, нету для нее почвы. Поэтому решить проблему в отношениях во многих случаях доступнее, чем кажется: достаточно найти и устранить несовершенство В СЕБЕ, которое приводит к возникновению проблемы в отношениях, и для успешных отношений будет во многом безразлично, есть или нет проблема на той стороне.

В частности, во многих случаях таким несовершенством является какая-то разновидность отрицательных эмоций.

Возьмем, например, мошенничество. Несовершенстом на стороне обманутого является способность испытывать отрицательные эмоции (страх, жадность, гордость и т.п.), на которых играет мошенник. Чтобы предотвратить мошенничество, можно "лечить" мошенника от нечестности, но достаточно и вылечить лоха, и тогда попытка его надуть наткнется на стену физической невозможности это сделать, за отсутствием того, чем бы можно было мошеннику отманипулировать.

То же в семейной жизни. Например, если к вам проявляют психологическую агрессию, то есть возможность повлиять на поведение агрессора, изменив свое к этому отношение. Часто, если вы не воспринимаете агрессию как агрессию, она вас не затрагивает эмоционально, а вы остаетесь внутренне и внешне совершенно спокойным и/или вполне искренне доброжелательным, из-под ног агрессора выбивается почва, у него нет возможности свою агрессию развивать, подпитывать ее вашей ответной агрессией. В большинстве случаев его агрессия гаснет довольно быстро, и дело с концом. А в будущем у человека пропадает стимул развивать агрессию по отношению к вам, во многих случаях, т.к. никакой ответной подпитки с вашей стороны он не получает.

Другое дело, что довольно сложно преодолеть и собственное несовершенство, в частности, изменить свои эмоциональные реакции. Они являются некоей данностью, константой нашего организма, почти такой же жесткой, как моргательный рефлекс или невозможность бегать со скоростью 100 км/ч. В то же время, существует способ изменить эти реакции. Специальные техники устранения отрицательных эмоций были известны и применялись на Востоке с древности, в частности, в рамках различных тайных духовных практик и школ.

Сегодня эти техники стали во многом доступны западному человеку. Я выбрал и скомбинировал 2 наиболее эффективные техники из НЛП и раджа-йоги, из тех, что встретил, 11 лет назад, и получился тренинг. Он позволяет достаточно эффективно гармонизировать отр. эмоции, причем проработав эмоциональную реакцию один раз до конца, положительный эффект остается, как правило, на всю жизнь.

91 - 29.8.2004. Почему люди нас расстраивают - из-за наших ошибочных предположений, как люди устроены. Мы думаем, что люди "должны" действовать на основе моральных принципов и что чувства их по отношению к нам неизменны.

На самом деле люди действуют на основе психологических мотиваций, а моральные принципы большей частью используются чтобы оправдать те или иные желания людей, а регулируют их поведение напрямую лишь немного. Чувства - изменяются, в зависимости от ситуации, и сами по себе тоже. Чтобы они оставались неизменны, для этого должна поддерживаться благоприятная внешняя среда как минимум, которой по отношению к человеку часто являемся мы сами :-) если речь о его чувствах к нам.

Если мы будем исходить из этих более реалистичных предположений, то разочарований от поведения людей у нас будет существенно меньше.

92 - 1.9.2004. Что если у человека нет никаких целей, он не видит смысла жизни, его ничего не волнует? Как можно выяснить, что человек на самом деле хочет или направить его в правильную сторону?

Проанализировать структуру его базовых инстинктов, выработать и устранить зажимающие отр. эмоции и запреты сверхсознания. Зажатые ранее желания начнут проявляться. Дальше можно желания рационализировать и выработать структуру целей, что даст доп-ный мотивирующий эффект. Сделать это все можно самостоятельно, если умеешь, либо с психологом.

93 - 1.9.2004. Почему признание часто дает людям ощущение счастья? Это разновидность "больше жизни" для человека, поэтому приносит счастье. Раз признают, значит ценят, значит не дадут умереть в случае чего. Так рассуждает подсознание, это повелось из древних времен, когда признание племенем означало наличие ресуров для выживания индивида и семьи и каждый в отдельности выжить не мог.

94 - 3.9.2004.

> Почему по радио передают все время песни про несчастную любовь? Как вообще реагировать на такие песни? Так как если у человека депрессняк, то после того, как послушал какую-нибудь радиостанцию в течении получаса и услушал на все лады что: Она тебя не любит или Он ее, то после хоть стреляйся. Происходит перенос образа на свою собственную ситуацию, как будто поют именно про тебя и про то, что ты в данную минуту чувствуешь. Нафига это все делается? И стоит ли вообще слушать радио?

По радио поют, потому что это резонирует с чувствами людей, и цепляет внимание, а цель любой радиостанции - привлечь и удержать внимание аудитории. А негатива у людей море и проблем с личными отношениями тоже, поэтому резонирует у многих.

Реакция на такие песни у человека в депрессии может быть разная. У кого-то будет ухудшение и хоть стреляйся, а у кого-то наоборот, вроде психотерапии - подобное лечится подобным. Например, поклонники Земфиры признавались, что ее песни (построенные на отр. эмоциях) спасли их от самоубийства - они услышали что-то родное и понятное и почувствовали что их понимают, что они не одиноки. Ну, и, заодно, стали поклонниками Земфиры на этой почве.

Ухудшает настроение искусство или улучшает - зависит от того, какую эмоцию оно передает по ср. с испытываемым состоянием. Если оно чуть более позитивно чем испытываемое, то настроение эффективно улучшается, а если чуть более негативно, чем испытываемое, то эффективно ухудшается.

Но песни и любое искусство, построенное на негативных эмоциях можно слушать сколько влезет, а также смотреть и слушать плохие новости, боевики, фильмы ужасов и т.д., или не смотреть их - без разницы, ЕСЛИ выстроена здоровая эмоциональная защита от отр. эмоций тренингом.

Если такой защиты нет, то во-1, собственные эмоции вгоняют то в стресс, то в депрессии, в обиду на весь мир, на близких, а заодно и лиц кавказских, еврейских, москалевских, негритянских национальностей, лиц старшего поколения, а у старшего - наоборот, на молодежь, а во-2, искусство, передающее печали авторов (придуманные или реальные) вгоняет еще в большую депрессию.

Если же эмоциональная защита от негатива ЕСТЬ, то любым негативом можно наслаждаться как искусством и его красотой самими по себе, если они есть, а то что это негатив - никак влиять на самочувствие не будет.

Кстати, то же касается детей. Если ребенок защищен от отр. эмоций и психологически уравновешен, то он легко может смотреть и слушать любые жанры или играть в компьютерные игры, даже жестокие, и родители могут не опасаться, что жестокость на экране подвигнет его к жестокости в жизни или как-то негативно повлияет на психику.

Намного хуже ситуация, если вы видите в своем ребенке что-то из следующего: а) обиды в большом количестве б) агрессивность в) закрытость г) неуверенность в себе. В этом случае действительно жестокость на экране телевизора и компьютера могут провоцировать большую жесткость в жизни. В этом случае на собственные эмоц. проблемы ребенка накладываются стереотипы силового решения проблем, почерпнутые из фильмов и игр, и в результате вполне может получиться агрессивное поведение.

Опять же, если ребенок уже в состоянии понимать слова и хотя бы немного концентрировать внимание, то имеет смысл дать ему одну из самых ценных вещей в жизни - психологическую защищенность от зла в себе самом: отрицательных эмоций, которые могут причинять боль ему самому и тем самым двигать его (ее) на причинение боли другим.

95 - 3.9.2004. Есть общепопулярная "психологическая теория": моральная, она говорит как ДОЛЖНО БЫТЬ. Она врожденная, интуитивная, передается от мам и бабушек, очень простая, закрепленная в наших эмоциях, оперирует понятиями можно-нельзя, справедливость, честь, гордость, добро-зло, и вообще, черное/белое.

И есть реальная психологическая теория - она объясняет как есть на самом деле. Она более информационно сложная, объемная, далеко не всегда интуитивная, оперирует понятием психологических причин и мотиваций.

Она рассматривает человека как сложный кибернетический объект, в котором работают какие-то механизмы, и факторы, влияющие на его поведение. Она основывается на том, что основыми мотивациями для людей являются позитивные, стремление к увеличению выживания (своего, семьи, рода, вида, биосферы, сознания и т.д.), а негативные - лишь трансформация (вследствие каких-то причин) позитивных.

И что добро и зло - не такие однозначные вещи, как кажутся на первый взгляд, а имеют объем с внутренним наполнением и оттенки, и их необходимо учитывать при решении проблем.

Моральная теория - лучше чем ничего, т.к. регулирует отношения в обществе хоть как-то. Плюс ее в том, что она простая и даже врожденная. Плюс реальной психологической теории в том, что она дает реальное разрешение проблем.

Моральная часто провоцирует конфликты, т.к. в людях есть механизм рационализации. Мораль - вещь гибкая, при некотором размышлении, поэтому люди склонны оправдывать моралью свои подсознательные мотивации, делать их выглядящими "справедливо". Подсознание давит на разум, и разум придумывает рациональные и моральные объяснения подсознательным мотивациям и человек их радостно принимает для объяснения своих поступков, чтобы хорошо выглядеть в глазах других.

Причем т.к. мотивации у людей могут быть разными, то получаются разные моральные картинки, и каждый считает свою справедливой, так что получается весьма бурный эмоциональный конфликт. Каждый считает другого сволочью, а себя - ангелом, ну или близко к тому :)

Если освоить реальное понимание психологических причин, которые двигают людьми, то объем обид уменьшается на порядок, становится легче договориться и управлять человеком - мотивировать его на поведение, которое дает удовлетворение ему, при этом удовлетворяя и нас.

В чем проблема с "моральной психологической теорией" - в том, что она неадекватно, лишь очень приблизительно отражает реальность, человек устроен на самом деле во многом иначе, чем это кажется на первый взгляд и понимается интуитивно большинством людей. Если основываться на моральной теории, то понять другого человека можно только с ошибками, и выводы относительно его поведения будут получаться неверные, стало быть и получаются проблемы с взаимодействием.

Реально, из-за чего люди конфликтуют в 95% случаев в личной жизни и в 70% в бизнесе, а также на 50% в политике (по моей оценке) - из-за непонимания друг друга. А оно возникает из-за того, что основываются люди на моральной теории, а не на понимании реальных причин.

Характерен случай с описанием причин терроризма в современной политике. Сегодня слышал по радио "психолога", который прочувствованно описывал действия террористов в терминах античеловечности и аморальности.

Проблема в том, что сами террористы описывают нас с вами примерно в этих терминах, а себя искренне считают как раз последним оплотом человечности и моральности. И если начать разбираться объективно и отстраненно от эмоций, то с какого-то момента перестает быть столь очевидным, кто же прав, по кр. мере находится много за и против по каждую сторону.

Что уж спрашивать с политиков, которые лишь следуют общественному настроению в этом плане, которое основывается сугубо на моральной теории?

Вникнуть же и понять реальные мотивации и идеологию террористов, как идеологов, так и рядовых исполнителей - у меня ощущение, что с этим есть значительные проблемы, и в России, и в США, в т.ч. среди профессионалов, кто этой проблемой занимается. Я не слышал пока трезвого, объективного и системного взгляда на проблему.

Пока объективного системного проникновения в идеологию и психологические причины терроризма не будет, и не будут предприняты системные усилия для их нейтрализации на идейном и психо-социальном уровне, воевать можно сколько влезет, а терроризм будет продолжаться.

Решение возвести терроризм в статус государства, и железной рукой подавлять любой другой терроризм в зародыше, думаю, это не всех из нас устроит. Хотя по этому пути сейчас идут государства и движение продолжится, т.к. никакое более слабое решение кроме тоталитарного гос-ва не сработает.

Но тоталитарные гос-ва разваливаются, как показывает история.

Реальное надежное решение лежит НЕ в сфере тактической политики, и тем более полицейских и военных мер, а увеличения понимания и воздействия на ИСТИННЫЕ причины - а они в сфере идеологии, экономических интересов И психологии тех, кто терроризм организует и им занимается.

Ну, это, конечно, если вообще командующие этим парадом за кадром ставят цель эту проблему решить, а не сознательно ее создали. Возможно, что их реальная цель - глобальное тоталитарное гос-во под их началом, и тогда стратегия создания всемирной террористической угрозы - вполне удачная манипуляция, которая побудит страны объединиться под началом глобального тоталитарного государства. Что на самом деле - не знаю.

96 - 3.9.2004.

> Никто не
> спорит, можно убедить себя в том, что тебе что-то не нужно.
> Действительно, поймёшь, что это не нужно и станешь гораздо
> счастливее. А представляешь, как, наверное, счастливы некоторые
> бомжи? :) У меня есть знакомая, так у неё родной брат бомжевал, потому
> что ему так нравилось. Ему ничего больше не было нужно. Он от этого
> был счастлив. Пока не утонул в Финском заливе.

Скорее всего у брата была психологическая или психическая проблема, которую он таким образом компенсировал. Почти уверен, что счастлив он на самом деле не был, либо страдал психическим заболеванием. ТАКОЕ "больше ничего не нужно" очень сильно отличается по внутренней сути от того, которое я описал. У брата было "ничего не нужно" от безысходности и страданий, это - стратегия ухода от проблем, проигрыш, шаг вниз, а то о котором я говорю - от полноты, это - стратегия рационализации, шаг вверх.

> Так что, аккуратнее нужно с такими убеждениями. Мера во всём нужна.

Если идти по пути целенаправленного устранения отр. эмоций, то на их место под давлением инстинктов приходит сознательная забота о защите своей жизни и жизни близких, так что с этим проблемы нет.

Например, я смерти не боюсь - страх смерти устранил, при этом уделяю защите своей жизни существенно больше внимания, чем большинство людей. Для этого мне не требуется бояться смерти, наоборот, отсутствие страха смерти позволяет без тревоги думать о том, что может к ней привести и принимать меры предотвращения ее заранее. Зачем? После устранения отр. эмоций мне захотелось ЖИТЬ намного больше, чем раньше.

Мне это стало очень нравиться.

97 - 3.9.2004.

А> Можно поподробнее про внутреннюю свободу? Что это за птица и с чем ее едят?

Свобода поступать гибко в зависимости от ситуации и разумно в зависимости от реальных интересов. В отличие от этого, люди подверженные эмоциям поступают по довольно жесткой программе, заложенной в эмоциональных реакциях, и далеко не всегда адекватно ситуации и собственым интересам.

Например, продавец может обидеться на замечание, нахамить покупателю, и тот не купит. Или спортсмен почувствует себя ущербным от проигрыша в раунде, расхочет дальше бороться и проиграет окончательно.

Или лишний раз жена обидится на мужа, и тот тоже обидится, и раскрутится очередной семейный конфликт.

А можно этих проблем легко избежать, если быть внутренне свободным от отр. эмоций, не инициироваться ими на стандартное поведение, а ответить гибко и учитывая свои интересы - чтобы покупатель покупал, противник - проигрывал, а с мужем был лад, да любовь.

> внутренняя свобода - свобода от чего или чего?

Свобода от умопомрачения отр. эмоциями. Свобода действовать разумно, в соот-ии со своими реальными интересами - так, как это работоспособно, а не так как подсказывают эмоции - они часто подсказывают стратегически контрапродуктивное поведение, ведут к ссорам, снижают надежность и качество отношений.

98 - 3.9.2004. Секс - это отношения, но отношения - это не секс.

99 - 4.9.2004. Если на вас накричали или вас не любят, не всегда обязательно накричали и не любят именно вас. Вполне возможно, что крича на вас, человек на самом деле кричал на кого-то еще, кто его обидел в прошлом, видя его в вашем лице, и ассоциировал его с вами или вашим поведением по каким-то деталям.

100 - 7.9.2004.

> Я со многими вашими рассуждениями согласна. Особенно по-поводу
> терроризма, но Вы не допускаете мысль, что этот террор нельзя
> остановить никакими психологическими методами.

Несомненно, только психологическими нельзя.

Стратегия решения должна быть комплексной:

1. идеология
2. психология
3. пиар
4. экономические меры
5. силовые для снижения ущерба.

Пока все ограничивается силовыми мерами, наполовину экономическими + пиар, а они тактические, проблему по сути не решают, а борются со следствиями.

Причем почти весь идеологический, психологический и пиар-уровень увы, ограничивается целями силовых ведомств, т.е. мускулы диктуют голове что делать.

Выступала тут по радио ученая-конфликтолог, говорит проблема на уровне идеологическом не имеет решения. Вот это правда властей и официальной науки - они НЕ ЗНАЮТ как это решить на уровне идеологии. Мусульманские радикалы умнее - они придумали подходящую идеологию, чтобы мотивировать граждан на терроризм по всему миру, а западные власти не могут ничего противопоставить! В этом половина всей проблемы терроризма. Ее решением надо заняться фундаментально.

А решение здесь довольно несложное - нужно проанализировать структуру базовых архетипических ценностей и инстинктов, которая лежит в основе западной идеологии и радикального ислама. Каждая идеология находит своих приверженцев в основном потому, что опирается на подсознательно привлекательные идеи, причем отражающие текущую для людей реальность. А идеи не могут быть привлекательны ни почему другому, кроме как потому что архетипичны или инстинктивны.

Например, идеи социализма делают акцент на социальный инстинкт. А капитализма - на самосохрания и власти.

На что-то такое важное опирается и идеология радикального ислама. Мое предположение - это радикальные консерваторы. Они задницей чувствуют, что западная цивилизация движется к уничтожению или вырождению человечества за счет того, что технология обгонит и сделает ненужным или уничтожит человека в обозримом будущем (искусственный интеллект), и пытаются это предотвратить возвратом к традиционным ценностям.

Причем считают это настолько важным, что готовы пожертвовать жизнями тысяч людей, своими и других. Они пытаются сказать "я и вы - одно, у нас есть общая проблема, мы с вами погибнем, чтобы ценой своей жизни что-то сообщить нашим братьям, заставить их задуматься". Не знаю, насколько они это делают сознательно, но мессидж мне видится именно
такой.

Нужно просто найти логическое разрешение для этих ценностей, синтез и обогатить поправками на соц.-эк реальность в каждом регионе. И внести поправки в стратегию западного пути, как внесли в свое время поправки с учетом марксизма - это лишь обогатило западную идеологию.

Это нейтрализует и мотивацию идеологов радикального ислама финансировать террор, и, что еще важнее, мотивацию населения исламских стран следовать или сочувствовать этой идеологии. Новую более аккуратную идеологию можно продвинуть в массы методами пиара, и они приживутся и смогут успешно конкурировать с идеологией радикального ислама, т.к. будут отвечать наблюдаемой людьми реальности и базовым мотивациям.

> Ведь все организовано для выкачивания денег.
> Ведь вся кровь по большому счету из-за денег, все это хорошо оплачивается.

Я экономические меры упоминал.

Необходимо более активно озаботиться выравниванием уровня жизни, активизацией эк. активности населения в этих странах. Впрочем, стратегически это - тоже уровень идеологии. Как думаешь так и живешь, во многом.

> Идут туда неустроенные мусульманские женщины. Их замуж никто не взял, они

"Русские убили мужа и всю семью" и они ищут мести, наск я слышал. Этот вопрос психология и идеология покрывает.

> ничего не умеют, они привыкли жить чужим умом. Их родственники продали
> боевикам, а дальше дело психологов и психиатров.

А я про что. Когда работают идеологи и психологи, военными мерами это плохо лечится. Или последствия будут такими же как во 2-й мировой войне или хуже.

> Они внушаемы, потому что не обладают логикой и способностью к размышлениям, самоосознанию, собственной волей.

Там еще мужчины есть, и их - большинство. Их никто не продает, они сами хотят, в т.ч. безвозмездно, ради идеи. Либо ради идеи + скромной компенсации родным, порядка $1000-5000 за погибшего. А женщины могут вообще только ради идеи.

Кр. того Вы не задаете вопрос - а зачем шейхам за эту кровь платить? Они с этого ничего кр. геморроя не поимеют - сами живут в достатке и имеют власть. Разговоры о том, что их цель - дестабилизировать обстановку - это лишь полправды в лучшем случае, а может быть и ложь. Зачем им дестабилизировать? Они локальными террактами смены режима и захвата власти в США или Израиле или в России все равно не добьются и скорее всего это тоже понимают, так что даже мотивом стремления к власти это не объяснишь.

Я думаю, что они завязаны своей идеологией и эту идеологию народ поддерживает, т.к. она вполне объясняет и отражает их проблемы и проблемы их родных и соседей. Это идеологический уровень + экономический.

> Я знала одну чеченскую семью, они жили вне Чечни по
> своим обычаям. Вообщем нас это не трогало. С ними никто не общался не
> потому, что не хотели, а потому что их мужья не разрешали. Общалась с ними
> только я, потому что их мужья были вынуждены обратится ко мне за помощью.
> Их жизнь меня очень удивила, но каждый имеет право жить как хочет. У
> женщин нет права голоса в решении серьезных вопросов, решение которых
> требует выхода за территорию двора. Беспрекословное послушание мужчинам,
> даже если это касается жизни детей. Общаясь с ними я поняла, что они
> выполнят все, что скажет муж, даже если это приведет к смерти ребенка, а
> тем более своей. Здесь не поможет никакой психолог. Они так воспитаны, это
> впитано с молоком матери. А вот как использовать этих рабынь это выбор
> мужчин, их идеологии. Тем женщинам повезло, их мужчины зарабатывали
> деньги. А если мужчина ничего не умеет делать, кроме как воевать, а может
> и это боится делать, он продает своих жен, сестер боевикам. Мотивация
> понятна. Нужны деньги!!! Хочу денег!!! В каждой нации есть этот бросовый
> материал. Я думаю, что не все поддается воспитанию, хотя многое.
> У каждого свои испытания в жизни и я очень много встречаю людей, которые
> искренно верят, что всем людям деньги падают с неба. И они не понимают
> почему они должны трудится. Они не выросшие дети и не хотят вырастать, их
> невозможно заставить работать. они считают, что им должны просто давать.
> Что бы победить терроризм нужно изменить законы их жизни. Они

А я про что? Это идеология + психология. Законы их жизни - в головах, это НЕ гос. законы.

> рассчитаны на трудяг мужчин. Тогда все в порядке. Но чеченцы не любят
> работать сами, их психология позволяет им держать рабов. А началось с
> рабства женщин. А попробовав запретный плод трудно остановиться, да и не
> хочется. А мораль под это, правильно, всегда можно подогнать. И они может
> считают, что все остальные недостойные иноверцы.
> Вот здесь мусульмане должны либо от них отмежеваться и объявить их и их
> роды проклятыми и отлученными от их религии с вытекающими отсюда
> последствиями (невозможность попасть в рай и др.), либо все мусульмане
> должны нести эту карму и расхлебывать последствия действий своих
> одноверцев.

Это частный вопрос, но проблему по сути не решает. Если они верят в свое и им есть причины и мотивация в это верить, то отлучай-не отлучай - толку мало, просто побольше или поменьше будет конфликтов, а они от своего куска истины не откажутся даже ценой жизни, а тем более конфликта с единоверцами.

Вся проблема в том, что их теория адекватно описывает реальность и основывается на реальных мотивациях и интересах. Они считают что у них - истина, и цена - спасение вашей, моей и всех других людей душ. и они за эту истину готовы костьми лечь, как Иисус Христос, правда более агрессивно - т.е. для убедительности, не только своими костьми, но заодно и других людей. Вот с идеологией нужно и работать, пока это не будет преодолено, то никакие другие тактические меры не спасут.

Нужно убрать соц-эк. мотивации в это верить и преодолеть на идеологическом уровне их логику. А дальше применить методы психологии и PR, чтобы оперативно донести это в широкие массы групп риска подверженных совращению в терроризм. Также проработать вопрос с элитами и идеологами исламских радикалов и придти к единому идеологическому и стратегическому видению. Это реально решит проблему, в основе своей.

Я тут услышал как работает Хамас - оказывается у них ОЧЕНЬ умная политика и идеология, это отнюдь не отморозки. Если бы они были отморозками, простые палестинцы ради их идей не жертвовали бы своими жизнями, взрывая автобусы с израильтянами. Думаю, нечто подобное и с "всемирным терроризмом", в частности, чеченским.

> Тогда будет труднее вербовать террористов. Ведь сейчас их
> семьи знают где их родственники и пользуются деньгами на крови. И деньги
> надо отбирать у этих семей на компенсации жертвам, они должны нести карму
> рода за этих отморозков. Я думаю эти меры будут более действенны.

Это уже израильтяне пробовали - даже дома разрушают и семьи вырезают, не помогает это, а лишь обостряет конфликт. Отбирать деньги - вряд ли поможет, они будут их прятать и еще больше озлобляться на власти. Деньги за терракты берут как полезное дополнение к идеологии, а не наоборот. Человек с другой идеологией деньги бы за это не взял и не продал бы свою жизнь за $1000-$5000.

> Психология для людей с мозгами.

Психология - это то, как на самом деле действуют люди, с мозгами или без. архетипические потребности работают даже в дикарях, а инстинкты - даже в животных и идиотах. Я предлагаю, используя эти железно надежные основы, и строить решение проблемы. Пока пытаются строить решение на ложной "моральной" теории психологии по принципу "надо наказать чтоб не повадно было" - это скорее всего пустое, проблема будет продолжаться, сколько ни наказывай.

То же самое что и с ребенком - наказание кроме редких случаев - это лишь загонять проблему внутрь, а она все равно вылезет боком, не одним так другим.

> Может я не права, но я тоже мать. И
> простить такое нельзя.

От того, что простишь или не простишь, проблема не решится, а в лучшем случае тактически приостановится, в худшем - усугубится. Это эмоции, и как часто бывает, эмоции подсказывают простое, агрессивное и стратегически почти ни к чему не приводящее решение.

Реальные причины глубже. То что мать и эмоции, которые вызывают эти действия - это понятно на 200%. Но мне также понятно и то, что эмоции обычно подсказывают решения, которые проблемы не решают по сути. Подсознание не знает себя, поэтому не может предложить работоспособного решения проблем, которые оно само создает. А эмоции рождаются в подсознании.

101 - 7.9.2004. Большинство болезней - это материализованный характер. - Мирзакарим Норбеков.

102 - 8.9.2004. Как получить более высокооплачиваемую работу?

1. Делать выбор из пары сотен фирм, куда разослать резюме. Пройти 15-20 собеседований, не полениться на это потратить время. Не удовольствоваться малым, а выбрать то место, которое устраивает максимально. Чтобы не испытывать отр. эмоций от того, что куда-то не приняли, и с позитивным настроем идти на следующее, может помочь тренинг для защиты от отр. эмоций.

2. Научиться проходить прием на работу так, чтобы работодатель наилучшим образом смог увидеть и оценить Ваш личностный и профессиональный потенцил и ЗАХОТЕЛ Вас как сотрудника. Есть на эту тему книжки, если поищете, то найдутся.

3. Стратегически - повышать все время свой личностный и профессиональный потенциал. К примеру, если есть проблемы в отношениях с людьми - конфликтность или страх общения, то наполовину проблему можно решить устранив отр. эмоции с помощью тренинга.

Во вторых 2 моментах может помочь консультант-психолог. Если надо - подскажу, к кому обратиться и займетесь этой задачей. Причем, оплата тут будет с гарантией результата - если за такое-то время не устроитесь на более высокооплачиваемую работу, то оплата за эту услугу будет возвращена.

103 - 8.9.2004. Чтобы решить проблему исламского экстремизма в корне, нужно разработать агрессивную идеологию на основе ислама, чтобы не надо было слишком много перееделывать в идеологии, а можно было встроиться в текущее, но где агрессия будет направлена в конструктивное русло. Это просто - творческая задача для интеллектуалов, кто знает Коран хорошо. Агрессивная окраска нужна обязательно, иначе нищие, из которых выходят маргиналы, становящиеся террористами-самоубийцами, ее не воспримут с интересом. Почему финансируют военных и не финансируют разработку новой идеологии? Средств потребовалось бы не так много, просто нужно напрячь кому-то на эту тему мозги.

104 - 9.9.2004. Как вы относитесь к методикам достижения успеха с использованием воображения? Помечтал о деньгах и появилась куча денег и т.п.?

Мысль отчасти действительно материализуется, но не все так прямолинейно и однозначно.

Воображение влияет на поведение, поведение влияет на людей и на природу, и реальность отчасти сдвигается в сторону желаемого. Но не всегда быстро и не всегда так как воображалось.

Так что, мечтать действительно очень полезно и это влияет на результаты, но самого по себе этого для высоких результатов недостаточно.

105 - 10.9.2004.

> Читаю книгу, интересно. А что если партнер этого всего не знает?

Достаточно, чтобы 1 из двоих знал очень хорошо и все мог и умел(а), тогда хватит на двоих. Самой освоить. Можно ненавязчиво подсказать, что книжку интересную читаю тут :) вдруг захочет - тогда и второй будет в курсе. И еще подумать о какой ЕГО проблеме в книжке написано и сказать что там и про это тоже написано.

Только надо не перепутать, он сам должен это воспринимать именно как проблему, а не так что она ВАМ досаждает, а самому ему это нормально.

> Если девушка проявляет инициативу, то выглядит по-дурацки. Как сказать мужчине что он нравится, чтобы это нормально выглядело?

Намекнуть. Например, чтобы предложить встретиться если он давно молчит может быть достаточно послать СМС или емейл (обязательно со смайликом): "Как живешь? :-)" Если ему надо - намек поймет. А если нет, значит ему скорее что не надо.

Хотя если не надо то можно поставить цель и сделать чтобы стало надо, но это другой разговор - обычно в рамках психологического консультирования.

Если ответил но в упор не понимает намек то послать смс: "Знаешь... я по тебе немного даже соскучилась. Вот." Если и на это не среагирует значит почти наверняка не надо.

И еще один прием - задавать вопросы, проявлять к НЕМУ интерес. Такая инициатива в женщине воспринимается мужчинами обычно нормально и с удовольствием.

106 - 11.9.2004.

> Здравствуйте!
> Я познакомился с девушкой в летнем лагере, мы сразу друг другу понравились, вроде как завязались отношения и всё было хорошо, но у неё есть парень, в итоге он обо всём узнал и она решила остаться с ним... а сомной хочет быть друзьями, она теперь в моём классе. Я вижу её каждый день. Мне кажется я влюблён...я хочу быть с ней рядом... Что мне делать???
> Насколько я знаю, после лагеря у неё много разногласий с её парнем. Хочет стать сомной хорошими друзьями...
> Помогите пожалуйста.

Соглашайтесь на дружбу, встречайтесь, проводите время вместе, старайтесь быть рядом и быть для нее больше и больше постепенно - подумайте что хорошего и интересного Вы ей можете делать и сделать еще, ищите все время новые грани и обогащайте ими отношения. Общие интересы? общение? тусовка? помощь в чем-то ее вам или ваша ей? и т.д.

Не проявляйте ни следа ревности - а лучше устраните ее из себя на 100% тренингом.

Если хватит терпения и выдержите позитивный тон отношений, то перетянете постепенно на себя отношения. Если будете неизменно надежным другом с кем ей хорошо, то тот парень скорее всего продолжит нервничать, ревновать и с ней ссориться. В этой ситуации у нее будет больше мотивации быть с Вами, как более уравновешенным, уверенным в себе и позитивным, чем с ним, и она может захотеть быть с Вами в результате.

Хорошо бы также проанализировать, что она хочет вообще. Можете ее об этом расспросить, что ей нравится и что не нравится и продолжать спрашивать, интересоваться ее мнением и желаниями по разным поводам - это приятно. Но не пытайтесь только удовлетворять ее интересы и желания - это будет минус. Оставайтесь собой все же в основе, нужен здоровый баланс между учетом ее интересов и своих - стратегически ей это будет нравиться и у нее будет больше желания быть с Вами.

Время от времени ненавязчиво рассказывайте ей о своих чувствах - устно или письменно.. разными каналами, емейлом, телефоном, СМС, открытками, записками, небольшими подарками и т.д. Не проявляйте агрессии в отношении того, что она не с вами, а выражайте именно этот самый позитив, что она есть и что вы чувствуете когда она рядом. Если есть возможность - вложите фантазию и душу в выражение чувств.

Общайтесь с ней так, как будто у нее того парня нет, а просто она девушка небыстрая на подъем и нужно за ней ухаживать, пока она не согласится быть с вами. Если подумать, на самом деле так и есть - то что сделаете Вы для нее относительно того что делает для нее он - это как будто его и нет. Ведь он не сможет так надежно, терпеливо, позитивно и душевно общаться с ней и давать ей то что дадите ей Вы, правда?

Думаю, что сработать такой подход должен в течение месяца - если не увидите улучшений ее отношения к вам и признаков того что она перетягивается в сторону отношений с Вами, значит что-то делается не так и дальше продолжать в этом духе не перспективно. Если же видите, что ее отношение к вам потеплело, хотя бы немного, то пусть вас это воодушевит: продолжайте двигаться аккуратно, нежно и терпеливо, и через 2-6 месяцев она будет с Вами. Не гонитесь за быстрыми результатами - главное здесь, чтобы было движение вперед, постепенное улучшение ее отношения к вам.

107 - 11.9.2004.

s> Мне как-то грустно. Не из-за болезни или нехватки денег. Кажется что делаю что-то не то, живу как то не так, не развиваюсь, не ставлю целей от этого и грустно.

Скорее всего у Вас блокирована мотивация к развитию негативными эмоциями, причем многие из них скрыты - загнаны в подсознание. Синдром Обломова - когда ничего особо не хочется. Чаще это бывает, когда в детстве слишком многое запрещали и от всего оберегали "не ходи туда, не смей то, не говори это, обожжешься, упадешь, замерзнешь" и т.д.

Знакомо?

Человек всего начинает подсознательно бояться и впадает в ограниченность, в результате развитие в более взрослом возрасте тормозится.

Нормальное состояние внутренне свободного человека - когда ХОЧЕТСЯ, причем сильно и много чего, и явно не хватает жизни, чтобы все успеть.

Первый шаг на этом пути - устранить отр. эмоции, которые на поверхности. Появится больше энергии, появятся какие-то новые желания.

Второй шаг - можно проанализировать себя или проработать с психологом, чтобы раскопать те эмоции, которые сидят в подсознании, их вытащить наружу и тоже гармонизировать - там должен быть еще один выброс идей, креатива и желаний.

Интерес к жизни должен подняться существенно.

Насколько по Вашему ощущению это описание похоже на правду для Вашего случая?

Если нет, то я бы порекомендовал сделать анализ с психологом, и добиться, чтобы стали ясны причины. А дальше можно решить, что с этим делать. У меня в психологии несколько другой профиль - семейное консультирование, но могу порекомендовать коллегу, кто вопрос зажатой мотивации может качественно и эффективно решить.

108 - 11.9.2004. Лицемерить неприятно, не лицемерить - отталкивает. Что делать? Усовершенствоваться изнутри и дальше вести себя естественно. Усовершенствовать себя, улучшить черты характера можно самостоятельно какими-либо методами или с помощью психолога.

109 - 13.9.2004. обычно люди интуитивно воспринимают других людей как нечто особенное, объекты совершенно особого класса, к которым не применяются нормальные причинно-следственные связи, а применяются моральные принципы.

на самом деле люди - это такие же объекты, кибернетические, хотя и весьма сложные, но действуют в соответствии с тем как они устроены. состоят они из разума, интуиции, эмоций, инстинктов, моральных установок (многие) и т.п. - их содержание определяет как человек себя ведет и что говорит. Если мы знаем, как устроен человек, то можно выработать какие-то воздействия которые эти факторы поменяют, и приведут к изменению поведения.

Именно такое реалистичное отношение к человеку позволяет достигать намного больших результатов в смысле взаимодействия с людьми, чем если основываться на интутивном "моральном" понимании. И в эгоистическом смысле, и сами люди себя чувствуют намного лучше, т.к. их наконец-то ПОНИМАЮТ! Это очень, очень ценится и люди готовы многое за это отдать и во многом пойти навстречу, лишь бы их понимали, а не относились к ним по заложенным моральным схемам.

Отчасти такой стиль рассморения человека напоминает манипуляцию и интриганство и ощущается как нечто неприятное. Но есть существенное отличие между 2 видами манипуляций. Бывает позитивная и негативная.

Позитивная использует позитивные эмоции и увеличение информированности и понимания для достижения целей манипулятора, и правдивую информацию. Негативная манипуляция использует сокрытие информации, искажение понимания (ложь), негативные эмоции.

Манипулируемый, как правило, воспринимает позитивно позитивную манипуляцию и негативно негативную. Позитивная манипуляция - это здорово, ощущается что его понимают, возникает чувство благодарности к манипулятору. Негативная - что его понимают но ИСПОЛЬЗУЮТ в целях, которые ему не выгодны, соответственно, ощущается враждебность по отношению к манипулятору.

110 - 14.9.2004. Когда говорите "хорошо" и "плохо", то обязательно уточняйте, для КОГО хорошо, и для КАКИХ ЦЕЛЕЙ. Абстрактные хорошо и плохо - плодородная почва для взаимонепонимания и конфликтов.

111 - 14.9.2004. Когда есть претензия, или вам кто-то или что-то не нравится, то не молчите! Обрамляйте это в деликатные и необидные для человека формулировки и сообщите ему об этом, и послушайте что в ответ будет. Это очень помогает предотвращать проблемы и налаживать взаимопонимание.

112 - 14.9.2004.

Л> Двойственное чувство - с одной стороны, Вы правы
Л> обсолютно, мы сами (особенно женский пол) загоняем себя в рамки и
Л> общество с удовольствием помогает. Сколько раз мы с сестрой
Л> обсуждали тему - если у мужчины много женщин, он крутой, а если
Л> наоборот - женщина легкого поведения, если больше не сказать. И

Да, но общественному мнению можно успешно противостоять. Главное при этом не остервозиться по характеру а четко держать свою линию и себя. Для этого очень желательно гармонизировать отр. эмоции.

Л> Конечно, если мужчина
Л> сильно хочет, то согласиться, но будет ли выполнять? Не заставишь
Л> же его в КВД бегать каждые 3 часа. А чесных людей не так уж много.

Однозначно честных и нечестных - мало. А 90% - по обстоятельствам. А обстоятельства зависят от вас, их можно создать, если уметь.

Л> Да и мужчины уж не на столько
Л> животные, чтобы ничего не соображать в момент страсти.

Конечно. А ловить только на животное и не надо - тут куча всего другого есть кроме сексуального инстинкта.

Л> Мужчин собственников достаточно много, и в голове вертеться будет -
Л> как это я у нее, такой хороший, не один? И ревность, и комплексы -
Л> не сегодня, завтра вылезут и отношения испортят. На таких
Л> чувствах хорошие отношения не сложишь...

Можно так повернуть идеологию отношений, чтобы оба себя вполне хорошо чувствовали. Не совсем просто это, но делается.

113 - 15.9.2004. Пока вы не добрый вполне, то что вокруг вас злые люди - это на 90% просто отражение вас :-) как в зеркале.

Кстати, я в людях вижу, как правило, что-то позитивное... а негатив блеклый и неявный. Просто даже в ответ на их негатив у меня моего не возникает, как правило, а их - быстро успокаивается и на этом все кончается, остается позитив.

Интересно и странно - даже когда я проявляю негатив к людям, то мне отвечают почти всегда позитивом. Думаю, дело в том, что негатив я проявляю в неожиданных местах, поэтому это людей не затрагивает и не провоцирует на собственный негатив. Когда же "настройка" негатива у вас и у собеседника совпадает, то он тоже инициируется и начинает вам отвечать тем же. Получается диалог между "двумя злыми сущностями" :)

114 - 15.9.2004.

> Мне не нравится что со мной играют. Я хочу искренности. Что делать?

Проявляешь искренность по отношению к человеку и в упор не замечаешь игру и все дела. Человек очень скоро перестанет играть и тоже перейдет на искренность скорее всего. А если будет время от времени пытаться играть то не замечай, что играет, а понимай все, что говорится, буквально. Это отбивает желание играть довольно скоро.

115 - 15.9.2004. Не всегда любовь окрыляет, иногда - приземляет. Зависит от того, где находился до этого. Бывает, что человек настолько окрылен чем-то другим (творчеством, например), что любовь приземляет.

116 - 17.9.2004. Почему в мужской костюм входит такая бесполезная вещь как галстук? Если хорошо присмотреться, это - символ фаллоса - ненавязчиво призван напоминать о мужественности носителя :) Не даром, когда человек хочет подчеркнуть свою неагрессивность, интеллигентность - одевает бабочку.

Фаллос - символ угрозы. Выражение "встреча без галстуков" = "неформальная", на более близкой дистанции, с пониженной взаимной угрозой.

117 - 17.9.2004. Вежливость - это внимание к чувствам собеседника и проявление бережного к ним отношения на уровне формы разговора, а тактичность - на уровне содержания. Но важнее всего - быть хорошим или хорошей внутри. Если ты хороший/хорошая, то кто тебя знает, простят тебе и невежливость, и нетактичность :)

118 - 17.9.2004. Если хочешь, чтобы человек что-то сделал, говори в основном, что хорошего ОН получит от того, что это сделает, а не только о том, что хорошего от этого получишь ты, причем хорошего в ЕГО понимании, а не в твоем.

Мысль банальная, но почему ее часто не используем и проигрываем? Кстати, чтобы это подействовало, а не вызвало отторжение и подозрительность, важно, чтобы этот человек тебе в целом доверял, не предполагал, что твои намерения могут быть враждебны.

119 - 19.9.2004. Будь все время мягким с людьми, но до какого-то момента, пока не станет нужно быть жестким. И тогда стань жестким, чтобы не пришлось потом стать жестоким. Жестким будь лишь столько, сколько необходимо, и не более, не зацикливайся на этом :) а потом опять стань мягким.

Будучи мягким, если можешь - будь гибким, но не размазанным.

Ох! Твоими бы устами да мед пить, так все сладко сказал... но как это реализовать?? Основательно в этом может помочь тренинг для гармонизации негативных эмоций. Ведь почему мы жесткие когда не надо, а в остальное время мягко-размазанные - из-за обид, страха, раздражения... Все это большей частью тренингом и гармонизируется.

120 - 19.9.2004.

> Как Вы полагаете, отчего человек может заболеть раком? Какова психологическая подоплека этой болезни?

Факторов много - генетический, канцерогены в воздухе, пище и воде, бактериальный, уровень интерферонового иммунитета и др., но один из очень существенных - психосоматическая составляющая, попросту говоря, отрицательные эмоции.

Например, когда еще у меня не было этого тренинга, много лет назад, у меня мама умерла от рака поджелудочной. Ее постоянным состоянием по жизни было чувство тревоги, постоянно насчет чего-нибудь нервничала. Отр. эмоций много, но они ведут либо к раку, либо к сердечно-сосудистым заболеваниям, либо почек, желудка (язва) и других внутренних органов.

Есть какие-то исследования, которые устанавливали связь конкретных эмоций и конкретных болезней но мне это неинтересно - я предлагаю устранить все отр. эмоции, стать позитивной или позитивным и на этом вопрос с психосоматическими заболеваниями целиком закрыть.

121 - 19.9.2004.

> Как объяснить одному мужчине, что не любишь его (есали он не хочет в это верить)

Он не хочет верить, что вы его не любите потому что хочет, чтобы вы его любили. Если вам неприятно, что он делает, то извинитесь и твердо поставьте рамки: либо ты не делаешь то-то-то, когда мы общаемся, либо мы вообще не общаемся. Ну или что-то такое. Совершенно без наездов или претензий но выразить твердо и серьезно свою позицию, что именно вам не нравится. И не заигрывать. Если вы заигрываете, и при этом говорите, что его не любите, он и воспринимает это как игру, соответственно не верит.

> а другому, что любишь и что мы созданы друг для друга?

Достаточно проявлять деликатно и ненавязчиво к нему внимание и задавать вопросы в течение какого-то времени. Если Вы ему при этом неинтересны, то он не отзовется и ничего не будет. А если интересно, то сам поймет что он вам интересен и начнет проявлять внимание к Вам. Если же вы ему не интересны, то потребуется целый комплекс мер, чтобы заинтересовать, это пока что можно лишь в рамках консультирования давать, в 2 словах не скажешь и подход индивидуальный нужен.

То что он вам нравится, если не находите возможным сказать напрямую по любым причинам, то можно это выражать в косвенном виде. Например, выражать восхищение его отдельными качествами или тем что он сделал, или просто сказать что ужасно рады его видеть и выражать эту радость всем чем уместно :) в словах, интонациях, улыбкой и т.д.

Причем делать это какое-то независимо от того как он реагирует. Даже если не обращает внимания, то продолжайте, будьте слепы к его невниманию, давайте ему позитив, но и не навязывайтесь. Даже если человек медленно соображает, через какое-то время начнет доходить, что вы к нему относитесь лучше, чем другие девушки.

Если все же ничего не помогает в течение пары месяцев каждодневного общения и давания позитива, то перед тем как бросить попытки стоит пойти на откровенность и сказать доверительно наедине или письмом или смс "Ты мне нравишься... я тебе совсем не нравлюсь?"

После этого если скажет что НЕТ вообще-то не особо нравишься, то завоевать его можно только спец. средствами - это в рамках психологического консультирования можно сделать - пишите.

Но возможна и такая реакция, что он решит раз он нравится, то воспользоваться этим и дать девушке то что она хочет... но временно. Так что будьте заранее готовы к такому варианту развития событий. А дальше останется он с вами или бросит через какое-то время (от 1 дня до нескольких лет) зависит от того, насколько качественно вы сделаете все остальное. И если возникла проблема с ненадежностью отношений, то можно тоже в рамках индивидуального семейного консультирования ее решить, часто.

122 - 21.9.2004.

> Вы так много говорите о деньгах. Они важны - согласна.
> Но на деньги не купишь любви, спокойствия, дружбы и много
> еще чего.

На деньги можно "купить" дружбу. Т.е. воспользоваться услугами психолога, которые поможет научиться приобретать друзей и поддерживать приятные, успешные, результативные отношения с людьми.

Любовь прямо не купишь, зато за деньги можно устранить почти все барьеры на ее пути, если сами не умеете - воспользоваться платными услугами профессионального психолога, кто сумеет барьеры устранить. Стоит работа действительно хорошего профессионала в этом направлении совсем, совсем не дешево. А плохой, коих 90% из всех - вам не поможет.

Спокойствие и позитивное отношение к жизни за деньги купить теперь можно, причем за относительно небольшие - воспользоваться тренингом "Стать счастливым" www.http://better-life.ru/training2.html.

Романтическое отношение к жизни - это хорошо, только я предлагаю не обманывать себя, а смотреть правде в глаза. Правда в том, что за
деньги сегодня можно купить очень многое, даже то что традиционно было нельзя. Просто за последнее столетие люди во многом разобрались, в социальной сфере и в психологии, и это стало подконтрольно, поэтому стало продаваться.

123 - 21.9.2004. Если ваш партнер молчалив и не склонен высказывать свою т.зр., а вы склонны - во-1, разговаривайте вопросами, формулируйте свою т.зр. в виде вопросов, во-2, вопросы задавайте побольше открытые, требующие развернутого ответа, а не закрытые, требующие ответа да/нет, согласен / не согласен. Почему человек может быть сдержан в ответах - в т.ч. потому что вы задаваете закрытые вопросы :-) будете задавать открытые - это будет его невольно стимулировать партнера к большей разговорчивости и открытости.

124 - 21.9.2004. Принцип успешного семейного общения: не осуждай, а обсуждай. Если хотите чтобы вам не врали и не боялись вам говорить правду, исключите фактор морали и долженствования из общения вообще. Сами думайте и партнера поощряйте думать в терминах психологических причин, интересов и просчета ситуаций и последствий.

125 - 23.9.2004. Способ устранить лживость как привычку: если понимаешь что тебя регулярно обманывают, задавать наивные но очень проницательные вопросы обманщику, которые прояснят его обман и заставят сказать правду, при этом ничуть не осуждать и не принуждать а просто задавать вопросы и уточнять что он имел в виду. Несколько раз таким образом обломавшись, через нек. время ему будет приятнее тебе говорить правду.

126 - 24.9.2004. Что такое сексуальная закомплексованность и как ее устранить? Это конфликт между базовыми инстинктами - сексуальным и каким-то еще сильным - самосохранения, познавательным, статусным и т.п. Т.е. один инстинкт блокирует проявление другого, из-за этого возникает внутреннее напряжение.

Что делать, если он у вас есть? По кр. мере отчасти может помочь следующее: 1) понять между какими инстинктами есть конфликт. Например, между познавательным и сексуальным 2) постараться найти и ОЩУТИТЬ, что вы делаете то, что вы делаете в направлении удовлетворения сексуального инстинкта для удовлетворения противоречащего ему. В нашем случае - познавательного. Почти всегда к этому можно отнестись как к эксперименту в каком-то смысле.

Не даром в Библии что-то говорилось про дерево познания :) и это было как-то, если не ошибаюсь, связано с сексом. Так что, познавайте! Поставьте себе цели эксперимента, определите, что хотите узнать...

Теперь допустим, сексуальный инстинкт блокируется инстинктом самосохранения. Т.е. вы БОИТЕСЬ, т.к. боитесь разрушиться из-за отношений. Вспомните, что хорошие личные отношения вызывают увеличение продолжительности жизни (по статистике) по ср. с их отсутствием. Конечно, плохие могут и в могилу раньше свести, но тут уже вопрос качества. А качество можно построить целенаправленно - см. мою книгу Как построить идеальную семью.

Со статусным инстинктом - почему вы опасаетесь потерять статус из-за отношений? Можно как-нибудь, наоборот повысить статус с помощью отношений? и т.д.

Т.е. думайте о реализации сексуального и семейного инстинкта в терминах удовлетворения какого-то другого инстинкта, блокирующего. Придумайте для себя побольше таких аргументов, соответствующих действительности и ощущайте то, что вы делаете для реализации одного в терминах реализации другого.

127 - 25.9.2004.

M>> 21.9.2004. Если ваш партнер молчалив и не склонен высказывать свою т.зр., а
M>> вы склонны - во-1, разговаривайте вопросами, формулируйте свою т.зр. в виде
M>> вопросов, во-2, вопросы задавайте побольше открытые, требующие развернутого
M>> ответа, а не закрытые, требующие ответа да/нет, согласен / не согласен.
M>> Почему человек может быть сдержан в ответах - в т.ч. потому что вы задаваете
M>> закрытые вопросы :-) будете задавать открытые - это будет его невольно
M>> стимулировать партнера к большей разговорчивости и открытости.

> А может даже на открытые вопросы человек будет избегать давать
> ответы?

Но если их задавать - стимул отвечать будет, в отличие если НЕ задавать :-) Может быть стимула недостаточно, но лучше чем ничего. Если человек патологически закрыт, то конечно придется применить дополнительные меры для мотивирования его / ее на открытость, кроме задавания вопросов. Меры:

1. Убедитесь, что человек вас не боится. Он может бояться вашей негативной, морализаторской или агрессивной и обидной для него реакции на его слова. Убедитесь, что человек точно понимает и ощущает, что делиться сокровенным для него будет безопасно на 100%. Для этого как минимум, надо убедиться, что в вас нет ничего, что может собеседника травмировать. Травмирует обычно негатив и агрессия, какого-то рода по отношению к человеку или его проявлениям. Негатив из себя устраните тренингом.

2. Делитесь сами сокровенным, человек будет склонен отвечать взаимностью.

3. Подумайте, не может ли быть для человека чем-то стыдно вам открываться, и заранее преодолейте это чувство в нем еще до того, как он вам открылся, тогда будет легче открываться. Подумайте, насчет чего именно человек может испытывать чувство стыда и скажите, что если он боится этого, то вы к этому спокойно и нормально относитесь и вполне его понимаете, так что он может не бояться рассказать и что ваше отношение к нему не ухудшится.

4. Опишите ситуацию, сходную с его о ком-то другом. Ему может быть легче открыться, если он увидит ваше нейтральное или позитивное отношение и по кр. мере понимание.

5. При каждом удобном случае поясняйте и повторяйте для человека преимущества искренности перед закрытостью, преимущества прежде всего для него лично, а также для других людей.

ИК> "не осуждай а обсуждай" -
ИК> Вот это правильно. Я так сам стараюсь поступать. Но когда прошу свою
ИК> девушку стараться делать также, то она говорит:"Это ты такой. Я так не
ИК> могу думать - не умею, сложно, и т.д.". И никак от неё этого не
ИК> добиться. Поэтому "просчитывать" приходится одному. Хотя вдвоем было
ИК> бы лучше...

1. Задавать вопросы ей в терминах просчета, как она думает насчет того-то и того-то, вопросы побуждают к размышлению и если задавать альтернативные вопросы, то они направляют ее мышление в ваше русло.

2. Если все время быть вместе то постепенно она будет заражаться вашим стилем мышления.

3. Терпеливо обращать ее внимание при каждом удобном случае на примерах, как хорошо помогает такой стиль мышления в сравнении с морализаторским.

4. Если она согласна с вашими доводами, но считает для себя думать иначе слишком сложным эмоционально, то предложите воспользоваться тренингом для гармонизации негативных эмоций. После тренинга склонности к морализаторству остается очень немного, вещи начинают видеться существенно более объективно. Если девушка заинтересовалась тренингом, но у нее нет денег, то можете ей сделать такой подарок или частично оплатить ст-ть тренинга для нее, либо предложить воспользоваться методами экономии денег: http://www.http://better-life.ru//100$.html.

5. Та ли девушка?

128 - 27.9.2004. Чтобы убедить человека что-то сделать, попробуйте спрогнозировать его позитивные чувства, которые он испытает или будет испытывать, когда это сделает. И расскажите ему о них :-) Как аргумент в пользу того, чтобы это сделать.

Если эти чувства будут не слишком сильно отличаться от тех, которые он бы испытал на самом деле, то это будет действенным аргументом, т.к. он прикинет и согласится, что да, он примерно это и испытает. При этом, если то, что вы описываете, будет немного отличаться в положительную сторону или сила позитива будет умеренно выше, чем на самом деле, то эффект мотивирования будет выше.

В этом случае человек не только мотивируется это сделать, но и чувства, которые он после этого испытает, будут ближе к тому, что вы описали, чем если бы вы их не описали. Получается, что вы словами можете не только мотивировать, но и в какой-то степени создавать чувства других людей. Конечно, влияние как правило умеренное, т.е. чтобы чувство в человеке усилить, для этого должна быть в нем основа.

129 - 27.9.2004. Нежелание принимать пищу вместе с кем-то подсознательно отражает негативное отношение к человеку, отталкивание. А совместная еда сближает, т.к. создает положительные эмоции и "якорит" на тех людей с кем принимаешь пищу. Так что по ассоциации и к ним испытываешь больший позитив волей-неволей.

130 - 27.9.2004. Язык невербалики - язык жестов, мимики, подбора слов из альтернативных синонимов, интонаций, действий, поведения, поз и телодвижений, движений глаз - все это язык, на котором разговаривают наши подсознания. Если научиться читать эти признаки и прикручивать их к словам, то можно понять, не только, что человек хочет сказать, но и то, что он думает, и даже о чем не думает, но думает его подсознание.

Сексуальная игра и другие игры - это просто другой, "птичий" язык, которым разговаривают наши подсознания друг с другом. Почему бы его не освоить сознательно? Мы тогда начинаем общаться не только на уровне сознание-сознание и подсознание-подсознание, но и на уровне сознание-подсознание другого человека. Мы можем получать оттуда информацию и влиять на то, что там содержится (мотивы, желания, образы, эмоции и т.д.), собственной невербаликой.

Это целый другой мир, как изучить китайский. Мы его знаем лишь подсознательно, но почему бы нам его не изучить сознательно? Тогда мы можем достичь заветного "понимания без слов", которое люди так ценят, или существенно ближе к тому.

Особенностью этого языка является то, что в нем почти все "слова" омонимичны - каждый из них имеет много смыслов.

Этот язык - архаичный, им разговаривали наши предки, еще до того, как научились говорить членораздельно.

Например, что означает улыбка? Она может означать кучу разных вещей, в зависимости от контекста.

Понимать этот язык можно либо, натренировавшись своим подсознанием его ловить и распознавать, а потом рационализировать, либо рационально и целенаправленно обращать внимание на признаки и стараться понять, что они означают.

131 - 28.9.2004. Если тебе страшно, испытывай этот страх. Сила страха в том, что не вы его испытываете, а он испытывает вас. Он вас охватывает, вы полностью в нем. А если вы начнете испытывать его сознательно и целенаправленно, это - первый шаг к освобождению.

132 - 29.9.2004. Если хочешь быть убедительным, то:

- если человек в апатии, подавлен, разговаривай с ним умеренно-агрессивно или агрессивно
- если человек агрессивен, разговаривай с ним чуть агрессивно, но спокойнее, чем он
- если человек спокоен, разговаривай с ним умеренно-оптимистично
- если человек в хорошем настроении - разговаривай с ним, как будто тебе очень радостно
- если человек очень радуется, говори таким тоном, как если ты в восторге

При этом будь логичен по сути.

133 - 30.9.2004.

> А как объяснить что детям нужен отец, а не его денежные отмазки?

Во-1, тут прежде чем спрашивать идеально было бы сначала установить с ним хорошие и доверительные отношение самой. чтобы он ВАМ начал доверять. думаю что почти наверняка улучшение его отношения к ВАМ отразится и на ваших сыне и дочке, автоматом, даже без спрашивания.

Во-2, было бы очень здорово, если ему будет очень нравиться как вы сами к ним относитесь. Думаю, что это ассоциативно побудит и его относиться к ним несколько лучше, пример в общем-то заразителен :-) и не только дурной, но и позитивный. А заодно и к вам немного лучше будет отношение у него. Если вы наладите очень теплые и доверительные отношения и с детьми, чтобы не просто материнским авторитетом давить и формальная любовь к маме с их стороны, но и быть друзьями со своими детьми, чтобы сын или дочь могли доверить вам самую сокровенную душевную тайну и не бояться быть не понятыми, а могли бы рассчитывать на понимание и искреннее отношение к их и интересам (вы наверняка и так заботитесь о них) и, что очень важно - к их чувствам и душевным интересам, то папа это заметит и вы в его глазах поднимитесь, его отношение к вам тоже улучшится.

Иначе говоря, решать задачу проще всего начиная с себя :) удобно то, что все под рукой и изменять в общем-то проще, чем в ком-то еще.

Это не говорит о том что муж лучше вас и ему не надо измениться а вам надо - отнюдь. Это только из соображений удобства - до определенной степени проще заняться собой чем им, а конечный результат в смысле его отношения к вам и детям будет схожий.

В-3, после того как вы уверены что на вашей стороне все хорошо и видите что ваше отношение к детям ему нравится (про это кстати, можете отдельно рассказывать ему, об изменениях вашего отношения к детям при удобном случае, чтобы он порадовался и заразился вашим положительным примером - рассказывать без навязывания что он тоже так должен, а просто поделиться хорошими новостями), то можно спросить - пойми правильно, я ни на чем не настаиваю, просто хочу узнать что ты об этом думаешь - на твой взгляд, Маша и Ваня (называете имена детей) получают достаточно твоего внимания и общения чтобы развиваться нормально? или в принципе ты хотел бы больше им уделять внимания, но не получается?

В-4, помогло бы взять инициативу на себя - просто организуйте семейные мероприятия какие-то, чтобы был повод вместе что-нибудь поделать, с папой и с вами... или только с папой. Если все уже организовано то мужу будет проще поучаствовать :-) Он ведь занят и мысли о другом, а если все сделано уже, то он вам будет благодарен за то, что вы позаботились и ему не надо думать об организации этого дела, а можно прямо поучаствовать. Организовать - если надо купить билеты, или договориться с Русланом что в сб-вс например идем туда-то и т.п. в общем, все самой решить, согласовать с Русланом, и внести ясность, чтобы ему осталось только согласиться или отказаться.

В-5, чтобы убедить его лишний раз провести время с ребенком - расскажите все те психологические "выгоды" (радость интерес приятно полезно тем-то и т.п.), что получит он сам и ребенок, когда он с ребенком побудет. Не столько мотивируйте, что НАДО, а аппелируйте к тому что как будет здорово и хорошо, ЕСЛИ он проведет время с ребенком. И уточняйте что именно будет здорово и хорошо, и кому. И перечислите как можно больше - все что придумаете про это. И краткосрочные выгоды и долгосрочные. Зачем ему быть с ребенком? Что хорошего получит ребенок? что получит он? прямо сейчас и вообще? и что, кстати, получите вы сами от того, что он побудет с ребенком? эмоционально, организационно и как угодно еще? Вы ведь ему тоже важны в определенной мере, так что ваше благо, тоже будет принято во внимание.

В-6, потом когда уже будут выстроены доверительные отношения с ним, то обсудите стратегические приоритеты вашей семьи в явном виде. Т.е. важнее ли, например, заработать побольше денег сейчас или побольше уделить внимание детям и т.п. В общем выработать общее видение. А потом при случае сослаться на ваши согласованные выводы и спросить не считает ли он что они неверны? Если неверны то почему и что он предлагает? В общем, вывести эти решения на более сознательный уровень, исходя из общих согласованных ценностей целей и приоритетов семьи. Отчасти более четкое сознательное понимание чего МЫ ХОТИМ - тоже будет мотивировать.

В-7, чтобы папа хорошо относился к детям, хорошо бы чтобы дети хорошо относились к папе :) Т.е. тем же принципам доверительного общения которым сами научитесь - хорошо бы ненавязчиво (чтобы не было отторжения) вам научить и детей и объяснить чем это им будет хорошо - т.е. как ОНИ могут папу мотивировать быть с ними. Идея в том, чтобы папе было приятнее и интереснее быть с детьми, чтобы они сами были такими чтобы ему было интересно. Подумайте, что для этого можно сделать? Не в моральном ключе "веди себя хорошо и папа с тобой проведет воскресенье", а в конструктивном и позитивно-манипулятивном "ты можешь помочь папе захотеть проводить с тобой больше времени, знаешь как? Я заметила, что ему очень нравится и приятно, когда ты делаешь (или не делаешь) то-то когда он с тобой. Вот если будешь делать почаще, ему будет приятно :) и он захочет с тобой почаще быть. Ему ведь приятно каждый раз когда ты это делаешь (не делаешь). Ты ведь хочешь чтобы он с тобой был почаще, да?" или так: "Давай для папы сделаем то-то, ему будет приятно, и ему тогда наверное захочется с тобой провести тогда побольше времени, хорошо?" что-то в этом духе. И вообще можно рассказать детям, что хочет папа и что ему важно, чтобы они его сами лучше понимали, и знали как с ним улучшить свои отношения, чтобы ему захотелось быть с ними. Главное тут самой сначала понять его :)

134 - 30.9.2004. Стратегия создания успешных семейных отношений - стать солнышком к которому хочется тянуться :-)

От которого получаешь мягкое ненавязчивое тепло и перед которым хочется раздеться чтобы погреться в его лучах. Можете даже себя представлять солнышком. Только без жесткого гамма-излучения, если можно :-))) Добра тоже бывает слишком много. И добрые действия вполне могут излучать злость и тогда будет это действовать во многом противоположным образом - человек будет закрываться от такого добра.

Добро не должно быть невротичным, истеричным, а просто быть, мягким и ненавязчивым. Чтобы партнер знал, что оно есть. Если не знает - расскажите ему. Но не заставляйте им пользоваться :-) Не обвиняйте, что он неблагодарный, если не пользуется. Просто создайте это добро и доносите периодически до него информацию, что оно есть, чтобы он мог в любой момент открыться и им воспользоваться. Или был свободен им не пользоваться. Именно такое состояние наиболее располагает к тому чтобы воспользоваться.

Еще тут важно чтобы вы понимали в чем именно добро заключается для партнера, потому что что кажется добром вам, может не казаться добром ему, а может даже казаться злом. В общем, отдельно позаботьтесь, чтобы ваши понимания что хорошо - совпадали.

135 - 30.9.2004. Решение, с кем быть, принимается, как правило, не по тому, что партнер делает, а каким он(а) является. А что делает, говорит, и КАК это делает и говорит - это лишь проявляет то, каким является, наряду с другими факторами.

136 - 1.10.2004. Как человек может быть уверен и неуверен в себе одновременно?

Неуверенность может быть стимулом для развития уверенности.

Уверенность в себе в данном случае - это сильное стремление быть сильным. Оно внушает надежду на лучшее будущее :-) т.е. что человек действительно чего-то добьется и станет намного сильнее других.

Неуверенность в себе лежит в основе уверенности. т.е. силен архаический иррациональный страх быть отверженным и изгнанным, поэтому человек во что бы то ни стало стремится наверх, отталкиваясь от этого страха. Если психическая энергия для этого есть, то это выливается в сильное стремление наверх - агрессию. Если энергии мало, то человек испытывает депрессию и апатию, склонен к самоунижению, пессимизму относительно своего будущего и т.п.

137 - 2.10.2004.

> встечаемся 1,5 года, говорит, что любит, и при этом в послднее
> время я как женщина перестала его возбуждать, но он ни дня не
> проводит, без порно сайтов, где для возбуждения ему достаточно даже
> не роликов, а просто фото.
> Это норма и это надо принять, или мне нечего делать с этим
> человеком? Я запуталась и сама не могу разобраться.
> Возможно еэто естесственная ситуация, так у всех, а живу
> непонятными розовыми мечтами об идеальной любви?

1. Стоит почитать литературу про искусство секса. В этом есть много хитростей, о которых большинство людей не знают и не используют, так что, зная как это делать, вы сможете повысить сексуальный интерес партнера ощутимо. Литературы, в т.ч. бесплатной в Интернете сейчас есть довольно много на эту тему, главное, чтобы Вы к ней проявили интерес :-) и прочитали несколько книг на эту тему и попробовали разные варианты, выбрали путем эксперимента, которые срабатывают.

2. Если ничего не помогает, то можно обратиться к сексологу - это тот специалист, который решает именно такого рода проблемы.

3. А другие женщины его возбуждают? Если нет - как он сам к этому относится? Считает ли что это нормально или нет, устраивает ли это его или он хотел бы испытывать большее удовольствие от личного общения? Если он сам хотел бы ситуацию изменить, то можно обратиться к психотерапевту, чтобы тот помог снизить или устранить зависимость от картинок (если это зависимость) и усилить интерес к реальности. Это решаемая задача, при желании самого человека.

4. Самое главное: вы уверены, что снижение его интереса в сексуальной жизни не является отражением ухудшения отношений в личном плане с вами? Если он раньше к вам интерес испытывал, а теперь - нет, это с довольно высокой вероятностью для меня является признаком, что что-то не так в отношениях на психологическом уровне. Возможно, что он в вас разочаровался, т.е. вначале ему казалось что вы такая, а вы на самом деле другая, теперь он это понял и охладел. Либо на его отношение к вам в сексуальной жизни повлияло что-то другое, какой-то негатив исходящий от вас (это не факт, а лишь предположение). В результате т.к. ему по каким-то причинам проще и интереснее Интернет чем другие девушки, то он не изменяет вам физически, а находит удовлетворение в картинках. Либо вы сами можете попробовать разобраться в причинах ухудшения отношений и что-то с этим сделать, либо воспользоваться помощью семейного консультанта, чтобы прояснить причины ухудшения его отношения к вам на психологическом уровне и их устранить.

5. Если данный партнер у вас появился по принципу "на всякий случай", "лишь бы не быть одной", то различные проблемы в отношениях - вполне закономерное следствие. Их можно решить, но если говорить об идеальном варианте отношений - это когда вы легко можете быть одна и чувствуете себя полноценной личностью даже если никого рядом нет ("сильная личность"), ваш партнер - то же самое, и на основе "мне никто не нужен" возникает в душе чувство любви и желания быть вместе - завязанное в 1 очередь не на сексуальное влечение или страсть, а фундаментальное ощущение что НАМ НАДО БЫТЬ ВМЕСТЕ, что это здорово, ощущение, что в этом БОЛЬШЕ ЖИЗНИ.

Такое чувство не порабощает партнеров друг другом и не создает проблем в отношениях. Отношения на основе ТАКОГО чувства и внутреннего состояния получаются наиболее гармоничными.

Основной для такого состояния является свобода от отр. эмоций. Просто половина причин, из-за которых обычно в отношениях возникают проблемы, после устранения существенной части отр. эмоций хотя бы у одного из партнеров - исчезают. Метод устранения отр. эмоций - например, этот.

138 - 3.10.2004. Что делать если вас назвали собакой, подонком и ублюдком? Если только нет риска тут же начать получать по морде, то один из способов устранить привычку человека вас оскорблять - начать относиться к оскорблениям рационально, и их прояснять.

Уточните, что именно собеседник имел в виду под "ублюдком" и "подонком" и прочими не до конца однозначно определяемыми эпитетами. А дальше воспримите его утверждение в буквальном смысле и подумайте, соответствует ли оно действительности.

Спросите собеседника, почему он считает, что вы собака... Ведь у вас нет шерсти, хвоста... вы умеете разговаривать, а собаки не умеют. Может он просто ошибся?

Если вам скажут, что вы хуже собаки, уточните, хуже - в чем именно? Ну, бегаете вы может быть и хуже, действительно. Или в чем-то другом хуже? Если да, то в чем? Ну и подумайте, хуже вы в этом собаки или лучше. Если скажут, что во всем - спросите, разве вы разговариваете по-человечьи хуже собаки? Ведь лучше, она-то ни одного слова сказать не умеет, а вы - умеете. И как собственно, то, что он считает что вы собака, относится к обсуждаемому вами делу? что он этим хотел подчеркнуть, к чему и для чего именно он это сказал?

Если искренне удивляться этим несоответствиям и задавать эти наивные вопросы, это может поставить оскорбляющего в тупик и снизить обороты его агрессии.

Ублюдок - если не ошибаюсь, это уродец, монстр от рождения - т.е. человек с мутировавшей генетикой и измененной анатомией? Вы правильно поняли, Ваш собеседник имел в виду именно это? Если да, откуда у него такая информация, что у вас были какие-то врожденные анатомические дефекты выходящие за рамки нормы? Или это его неподтвержденные предположения? если да, на основании чего он такие предположения сделал?..

Если человек скажет "иди ты к черту с предположениями, как хочу тебя, так и называю", то вы просто будете понимать, что человек ошибается в своих высказываниях, и просто хочет говорить неправду про то, кем вы являетесь, как правило, в силу собственных отр. эмоций. Так что то что он говорит становится существенно менее для вас обидным, т.к. вы знаете что он намеренно говорит неправду.

Кроме этого, чтобы в человеке устранить привычку вас оскорблять, стоит сделать следующее:

1. Устранить в себе отр. эмоции по поводу оскорблений тренингом, чтобы убедиться что слова собеседника не вызывают в вас никакого эмоц. отклика, который побудит его еще больше вас оскорблять - ни унижения чтобы вы не чувствовали, ни ответного желания сделать плохо ему.

2. Убедиться что между вами и собеседником нет принципиального конфликта интересов. Если есть - подумать, как его устранить.

3. Постараться установить с человеком позитивные отношения - чтобы он очень четко понял, что вы к нему хорошо относитесь, даже несмотря на его негатив (это возможно сделать, реализовав п. 1!)

4. Если возможно - убедиться, что у человека нет проблем (а если есть - то подумать, нельзя ли их ему помочь устранить) с физическим или психическим здоровьем, которые его заставляют пребывать в состоянии повышенной раздражительности - в частности, могут играть роль запоры, гормональные нарушения, сексуальная неудовлетворенность, рак мозга, профессиональные психические заболевания (например, у педагогов, которые в основном используют дисциплинарные меры и отр. эмоции, чтобы поддерживать порядок в классе, бывает расшатана нервная система), истерия, и т.д.

5. Доброжелательно и ненавязчиво обратить внимание человека, что он какой-то все время раздраженный (-ая), если это соответствует действительности, обратить внимание что не только вы но и другие люди это замечают, сообщить что вообще-то это неполезно для здоровья, из-за этого могут развиваться болезни сердца, почек, рак и др. и подсказать ему, что есть возможность воспользоваться тренингом для гармонизации негативных эмоций, чтобы человек смог чувствовать себя спокойнее по жизни.

6. Если это - член семьи и есть возможность повлиять на его диету, постарайтесь оттуда исключить или снизить количество (заменив на другие вкусные блюда, чтобы человек не возражал) мясной, высококалорийной пищи, кофе, тонизирующие напитки, крепкий чай (лучше вообще заменить его зеленым), а добавить в диету поливитамины, зелень, овощи-фрукты, как вариант - добавлять в пищу успокаивающий и укрепляющий нервную систему отвар из трав, чтобы нервная система человека была более устойчивой к раздражителям энергетически и имела хорошее питание.

7. Если у вас есть хотя бы какие-то блага, которые человеку нужны и он от вас получает (материальные, духовные, общение и любые другие), четко и спокойно поставьте условие - если человек продолжает вас оскорблять, то вы лишаете его таких-то благ на такое-то время за каждый случай оскорбления. Если он проводит столько-то времени без оскорблений, то эти блага он получает от вас. В т.ч. в каком-то случае может пригодиться схема "у тебя осталось 3 раза, когда ты меня можешь оскорбить, после этого наши отношения заканчиваются", если конечно отношения для вас менее ценны, чем не выслушивать оскорбления. После каждого оскорбления вы напоминаете об оставшемся количестве оскорблений, а дальше просто разрываете отношения и не возвращаетесь к ним, пока человек не предоставит вам очень весомые доказательства, что больше эта проблема не возобновится. Например, свидетельства других людей, кому вы верите, и кого он раньше тоже оскорблял, что его характер действительно поменялся и он теперь другой и никого не оскорбляет.

8. Если это не вполне близкий человек, бывает полезно напомнить, что оскорблять - это уголовка. По Уголовному Кодексу РФ, это Статья 130 - Оскорбление, часть 1 и 2, наказание до исправительных работ на срок до 1 года, или штраф до 200 мин. окладов труда и Статья 129 - Клевета, наказание - такой же штраф или арест до 6 месяцев.

Почему-то многие люди не знают, что оскорбление и клевета являются угловными преступлениям с достаточно серьезным наказанием - вплоть до исправительных работ и тюремного заключения. При желании можно раскрутить уголовное дело против человека, особенно если вас оскорбили прилюдно. По моему опыту в ряде случаев информация об этом выраженная спокойным уверенным доброжелательным тоном снижает обороты агрессии и переводит ее нередко в заискивающие тона. Под агрессивностью у многих людей неуверенность в себе. Если он видит что это не прокатывает при этом ему никто и не угрожает помимо адекватного справедливого ответа на агрессию - переключается в противоположную скулящую стратегию.

139 - 3.10.2004.

> По вашему последнему письму- рассылке "Детям нужен отец, а не деньги"
> почувствовала особенно, что вы человек "дающий". Это приятно в наше время.
> Возник вопрос, а где сами берете, а главное как не растрачиваете?

Берется из души, а там - не знаю откуда :) для меня самого это секрет. Могу только гадать - может быть, из прошлых жизней? Потому что семейное консультирование пошло сразу, я не имел в нем никакого опыта, и сразу знал что надо делать, чтобы придти к хорошему результату, и это, как правило, получалось. Периодически просто приходят новые мысли, и я их просто записываю, а потом просто отправляю Вам...

Не растрачивать проще некуда - когда делишься с людьми информацией, идеей или эмоцией, то у самого остается копия :))

Впрочем я и дающий, и берущий тоже, это нормально. Главное, чтобы обмен шел естественным образом. Когда плод созрел, то он падает.

А еще мне очень помогает в семейном консультировании объективность мышления благодаря собственной свободе от многих искаженных отр. эмоциями убеждений, из-за которых люди и испытывают кучу проблем в личной жизни. Такая свобода появилась после того, как я устранил отр. эмоции в себе, большей частью.

140 - 5.10.2004. Добро бывает в людях примерно 4 видов: 1) размазанное желе, 2) твердое текучее желе, 3) добро с кулаками и 4) проникающее.

Размазанное желе - это то, что называется "добренький" - куда хочешь человека, туда и лепишь. Нередко в нем плавают острые осколки агрессии, и при случае такие люди легко делают зло.

Твердое текущее желе - человек добрый и гибкий, без особых проблем принимает удары, но знает куда ему надо, и туда течет, особо не мешая другим.

Добро с кулаками - борец за справедливость. Хотя в целом хочет добра, но для реализации этой цели выбирает методы жесткие и готов наносить другим вред, лишь бы реализовать идеалы добра... на агрессию отвечает агрессией, когда возможно, чтобы подавить сам источник "зла", целиком. Верит, что идеалы добра можно насадить железной рукой.

Проникающее добро - добро, которое в силу каких-то причин заражает других людей и делает их тоже добрыми. Это - человек, который способен нейтрализовать агрессию без применения силы, своей аурой, словами или действиями. Таким свойством нередко обладали (обладают?) святые разных религий и посвященные - люди, достигшие высот в духовном совершенствовании, в т.ч. за это свойство они и признаны святыми. Но в умеренной степени таким свойством может овладеть любой человек. Для этого достаточно в существенной мере устранить в себе привычку испытывать отрицательные эмоции.

Бывают конечно же и смешанные типы, и возможно, другие; это - лишь примерная схема.

141 - 8.10.2004. Я подумал - ведь как сложно женщине найти "принца" - от нее ожидается вроде как пассивность? Как же будучи "пассивной", можно выбрать того, с кем хочется быть больше всего?

И тут же возник ответ: ведь женщина "имеет право" (согласно неписанным правилам игры) активно проявлять свою пассивность :) причем сколько угодно агрессивно... проявлять пассивность. И это принимается обществом и мужским полом на ура!

Средства активного выражения пассивности, которые вспомнил сейчас:

- давить на жалость, "я слабая женщина" - излюбленный способ многих женщин, вполне действенный тактически, но плохой стратегически; в конце концов все хотят быть, как правило, с беспроблемными; уже через несколько месяцев отношений может перестать работать, и женщина удивляется, чего это он потерял к ней интерес;

- провокация мужчины на сексуальную агрессию - поддразнивание; как в сексуальной игре так и в социальной... флирт - во всех формах; подтекст - "я тебе сделаю немножко... зла, хочешь отомстить? ;-)" В умеренных дозах как игра - дело хорошее, важно лишь сопоставить, чтобы это зло не оставляло кровавый след в душе более чувствительного мужчины - это вполне реальное последствие, и тогда мотивации быть с вами у человека, который бы о вас нежно заботился, поубавится резко;

- задавать вопросы - подтекст "ты мне интересен" - классический способ, позволяющий журналисткам более эффективно работать с мужчинами-интервьюируемыми; вполне действенный и в повседневной жизни; негативное последствие - если это будет воспринято как навязчивость, следовательно вызывать раздражение - оставляйте уши, глаза и главное - мозги открытыми когда задаете вопросы, чтобы уловить текущую степень заинтересованности мужчины отвечать на них;

- проявление материнских женских качеств в присутствии мужчины - сострадание, любовь к детям, заботливость, устойчивость привязанности и т.п. - даже не к данному мужчине а вообще - своеобразный "пиар" этих качеств может возбуждать в мужчине архетип семьми и повышать влечение к женщине, кто это проявляет;

- пытаться учиться у мужчины, который нравится, просить его чтобы чему-то научил - подтекст "я - маленькая девочка..." - разновидность флирта; активизирует в мужчине архетип предпочтения женщин.. более молодого возраста;

- лишний раз пиарить в разговоре и поведении ЕГО активную роль... даже если женщина - шея, которая головой и вертит; для многих мужчин в глубине души не совсем уверенных в себе это круто подогревает интерес к женщине;

- и вообще: даже будучи внизу, активно двигать попой :))... и всем прочим; и не только в постели; шустрость в почете; во-1, рядом с шустрой женщиной мужчина имеет шанс почувствовать себя солидным))) и лишний раз самоутвердиться, во-2, высокой энергией приятно подзаряжаться, в-3, активность партнерши обещает больший кайф в сексе, в-4, в глубине подсознания лежит понимание: шустрая женщина сделает шустрых, активных по жизни детей - больше шансов на выживаемость;

- забыл какие-то формы активного проявления пассивности? напомните мне.

Хех, самое смешное - пассивность в прямом смысле расценивается как тупость, она в общем-то особо не в почете. И куда девался миф о пассивной роли женщины? :)

142 - 8.10.2004.

> Подскажите, пожалуйста, что может значить мое враждебное отношение ко
> всем лицам мужского пола, которое проявляется на протяжении года, а
> может и больше.
> Человек я совсем не злой. Люблю свою жену и собаку. Отношусь к ним
> бережливо. Обожаю своих друзей. Хорошо обращаюсь с подчиненными. Но как
> выхожу на улицу, во всех лицах мужского пола (не знакомых) вижу
> неприятелей. Но это не проявляется в виде агрессии, но в виде неприязни.
> Я как натянутая пружина. Готов отразить атаки. Как было бы хорошо, если
> все они били мне до лампочки.
> Вы знаете, что со Мной?

Предположить пока только могу, т.к. фактов недостаточно.

Это либо появилось после каких-то событий - поанализируйте, когда именно. Возникла устойчивая негативная ассоциация с лицами мужского пола т.к. Вы испытали какие-то негативные эмоции в связи с какими-то их представителями... на улице, после чего по ассоциации все остальные лица мужского пола на улице вызывают настроженность.

Вариант 2 - почему-то в Вас всплыли сейчас воспоминания давнего прошлого (некоторые источники указывают, что даже из прошлых жизней всплывают у некоторых людей воспоминания при определенных условиях, хотя насколько это достоверно - мне неизвестно, сам ни разу не наблюдал такого). Почему всплыли - спусковых крючков может быть много - надо анализировать, что именно было год назад. И анализировать, с кем именно из Вашего прошлого и из каких ситуаций ассоциируются сейчас лица мужского пола на улице. Было ли, например, подобное, когда Вы были подростком? Если сейчас Вы в среднем возрасте, то то что называется, кризис среднего возраста имеет много параллелей с кризисом подростковым, и могут всплыть ассоциации поэтому оттуда. Подумайте.

Вариант 3 - если с женой есть некоторая напряженность в отношениях или где-то в глубине души Вы чувствуете, что она может Вам изменять, если Вы склонны испытывать ревность вообще в подобном случае, то автоматом все встречающиеся мужчины на улице могут восприниматься как конкуренты.

Ни один из этих вариантов может и не подходить. Могут быть менее тривиальные причины, и они раскроются в ходе психоанализа или другого метода психотерапии.

Вообще подобные вещи часто ОЧЕНЬ быстро решаются с помощью НЛП - буквально за 1 сеанс.

Если хотите, могу порекомендовать подходящего специалиста.

Я могу это сделать, но у меня может занять существенно больше времени и денег, соответственно.

Также универсальный вариант - www.http://better-life.ru/training2.html, заодно разберетесь с разными другими проблемами по жизни и жене-детям пригодится.

143 - 9.10.2004. Когда у мужа появляется любовница, жена нередко замечает, что муж становится первое время более теплым и нежным к ней и детям, а потом, когда треугольник раскрывается, то его отношение ухудшается. Почему так?

Обычно принято считать, что отношение мужа к жене теплеют из-за чувства вины, которое он испытывает перед ней. На самом деле, хотя чувство вины также не исключается, истинным и самым сильным мотивом является то, что чувство любви имеет свойство расширяться.

Когда человек влюблен, то, как наверное слышали, "любишь весь мир". В частности, это повышение любви изливается на тех, кто человеку не безразличен. Когда муж влюбляется в кого-то еще, это совсем не значит автоматом, что он перестает любить свою жену и детей. А чувство влюбленности побуждает лучше относиться ко всем, с кем человек встречается и особенно к тем, к кому человек уже относился хорошо. Поэтому от чувства влюбленности достается и жене, и детям.

Правда, если треугольник раскрывается, то жена начинает устраивать скандалы, в результате чего отношение мужа к ней ухудшается. Но это уже другой процесс.

144 - 9.10.2004. Попробуйте стиль командный/авторитарный сменить на стиль "обсуждабельный". Т.е. насколько это возможно - интересоваться мнением, видением и пониманием своих детей относительно каких-то вопросов. Если вы не согласны - задавайте ребенку вопросы, пока не поймете, почему так ребенок считает, а поняв - постарайтесь переубедить, чтобы он принял вашу точку зрения, либо скорректировать cвою, если поняли, что ребенок тоже в чем-то прав (или даже совсем прав).

Попробуйте мотивировать ребенка сделать, что вы хотите, расписав ему комплексно все преимущества для него и других людей того, что он это сделает (или наоборот, делать не будет). Аппелируйте к чувствам - это весомый аргумент - т.е. расскажите какие позитивные чувства от нужного вам действия ребенок и другие люди испытают, и каких неприятных удастся избежать.

Если не удалось за приемлемое время придти к общему мнению и мотивировать напрямую, попытайтесь договориться в виде обмена: "ладно считаешь/хочешь так, бог с тобой, но я хочу чтобы было так. Давай ты все же это для меня сделаешь, а я для тебя сделаю то-то, что тебе нравится".

Если вопрос не такой принципиальный - может где-то уступить, подумайте так ли для вас важно настоять на своем.

А настаивать на своем под страхом наказания или накричать - это в последнюю очередь, когда вопрос жизненно важный, ни обсуждение ни обмен не помогли, и вы точно уверены, что должно быть так, а не иначе. Но таких случаев будет раз в 5-10 меньше, если перед тем, как кричать или наказывать, попробуете 3 других средства - узнать причины/обсудить/убедить, позитивная мотивация, обмен и уступить.

Чтобы не было внутреннего мотива сразу отреагировать раздражением или угрозой, отслеживайте такие ситуации и потом как будет свободная минутка - покрутите эту ситуацию тренингом, чтобы на будущее переделать свою эмоциональную систему в спокойную реакцию по таким случаям.

Что в результате? Вас дети будут считать существенно более умной, справедливой и доброй(!), не будут на вас обижаться, огрызаться, доставлять вам самой лишнего негатива (зачем он вам нужен?) и ваш авторитет повысится - т.е. в критических случаях, если этим не злоупотреблять, то вам достаточно будет попросить сделать по-вашему и ребенок из уважения к вам, высока вероятность, что сделает! Так что, общее количество случаев, когда придется кричать или наказывать, еще уменьшится.

Мало того. Дети позаимствуют от вас такой конструктивный подход к решению конфликтов, это пригодится им в дальнейшем чтобы строить собственные более успешные отношения по работе/бизнесу и в собственной семье. Личная привлекательность человека, который умеет и любит подходить к конфликтам конструктивно, ощутимо повышается при прочих равных. Кроме того, у ребенка не будут развиваться лишние комплексы, улучшится самооценка, если она страдала, могут улучшиться результаты в том, чем он занимается, т.к. энергия из негативных эмоций переместится в позитивное, творческое, разумное русло, и даже может повыситься иммунитет - ребенок может начать меньше болеть.

145 - 11.10.2004.

> Как исключить фактор морали и долженствования из общения вообще, если
> мой мальчик ОСОЗНАННО принял для себя такую линию поведения, расценив
> ее как наиболее рациональную?

Мотивировать на то, что Вы хотите от него позитивным образом, убедить логически, внушить с помощью НЛП, предложить обмен, повысить собственный "рычаг торга", т.е. чтобы его заинтересованность в Вас была выше, чем Ваша в нем и можно было на это опираться в договоренностях, рассмотреть его рациональные соображения, подумать, не прав ли он, хотя бы частично; если прав - принять его точку зрения или скорректировать свою, отделив зерна от плевел, объяснить ему в чем Вы ошибались, и в чем ошибается все же он и обсудив новую т.зр.

Опираться на мораль соблазн велик, но проблема в том, что это работает довольно слабо, особенно в долгосрочной перспективе. От общего объема факторов в принятии решений мораль в среднем занимает процентов 15 у людей в целом, немного больше у женщин, немного меньше у мужчин.

Вызывать чувство вины - это в краткосрочной перспективе может заставить человека что-то делать, но это негатив. В долгосрочной перспективе это будет партнера отталкивать, отдалять от вас, снижать его мотивацию быть с вами, снижать вашу привлекательность для него.

Попробуйте переформулировать моральную мотивировку из слов "должен" и "нельзя" в "лучше сделать так и так, чем так и так, для тебя потому-то и потому-то, для меня потому-то, для семьи потому-то, для детей потому-то, для человечества потому-то и т.д.". Чем больше аргументов ЧЕМ и ДЛЯ КОГО предлагаемый вами вариант лучше, тем лучше.

Мысль может быть та же, но более внятно и конкретно и нет негативного морализаторского оттенка при этом, который создаст отрицательные последствия для отношений.

Когда аргументируете чем это лучше для НЕГО, то постарайтесь встать на его т.зр. и понять что он хочет в конечном счете, в чем заинтересован стратегически. Какие инстинкты им управляют, какие у него есть потребности, материальные, душевные, духовные, жизненные и т.д., к чему он стремится. Не пытайтесь его мотивировать тем что важно для ВАС, а аппелируйте именно к тому, что важно для него - акценты ценности и предпочтения могут быть довольно разные. Ваша задача найти логический мостик от того что хотите вы к тому что хочет он и объяснить чем то что хотите вы хорошо для него в ЕГО понимании "хорошо".

А все долженствования перенести из сферы морали в сферу договоренностей. Т.е. должен не потому что вообще так "надо", а потому что так договорились. Имея в виду, что договориться можно как угодно, но уж как договорились так договорились, пока не передоговорились.

Только надо договориться явным образом и убедиться, что все с этим согласны. И построить полностью доверительные отношения, чтобы если кому-то что-то не нравится, то не обманывать и скрывать, а чтобы можно было спокойно обсудить и изменить договоренности и понять кому чего теперь надо и кто на что согласен/не согласен.

146 - 11.10.2004.

> как бы Вы охарактеризовали природу женской и мужской ревности?

По смыслу природа практически та же самая - страх потери отношений со значимым человеком, страх вен. заболеваний, ощущение собственной незначительности (меня променяли на кого-то, кто-то лучше меня), если измена сочеталась с обманом или сокрытием информации - страх обмана и ненадежности в других вещах, ощущение собственной незначительности из-за неуважения (обманывает, значит не уважает) и еще несколько смежных отр. эмоций здесь могут быть.

Оттенки в мужской и женской ревности есть, но я пока не обнаружил в них особой практической значимости, почти одна малина.

> Какая зависимость взаимоотношений между партнерами с учетом
> присутствия доминирующего значения/либо отсутствия ревности к
> прошлым событиям в личной жизни каждого?

В основе ревности к прошлым событиям скорее всего лежит подсознательный страх, что партнер и в будущем будет изменять или разорвет отношения. В некоторых случаях этот страх имеет под собой основания, в других - не имеет. Желательно исследовать наличие причин, которые ведут к изменам или разрыву отношений. Если их четко нет и страх безосновательный, соответственно, можно его устранить тренингом www.http://better-life.ru/training2.html и на этом вопрос закрыть.

А если основания есть, то воздействовать на причины, которые приводят к ненадежности отношений, чтобы их укрепить, а страх и ревность все равно устранить тренингом. Страх сам по себе хорош лишь тем, что помогает осознать какой-то возможный реальный фактор, который вредит объективным интересам человека. Как только она осознана, то больше страх никакой полезной роли не играет для отношений, а только вредит, так что лучше его устранить.

Сама ревность как и любая другая НЭ играет разрушительную роль для отношений, стратегически. Хотя тактически может их скреплять. Стратегически лучше строить отношения на более надежном основании чем НЭ, НЭ - слишком ненадежный, поверхностный мотиватор для долгосрочных хороших отношений. Если только человек не мазохист, все равно будет по-всякому выкручиваться от того, что ему по внутренней, позитивной сути неинтересно, а заодно и от источника НЭ.

Когда тебя держат, то сначала это приятно, но если слишком сильно зажимают, то с какого-то момента начинает хотеться вырваться. Ревность подталкивает к слишком сильному зажиманию, что уже становится неприятно. Позитивные эмоции подталкивают лишь держать и заботиться, а не зажимать.

Хотя это - КАК ПРАВИЛО, бывают и исключения.

Ревность к прошлым событиям нередко расценивается партнером как избыточное покушение на личную свободу (желание тотально владеть прошлым, настоящим и будущим), или даже как разновидность психического отклонения, поэтому может быть особенно деструктивна для отношений (многим ли хочется быть с агрессивным по отношению к тебе психом?).

Отношения без ревности, но построенные на сильной взаимной позитивной основе и здоровом балансе интереса друг в друге получаются и достаточно надежными, чтобы это никому не вредило (ему, ей, детям), и в них не превносится лишний риск ухудшения отношений из-за ревности.

147 - 16.10.2004. Если вас не поняли или обвинили, это не значит, что вы что-то неправильно сказали или сделали. Это также может значить, что человек непонятливый или неправильно понимает, что правильно или неправильно. Если вы скажете любую вещь 1000 человек, то почти всегда найдется кто-нибудь, кто скажет, что это неправильно или не поймет.

148 - 20.10.2004.

> Мой партнер смотрит порно, для меня это измена! Что делать?

Если у Вас это вызывает отрицательные эмоции, а Вы не хотите, чтобы вызывало, то можно воспользоваться тренингом для защиты от отрицательных эмоций - отработать ревность (или отвращение, если отвращение), чтобы ее не было.

Кр. того, можете подумать насчет повышения собственной сексуальной привлекательности и вообще большей свободы в сексе - много есть пособий на эту тему. И можно с сексологом посоветоваться, если лит-ры не хватит.

Можно игры попробовать - маленькая девочка, мама, легкий с/м, робот/кукла, догонялки, стервочка и т.д.

Вообще идея в том что муж и жена - это еще не значит, что уже все ок автоматом. Чтобы было все хорошо, имеет смысл каждый раз соблазнять как заново в первый раз - с фантазией подходить.

А вообще "конкуренция" со стороны порно - это общая проблема современных женщин, Вы в этом не одиноки.

И измена с помощью порно - это лишь частный случай измен.

Помочь здесь радикально может лишь изменение взгляда на семейные отношения вообще. Если исходить из а) свободы партнеров в тех границах чтобы это четко не вредило обоюдной безопасности с т.зр. заболеваний и незапланированных детей б) взаимной заинтересованности и взаимоуважении безотносительно других контактов, то дальше расширение сексуальных контактов - это лишь что-то, что делает жизнь богаче.

Почему вообще измена партнера в средней семье - это проблема? Потому что изначально семья делалась по принципу "вроде неплохой (неплохая), давай поженимся". Т.е. не было глубокой оптимизации партнера - не было глубокого поиска и выбора из значительного множества потенциальных партнеров. Берется что-то первое попавшееся примерно подходящее из ближайшего окружения и поехали. Что же тогда хотите? При таком ленивом подходе шансы что дальше в жизни кто-то попадется более подходящий - высоки. Отсюда и страх измен, и он небезоснователен, т.к. партнер может уйти реально.

Если же партнеры изначально глубоко оптимизировали выбор друг друга, по всему комплексу характеристик, то шансы, что появится на горизонте кто-то радикально лучше - низкие. Поэтому расширение контактов любым из партнеров в этом случае не будет угрожать отношениям. Получается конфигурация семьи 2+. Есть устойчивое ядро, которое не распадается несмотря ни на какие контакты, потому что есть существенная заинтересованность быть вместе и именно друг с другом, и могут быть другие контакты, для повышения разнообразия и качества жизни.

Изначально многие люди полигамны, как мужчины, так и женщины, поэтому если искусственно сдерживать это стремление, если оно сильно, то гармонию это и в саму семью не принесет. Скорее наоборот - до поры до времени человек сдерживается, а потом бааабах и вообще ушел.

Хотя расширение контактов - это не самоцель, оно интересно обычно до поры до времени. В какой-то момент человек насыщается новизной и на этом интерес к расширению контактов заканчивается. А интерес по жизни переносится в какую-то более конструктивную сферу. Просто такой этап взросления.

Другой вариант - человек может чувствовать, что партнера выбрал опрометчиво, поспешно, неоптимально, в результате заинтересован доделать свою жизнь до более качественного состояния - найти более подходящего партнера. Конечно, если уже есть дети, то это создает дополнительные проблемы, поэтому глубокий поиск и оптимизацию очень желательно делать ДО рождения детей.

В чем права традиционная мораль - если расширение контактов в силу каких-то причин становится навязчивой необходимостью, страстью, болезнью, то это может приводить к нестабильности и основной семьи или вредить интересам основного партнера и детей, и человек может тратить слишком много времени на это расширение, при этом по сути дела каждый раз сам будет чувствовать душевную неудовлетворенность проведенным временем, опустошенность, стресс, депрессию.

Если случай именно такой, то это имеет смысл проработать с психотерапевтом как и любой другой случай болезенной зависимости.

Если же расширение контактов происходит умеренно и не в ущерб партнеру и детям и приносит радость, то, как ни странно, это может укреплять основные отношения. По ассоциации - душевное влечение к другому человеку переносится и на близких людей. Главное, чтобы здесь был здоровый баланс интересов и взаимопонимание, без обид и ревности.

Если человек в себе уверен, что он нужен будет в любом случае, то ревность будет возникать ощутимо меньше, даже если второй партнер расширяет контакты. Еще раз: по сути это вопрос глубокой оптимизации партнера изначально. А остатки ревности можно устранить тренингом для отработки отрицательных эмоций.

Чем отличаются взгляды партнеров друг на друга в семье 2+ от традиционной модели 1+1?

Традиционная предполагает собственность партнеров друг на друга. "Ты - мой (моя)".

2+ закладывает в основу: "Я тебя люблю и хочу чтобы тебе было хорошо! Если тебе хорошо быть с кем-то кроме меня, то будь." Если при этом изначально учтен баланс взаимной заинтересованности, то такой взгляд не приведет к разрыву отношений. Просто потому, что изначально партнеры взаимно заинтересованны именно друг в друге, намного сильнее, чем в ком-то еще. "Будь с кем-то еще кроме меня, если тебе это надо" - это позиция сильного, уверенного в себе мужины или женщины - человека, знающего точно, что что бы там ни было он(а) - лучше всех для своего партнера.

Чудо заключается в том, что при глубокой изначальной оптимизации партнера можно себе ПОЗВОЛИТЬ свободу в отношениях и она никак не противоречит надежности. В отличие от традиционной семьи, где свобода означает ненадежность, если выбор партнеров глубоко оптимизирован, то в такой семье можно совместить лучшее из двух миров - и свободу, и надежность.

Возвращаясь к начальной теме про порно - если чувствуется ревность, то это вследствие неуверенности в своей нужности партнеру. Возможно небезосновательной - т.е. что-то не так с балансом заинтересованности друг в друге или вы чем-то психологически партнера отталкиваете, в результате прохладность сказывается на отношениях в сексе. С этим требуется что-то делать, пока не привело к бОльшим проблемам в отношениях - это в семейную консультацию.

Если неуверенность безосновательна и проблема чисто эмоциональная - к психотерапевту или просто воспользоваться тренингом для гармонизации негативных эмоций.

149 - 22.10.2004. Если хочешь иметь больше 1 партнера - все что для этого нужно, научиться гармонизировать в них ревность друг к другу и установить здоровый баланс в смысле количества общения. И еще расставить в своей жизни роли каждого партнера. Ведь зачем иметь двух партнеров, которые занимают в твоей жизни примерно одно и то же место? Если уж иметь больше 1, то достаточно разных, чтобы это было реальное богатство жизни, а не попытка компенсировать внутреннюю пустоту (впрочем то же относится к 1 партнеру).

Вообще, мне кажется слабой идея об искусственном ограничении количества родителей у ребенка двумя.

Где-то было об исследовании, что дети, у которых 2 папы, родной и приемный, при этом оба хорошие и любящие ребенка - психологически более здоровые и развитые, чем те, у которых 1. Уверен, что это же относится и к мамам. Чем больше у ребенка родных людей, которые для него значимы как родители и для которых значим он, причем СТОЯЩИХ людей, тем быстрее будет идти его развитие. Ну, в разумных пределах, чем больше - время со всеми пообщаться ограничено :)

Кровное родство при этом играет роль инстинктивно связывающую. Но если семья строится по принципу энергетического и душевного родства, то проблемы со связью не будет. А преимущество для развития - будет.

В этом смысле мне не кажется такой уж смелой или странной мысль о расширенных форматах семьи. Организационно-бытовые проблемы решить при желании и небольшой фантазии можно. Тем более, что нечто подобное уже оттестировано в современной практике - у мормонов. Семьи у них прочные, количество разводов почти никакое.

150 - 23.10.2004. Меня поражает, насколько людей заботят отношения любимых людей с другими женщинами ли мужчинами, когда есть любовный треугольник. Такое впечатление, что человек больше заботится о тех отношениях, чем о собственных. 90% успеха в решении треугольников в свою пользу лежит в построении собственных хороших отношений, а не в ломании отношений с другим человеком. О тех отношениях можно почти не заботиться, объективно говоря. Соломины в чужих глазах выглядят бревнами, а бревна в своем глазу замечаются с трудом. Но если все же это удастся - бревна заметить, то проблемы наконец начинают реально решаться.

151 - 23.10.2004. Полезно привыкнуть "пиарить" себя в отношениях при любом удобном случае. Скромность - это хорошо, но не стесняйтесь рассказывать обо всем хорошем связанном c вами. Не с гордостью и выражением самодовольства или превосходства над собеседником, а как просто делитесь радостной новостью. Это само по себе укрепляет отношения - большинство людей любят быть с успешными и позитивными. Не обязательно в делах, вообще любое хорошее, с вами связанное. Или даже не связанное - вообще делитесь хорошими новостями, люди (в т.ч. партнер) вас будут больше любить за это и к вам тянуться.

152 - 23.10.2004. Человек не обязан знать ВСЕ, не обучаясь. В школе психологии почему-то почти не учат (почему я никак не могу понять, вроде это для жизни почти самое важное - умение качественно строить себя и отношения с другими людьми).

Проблемы с отношениями в общем-то конкретные, такие же как химия или медицина или компьютер. Только другая сфера. Просто когда ломается машина, если самому лень разбираться - идешь к автослесарю и тот чинит все что надо. Тут тоже - когда отношения ломаются, можно и самому разобраться, а можно обратиться к автослесарю :) т.е. семейному консультанту.

Ну, выбрать - который может, т.к. большинство увы могут не очень, как показывает практика - большинство берутся работать только, если согласны оба партнера, а если муж ушел, то возвращать не берутся. И кр. того не всегда способны помочь сделать устойчивое хорошо даже когда оба согласны. Глупость какая-то, мне это говорит о низком уровне квалификации, о том что консультант сам недостаточно понимает эту сферу, чтобы достаточно контролировать ситуацию и клиенту реально помочь.

Причем таких консультантов, почему-то большинство, по моему опыту. Очень жалко, что люди приобретают такой негативный опыт и делают выводы, что психология вообще не работает. Не работают многие психологи. А психология, если пользоваться ею творчески и системно, то работает.

153 - 23.10.2004. Прирост рынка порно составляет 300% в год. Интересно подумать об этом факте.

Немного футурологии. Думаю, порнография играет свою роль в демографическом переходе.

Дело в том, что сейчас постепенно развиваются технологии долголетия и бессмертия. Средняя продолжительность жизни увеличивается, за последний век она увеличилась в развитых странах почти в 2 раза. Где-то маячат технологии преодоления старения и излечения всех основных заболеваний - вопрос ближайших десятилетий.

Появялется все больше высокодоходных проектов. Если в бедных странах и раньше детей рожали как средство обеспечить себе пенсию, то сейчас пенсию все больше и больше людей получают возможность обеспечить себе инвестированием или хотя бы гос. пенсией.

Детская смертность уменьшается, все больше детей, которые рождаются, продолжают жить и становятся взрослыми.

Количеству детей все больше людей предпочитают качество их воспитания и обучения.

Вероятно, историческая задача порно также - уменьшить рождаемость, снизить интерес к сексу (путем тотального удовлетворения потребности), переключить интерес на более интеллектуальные занятия, и подготовить человечество к переходу к другой фазе развития - несексуальной, бессмертной, когда каждый человек с помощью определенных средств психологического, социального и фармацевтического свойства всю жизнь остается и ребенком, даже будучи взрослым, так что общество перестает испытывать потребность в детях для освежения развития - развитие идет в имеющихся индивидах.

Эта фаза может наступить раньше, чем нам кажется, уже в ближайшие десятилетия.

Определяющими развитие инстинктами будут являться все больше и больше не власти и войны, а также сексуальный, а познавательный, исследовательский, архетип торговли, обмена. Социальный и семейный, полагаю, сохранят свою роль еще довольно долго, т.к. нормально соответствуют следующим перспективным цивилизационным задачам.

Порно - лекарство от сексуального инстинкта, средство его удовлетворить, быстро наесться по уши, понять пустоту и начать хотеть чего-то более конкретного и полезного, реально ценного для жизни и развития.

То же касается бурного развития туриндустрии. Она помогает людям изживать архетипы "быстро перемещаться - больше жизни" и "перемещаться в новые области - узнавать новое, находить больше жизни". Впрочем, отчасти она действительно способствует увеличению жизни - налаживанию контактов между людьми разных культур. Но стратегически в этом больше архетипического мертвого материала, чем реальной пользы, поэтому основная роль туриндустрии - именно как массовая психотерапия для изживания полумертвых и мертвых архетипических потребностей и ценностей.

Производители множества товаров также выполняют роль психотерапии. Они помогают массам народа убедиться, что те тратят деньги на полную фигню и удовлетворить потребность ИМЕТЬ множество малополезных вещей, чтобы увидеть ее пустоту, обманку и захотеть от этой потробности избавиться.

Азартные игры также играют роль жесткой психотерапии - они лечат людей от доставшейся нам в наследство от предков (для кого оно было полезно) страсти легкой наживы, отбирая у людей деньги. Либо вылечишься, либо кончишь в долговой тюрьме и бедности.

Полагаю, что шоппинг лечит людей от архетипической привязанности в собирательстве. Исторически этим занимались женщины, поэтому и сейчас они намного более склонны к болезненной страсти к шоппингу. Либо осознаешь всю глупость этого и избавишься от этой потребности, либо будешь тратить кучу денег в пустоту.

Курево, алкоголь и наркотики тоже играют роль очень жестокой психотерапии - они наглядно демонстрируют людям, что наша лимбика (отдел мозга отвечающий за удовольствия и страдания) не способна корректно оценивать, что полезно и что вредно для выживания, хотя более или менее это делала в течение миллионов лет, но человек научился ее успешно обманывать с помощью мира виртуальных удовольствий - обманок, а не способствующих реально увеличению выживания, как это было раньше.

Такие виртуальные удовольствия-обманки (шоппинг, порно, секс без намерения зачать ребенка, азартные игры, наркотики и т.д.) в какой-то момент приводят человека к пониманию пустоты мира удовольствий и желанию чего-то более глубокого. Ну, если не успел понять, то умрет. Но постепенно такая потребность углубления появляется в обществе, пресыщенном обманками, и не достигающим счастья.

154 - 26.10.2004.

> Вы слишком все рационализируете, сказки не остается!

Тут есть очень прикольная вещь. Когда это все рационализируешь то начинаешь жить в сказке. Обычно люди живут в жизни, а я живу в сказке. Потому что понял как это работает в значителной части, и чувствую, что могу влиять.

Обычно в обывательском сознании считается, что счастье любовь жизнь смерть и т.п. - это категории надчеловеческие и типа мы под ними ходим. А когда в это углубляешься, то оказывается, что их (пока, кроме смерти, но к этому наука уже тоже подбирается) освоить не радикально сложнее, чем скажем компьютер. И что в них мистики нет, а есть конкретные причинно-следственные связи. И что их можно поставить под контроль сознания. И результаты будут получаться желаемые.

Я подозреваю, что когда-то люди так же научились высекать огонь, и добывать пищу, а потом выращивать... раньше тоже считали что это что-то сверхестественное. Ну а мы вот додвигались, наконец, чтобы поставить под контроль удовлетворение еще кой-каких инстинктов и потребностей - семейный, сексуальный и т.п.

Чувства себя при этом чувствуют счастливым ребенком, у которого есть разумные родители, которые его душу вполне понимают и о нем заботятся :-))

155 - 27.10.2004. Все проще чем кажется в делах личных отношений.

Люди любят хорошее к себе отношение и не любят плохое (безотносительно того как они себя ведут). Любят когда их понимают... и любят нас когда в нас чувствуется позитив, не чувствуется негатива и когда в нас "больше жизни". И когда наши особенности совпадают с их потребностями.

Как ни плоско звучит, но это как выбор товара - должен быть полезный, нравиться, подходить под потребности, качественный, не иметь побочных эффектов, не слишком дорогой и т.п. Только "товар" в данном случае - это мы сами, наши взгляды и отношения, внутренний мир. "Товар" конечно этот очень сложный и навороченный по ср. с любым другим, очень много аспектов, в т.ч. очень тонких и аж дух захватывает каких продвинутых по "технологичности" и информационному наполнению! Но принцип действия принятия решения слишком уж похож, как ни цинично это звучит - либо "товар" хорош, либо нет. Хотя если так посмотреть, то что же в этом удивительного?

Либо природа либо Бог создал и вещи и людей, и в общем-то люди тоже в каком-то смысле вещи, только О-ОООЧЕНЬ продвинутые, все такие из себя кибернетические, информационные, эмоциональные, душевные и даже духовные... вещи. И люди к нам даже и относятся как к вещам - с отношениями собственности, даже ревность испытывают, когда мы себя у них отнимаем. При этом почему-то лицемерно считается, что люди - не вещи... а на подсознании, каждый именно так к другим людям и относится - он их потребляет, так или иначе, не обязательно в материальном - также в информационном, эмоциональном, душевном духовном физиологическом, финансовом, генетическом и др. смыслах.

Другое дело, что люди - это ТАКОГО уровня вещи, что к ним имеет смысл относиться с намного большей аккуратностью и уважением, чем ко многим другим обычным вещам. Т.е. даже отношение собственности - как правило, не очень-то подходит, если писать "инструкцию по использованию" такой вещи как человек. Иначе люди "ломаются", и перестают удовлетворять наши собственные потребности, для чего они нам нужны, либо возникает куча побочных эффектов, так что уже и сам не знаешь чего дороже - не иметь отношений или разгребать побочные эффекты.

156 - 28.10.2004.

К> нахожусь под впечатлением посещения школы. Мой
К> 6-летний сын ходит на "подготовительные курсы к 1 классу" :))
К> само по себе звучит уже смешно.
К> Тут увидела комментарий в тетради человечка (который за партой
К> сидел еще только 5 раз:)) - "Очень плохо!". как положено красной
К> ручнкой с восклицательным знаком:))) ну дрогнула маленькая рука,
К> вылез за пунктир, когда раскрашивал шарики и зайчиков. И потом
К> учительница, провожая детей к родителям в коридор - "Все очень
К> плохо занимаются, отвратительно, цифры кривые, что мы с такими
К> отстающими делать будем в первом классе?!". Фарс какой-то, стоишь
К> и думаешь - "может я в театре?" где уважение к ребенку, где
К> доброта?! где трепетное, осторожное отношение к детству? И все
К> говорится так свысока:)) На мой взгляд, мы взрослые должны
К> впитывать каждое слово, каждый жест ребенка, каждую его мысль,
К> каждое суждение и учиться, учиться у него. Быть простым и спонтанным,
К> креативным и раскрепощенным, глубоким и думающим.
К> - Ну почему нельзя раскрасить одного зайчика синим, а другого
К> розовым? :))
К> - Нельзя. все должны быть одного цвета
К> - Но так же красивее!! этот хочет быть красным, а этот желтым!
К> - нельзя! ясно? и не морочь мне голову, вас много, а я одна. Все
К> берите зеленый карандаш.

К> Вот пересказ сына его беседы с учительницей:)) попыталась
К> объяснить, что учительница устала, что прости ее. Непонимание в
К> глазах:)) как можно устать - зайчики такие все разноцветные, а у Васи
К> такие... а у Кати эдакие ... :))
К> и понимаешь, а ведь правду говорит сын!!! как можно устать от
К> таких красивых и разных зайчиков:))

Еще объяснить что у учительницы низкая з/п, что у нее куча проблем и что она с детьми работает только потому что ничего больше не умеет делать.. а не потому что ей это очень нравится. что она несчастный человек, причем настолько что не понимает даже в красоте зайчиков. и что ее стоит пожалеть и посочувстовать. также научиться не заморачиваться с ее проблемами, а заниматься тем что считаешь правильным. если будет давить - научиться этому противостоять внутренне и внешне - неагрессивно (а если слишком будет настаивать то и жестко отшить - довести до истерики пару раз учительницу не так сложно, если самому научиться быть защищенным от ее давления, так что потом предпочтет не нарываться) но делать что считаешь лучше а на эмоциональное давление отвечать словами сочувствия ей. т.е. когда она давит - это от безысходности, от слабости, от страха что вообще ничего не получится. она бедная, внутренне душевно, она слабая, у нее мало внутренних ресурсов, она не умеет, не понимает как лучше, поэтому от слабости давит на детей.

чтобы ее давление не вызывало внутреннего напряжения или обиды, и ее оценки и неразумные зажатые закомплексованные мнения тоже не задевали - имеет смысл уже с любого разумного возраста когда человек начинает понимать слова - научиться способам устранения негативных эмоций (методы вроде www.http://better-life.ru/training2.html - тренинг для защиты от негативных эмоций (НЭ).

Если научился, то учительница может давить сколько ей нравится, а мы будем заниматься тем что нравится нам :-) в т.ч. от нее брать то что нам нравится, а что не нравится - ее заморочки оставлять ей, и сразу приучаться быть личностью даже среди толпы. Когда внутри нет НЭ, то можно легко либо просто быть независимым и неконтролируемым ее криками И похвалами (что сложнее!), либо ей посочувствовать и найти способ мирно сосуществовать - чтобы она занималась другими детьми, а самому подключаться к процессу когда чувствуешь, что он интересный и живой, а в другое время тихо-мирно заниматься каким-то другим живым процессом.

Это было бы просто уникальным случаем, если защите от НЭ научиться еще в детстве - таких детей пока очень мало. я помню себя в детстве очень хорошо и помню насколько травмируют наезды взрослых, когда они тебя не понимают, а у тебя нет средств противостоять - ни послать их не можешь, ни ударить, ни убежать, ни наплевать, ни логически переубедить, ни позитивно перемотивировать - все эти умения приходят в более старшем возрасте.. или не приходят. И внутри все очень больно из-за их наездов и легче подчиниться и умереть чем быть собой и живым.

Поэтому, мне кажется, что ребенку умение защищать внутренний мир - тонко чувствующий и живой - от травм от других детей и взрослых - это просто суперское умение. Как я завидую вашим детям, что они сейчас этому имеют возможность научиться. Кто бы меня в мои 4-6 лет этому научил? Я этому научился только сильно потом, и потерял 10 лет жизни - я бы мог потратить их с большей пользой, если бы все это время был живым, а не полуживым из-за постоянных НЭ.

Мне кажется, вы можете сделать просто божественный подарок своему ребенку, если научите его устранению НЭ и качественным способам защиты от наездов взрослых - в т.ч. учителей.

Еще более качественный выход - заниматься своими детьми самостоятельно и сдавать экзамены если нужна бумажка. Либо не сдавать, т.к. объективно говоря, бумажка не нужна (как верно заметил Кийосаки в налоговой инспекции аттестат о ср. образовании не требуется, а только налоговая декларация). А для социализации (получения навыков общения с другими детьми) создавать собственные мини-группы, коопирируясь с другими родителями.

Ведь любой нормальный человек может научить своего ребенка в пределах 4 классов. И самое главное - научить учиться. Чтобы дальше человек сам все освоил. Если не зажимать рамками, а наоборот поддерживать-позитивно мотивировать, то школьная программа, если ребенок исходно без особых физиологических нарушений мозга, то осваивается раза в 2-3 быстрее, чем это дается в школе. Либо частная или продвинутая школа, где педагоги толковые, которых ребенок сам будет уважать и хотеть у них учиться.

Держать ребенка там, где ему не нравится - вы возможно решаете этим свою проблему удобства, но можете быть уверены что ему вы этим наносите стратегически существенный вред. Даже если отчасти этот вред сочетается с какой-то небольшой пользой вроде освоения грамоты.

Почему небольшой? Среди выдающихся людей довольно много малообразованных и еще больше занимавшихся самообразованием.

К> И стало так грустно, ну как же так получается? что же делать? Так
К> жалко стало их всех. И очень боязно. Вспомнила как гаснут огоньки
К> в глазах знакомой 10 летней девочки, при словах "надо делать
К> уроки, надо идти в школу".

1. прочитать Р. Кийосаки "Если хочешь быть богатым и счастливым не ходи в школу?" Скачать тут.

2. найти нормальную школу где детей понимают и дают им то что надо - чтобы ребенку это нравилось.

3. заниматься самостоятельно с ребенком.

К> Вот и Вы учились в "глупой школе" и на уроке читали фантастику, да
К> все мы учились в таких же или подобных.
К> Да я все понимаю, экономика, бюджетники, кто пойдет за такие
К> деньги работать и т.д.
К> и даже понимаю, что уживать в этой системе надо - другой родины
К> нет.

Родину можно себе и ребенку организовать другую. не в географическом смысле, а в смысле ближайшего окружения - людей. кстати, в "хороших" странах тоже есть плохие и хорошие школы... и проблема качества образования и понимания детей стоит не менее остро - если почитать Кийосаки, то это видно. Тут большей частью зависит от Вас, что Вы создадите вокруг своего ребенка.

Когда меня мама отдала в 3 года в детсад, это была психологическая травма уровня смерти близкого человека. Меня предали, мир для меня порушился. Я прекрасно помню свои переживания тогда и поэтому смотрю на переживания тех людей, которые сейчас в возрасте 3+ ... лет очень серьезно и не вижу ничего смешного - почему-то взрослые считают детские горести ненастоящими, игрушечными. Все наоборот - эти горести как раз более глубокие, у детей чувствительность выше!

Травмы унижения и глупость наполняют жизнь школьника постоянно - мы помещаем своих детей в ад кромешный, я только удивляюсь, как родители желая добра своему ребенку на это идут. если знания какие-то и появляются, то ущерб психике наносится намного больше.

это как лечить перхоть гильотиной - перхоти не будет, но голова-то нужна! :) потом голову конечно можно героически возвращать с помощью сложных операций психологов и психотерапевтов, но сколько на это денег и лет надо потом потратить человеку чтобы вернуть хотя бы часть творческого состояния которое было в детстве? может дешевле приложить немного больше усилий родителям чтобы позаботиться это не убивать и другим взрослым не позволять убивать?

К> Но как за 10 лет не убить в ребенке того, что делает человека
К> человеком? и при этом каждый день соприкасаясь с уставшей
К> учительницей?

1) особенно в младшей школе до 10 лет - оберегать своего ребенка от подобных учительниц. окружать его внятными людьми или учить
самостоятельно.

2) научить ребенка обращаться с подобными агрессивными и тупыми людьми не теряя своего Я - если научится противостоять глупости учительниц (а кстати и другим детям тоже), то в жизни не пропадет - эту обстановку можно попробовать превратить в полигон для выработки ценных для жизни качеств в смысле защиты себя от эмоционального давления и также вырабатывать сострадание слабым людям которые не умеют иначе добиваться своего кроме как давлением (сострадание умению защищать себя не мешает, а является его следствием - когда тебе наезды человека фиолетово, можно себе позволить посострадать его эмоциональным проблемам, которые его заставляют на тебя наезжать) - сострадание бывает часто полезно чтобы устанавливать позитивный контакт и получать свое при этом не травмируя лишний раз и несчастную учительницу.

Например, я чем завоевывал учительниц :) я подходил до и после уроков и задавал им вопросы. Им казалось, что я умный и интересующийся и поэтому меньше лезли в мои дела - я мог читать фантастику и т.п.

Устанавливался личный контакт, в результате чего мои оценки лезли вверх где-то на балл в среднем по ср. с моим реальным уровнем знаний. меня выделяли из класса и относились ко мне иначе, просто потому что ... потому что я уделял внимание учительницам :)) им было ужасно приятно что кто-то ими интересуется не по обязаловке а по собственному желанию и готовы были на многое ради этого.

правда тут есть свои издержки - я попал в результате в зависимость от них и я начал соответствовать созданному ими обо мне впечатлению :-(, что я хороший мальчик, т.к. тогда еще не умел убирать зависимость от мнений, а особенно соблазнительно - позитивных, даже когда они ложные. я ведь изнутри не "хороший" мальчик - а скорее как раз "не такой" - т.е. хотящий и ищущий чего-то своего. Правда, тогда это желание было слабее, чем желание не чувствовать боли и желание нравиться чужим людям - меня никто не научил тогда противостоять и оставаться собой.

если бы я не попал в зависимость от этих позитивных мнений, я мог бы делать к чему зовет природа и успеть в жизни сделать (в то время - научиться чему-то интересному-полезному) намного больше чем успел.. начал просыпаться я лишь в 13 лет от этого геморроя, более-менее полно проснулся к 16. но не могу сказать до сих пор что вполне оправился - чувствую что остатки еще держат - мог бы раза в 3-4 большее сделать уже, если бы не травмитичный опыт детства (и это при моем-то везении с родителями и школой! а что у других детей?).

Своих детей у меня еще нет :-) но в ближайшие 10 лет наверное появятся. Я их обязательно сразу же научу всему тому - эмоциональной устойчивости, способам нейтрализации наездов других детей и взрослых, умению не быть подверженным мнениям (без внятного самостоятельного осмысления), оставаться собой даже в давящей или соблазняющей обстановке. это бывает ужасно соблазнительно перестать быть собой - но стратегические издержки огромны. просто человек не реализует в жизни своей Миссии. точнее не реализует ее пока не освободится от всего чужого (в т.ч. родительского), и не найдет под этим всем самого себя.

Миссию нельзя реализовать приобретенными частями в себе. Ее только можно реализовать обнаженной душой.

С этой т.зр. имеет смысл сразу ставить целью воспитания не формирование чего-то, кроме самых базовых необоходимых навыков, а большей частью - развивать потенциал ребенка изнутри, следовать его позитивной природе.

не вся природа в ребенке позитивна, есть и наносное - из среды прилипает и изнутри в инстинктах заложено тоже часть негативного. но постараться понять что там позитивное и этому следовать. а негативную не поощрять не поддерживать не реагировать на нее эмоционально (ни позитивно ни негативно!), и она большей частью сама затухнет. и также научить ребенка самому 1) ее понимать 2) с ней ладить, 3) бороться чтобы она не мешала жить самому.

Проблема в том, что большинство взрослых сами не умеют это делать :-) И привносят в ребенка собственный негатив и всяческие заморочки мегатоннами. В результате вся эта радость передается по наследству :-) от мамы к дочери, от мамы к сыну. от пап, как правило, несколько меньше но тоже хватает в своем духе.

поэтому один из самых ценных подарков своим детям, которые могут сделать родители - освободить себя от большей части НЭ и научить тому же ребенка. Это позволяет переехать из ада в что-то намного больше напоминающее счастливое развивающее детство плавно переходящее в результативную и счастливую взрослую жизнь.

также, давать ребенку негативный опыт дозированно - адекватно уровню психологической защещенности ребенка или чуть больше, чтобы имел возможность тренироваться.

Просто тут как в боксе - если ребенка вывести на поединок сразу с с тяжеловесом (вроде учительницы), то это кончится сотрясением мозга или смертью ребенка. У большинства детей от контакта с такими взрослыми (очень часто ими также выступают родители, а также бабушки-дедушки) и есть смерть души - в результате они закрываются и дальше боятся чего-то ХОТЕТЬ на всю жизнь. в результате им остается только пойти обучиться какой-то профессии и дальше пойти работать.. на всякий случай. без Смысла, без Цели... просто живут на всякий случай, раз уж родились - а вдруг пригодится кому-то. Родить детей... вдруг те найдут Смысл. Но те чаще всего тоже не найдут, т.к. им почти все заморочки родителей будут переданы.

в школе выращиваются винтики большей частью, выбиваются оттуда в Человеки только кому очень повезло от природы. если из ваших детей вам нужны винтики - в обычной школе с уставшими глупыми учительницами им
самое место, там их надрессируют быть винтиками весьма качественно, выход - где-то 95%.

вопрос - что делать в смысле организации если денег не хватает на частную школу? скооперироваться с другими родителями, собираться на з/п человеку который сможет научить малышей всему чему надо. устраивать занятия на дому в мини-группах. если побогаче, то можно приглашать по специальным предметам (музыка, рисование, шахматы, психология и т.п.) специалистов со стороны. опять же, раза в 2 дешевле находить и нанимать самим, т.к. не надо платить фирмам которые это организуют. если родители побогаче и деньги есть, то воспользоваться услугами тех, кто это делает хорошо и организованно.

Но это если уже дети есть. А если еще нет - мой ответ - родителям имеет смысл изо всех сил подготовить мат. базу ДО того как ребенок появится, чтобы он родился в место, где хватит денег и знаний чтобы душу не убивали, а обращались разумно.

И еще родителям до рождения ребенка имеет смысл привести себя в более-менее приличное психологическое состояние. Как минимум устранить из себя большую часть НЭ - ведь это то самое в нас что наносит травмы и убивает еще такую незащищенную душу ребенка. Если же ребенок появился, а в родителях НЭ в обычных количествах - имеет смысл срочно заняться собой, чтобы хотя бы оставшиеся годы детства не были такими ужасными.

Каждый год проведенный в НЭ - это год присмертного сна, год нереализованности, год, проведенный в аду, где бродят тени людей... для родителей. А для детей - год который еще сильнее убивает живое и к 20 годам ребенок вырастает таким же мертвецом как родители. Мертвость души - наследственная болезнь! :-) Передающаяся оральным путем. Т.е. когда родители орут :D также давят, винят, вызывают жалость, запугивают и стимулируют прочие НЭ в ребенке.

157 - 1.11.2004. Крапива растет сама, а с культурными растениями приходится повозиться. Так и со злом. Оно растет само, а добро выращивают. (с) Е. Топильский. "Неправильные родители"

158 - 1.11.2004.

BP> как качественно построить отношения с несколькими девушками?
BP> Притом что одна из них хочет стать моей любовницей несмотря на жениха
BP> (своего) и на мои отношения с другими, о которых она знает? Может это
BP> выглядит как моя распущенность, но это не так. Если придется выбирать
BP> кого обижать - все идут лесом кроме той, которой интересуюсь я.
BP> (Просто мной тоже интересуются, а зацикливаться на ком-то одном, как
BP> вы сами писали, нерационально :))

я не писал, что самоцель зацикливаться или не зацикливаться. кому что подходит - просто для начала понять, надо это тебе или в этом нет особой ценности конкретно для тебя. есть много людей, для кого моногамия - естественна, а есть много и для кого полигамия. тут нет рецептов кроме как прислушаться к себе, к себе _глубокому_.

а как понял себя, то дальше целенаправленно строить тот вариант, который нужен. Если нужно 2, то для начала помочь нейтрализовать ревность обоим девушкам. задача не вполне простая, но решаемая. проще если с помощью тренинга. сложнее если изменением взглядов. но чаще решаемо, чем нет.

и главное - разобраться с целями тут. если ты точно знаешь зачем тебе те и другие отношения (набор мотивов) и сразу говоришь девушке честно, подробно и серьезно, зачем именно они тебе и на что она может рассчитывать, и какое место в твоей жизни занимают отношения с другой девушкой - т.е. какие цели там + расскажешь четко и подробно что ты делаешь чтобы не заразить эту девушку чем-нибудь.. от той девушки (это должно быть четко и надежно, без проблем), и как будет планироваться беременность там, чтобы не возникло неожиданных детей, которые незапланированно завяжут тебя на ту девушку (и что ты будешь делать если средства предохранения от беременности дадут там сбой?) и пояснишь каким именно образом твои отношения с той девушкой не будут вредить или создавать риск или угрозу для отношений с этой девушкой, то часть остроты ревности снимется. остальное конкретно надо разбираться по ситуации и подробностям взглядов и ощущений девушки.

а той девушке объяснить ее место в твоей жизни, чем она тебе нравится, и почему ты с ней, и каковы ожидаемые перспективы этих отношений (если есть элемент неопределенности - так и скажи, что для того чтобы узнать то-то и то-то, или убедиться в том-то).

обман или сокрытие своих целей - это хороший способ создать себе и другим в будущем проблемы. если же после четкого прорисовывания перспектив девушка расхочет быть с тобой, то все быстро и легко решилось. но если тебе она нужна, тогда придется еще подумать и ей рассказать, чем все же хорошо ЕЙ быть с тобой, даже несмотря на такую твою позицию которая ее не устраивает. и каким образом она ее может устроить, каким образом она в ее интересах. если хорошо подумать то нередко можно найти здоровые логические связки противоречащих интересов и завязать их в одно.

159 - 2.11.2004.

> " Мне не нравится что со мной играют. Я хочу искренности. Что делать?
> Проявляешь искренность по отношению к человеку и в упор не замечаешь игру и все дела.
>Человек очень скоро перестанет играть и тоже перейдет на искренность скорее всего. А если
>будет время от времени пытаться играть то не замечай, что играет, а понимай все, что
>говорится, буквально. Это отбивает желание играть довольно скоро. "

> Я не знаю, с кем произошло так как Вы написали, со мной все наоборот!
> Меня почти 3 года обманивал мой близкий друг с которым мы жили вместе с моей подругой.
> Я же уж не знаю по природе или просто так человек очень наивный и привыкла верить людям
>особенно близким, и верила что мне говорили, если что-то не "сходилось" со сказанным, я не
>старалась узнать правды, воспринимала как есть, не притворялась. Просто верила подруге, и
>понимала, что она просто не может меня обмануть, верила своему другу, думала, что он меня
>любит. Вот так меня и "лечили" 3 года. Теперь когда, я все поняла, многое "сошлось" в сказанном.

Это ведь разные вещи :-) я не говорил о том чтобы не проверять сказанное логикой. Я говорил о том чтобы не обвинять в обмане а задавать наивные вопросы, пока человеку не станет неудобно врать или скрывать.

Это не то же самое что и наивность! :-) при наивности человек не понимает и не думает. а при логической проверке + наивных вопросах, думаете, все проверяете, все понимаете, ни в чем не обвиняете и задаете наивные и невинные вопросы, которые выводят вранье на чистую воду и снижают мотивацию врать в будущем. мотивация снижается по 2 причинам: во-1, человек понимает что его раскусили и врать бесполезно, во-2, понимает что врать бесполезно потому что вы никак на то что он скрывает, болезненно не реагируете и не обвиняете его, не расстариваетесь сами.. поэтому то ради чего он это скрывает - оно исчезает и скрывать или обманывать исчезает смысл.

160 - 5.11.2004. Детей нет. Есть люди - Я. Корчак (благодарности Елене Смирновой)

По-моему гениальная фраза :-) Если одно это принять к исполнению и применить ко всем аспектам отношений, ваши отношения с детьми улучшатся автоматом в 2 раза.

161 - 5.11.2004. Если не хотите обидеть человека, не пытайтесь уважать то, что на ВАШ взгляд является интересами человека. Для людей чаще очень важно, чтобы вы уважали то, что они сами считают своими интересами.

Поэтому прежде чем начать уважать чужие интересы, постарайтесь точно понять, в чем они заключаются с т.зр. самого человека :-) Иначе за такое уважение без понимания человек может обидеться.

Кстати, понимание - совсем не значит, согласие или разделение мотиваций. Понимание - это значит, что вы точно знаете, как и почему человек так действует и чего он на самом деле хочет. Вы можете вполне понимать человека, учитывать его мнение и интересы, хотя ваши мнения и интересы при этом могут быть другими.

Конечно, более глубокое понимание - это когда вы имеете возможность интегрировать ваше собственное мнение и его в единое логическое целое.

Чтобы понять - просто задавайте вопросы. До тех пор, пока у вас не обнаружится в голове полная и четкая картина, как человек устроен изнутри, что откуда происходит.

162 - 7.11.2004. Стоит ли платить детям за помощь родителям по дому, хорошее поведение, отметки и т.п.?

Внутри семьи копейки считать - экономического в этом особого смысла нет, т.е. цель здесь может быть только воспитательная.

Полезно ли это с воспитательной т.зр.? смотрим.

во-1, в отношения это привносит эгоизм, который невыгоден родителям, т.к. ребенок когда вырастет то помогать будет только за отдельную оплату :-)

во-2, в принципе стимулирует эгоизм в отношениях с близкими людьми (с кем живешь одной семьей) - в результате могут в дальнейшем быть проблемы с искренним эмоциональным контактом с близкими людьми (раз платит мама, значит должна платить и жена) и способностью отождествлять свое Я и свои интересы с интересами близких людей (т.е. МЫ), несколько больше шансов что будет манипулятивный и потребительский стиль отношений, что счастью и надежности в семье не способствует.

в-3, ребенок не получает навыка работать не за деньги, а в связи с первичной мотивацией - а это для бизнеса важнее, чем работа за деньги. Работа за деньги - это если стоит задача воспитать психологию наемного РАБотника.

поэтому если стоит цель вырастить свободного человека, то лучше найти способы мотивировать позитивно но без обмена - первичным образом (постараться возбудить интерес к самому процессу) и другими позитивными чувствами - рассказать кому как приятно и чем кому полезно будет в результате, и в т.ч. самому ребенку, если он это сделает. А вступать в денежные отношения имеет смысл, если пошла совместная деятельность по бизнесу, т.е. принимать ребенка как партнера - т.е. делиться доходом (лет с 8-10 ребенок вполне может принимать участие в бизнесе родителей, для начала больше учиться, потом и активно им заниматься). Либо даже не делиться, а работать на общий карман, при этом оговорить доли собственности в этом бизнесе - т.е. сразу начать "играть" во взрослые игры, как они есть в жизни, без искусственности.

Мотивировать обменом нужного поведения на деньги - проще чем первичными стимулами, и, конечно, менее вредно, чем наказаниями :-) Но хуже, чем позитивным и первичным образом, т.к. от такой внутрисемейной торговли могут быть и негативные последствия, особенно в будущем. Т.е. имеет смысл сначала изо всех сил постараться получить от ребенка желаемое без угроз или обмена (и, разумеется, обмана!) - с помощью объяснения своей позиции и объяснения чем это хорошо для ребенка и других членов семьи (или еще для кого-то), а если это не удалось, а получить желаемое родителям все равно надо / хочется, тогда уже предложить обмен.

163 - 11.11.2004.

> Я получаю вашу рассылку "Магия личной жизни".На письмо одной девушки
> касающийся ее отношений с молодыми людьми, мне не понравился Ваш
> совет.Довольно популисткие заявления.Особенно насчет знакомств паралельно с
> несколькими людьми.
> То есть Вы думаете, что она должна всех перепробывать чтобы найте себе
> нужного человека? С такими советами до проституции недалеко.

Если не хватает возможности выбрать сразу, то попробовать - это более качественный подход, чем взять первое попавшееся примерно похожее. Это лучше, чем потом иметь проблемы в отношениях из-за неудачного выбора партнера. Для детей, для самой женщины лучше. Проституция - это вид заработка, с расширением контактов общее только то, что контактов может быть больше чем 1. А цели и сущность - совсем разные. Это может нравиться или не нравиться, но объективно если это не сделать, не делать большой выбор и оптимизацию, то потом высока вероятность ненадежности отношений и развода. Зачем это нужно?

> Я считаю что нужный человек появиться только в том случае, если сама девушка
> будет целостной. Поскольку обычно люди тебя зеркалят. Как советовал один
> мудрец в древнем Китае молодому человеку, хочешь чтобы у тебя была красивая
> умная и добрая жена, будь сам таким.

Да, это важно. Но самого по себе недостаточно. Во-2, быть целостными и ловить сущность человека очень быстро не углублясь - далеко не у всех это получается, так что хотя бы методом проб узнавать. Если человек целостный и умеет глубоко смотреть в других людей и прогнозировать что будет с отношениями, то можно обойтись и без расширения контактов. Достаточно просто много социальных (несексуальных) контактов и дальше выбор не тестированием, а по мелким признакам видно уже, что будет. А если не умеет?

164 - 12.11.2004.

> Насколько важную роль в семейных отношениях играет сексуальная гармония? Может ли это привести к разводу?

Секс играет разную роль в разных парах, но в целом, конечно, играет существенную и к разрыву проблемы в этой сфере привести могут.

Решение - для начала - позаботиться самой о потенции мужа, так сказать, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Гомеопатия, различные средства, повышающие потенцию, эректор и т.д.

В то же время, предполагаю, что дело тут не только и может быть не в потенции, а именно в психологии отношений. А на сексе сказывался какой-то эмоциональный барьер, который у мужа по отн. к Вам возник. Это недоказанное предположение для Вашего случая, но в 80% случаев причина импотенции лежит именно в области психологии.

165 - 16.11.2004. Нередко люди, склонные обманывать, и очень доверчивы. Причина, полагаю - потому что в силу каких-то причин ослаблена деятельность отдела мозга ответственного за верификацию - отличение правды от лжи. Недавно нашли что есть специальный отдел мозга такой.

166 - 18.11.2004. Можно говорить о себе так, что другому будет обидно. можно говорить о другом что ему будет обидно. Можно говорить о себе так, чтобы другому было интересно и приятно, и можно говорить о нем так же. Можно говорить о позитивном, чтобы было приятно, и можно говорить о позитивном чтобы человек испытывал дискомфорт. Можно говорить о проблемах так, что человеку будет интересно и приятно, а можно вгонять человека в депрессию или раздражение, заставлять его закрываться, говоря о проблемах.

Даже не так важно, задаешь ты вопрос, или что-то утверждаешь.

В чем главная разница между тем приятно человеку или нет?

В том, что ты выражаешь не по смыслу, содержанию того, что говоришь, а какие эмоции передаешь этими словами. Смотря откуда в тебе эти мысли происходят, какими чувствами порождаются. Если негативными - человеку неприятно. Если позитивными и разумным началом, то о чем или о ком бы вы ни говорили, то восприниматься это будет с большой вероятностью позитивно и с интересом.

Нет проблемы в том, чтобы говорить о себе - не обязательно это будет отдавать эгоцентризмом. Нет проблемы в том, чтобы обсуждать другого человека, не факт что это будет звучать навязчиво и неприятно. Смотря какими "руками" вы делаете то и другое :) Если вы это делаете чистыми (т.е. без примеси отр. эмоций), то высока вероятность, что люди съедят это с удовольствием.

167 - 19.11.2004. Если хочешь что-то от человека попросить, но боишься что откажет, то попробуй выделить в этой просьбе какую-то часть, которая наиболее простая для выполнения просьбы в целом, вероятность выполнения которой максимальна. И попроси об этом. Когда человек это выполнит или ответит на этот вопрос, но еще сам не поймет, что от него хотят в целом, то можно спросить об оставшейся части. В таком "разобранном по шагам" виде просьба в целом - больше шансов, что будет выполнена.

168 - 22.11.2004.

> Что делать с больным, инвалидом от рождения? Он не идиот, но отсталый
> ребенок. мама вкладывает уйму денег, времени и личных сил, чтобы привести
> его в человеческий мир. Но он в свои 12 лет, хотя кое-что и мог бы, но
> абсолютно ничего не хочет, не хочет и пальцем шевельнуть, чтобы помочь
> самому себе. Единственный способ добиться от него самоусилия - встряска,
> причем неслабая. Необхрдимо от него требовать и очень жестко, но все
> упирается в непроходимую пассивность. Это у меня такой ученик. Полчаса
> занятий с ним равны разгрузке вагона. У него слабая дискоординированная
> правая рука. За полгода есть явное продвижение, но этого явно
> недостаточно, чтобы адаптировать его в среде. Инфантилизм - проблема!

угу. честно говоря с дефектами я не работал особо, опыта немного.

предположение что поискать сферу и вид деятельности которые ему интересны все же. исследовать его каналы восприятия и найти ведущий (аудиальный сенсорный визуальный кинестетический и какие там еще). исследовать
экспериментами виды деятельности и который больше цепляет тот и развивать.

и еще исследовать природу его отсталости - т.е. в чем именно есть дисфункции и в чем сильные места. "садиться" на сильные места и сильные мотивации, и их используя развивать недоразвитые. как конкретно это делать - это желательно придумывать в каждом случае творчески, но общий принцип такой.

мне кажется что прежде чем заниматься моторикой то стоит заняться аудио-визуальным развитием, развитием мозгов вообще. это к психологу скорее чем к педагогу музыки. там есть специальные программы реабилитации.

кстати думаю могут помочь комп. игры. они сильно пацанов обычно мотивируют - там сильные инстинкты задействуются. только потом надо поискать плавный переход от игр к реальным задачам. или подбирать игры так чтобы они развивали нужные навыки и в реальной жизни.

но вообще думаю что для такого ребенка наилучшим мотиватором могут быть игры комп и вживую тоже, которые цепляют сильные инстинкты - власти, статуса, войны, сексуальный, самосохранения... он еще для серьезной работы над собой не созрел, а для игр - предполагаю, что это его больше мотивирует.

просто может быть не стоит ему всаживать насильно то что "надо" для адаптации в обществе, а больше стоит ориентироваться на его внутренние потребности, и уже думать как их использовать для его адаптации. с другого конца подойти.

инфатилизм - из лимона сделать лимонад, ориентироваться на него и пользоваться его преимуществами, раз он есть.

я не знаю какая природа этой отсталости у этого ребенка но может оказаться что если сесть на его внутреннюю мотивацию и ей следовать то результат будет даже больше чем у здоровых детей. возможно что у него есть какая-то 1 сфера в которой он высокомотивирован, а остальные для него почти не существуют. Эйнштейн по физике в детстве получал двойки.

169 - 22.11.2004.

> Можно ли научить человека не бояться любить, я имею в виду
> испытывать и демонстрировать свое хорошее отношение и душевное
> тепло?

Большей частью - это работа психотерапевта или психолога. Но можно и самой. Технология встраивания довольно многоаспектна и чтобы ее успешно реализовать нужно учитывать множество мелочей, но примерно схема такая:

1. Найти комфортную и интересную для него тему.

2. Разговаривать на нее и потихоньку переводить разговор на более откровенные темы, привязывая логически или ассоциативно одно к другому. Если защищается, то переводить обратно в комфортное русло. Не давить, не тянуть, а делать все плавно и ненавязчиво туда-обратно. Через какое-то время такого шатания степень откровенности и открытости может понемногу углубляться.

3. Устранить отрицательные эмоции в себе www.http://better-life.ru/training2.html. Другой человек может раскрываться и быть откровенным, когда не чувствует угрозы для себя - это важно. А угрозу он будет чувствовать, если в вас есть отр. эмоции, или хотя бы привычка их испытывать. Даже когда вы добрая, то другой человек ощущает, что вы можете стать "злой", поэтому будет закрыт.

4. Задавать наивные и заинтересованные неагрессивные вопросы, чтобы изучить его внутренний склад, интересы, мотивы, желания, потребности,страхи, опасения, и т.д.

5. Когда достаточно глубоко человек изучен, и вам ясны причины, почему он закрыт, то поискать способы нейтрализовать эти моменты по очереди, почему он боится открываться.

6. Если он сам чувствует дискомфорт из-за своего состояния и относится к нему критически, то предложить тренинг для гармонизации негативных эмоций пройти ему. Если не относится критически, то найти какую-то проблему, которая есть и которую осознает, и опираясь на нее мотивировать на тренинг (как мотивировать человека на что-то - объяснял выше по тексту).

7. Постараться понять, вообще есть ли у него потенциал в том, чтобы вас любить. Может быть вы ему недостаточно нравитесь по сути, а он встречается только потому что нет никого в кого бы он влюбился, тогда как ни лечи страх, даже если он не будет бояться любить, то любить тем не менее не будет. Впрочем, хорошие теплые спокойные отношения установить в любом случае возможно - любит или нет.

8. Если обнаружится при его откровенности что-то что вам глубоко не нравится, то во-1, отнестись к этому тактично и не давить чтобы его "переделать" или заставить измениться (этим вы только заставите его опять закрыться), во-2, устранить из себя отр. эмоции к этому, в-3, подумать как можно было бы разрешить разумным образом этот конфликт по существу, чтобы всем было хорошо.

170 - 24.11.2004.

> Появилась в моей жизни другая девушка (другая помимо жены).
> Как для самого себя точно определить что я хочу от этой девушки?

Представить себе несколько наиболее вероятных вариантов развития событий. И попытаться понять, как Вы себя будете чувствовать в каждом из них. Где есть состояние радости, того и хотите, вероятно...

А еще было бы ценно определить потенциал в смысле сходимости характеров в сравнении с женой, т.е. перспективу отношений, чтобы было проще принять решение.

И еще это может означать проблемы в отношениях с женой. Они потом могут всплыть и в отношениях с новой девушкой, если их причины в Вас. Либо означать другое - что с женой совместимость ниже, чем с этой девушкой. Какой вариант в какой мере верен - без анализа сказать не готов.

171 - 25.11.2004.

> У меня жена любит устраивать "концерты" - начинает разговаривать
> на повышенных тонах, предъявляет мне претензии, мы ругаемся. Чего делать?

1. Не поддерживайте ее тон.

Чтобы самому не пришлось сдерживаться - воспользуйтесь тренингом для гармонизации негативных эмоций. Тогда ее тон не будет вас задевать.

Важно, чтобы она разговаривала так одна.

При этом делать как она от вас требует - не обязательно, если вы не считаете нужным и ее аргументы вас не убедили. Если вы не будете ругаться и не будете вестись на ее тон, а будете сохранять безмятежно спокойное доброжелательное состояние, она почувствует, что таким способом от вас ничего добиться невозможно и никакого внутреннего эффекта ругань также не производит, так что стимула так себя вести будет меньше, и она может махнуть рукой и перестать ругаться.

Также т.к. не идет обмен негативной энергетикой, то ее раздражение не подпитывается, так что она быстрее успокоится и сможет начать обсуждать проблему на разумном уровне.

Также ваш доброжелательный тон несмотря на ее ругань будет переводить ее на более спокойный лад.

Но важно чтобы вы и внутри себя чувствовали спокойно, когда она ругается, а не только делали вид, что вы спокойны. Тогда Вы будете сильнее заражать ее своим спокойным настроем.

2. Моментальный решительный отпор, и потом спокойно

Если все же решили ответить, то как только она начала разговаривать на повышенных тонах, ответьте неожиданно, быстро, резко, раз в 10 более интенсивно и жестко, чем это делает она. Чтобы ошарашить и отбить всякое желание продолжать.

Причем сделать так быстро, чтобы она даже не успела осознать и обидеться - 3-5 секунд на все, что вы собираетесь ей сказать (самое важное и НЕ обидное для нее по содержанию, а что-то разумное). Сказали и сразу замолчите, дальше разговаривайте спокойно или молчите, в каком бы тоне она ни разговаривала.

Это позволит "сбить с рамки", ставит в тупик, ломает стереотип развития ссоры (сначала менее интенсивно, потом более), в результате меньше шансов, что он будет раскручиваться. За 5 секунд она скорее всего не успеет обидеться, но подсознание уловит вашу жесткость как "наказание", причем если оно будет намного более интенсивно, чем ее повышенные тона, то ее подсознание рассчитает, что продолжать лезть на рожон не стоит, срабатывает инстинкт более слабого животного, которое ложится на спину перед более сильным противником.

Впрочем, эту меру лучше не применять, и особенно - часто, т.к. у нее все же есть отрицательные последствия для отношений в долгосрочной перспективе. Других описанных мер в большинстве случаев должно хватить для решения проблемы.

Вариант - если жена любит ругаться, чтобы получить от вас дозу энергии - она эту дозу концентрированно получает, и на этом все заканчивается.

3. Создать четкое условие пребывания вместе: не ругаться ни при каких обстоятельствах, а обсуждать разногласия спокойно и разумно.

Сначала постараться договориться, на повышенных тонах не разговаривать, а решать все вопросы обсуждением ("Хочу чтобы у нас дома было тихо и спокойно, безотносительно того, что кому нравится или не нравится. Твои и мои нервы важнее. Как ты на это смотришь?").

4. Если не помогло и забывает - напоминать нек. время каждый раз, когда повышает тон, о договоренностях - причем в спокойном тоне напоминать.

С какого-то момента начать напоминать, что для вас это очень важно, поэтому, если напоминания не помогут, то придется применить описанное в п. 5.

5. Если все равно не помогло - за нарушение начать наказывать, например, лишением общения.

Наказание может работать без отрицательных последствий, если отношения в целом достаточно заинтересованные друг в друге, т.е. из-за наказания жена не решит от вас уйти.

Как реализовать: в следующий раз, когда она начнет ругаться, немного помолчать, чтобы первый запал прошел, а потом спокойно и твердо сказать:

"Дорогая... что хочу сказать... мне совершенно не нравится что ты разговариваешь со мной в подобном тоне, вне зависимости от того, прав я или нет. Я не хочу, чтобы ты когда-то еще со мной так разговаривала. Если ты будешь это делать, то я не буду с тобой разговаривать 1 день. И напомню тебе об этом. Если ты будешь продолжать ругаться, то количество дней, которое мы не будем разговаривать, будет увеличиваться на 1 день каждые 15 секунд, пока ты ругаешься. Я настроен совершенно твердо и серьезно, чтобы у нас в доме стало тихо и спокойно." Убедитесь, что она услышала и осознала эти новые правила ВАШЕГО поведения, которые вы для СЕБЯ установили.

Наказание надо твердо выдерживать, вне зависимости от того, она извиняется или нет. Не нужно держать на нее обиду, и если она будет приносить свои извинения, то нужно прямо и честно об этом сказать, что вы ее понимаете и на нее не в обиде. Но что это условие намерены соблюдать - в смысле прекращения общения на 1 день за каждые 15 секунд ее разговора на повышенных тонах.

Если это не помогло, то дальше уровень наказания увеличить - уходить из дома на какое-то время, срок ухода определить как-то разумно, не слишком длинно, но чувствительно. И когда уходите, то четко объяснить ПОЧЕМУ вы ушли (из-за ругани), на какой срок ушли, и когда вернетесь. И что если она все же собирается продолжать разговаривать в таком духе, несмотря ни на что, то эти пробные уходы могут перерасти со временем в прекращение отношений вообще. Что портить себе нервную систему из-за ее ругани не считаете правильным. (При этом когда вы с ней - сделайте чтобы она чувствовала что ей уделяют внимание и ей с вами хорошо, т.е. чтобы ей БЫЛО что терять в случае вашего ухода, по контрасту.)

Для многих женщин отсутствие общения - это довольно серьезное наказание, в отличие от мужчин, т.к. потребность общаться выше. Обучаются разные женщины с разной скоростью, но в среднем, нескольких раз (обязательно твердо выдерживайте сроки! Одновременно говоря ей, что вы на нее не в обиде, но срок этот намерены выдержать) применение подобного наказания даст достаточный эффект.

Кстати, очень не рекомендую применять подобное наказание (лишение общения) к детям. Детской психике это может нанести ощутимый ущерб.

И НЕ РЕКОМЕНДУЮ применять наказание, пока не испробованы в течение пары месяцев пп. 1-4 и 6-7. Для большинства людей они дадут эффект и без наказаний.

6. Также, нужно понимать, что потребность в ругани может быть перевернутым желанием получать больше внимания. Т.е. ругань может говорить о том, что ей не хватает вашего внимания. Если сможете его ей больше уделять, то потребность ругаться может снизиться!

7. Также, учитывая, что делается это "по велению души", чтобы ее саму не мучали эти ситуации когда ей хочется ругаться, можете подсказать жене воспользоваться тренингом для гармонизации негативных эмоций - Стать счастливым.

В ином случае, невысказанное раздражение через какое-то время может повернуться против ее здоровья - в виде психосоматических заболеваний - сердечно-сосудистых, почечных и онкологии. Имеет смысл Вам это предусмотреть заранее, чтобы потом не получить эти новые проблемы.

Конечно, устранение негативных эмоций в этом смысле, с вашей или ее, или обоих сторон - решение более высокого уровня. Если она ругается, то страдает ваша нервная система, что впоследствии может вылиться в ВАШИ сердечно-сосудистые заболевания и ранюю смерть.

Если она НЕ ругается, а сдерживается, то повышенному риску ранней смерти подвергается она.

А если она не ругается потому что ей НЕ ХОЧЕТСЯ, потому что нет отр. эмоций, либо она ругается, а Вы в себе выработали эмоц. защиту с помощью тренинга и разрешаете ей ругаться сколько захочется, то вообще ни у кого критических последствий для здоровья не наступает, и все довольны.

172 - 25.11.2004. Что такое карма? Не знаю, существует ли вообще что-то мистическое, но думаю, что в карме нет по большей части ничего мистического. Этим словом просто обозначается слепое следование законам работающим в психике человека и в межличностных отношениях, без их осознания.

Человек себя ведет так, как устроен (точнее, как устроено его подсознание), что приводит к закономерным последствиям в его жизни. Когда он обучится другому, более качественному поведению, либо, что более важно - повысит уровень осознания, и сможет выбирать свое поведение осознанно и гибко, то "закон кармы" для него в этом аспекте перестает работать. Он "выходит из круга сансары" и начинает сознательную жизнь, контролируя причины и следствия в своей жизни сам. Заодно - перестает страдать.

Ведь страдания - это просто способ, которым жизнь (или Бог?) учит человека быть более умным и результативным, толкает к увеличению выживания. Когда человек берет дело в свои руки и сам активно начинает двигаться, то страдания уходят на задний план, необходимость в них снижается.

Очень большую роль играет устранение отрицательных эмоций. Они заставляют человека действовать на автомате и искажают объективность мышления. Пока они с нами, то мы действуем так, как они нас заставляют действовать, а не так

173 - 26.11.2004.

> Через какое время (при обоюдном желании) возможно вступать в сексуальные
> отношения с мужчиной?

Возможно в этом деле что угодно - от через минуту до никогда, все зависит от вас, от него, внутренних возможностей у каждого, а также от целей и желаний, и зачем это каждому из вас. Тут поконкретнее надо для себя определиться с целями, зачем именно встречаться через короткое время или, наоборот, через длинное. И вообще, зачем встречаться.

Возможно множество решений, подходов, концепций. Каждая из них имеет свои плюсы, свои минусы по разным аспектам, и лучше или хуже подходит в разных ситуациях и разным людям, в разные периоды времени.

> Есть какие-то стереотипы (с мужской точки зрения) или с каждым мужчиной -
> индивидуально?

Стереотипы конечно же есть :-) Например, часть мужчин будет считать женщину, что она "легкого поведения", если она слишком быстро идет на сексуальный контакт, что может являться фактором отталкивающим. В то же время это совсем не значит, что это фактор единственный или даже главный, который стоит принимать во внимание.

Например, берем за основу такой набор целей и возможностей. Женщина хочет постоянных отношений с перспективой создания семьи. Для нее секс очень важен, является определяющим в отношениях. Она не может определить, желателен ли для нее партнер, пока с ним не переспит. У нее очень специфические запросы, поэтому мало кто подходит. Ну и попробуй ей сказать "не спи полгода, а потом спи" :-) Она так до старости себе будет искать интересного партнера. Ей особо ничего и не остается кроме как какое-то время перепробовать много и часто чтобы максимально повысить шансы найти кого надо.

А для другой девушки секс - лишь дополнение к душевным отношениям. И ей может быть очень некомфортно вообще с кем-то спать кого она не понимает, не чувствует душой. И на разгон чтобы человека понять и почувствовать ей надо в среднем полгода. Если ей посоветовать менять партнеров каждый день, чтобы найти подходящего, она заработает невроз :) И в конце концов может вообще не захотеть ни с кем строить отношения т.к. возникнет страх перед этой сферой жизни вообще. Ей стало быть надо полгода, так надо...

А третьей девушке хочется пробовать много и часто, потому что больше всего ей нравится быть любимой многими мужчинами, чтобы все ее хотели... такая душевная потребность в какой-то мере есть у многих женщин (часто они ее не осознают, под гнетом социальных запретов), но ярко выражена у немногих, несколько чаще бывает у очень красивых, наверное, потому что эту потребность им легче реализовать :-) Если такой девушке себя искусственно ограничивать в количестве и скорости контактов, то может быть неудовлетворенность жизнью, чувство нереализованности. Кстати, не все проститутки - это социальная болезнь от бедности, жадности или инфатильности. Есть все же некоторая часть,
кто идет в эту профессию по велению души...

А четвертая видит людей насквозь, и с первого взгляда чувствует, будет перспектива у этих отношений или нет. И ей не надо со многими спать, чтобы найти того, с кем будет все замечательно. У нее вообще такой вопрос не встает, через какое время :)) Отношения складываются как складываются, хоть сразу секс, хоть через 3 года, разницы нет.

Так что здесь вряд ли могут быть универсальные решения. Лучше проанализировать все свои исходные данные в смысле возможностей, склада характера, ситуации, опыта, потребностей, влечений и т.д., а также учесть что за партнер и все его внутренние и внешние обстоятельства и заморочки тоже )), и из этого всего в каждом случае решить И почувствовать, когда уже пора.

174 - 1.12.2004.

> Последнее время я перестала испытывать к своему парню пылкие чувства.
> Он мне очень дорог, но мое отношение к нему стало какое то стабильное,
> уравновешенное, без всплесков эмоций. Подскажите как возродить
> трепетные чувства и разнообразить отношения.

Играть во что-нибудь. В детсадике играли во что-нибудь? :) Вот и тут в какие-то роли... а роли придумывать разные. Идеи игр: мама-сын, папа-дочь, хозяин-слуга (по-очереди) и более сильно - хозяин-раб, вариация на тему - робот / кукла и кукловод, врач-больной, психотерапевт и клиент, девушка (или молодой человек) по заказу, 2 маленьких ребенка (5-6 лет), царская особа и фаворитка (или фаворит), милиционер (полицейский) / провинившийся(-аяся) и т.д., также можно прикидываться разными неодушевленными предметами... и еще хорошая профилактика семейных ссор - в них играть :) Т.е. найти шуточную причину и по ней поругаться.

Причем не обязательно зацикливаться на мужских ролях мальчикам, женские - девочкам, можно и меняться местами... Фантазии дать волю.

Еще можно ребенка попробовать завести, иногда это усиливает чувства.

А если не заплатки накладывать, а разбираться по сути, то стоит рационализировать содержание чувств - в чем была фишка когда они были, и куда они пропали. Например, может такое оказаться, что на первый взгляд казалось, что он такой, а он оказался не такой, а другой, поэтому чувства естественным образом ослабли - подсознание реагирует на что-то, а если этого нет, то оно не реагирует :о). А дальше разобраться, каким он должен быть. Если он таким какой есть быть не должен - может стоит партнера искать другого, который ТАКОЙ? Если нет, то есть вариант - принять этого таким, какой он есть.

Что может женщине не нравиться в мужчине? Все очень по-разному, вплоть до противоположностей. Хотя в целом предпочитают надежность. В остальном - кому-то нужен герой, кому-то реальный мальчик, который звезд с неба не хватает, но который "всегда останется со мной". Кому-то сверхумный - это супер-здорово, а кого-то это пугает. Кому-то важно, чтобы задавал направление, а кому-то хочется самой рулить. Причем надо понимать, что иногда сознательные желания не совпадают с подсознательными - влюбленность определяется подсознательными. И т.д. - вариантов много.

Также определенную роль играет внешность - если влюбляешься в одного человека, а за годы пропорции лица несколько меняются, то может ощущение гармонии исчезнуть, так что влюбленность уменьшится.

С этими вещами о причинах влюбленности лучше разбираться с психоаналитиком, психологом или семейным консультантом индивидуально.

И еще надо понимать, что влюбленность как таковая имеет вообще свойство заменяться стабильным чувством нежности и любви, без резких пиков. Занимает это обычно от нескольких месяцев до 2-3 лет. Это обусловлено физиологически и имеет природную функцию - влюбленность помогает преодолеть барьер отчуждения, а потом уже контакт установлен, и расходовать так много энергии организму невыгодно, поэтому эйфория заменяется на спокойное удовольствие.

Так что, если цель именно находиться все время в состоянии влюбленности, то обычно единственный путь - менять любовников каждые несколько лет, либо взять за основу отношения 2+, т.е. постоянный партнер + кто-то еще, чтобы поддерживать состояние влюбленности.

Кстати, интересный момент - ЕСЛИ удастся избежать ревности (например, устранить ее тренингом www.http://better-life.ru/training2.html), если вы будете в состоянии влюбленности, то постоянному партнеру тоже вашего хорошего отношения будет перепадать, это может не ослаблять, как принято думать, а напротив, укреплять отношения.

175 - 1.12.2004.

> Почему-то ко мне мужчины относятся несерьезно, и все время эта проблема
> повторяется.

Похоже, что выбираете партнеров таким образом и стимулируете в них такое поведение своими словами и действиями. Подсознательно есть какая-то в этом потребность - с этим стоило бы разобраться. Возможно, Вы сами о себе думаете таким образом, что не заслуживаете лучшего обращения (заниженная самооценка), либо что-то вроде подсознательного стремления нарываться на унижения, либо еще что-то, но когда ситуация повторяется постоянно, то, как правило, причина внутри человека, и стоит ее осознать и устранить, как все налаживается.

НО. Прежде чем начать платить психотерапевту, дешевле самой гармонизировать все отрицательные эмоции, которые в себе найдете, с помощью тренинга www.http://better-life.ru/training2.html. Если будете видеть, что все чисто, но проблема не решилась, тогда имеет смысл углубляться в психоанализ и раскапывать подсознательные отрицательные эмоции и потребности. Но процентов 60-70% что это само по себе проблему решит.

Имеет смысл прежде всего устранить ВСЕ отрицательные эмоции, связанные с ситуацией, включая жалость, неприятие поведения партнера, отвращение, чувство унижения, вины, раздражение, тревогу из-за того, что не получается, и что еще в себе обнаружите. Стать свободной внутренне, начать ориентироваться на что ХОЧЕТСЯ, а не на что НЕ хочется, и позволить мужчинам быть свободными и делать что ХОЧЕТСЯ им. А дальше сами почувствуете, что на основе положительных чувств (любви, симпатии, интереса) строить отношения намного реальнее, надежнее и здоровее, чем на основе жалости, чувства долга или страхах.

Если после устранения отр. эмоций захочется с быть с этим партнером - будете, нет - нет. Главное сейчас не в том, с кем (раз любви нет), а в том, чтобы внутри все было ОК. А когда внутри порядок, то и "прилипать" к этому внутреннему будут подходящие люди, и ваше внутреннее будет их стимулировать на отношение к Вам, которое Вам будет более симпатично.

176 - 1.12.2004.

> У меня к Вам такой вопрос. У меня дочь - 9 лет. Если ей что-то
> надо, то обязательно сию секунду. По большей части я пытаюсь
> сразу удовлетворять ее потребности. Но когда не могу, это
> истерика, оскорбления. Объяснения не проходят. Потом
> успокаивается, даже прощение просит, а затем все повторяется.
> Что делать?

Предполагаю, что причина в избытке внимания к ее потребностям, и недостатке внимания к своим. Должен быть здоровый баланс. Если изначально родители строят свои отношения с ребенком на основе "детям - все, а я живу ради ребенка", то ребенок рискует вырасти излишне эгоцентричным, за что родители и расплачиваются подобными неудобствами, а также расплачивается и сам ребенок, т.к. человек действительно страдает когда что-то происходит не по его хотению.

Что с этим делать.

1. Устранить свою потребность в опеке ребенка, поставить разумные границы, чтобы соблюдался здоровый баланс интересов разных членов семьи. Если потребность в опеке эмоциональная и даже при понимании ее чрезмерности не исчезает, можно применить тренинг для гармонизации негативных эмоций www.http://better-life.ru/training2.html. Потребность в опеке появляется из страха, что с ребенком что-то случится. Ребенка имеет смысл защищать и помогать ему развиваться, это вместо опеки. То же касается желания удовлетворять желания ребенка - оно может проистекать
из вашего чувства вины и / или жалости.

2. Когда родитель (особенно, если того же пола, что и ребенок) создаст внутри себя спокойное уравновешенное состояние, то это ОЧЕНЬ сильно передается и ребенку, ребенок тоже становится спокойнее. Во многом нервозность ребенка до 11-12 лет - отражение того же в родителях, хотя форма проявления может отличаться. Например, родитель агрессивный и навязчивый, а в ребенке это проявляется как пассивность и страх быть собой. Или родитель жалостливый, а ребенок тоже жалостливый и по жизни потом все время ведется на жалость. Либо родитель жалостливый, а ребенок с повышенным эгоцентризмом. и т.д.

3. Постараться четко сформулировать и донести до ребенка правила, что можно, а что нельзя, что получать он будет сразу, а что нет. А потом ссылаться на установленные правила. Либо даже, чтобы эти правила проще были приняты, предложить дочери для себя установить какие-то правила самой, и ссылаться на них.

4. Когда Вы не считаете нужным ей давать то, что она хочет, то предложить ей самой это для себя сделать, либо подождать, и объяснить причины.

5. Истерикой она добивается от Вас чего-то, это такое средство манипуляции :-) Поэтому на истерики не реагировать ни окриками, ни утешениями. Точнее говоря, можно спокойно извиниться, что не можете / не считаете нужным удовлетворить ее потребность "здесь и сейчас", и выразить ей сочувствие, что она так по этому поводу переживает, но не "вестись" на ее истерику. Если Вы будете бросаться утешать и жалеть, либо бросать все, чтобы удовлетворить ее желание, то будете подкреплять ее ощущение, что таким образом она сможет добиваться желаемого.

6. Возможно, что истинная причина истерик не в том, что Вы не удовлетворяете ее потребности, а в том, что ей не хватает внимания и душевного тепла от родителей. Тут что может помочь - проводить время вместе, уделять внимание ее интересам, и еще обниматься почаще :)

7. Когда она в спокойном состоянии, спросите ее саму (без обвинительного тона, вполне нейтрально), что ОНА об этой черте своего характера думает/чувствует? Нравится ли ей, что она такая и она такой бы и хотела быть всегда, или она хотела бы стать поспокойнее? Или ей это тоже не нравится, но другой она не умеет быть? Если так, то можно предложить ей воспользоваться тренингом для гармонизации негативных эмоций www.http://better-life.ru/training2.html. Кстати, если родитель приобретает его для себя, то для детей до 12 лет он бесплатен. Заодно для себя сделаете жизнь симпатичнее :-) Сможете спокойно и разумно реагировать на ее истерики, и это само по себе будет ее успокаивать.

8. Возможно, что склонность к истерикам - это проявление перенапряжения нервной системы. Подумайте, не слишком ли для нее большая нагрузка по занятиям в школе и т.д., в норме ли отношения со сверстниками и учителями, нет ли каких-то избыточных стрессов. Тогда имеет смысл заняться устранением причин, тогда следствие нормализуется
само.

9. Что касается оскорблений - подумайте, от кого она могла позаимствовать такой стиль поведения? Может от Вас? или от бабушки? Или от отца?.. Тут стоит понимать, что пока пример в значимом для ребенка лице есть, высоки шансы, что он будет автоматом заимствоваться и воспроизводится. Так что разбираться имеет смысл здесь тоже с первопричиной во взрослом, а поведение дочери скорректируется само тогда через какое-то время.

10. Выражайте дочке повышенную теплоту, когда она в спокойном состоянии и когда уже успокоилась и выражайте радость по этому поводу, скажите что вам очень-очень нравится когда она такая спокойная и добрая. А когда она в истерике, то чуть-чуть проявляйте спокойное внимание, чтобы она не чувствовала себя брошенной, чтобы это не усиливало истерику, но именно чуть-чуть. Можно мягко с пониманием ей улыбнуться или погладить ее, сказать пару легких (но НЕ пренебрежительных и не жалостливых) слов в утешение. Выразить, что вполне понимаете и ее желание, но удовлетворить его не готовы прямо сейчас, если не готовы, а в остальном просто подождать, пока успокоится. Нередко родители делают наоборот - когда в истерике, то теплоту проявляют, а когда успокоилась, то вроде как уже не нужно. Это стимулирует ее впадать в истерики, т.к. таким образом она добивается теплоты от вас.

11. В целом, если темперамент у ребенка холерический, слишком остро на все реагирует и это мешает самому ребенку, то подумайте насчет корректировок в диету. Возбуждающие напитки - кока- и пепси-кола, крепкий чай (можно заменить зеленым), натуральный кофе, много шоколада, также продукты - масло-сыр (по возможности заменить на йогурты, творог, сметану), мясо, острые специи, маринады, копчености и "попсовые" сладости вроде сникерсов - это все возбуждает нервную систему дополнительно, так что может дополнительно стимулировать такое поведение. Важно еще, чтобы ребенок не страдал колитом и был регулярный стул, т.к. это само по себе может делать ребенка более нервозным. Смещение диеты в сторону свежих овощей-фруктов-орехов-меда

Если эти рекомендации не помогут, то можно обратиться к психологу для индивидуальной консультации. Хотя бы дистанционной. Могут быть и другие индивидуальные причины такого поведения - вплоть до психических отклонений, с ними имеет смысл разобраться и тогда уже решить, что делать.

177 - 1.12.2004.

> Я подписана на различные психологтческие рассылки, но они как-то
> померкли по сравнению с Вашей.

Спасибо.

> На вопросы Вы выступаете в роли
> Соломона, но на чьей Вы стороне, на той кто платит?

Я на стороне гармонии и счастья :-) На самом деле, интересы партнеров в семье расходятся намного реже, чем кажется, если смотреть достаточно глубоко. И что я делаю - просто делюсь мыслями, что для этой гармонии и счастья каждый может сделать, со своей стороны. В принципе, для счастья достаточно хотя бы 1 стороны, которая к этому готова отнестись сознательно. Если обе - еще лучше, шансы на успех тогда повышаются, но можно и когда хотя бы один из партнеров к этому сильно стремится.

Когда же интересы все же расходятся, то я на стороне того, кто платит, при этом без ущерба для стратегических интересов других людей, насколько это возможно. Тактическими интересами жертвовать иногда бывает полезно, ради стратегического преимущества.

> Например в
> последней рассылке Вы учите как обращаться со скандальной женой,
> что уйти, если не помогают другие методы, то есть Вы на стороне
> мужа.

Я не на стороне мужа против жены, а скорее, это - часть того, что муж может сделать для восстановления гармоничных отношений в семье.

> Почему люди в семье попадаются друг другу несоотвествующие изначально?

Здесь много факторов.

1. Люди принимают решения чувствами и не опираются на рациональное.

2. Люди принимают решения рационально и не опираются на чувства :-) И то, и другое приводит к более слабым результатам, чем если и тем, и другим.

3. Влюбленность затмевает разум, получается иллюзия совершенства, мы любим не человека, а идеальный образ, который нам показалось (во многом ошибочно) воплощается в этом человеке.

4. Чувства появляются благодаря влиянию каких-то признаков, но человек - многоаспектный объект, и признаков у него много. И проявиться другие могут значительно потом.

5. Люди не проверяют отношения временем хотя бы года 3, прежде чем заводить детей. За этот срок обычно все важные черты выявляются.

6. Люди делают выбор из недостаточного большого числа потенциальных партнеров изначально. Когда выбор маленький и этим целенаправленно не занимаешься, то откуда быть хорошим результатам? Только если очень повезло, а везет ведь далеко не всегда.

7. Вообще каждый человек в чем-то "несоответствующий" другому, т.е. почти всегда найдутся отличия и конфликты. И больше гармония в семье зависит от умения решать проблемы, чем их отсутствие.

8. Нас может тянуть к противоположности, в этом может быть что-то глубинно-привлекательное, как способ расширить себя. Но на практике, психологических ресурсов может не хватать, чтобы решить связанные с противоположностями проблемы и конфликты. Если хотя бы один партнер свободен большей частью от отр. эмоций, то противоположность и несоответствие может приводить скорее к интересному взаимному обогащению, чем к конфликтам.

177 - 6.12.2004.

> Что можно сказать по поводу того, что в возрасте 33 лет возвращаются,
> казалось бы, старые и изжитые комплексы юношеской неуверенности,
> особенно при общении с людьми, во время выступлений перед
> аудиторией. И это при том, что считаюсь прекрасным оратором и
> видным человеком. Иногда просто находят дикие, мрачные мысли и
> т.д. и т.п. Понимаю, что дать исчерпывающий ответ сложно, но хотя
> бы основные направления для работы. Заранее благодарю.

Кризис среднего возраста - именно так и бывает, в этом его природа - возвращение подростковых особенностей в поведении и эмоциях. Либо работать с психологом, либо самому, либо ждать пока пройдет, либо смириться :-)

Могут быть еще другие причины помимо кризиса среднего возраста. Насчет диких мрачных мыслей - причина - отр. эмоции, порожденные извне или по внутренним причинам. Гармонизировать их тренингом http://better-life.ru/training2.html - наиболее универсальное решение.

Еще это может быть следствием перенапряжения, усталости, либо проблем в мотивации и со смыслом жизни. В этом имеет смысл с психологом разобраться, либо самому.

178 - 7.12.2004.

> чем объяснить интерес мужчин к анальному сексу и
> получаемое наслаждение именно от него? можно ли считать, что у
> мужчины есть гомосексуальные наклонности, если от ласк и т.п. и
> т.д. в этой области (когда я выступаю в активной роли) он ,судя по
> реакции, получает удовольствия намного больше, чем от всего
> остального? хотя со всем остальным -- полный порядок:))

Благодаря узости заднего прохода может сильнее стимулироваться член. И еще из-за традиционной "запретности" такого способа секса это дополнительно может возбуждать.

Третий вариант - некоторая психическая застопоренность на анальной стадии развития сексуальности. Вроде рудимента оставшегося с маленького возраста (если не ошибаюсь, до 3 лет), когда ребенок открывает для себя "околосексуальное" наслаждение при дефекации. Почему эти рудименты остаются - бог его знает, но одна из возможных причин - запреты, которые накладывали родители, связанные с этой сферой. Вроде "не трогай каку", "не трогай попу" и т.п. На подсознании при этом остается программа "трогай каку", "трогай попу", поскольку частица НЕ подсознанием не воспринимается. Вот он до сих пор и трогает :)

А у гомосексуалистов - да, количество нервных окончаний в области заднего прохода выше, чем у других людей, как правило - это научный факт. Но не факт, что у людей с повышенной чувствительностью в области заднего прохода обязательно гомосексуальные наклонности :-)

179 - 7.12.2004.

> Михаил, а вот Вы рекомендуете парам, у которых угасла страсть,
> играть. А если у партнера плохо развита фантазия?

С любовью исследовать его внутренний мир, как он устроен, что ему интересно, чем он живет, в чем его интересы и мотивы, почему он делает то и это, задавать вопросы, вникать. Если удастся вникнуть достаточно глубоко и построить модель его внутреннего мира, ПОНЯТЬ, то могут появиться идеи и чем его мотивировать, зажечь. Да и само по себе такое исследование мотивирует мужчин часто :-) Если делать его ненавязчиво, неагрессивно, а искренне заинтересованно.

180 - 7.12.2004. Магия личной жизни в том, чтобы искать тонкие подходы и тонкое понимание, тогда удается влиять более мощно и достигать то что в рамках стереотипных взглядов не достигается. Если смотреть на получившееся решение извне на грубом уровне, то вроде как элементы все понятные и жизненные, ничего особого. А эффект почему-то на порядок выше. Почему? потому что из них сделана верная комбинация на основе верного точного понимания, что и как работает в человеке.

Например, завести любовницу (или наоборот, разорвать с ней отношения!) - что в этом такого? Но любовница - это лишь общее слово, а что и как делать конкретно может изменить влияние на ситуацию с точностью наоборот - это может навредить отношениям, а может и решить проблему с женой.

181 - 9.12.2004.

> Если жена ругается значит муж сам создал эту ситуацию.

Точнее, факторы почти всегда есть с обеих сторон.

> Это карма. Ничего не происходит просто так.

Для меня ТАКОЕ использование слова карма - слишком оторвано и теоретично, мне кажется опираться на это ненадежным и неплодотворным. Я за то использование "кармы", в котором можно проследить конкретные причинно-следственные связи, которыми можно пользоваться практически. Если их проследить нельзя, это уже не наука, а мистика, в плохом смысле, или стереотипное морализаторство.

> И если он не отработает определенную карму, ситуация будет
> повторяться в разных вариациях. Если он обойдет ее с помощью
> психологии, то ситуация изменится , но ударит его уже так позже,
> что он не сможет ничего изменить. В любом случае начинать надо с
> себя. Это самое надежное. Либо что то в его характере либо в
> действиях.

Теоретически в этом есть существенный элемент правды, но опираясь на Ваши теоретические рекомендации, на практике - мало, что будет улучшаться в большинстве случаев. Вы не учитываете "логику грубых энергий", в которых большинство людей вращается. В данном случае Ваши благие пожелания насчет "начинать с себя" большинством мужчин просто будут пропущены мимо ушей и ситуация в семье не улучшится.

Если же следовать схеме "убираем проявления эмоций как угодно - убираем эмоции как угодно - дальше решаем конфликты по сути как угодно", то появляется реальная возможность что-то изменить к лучшему, с высокой вероятностью. Этот алгоритм УЧИТЫВАЕТ "логику грубых энергий".

И.Х. проповедовал теоретически правильное, но малоприменимое в реальной жизни. На основе его идей кое-что можно улучшить в отношениях, и можно улучшить сильно, если уже и так почти все хорошо (редко так), но в большинстве случаев улучшить мощно - нельзя. Он показывает цель, но не дает конкретный путь к нему, учитывающий специфику несовершенного человека. А чтобы дойти к цели, большинству людей нужно не только о ней знать, но и видеть реальный путь туда. Тот путь, который предложил И.Х. - он не учитывает многое из несовершенной человеческой природы, поэтому не подходит большинству людей.

Кр. того, он показывает лишь одну цель, а все другие - опускаются.

Мой подход - отнестись с пониманием к несовершенствам и строить стратегию и тактику изменений с учетом всего, что есть в человеке, принимая его таким, какой он есть, и двигая в сторону лучшего. Также, я за системный учет разных, в т.ч. противоположных целей - всего что ведет к увеличению "количества ценности во вселенной".

В данном случае - худой мир лучше доброй ссоры. На основе спокойных отношений без ругани появляется возможность конфликты обсуждать по сути, а не заниматься устранением разрушительных последствий отр. эмоций. Сказать, что сделать так, чтобы жена не ругалась - это достаточно для гармоничных отношений - нет, не достаточно. Но это - один из шагов. Чтобы ВСЕ стало хорошо, нужны и другие.

182 - 10.12.2004. Я тут подумал. Ведь вся западная психология (как менталитет, так и наука и психотерапия) направлена на то, чтобы повысить индивидуальность и самостоятельность человека, помочь ему быть независимым, свободным и счастливым вне зависимости от кого бы то ни было. Она разрывает слишком тесные душевные связи между людьми, переводя отношения в состояние сотрудничества двух отдельных людей, вместо идентификации друг с другом, семьей, родом и родственниками, как это имеет место в традиционных культурах.

А индивидуализм снижает рождаемость - в результате белое население Земли вымирает (в России, Европе и США), а цветное, которое живет в традиционных культурах, где отношения семейные, клановые и родовые играют большую роль, с улучшением медицины и снижением детской смертности - активно растет.

Усама бин Ладен воюет против западного индивидуализма. Вероятно, он не хочет, чтобы западная психология и последствия естественного снижения рождаемости и вымирания населения перешли и в остальной мир.

Хочется заметить, что идентификация с другими людьми тоже может быть гармоничной и давать счастье. Не обязательно разрывать тесные душевные связи, чтобы сделать человека гармоничным и счастливым. Есть вариант навести порядок внутри этих связей, привести их в то состояние, когда они дают всем удовлетворение.

Но ломать - не строить. Сломать тесную связь проще, чем ее гармонизировать, а тем более - создать. И западная психология идет по этому пути.

И еще, я не уверен, что необходимо ломать очень тесные связи, чтобы рациональное начало могло активно функционировать. Возможно, решением более высокого уровня было бы сочетание тесноты связей между людьми, как в традиционных культурах, и развитие сильного рационального начала, как в западной. Поиск гармонии внутри сильных связей, вместо поиска гармонии благодаря разделению.

Заодно, это бы решило нарастающий сегодня конфликт цивилизаций - западной и традиционной, которая особенно активно выражается исламом.

183 - 10.12.2004.

Из консультации женщине насчет возрождения чувств в семье между партнерами:

А вы можете придумать себе сказку которая вам будет очень нравиться? :-)

И превратить это все в игру? я почти уверен, что если сказка и игра будет нравиться вам самой то вы сможете и его заразить ею и ему она будет так же нравиться как все те развлечения которые вы организовывали.

Если хотите чтобы была романтика - придумайте себе какой она будет! :-) Если будет очень яркий и симпатичный образ, то мужу ничего не останется как в него влюбиться.

Разрешите себе снова стать маленькой девочкой и опять начать фантазировать, и придумывать себе сказку. Если сказка будет красивой и интересной, то реализовать ее - это дело организации и возможно денег. А может даже и не денег. И муж вполне может захотеть это сделать.. для вас и для себя.

Весь вопрос в том чтобы появилась сама сказка! Разрешите себе выйти за рамки реальности, пусть эта сказка даже будет волшебной, пусть в ней будет несбыточное, и пусть в ней будет хорошо не только вам, но и другим людям. Мне кажется что в этом для вас может быть интересное движение, выход и смысл. Каким именно людям - только ли вашей семье или кому то еще? и каким именно образом им будет хорошо? Вот в чем вопрос.

Когда вы себя переселите в реальность в той или иной мере сказочную, то это привнесет в жизнь сумасшедшинку ;) И в женщинах, и в мужчинах это обычно бывает привлекательно, особенно если оно сочетается с практическим умом. Но даже может и не сочетаться. В каждом человеке живет ребенок в какой-то степени, и в почти все, что люди делают - либо сейчас, либо когда-то было чьим-то полетом фантазии. Разрешив своей фантазии летать и рваться в даль, оно где-то соседствует и с романтикой :) По ассоциации это может появиться и вызвать к жизни ее, и приблизить состояние к влюбленности.

184 - 11.12.2004.

> я разошлась с мужем, прожили мы почти 17 лет, других мужчин у меня
> не было долго, сейчас нахожусь в поиске, но сперва хочу
> «оторваться» за все прошедшие года. Беспокоит меня другое: когда я
> долго не вижу мужа, то начинают лезть в голову всякие мысли: а не
> вернуть ли его, и может, все у нас еще будет хорошо. (Это не моя
> установка. Просто муж много лет говорил мне: потерпи, еще
> чуть-чуть, и все у нас наладится, все будет хорошо, начнется жизнь
> в шоколаде. А я верила, потому, что хотела верить, и любила его.)
> В конце концов выяснилось, что у него уже давно есть другая
> женщина, и хотя он сказал, что мы будем восстанавливать отношения,
> но реально ничего делать не стал, и я сделала так, что он к ней
> ушел. Сейчас они живут вместе, уже с августа. А меня клинят эти
> мысли: то я все время думаю, что все это я зря сделала, а то –
> наоборот, головой-то понимаю, что вместе жить не сможем, если
> только меня амнезия не посетит.)))

> Сейчас у меня есть разные сексуальные партнеры (нечасто, нам
> негде встречаться), но привычка к мужу еще сильна, и хотя я
> сказала ему, и обещала его женщине, что буду соблюдать
> политкорректность, и стараюсь лишний раз до него не дотрагиваться,
> но очень хочется «похулиганить» в последнее время. Тем более что
> по его признанию, я в постели намного лучше нее. Просто у меня
> развивается к нему отношение как к очередному мену, с которым
> можно получить удовольствие. (Сексуальные отношения у нас
> разладились давно, муж никак не пытался лечится, только под моим
> нехилым напором. Я, как последняя дура, думала, что раз это его
> выбор, а я его ЖЕНА – то должна принять его. Сейчас мне ужасно
> жаль потраченных впустую лет.)

> Извините за многословность, а вопрос у меня такой: если я нарушу
> данное себе слово, и буду относиться к мужу, как к очередному
> партнеру, то с точки зрения морали и нравственности – как это
> будет выглядеть? Все-таки сильны у меня стереотипы, и хотя я
> чувствую, что ничего особенного в этом нет, не по себе как-то!
> Можно, конечно, утешаться тем, что они принесли мне гораздо больше
> горя и страданий-переживаний, но как-то это мелко всё, как будто
> месть. Я не хочу мстить, им-то тоже досталось нехило, просто мне
> кажется, что за последнее время я здОрово пересмотрела свои
> жизненные ценности, а обещание было дано еще до того.

Думаю, здесь Ваш вопрос не первую очередь в том, как это будет выглядеть в смысле морали, а в том, что осталось желание быть с ним, но чувствуете, что это опять приведет в никуда и снова будут страдания. И еще что дали обещание его новой женщине, что будете соблюдать политкорректность, так что если мужа соблазнять, то придется свое слово нарушить, и испортить ему новую жизнь с ней. Эти вещи, наверное и беспокоят. И мучает внутренний конфликт, что же делать, куда двигаться, пока чувство к мужу живо и к нему тянет, а с др. стороны головой понимаете, что это кончится тем же чем кончилось, только будет еще оттяжка.

Скажу что: если не устранить причины, которые вели к неудовлетворенности с каждой стороны, то действительно попытка восстановить отношения или заигрывать с ним кончатся провалом и новой болью. Поэтому либо стоит строить НОВЫЕ отношения с ним, пересмотреть основы, возможно пересмотреть собственные убеждения существенно. Если психологические причины дискомфортов будут преодолены, то новые отношения могут быть вполне успешными.

Либо другой вариант - двигаться к новым отношениям, а эти завершить. Это можно сделать с помощью избавления от привязанности тренингом www.http://better-life.ru/training2.html, либо с помощью экстрасенса или мага (только не нарвитесь на шарлатана!), либо психотерапевта. Если Вы в Москве, то могу порекомендовать психотерапевта, у кого я видел, что завершение чувств хорошо получалось.

Либо, если найдется новый человек, в кого влюбитесь, то незавершенные чувства с мужем перейдут на него. Правда, к сожалению, скорее всего заодно перейдут и нерешенные проблемы и Вы имеете высокие шансы повторения ситуации. Если это случится еще раз, то имеет смысл очень предметно подумать самой, либо обратиться к психотерапевту или семейному консультанту, разобраться с причинами, их устранить, и наконец наладить устраивающие всех отношения, надежные. Можно и не ждать повторения, а начать разбираться еще до того, как появятся проблемы, или с первыми их признаками ими заняться всерьез.

Что касается желания мести, которое Вам в себе не нравится, то его можно устранить (впрочем, в большей части как и привязанность к мужу) с помощью тренинга www.http://better-life.ru/training2.html.

185 - 16.12.2004.

> Моему сыну 2 года, я замужем. Все эти 2 года я не перестаю думать
> об одном - говорить или не говорить моему подрастающему сыну о том,
> как он появился на свет и том, кто его биологический папа...Читаю
> мнения разных психологов - не могу прийти к окончательному
> решению... С моим мужем мы стали встречатся на 2 месяце моей
> беременности, он сразу взял на себя все заботы обо мне и о будущем
> малыше, попросил меня позволить ему быть отцом малышу, и после его
> появления он заботился больше о ребенке, чем я могла это себе
> представить. Он идеален. Но малыш растет похожим на другого
> человека, который после шести лет отношений, порвал их узнав о
> беременности, которую я не хотела прерывать. Этот человек живет
> недалеко от нас и я хотела бы предупредить возможное случайное
> известие об отцовстве или же я просто боюсь, что он догадается
> сам... или того хуже, что этот человек захочет заявить о своих
> правах на сына....Хотелось бы знать Ваше мнение, если стоит
> говорить правду то когда и как? А если не стоит, то как себя вести
> в случае его догадок или вторжения этого человека в нашу семью?

Лучше сразу сказать, как только сможет понять, о чем вообще идет речь (года в 3), чтобы потом обид и стресса не было. Лейб-мотив оптимистический: 2 хороших папы - лучше, чем ни одного :-)) И расскажите сыну про все положительные черты каждого папы, как ВЫ их видите. Не стоит чернить или обвинять родного, чтобы у ребенка не формировался комплекс неполноценности. Он может в какой-то мере себя идентифицировать с родным папой, и будет переносить его недостатки на себя, чувствовать себя ущербным - поэтому лучше отзываться положительно, что по-честному можно сказать хорошего (ведь наверное есть что-то хорошее?), а на плохом не акцентироваться.

А что родной папа решил с Вами не жить, то можно привнести в это элемент философинки - "Каждый человек имеет право на выбор, в общем-то, и не всегда получается, что сразу у людей складываются отношения удачно, иногда приходится "переделывать". Но когда люди живут вместе, иногда получаются дети, вот и ты появился, а у нас с папой не получилось. Но хорошо все, что хорошо кончается :-)) Неудача обернулась благом - у тебя теперь на 1 родного человека больше!"

Если спросит, какой папа роднее, тут можно ответить дипломатично - "Каждый по-своему. По крови роднее тем, что он по крови родной, а приемный тем, что любит тебя (и меня), и заботится о тебе. В смысле отношений, конечно, важнее, чтобы любил, чем чья кровь. Бывает братья, а враждуют, а бывает чужие люди, а ведут себя роднее родных."

И главное, чтобы Вы сами из этого не делали трагедию, а относились к этому факту спокойно, положительно и по-философски. Ребенок будет даже больше воспринимать Ваши чувства и отношение, чем слова по смыслу, пока маленький.

Насчет заявить о правах на сына - это вопрос к юристу. А что самой сделать - заранее обсудить и узнать настроения родного папы на эту тему, чтобы не было неожиданностей. И в общем-то, секрета из этого не делать, многие дети живут с приемными родителями, ничего особого в этом нет. Лучше отношения строить на правде, но правду эту подавать в позитивном духе, тогда отрицательные последствия сведутся почти к нулю, а плюсы честности и открытости - надежность, спокойствие, что никто и ничто не сможет испортить ребенку жизнь, сейчас и потом.

Если в садике, в школе или во дворе будут дразнить ребенка в связи с этим, то стоит научить ребенка эмоциональной устойчивости (см. www.http://better-life.ru/training2.html) - этим Вы сделаете ему один из самых больших подарков в жизни, и в связи с этим вопросом, и вообще. Если научится этому методу (а он простой - научить можно и ребенка), то любые мнения других детей почти не будут влиять на его эмоциональное благополучие и самооценку, и лишний раз не будет проблем с драками - после тренинга его вывести из себя будет очень нелегко :-)

186 - 21.12.2004.

> Проблема: я влюбился в замужнюю, она в меня тоже. У нее ребенок. Муж угрожает ей убить меня, запрещает встречаться, каждый день ссорятся. Она неуверена в себе, не верит, что имеет право на счастье. И считает, что "ребенку нужен родной отец". Я и оставить любимую не могу, но и решить проблему не могу, весь извелся.

У нее есть компьютер и доступ к емейлу? Думаю, что если Вы ей по-дружески посоветуете получать мои рассылки, это кое-что в ее взгляде на ситуацию может изменить.

Судя по описанной картине, действительно в данном случае для всех будет лучше (в т.ч. для ее мужа, в конечном счете) не цепляться за форму, а пойти за содержанием - решить проблему ее неуверенности в себе, создать новую семью. Хотя Вы тоже можете не учитывать какие-то факторы, которые картинку меняют, желательно взгляд и с другой стороны - с ее и ее мужа, а также и со стороны ее ребенка.

Что касается того, что дочери лучше жить с родным отцом - можно провести курс, направленный на нейтрализацию возможных проблем у ребенка в связи с изменением семейной ситуации. Если все сделать корректно, то особых психологических проблем у ребенка в дальнейшей жизни или даже особого стресса быть не должно.

А пока имеет смысл решить свою проблему "извелся" с помощью тренинга для гармонизации негативных эмоций. Вам потребуется немало терпения, спокойствия и аккуратности, чтобы разрулить ситуацию и добиться желаемого, и тренинг во многом даст этот ресурс.

Скажу только, что если хватит ума и терпения, и применять их целенаправленно и аккуратно где-то в течение полугода-года, то собственнические чувства и силовые методы ее мужа почти наверняка не смогут противостоять а) взаимному чувству любви б) рациональному, трезвому и прагматичному решению психологических и организационных проблем.

Вопрос в том, чтобы хватило понимания и идей КАК провести это дело, чтобы не рисковать своей жизнью, чтобы муж сам захотел развода, а не препятствовал ему, чтобы не пострадала дочь, чтобы ваша любимая посчитала это все возможным, разумным и стоящим.

Если понимания и идей не хватит, то дело не получится, и да, может быть избыточный риск. Здесь нужно трезво оценить свои возможности. Если нужна моя помощь - шансы повышаются в разы, но, к сожалению, это получится недешево.

Если с деньгами проблема, вариант - любимую не бросать, а набраться терпения и двигаться к цели медленно и постепенно в течение 2-3 лет, параллельно зарабатывая деньги на решение этой проблемы (а заодно и создание будущего благосостояния семьи), в этом случае каждый месяц не потребуется больших расходов, а задача в конце
концов все же решится.

В смысле результатов работы - если за первые 2 недели не почувствуете явной ценности от работы, то оплату готов вернуть. Если чувствуете и видите, что ситуация начала двигаться, то работаем дальше.

Вообще, не так часто люди вообще встречают любимых, тем более чтобы это было взаимно. Это - ценность. Мне кажется, ради этого многое стоит сделать.

Если хотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" - просто пошлите письмо на Hochu2@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Хочу получать! >>

187 - 25.12.2004.

> Ребенок врет, как исправить? Сын 15 лет, отношения хорошие.
> Стал курить (100% увереность), сперва признавался, теперь
> говорит - "не курю" (наказаний не было ни тогда не сейчас -
> только беседа). Врет и мне и маме, смущается, отводит взгляд, но
> врет. Что делать, предъявлять ему доказательства, или
> действовать по другому? По НЛП если констатировать "Врешь", то
> так и будет дальше.

Прежде всего проанализировать, чего именно он боится или опасается, или стесняется. Скорее, что он опасается, что его будут за это ругать или стыдить, или разговаривать в духе того, что ему делать и что не делать, или как-нибудь еще унижать его достоинство (совсем не обязательно наказывать, разговором тоже можно заставить человека закрыться), что ему совсем не по вкусу, поэтому, чтобы этого избежать, он врет. Если он будет точно знать, что вы относитесь к его курению совершенно спокойно и нейтрально, то врать скорее, что не будет.

Хотя, если он чего-то стыдится, например, своей слабости (маловероятно, но может быть и такое), то поэтому тоже может скрывать, даже если вы относитесь к этому спокойно. Тогда можно выразить удивление насчет его чувства стыда, тогда оно будет отчасти по кр. мере нейтрализовано. "А что скрывать-то? :-) Ну куришь, понятно, что ж тут непонятного... У многих людей эта привычка, конечно, хорошего мало, но что теперь, есть так есть..."

Вопрос возникает тогда: если относиться спокойно к его курению, то как сделать так, чтобы он не курил? Ведь не хочется, чтобы ребенок привыкал и портил себе здоровье... Как же на него воздействовать? Требуется более тонкий подход.

Вот 8 причин и мотивов, и что можно с каждым сделать родителям.

1. Желание чувствовать себя и выглядеть более взрослым и самостоятельным. "Взрослые курят, я хочу выглядеть по-взрослому".

В основе лежит неуверенность в себе, желание самоутверждаться.

- поощрять самостоятельность в других вещах и давать столько ответственности и самостоятельности, сколько подросток в состоянии взять, при этом в любой момент быть готовыми поддержать и помочь советом или делом, если попросит, или если явно оно требуется

- поощрять самостоятельность и выражать удовольствие по поводу чего-то что подросток делает самостоятельно и какие решения принимает самостоятельно,

- выражать радость, поддержку и одобрение по поводу всего, что делается подростком хорошо, не скупиться на похвалы, самую малость можно даже завышать по ср. с достижениями, если у подростка заниженная самооценка, но несильно, чтобы не выглядело это как лесть или несправедливый комплимент

- стараться понять, в каком направлении у подростка есть потенциал, и сообщать ему о его хороших жизненных перспективах, всячески поддерживать его позитивные желания и стремления (даже если они не совпадают с чаяниями родителей, но в целом конструктивны), если таковые обнаружатся, в общем ненавязчиво формировать уверенность в себе, своих силах и "программировать" на успех в жизни, способность достигать желаемое

- при случае выражать в присутствии ребенка свое отношение к тем взрослым, кто курит, как к слабым, инфантильным, неспособным справиться даже со своей привычкой и отношение к людям, кто не курит, как к более зрелым, взрослым и самостоятельным. при этом важно чтобы это звучало не в направлении курящего подростка, а а воздух или по отн. к другим людям, а для себя подросток и так впитает все что надо, при этом его чувство собственного достоинства не будет задето.

В этом случае потребность самоутверждаться через курение будет ниже.

2. Здоровый бунт подростка против родительской воли, подросток испытывает потребность отделить себя психологически от родителей, стать взрослым, он и доказвает себе, что теперь может делать то, что родители запрещают.

- относиться спокойно к проявлению инициативы со стороны подростка, не запрещать, даже если не согласны с ценностью и правильностью того, что кажется ценным и правильным ему. если нечему сопротивляться, то сила противодействия будет куда слабее, мотивация курить (или делать что-то еще наперекор) снижается

- постараться понять мотивы, выражая интерес и задавая вопросы, но не негативный интерес "спрашиваю чтобы наказать" или "спрашиваю чтобы перебороть твою привычку", а именно открытый честный интерес без задних мыслей, готовность обогатить собственную позицию, понять, расспросить человека, что именно ему в этом нравится, почему кажется правильным и хорошим или интересным, не комментировать его мнение, особенно негативно, а просто принять к сведению и дать понять, что вы его позицию поняли - это снизит его желание идти против вас, т.к. если вы его позицию уважаете как равноценную, и понимаете, даже если не согласны, то получается, что и бороться ему не с чем: вы и так его от себя отделили, противопоставили его и свое мнение, причем уважаете его - а это то, чего он и добивался, так что желания доказывать себе и вам, что он взрослый через курение - меньше.

3. Желание выглядеть своим в компании, неуверенность в себе, неспособность себя чувствовать комфортно при том, что ты не такой как все.

- при случае выразить "в воздух" мысль, что человек зависимый от общества, мнений, нуждающийся в одобрении окружающих - слабее, чем независимый (при этом желательно самим научиться большей независимости, чтобы не давать плохой пример зависимости), например, если курит, чтобы выглядеть круче, то это компенсация неуверенности в себе, т.к. больше нечем похвастаться, а если не курит и способен выдержать давление друзей - это показатель реальной взрослости и уверенности в себе - только применяйте эту мысль не по отн. к самому подростку, а к какому-то внешнему персонажу или человеку, выводы ребенок и сам сделает какие надо относительно себя скорее всего, а самолюбие не будет задето, так что не возникнет лишнее психологическое сопротивление

- подкинуть подростку популярную лит-ру по психологии общения, если есть возможность - предложить оплатить тренинги и т.п. - если у подростка будут хорошие коммуникативные навыки, то ему не придется добывать себе имидж "своего парня" (или девчонки) через конформирование под коллектив, личную привлекательность научится получать другими способами

- если он согласен, что быть эмоционально независимым от коллектива и уметь делать как считаешь нужным без оглядки на мнение окружающих - это круче, чем быть зависимым, то предложить воспользоваться тренингом для устранения отрицательных эмоций - www.http://better-life.ru/training2.html, в т.ч. тех, которые возникают при неодобрении окружающими - страх, обида и т.п.

4. Стрессы в школе и дома, успокоение нервов

- тот же тренинг для гармонизации негативных эмоций www.http://better-life.ru/training2.html, причем очень рекомендуется
пройти каждому члену семьи, т.к. тогда уровень стресса дома снизится ощутимо

- может быть, снизить нагрузку по занятиям, если психика не выдерживает - в конце концов жизнь не сводится к хорошим отметкам

- подумать о каком-то семейном или индивидуальном отдыхе и расслаблении, чтобы действительно нервы успокаивало

- попробовать заинтересовать подростка в психологии - знания снижают подверженность стрессам.

5. Пример одного из родителей или другого значимого для подростка человека.

Если один из родителей курит, то говорить ребенку, что это плохо - почти бесполезное занятие ;) Ребенок или подросток больше берет пример с того, что делается родителями, чем с того, что они говорят.

- бросить курить самим

- постараться донести до ребенка все минусы того, что вы сами курите (без привязки к тому что он курит, "в воздух"), поделиться своим желанием бросить, предложить сделать это вместе, заняться целенаправленно этим - сейчас есть много методик и средств, помогающих это сделать. Может быть, дать друг другу обещание бросить.

6. Реклама сигарет и пропаганда курения в фильмах.

Подросток подсознательно идентифицирует себя с привлекательными героями фильмов и рекламы, которые курят, так что "заряжается" этой привычкой автоматом по ассоциации.

- при случае, к слову, ненавязчиво "в воздух" выразить мысль, что те кто создают фильмы и рекламу используют эти психологические механизмы (объяснить механизм), чтобы промыть мозги людям и особенно - подросткам, чтобы они курили, чтобы лучше продавались сигареты, они на этом делают деньги, а народ ведется, как лохи! тратят свое деньги и здоровье ради чьей-то прибыли... Чувствовать себя лохом, вероятно подростку не понравится :-) И научится замечать в рекламе эти психопрограммирующие моменты, будет относиться более осознанно, поэтому программирующее воздействие рекламы и фильмов в этом направлении снизится.

7. Ценностные установки, ориентированные на максимизацию удовольствия: "живи на полную катушку", "хорошо умереть молодым", нередко принятые в молодежной среде.

Из этого логично следует потребление наркотиков, алкоголя, курение и др. деструктивное и самодеструктивное поведение.

- а вы уверены, что можете своему ребенку предложить более привлекательные жизненные ценности? :-) если да - предложите. но если они его не заинтересуют, подумайте еще раз, а действительно ли они более привлекательные? повод задуматься и над своим смыслом жизни. Ведь совсем не очевидно, что схема работа-дом-работа-дом - более привлекательный смысл жизни (эээ.. а точно тут вообще есть смысл?:), чем максимизация кайфа жизни. Не очевидно и обратное, но и это не очевидно. Может быть, курение, наркотики и т.п. - это просто протест человека со свежим взглядом против отсутствия у родителей в жизни настоящего, СИЛЬНОГО смысла?

- если не будете в семье харизматичным лидером (касается и мам, и пап), у кого хочется учиться, и с кого брать пример, то ценности из молодежных субкультур будут привлекательны для подростка больше, чем ваши "покрытые плесенью" ценности.. вас за глаза или даже в глаза будут называть точным словом "предки", т.е. люди из прошлого, отживающее свое, мало чего понимающие в современном мире и его ценностях :-) так что единственный выход - самосовершенствоваться и развиваться родителям самим, найти ЦЕЛЬ, двигаться вперед, чтобы детям хотелось быть на них похожими... если родитель - Личность и не курит, то шансы, что ребенок будет курить и будет следовать деструктивным ценностям - ощутимо ниже.

- быть в какой-то степени не только по-взрослому консервативными и рациональными (что само по себе привлекательно, чтобы иметь уважение у подростка), но и в какой-то части радикальными и идеалистичными, и в дейстиях, и в словах - подросткам нравится радикализм и идеалистичность, обычно это их родное по возрасту. в этом случае авторитет родителя будет выше, в результате легче будет передать заодно и позицию относительно курения без ее навязывания. При этом не стоит искусственно подстраиваться под молодежный жаргон или стиль, когда "предки" начинают это делать, это вызывает смех, а не уважение :) уважение и интерес у подростка вызывает именно, когда внутри взрослого рационального и зрелого подхода имеется дух радикальности и идеализма, за этим хочется идти.

- чего вы желаете своему ребенку - жизни на несколько лет дольше, или прожить жизнь по-максимуму, пусть меньшую? если первого, то почему? вы уверены, что это лучше? вы можете это убедительно доказать? или это только вам так кажется что это лучше, или это в основном ваши ощущения? а если у другого человека ощущения другие, то что теперь? прежде всего, вам самим надо быть уверенными, почему не только для вас но и для ребенка, исходя из его инстинктов и склонностей ЭТИ жизненные ценности лучше, чем его. рассказывайте ему о преимуществах здорового образа жизни, опираясь на ЕГО конечные ценности и желания, а не на свои, они ведь могут отличаться.

- аргумент: "Я правильно понял, что ты хочешь жить по-максимуму, брать от жизни все - это самое для тебя важное? Ок, понятно, в общем-то я за. Но у меня есть предложение еще лучше :) Совместить и кайф, и продолжительность... ты против?" и дальше изложить свой план совмещения кайфа от жизни с сохранением жизни и здоровья. Только в смысле кайфа ориентируйтесь не на то, что ВАМ кажется кайфом, а на то, что сам подросток считает кайфом или что ему
может понравиться, заинтересовать, увлечь

- помогите подростку найти некую цель или занятие, соответствующую его склонностям и предполагающую определенную меру радикальности и сильных ощущений - спорт, туризм, политическая или общественная деятельность, религия, нестандартная профессиональная деятельность, запуск своего бизнеса и т.п. Радикальность - жизнь или смерть, кайф или страдание - это то, в чем подросток обычно имеет душевную потребность. Если ее удовлетворять другим конструктивным способом, то склонность удовлетворять ее через деструктивное и самодеструктивное поведение - будет ниже.

8. Уже подсел, пытается бросить, возникает ломка, воли не хватает, хотя в целом согласен что неплохо бы бросить.

- помочь в этом плане, найти и дать подходящую литературу или сайты и предложить воспользоваться каким-то средствами и методами, помочь организовать лечение.

188 - 28.12.2004. Почему многие молодые люди сегодня стремятся к наркотикам? Исследовательский инстинкт. Внешние пространства покорены, звезды далеки, а открывать и покорять хочется. Приходится искать пространства внутри.

Исследователи всегда гибли больше, чем те, кто жил со стаей и не выходил за зону обитания племени. От наркотиков тоже гибнут.

Но почему надо именно гибнуть? Почему к этому стремятся чаще, а не выбирают, скажем, духовные практики, йогу, религию? Исследователи физических пространств обычно не напрягались духовно, требовалась лишь способность выносить физические страдания и готовность погибнуть. Готовность погибнуть при исследовании новых пространств ассоциировалась с новыми возможностями выживания для племени в целом.

Религии и духовные практики требуют слишком больших внутренних ресурсов - они не подходят под архетип исследования внешних пространств. А наркотики не требуют усилий, а лишь готовности страдать и погибнуть. Поэтому выбирают их.

189 - 1.1.2005.

> Поздравляю Вас с наступающим Новым Годом! Пусть новый 2005 год
> станет для Вас годом добрых перемен, мира и согласия.

Спасибо, не праздную :-) А добрые перемены, мир и согласие - это не предмет для благих пожеланий на НГ, это то, чем я занимаюсь каждый день целенаправленно. Вы тоже можете это делать :-) Особенно миру и добрым переменам вокруг Вас способствует свобода от отр. эмоций (ну, большей частью) - см. www.http://better-life.ru/training2.html

В моей жизни конфликтов очень много, т.к. я живу активно, но они в 99% случаев решаются мирно :-) Почти никогда ни с кем не ссорюсь.

А если ссорюсь, то сам ссоры инициирую, целенаправленно, если мне это действительно для чего-нибудь нужно (например, в качестве эксперимента). И так же быстро их прекращаю, когда уже не нужно.

> Пусть всегда будут уют и тепло в вашем доме. Искренне желаем
> Вам крепкого здоровья, оптимизма

Странные пожелания... ведь это зависит почти только от нас :-) это как желать дойти до кухни :)) ну, решу дойти - встал и пошел...

Если Вы не считаете, что оптимизм - это дело наших рук - воспользуйтесь тренингом для гармонизации негативных эмоций
www.http://better-life.ru/training2.html. Оптимизма получается больше, чем нужно, приходится его умерять - завышение оценок выходит, эйфория постоянно... У меня лет 7-8 это было проблемой. Последние годы стал устранять полож. эмоции и заниматься медитацией, да и жизненный опыт накапливается - стало получше.

> успехов во всех начинаниях

Спасибо, это не принимается :-) Если во всех начинаниях преследует успех, значит цели берутся слишком низкие. Здоровая доля неудач обязательно должна быть - это дает возможность развиваться опережающими темпами и познавать мир, по кр. мере мне.

> осуществления Ваших надежд и желаний.

Если не будут осуществляться - значит не дозрел еще, буду анализировать причины и корректировать модель. Здесь все как есть, так и хорошо, желать чтобы оно осуществлялось несмотря на мое ошибочное понимание - это как если Вы мне желаете оставаться в глупости и чтобы ничего не помогало мне умнеть. Неосуществление надежд и желаний лишь учит, а я люблю учиться. Обломы для меня так же важны, как и успех - и то и другое помогает мне умнеть.

Сергей, для Вас это - общие и стандартные слова. Я с этим работаю каждый день плотно и конкретно, так же, как клавиши на компьютере под Вашими пальцами.

Если Вы не против, я бы вам пожелал более конкретного мышления на эти темы... можно? :-)

190 - 1.1.2005. Как резко снизить объем конфликтов в семье?

Если все слишком уж плохо - разойтись. Если в целом нравится, но не нравится в каких-то деталях - принимаешь партнера как данность - таким (такой) какой он есть.

Если можешь реально изменить - меняешь, не можешь - исходишь из того, что он вот такой, со всеми плюсами и минусами, и будет таким и дальше, и думаешь, как строить СВОЮ жизнь, исходя из этого. Взять минусы - за норму, за исходные данные.

Важно учесть, что криком, претензиями, подколками и эмоциональной критикой (а нередко и конструктивной) поведение партнера почти невозможно изменить по сути. Можно временно. Можно этим оттолкнуть партнера от себя. Можно заставить зажаться. Можно создать в нем комплексы и затормозить развитие. А изменить по сути к лучшему, чтобы он ХОТЕЛ вести себя как-то иначе - почти невозможно.

Реальное изменение к лучшему почти всегда идет с применением позитивных эмоций и разумности.

Например, если тебе не нравится, как партнер готовит или покупает не то, что просишь, то в будущем исходишь из того, что так и будет, опираешься на это, а не исходишь из ложной ошибочной не соответствующей реальности предпосылки, что партнер ДОЛЖЕН (что за слово такое? чистая фантазия из серии "если бы да ка бы...") готовить хорошо и покупать то что тебе хочется.

Люди не поступают в 80-90% случаев, как должны, а поступают, как им хочется - как подсказывают эмоции и разум.

Морального свойства эмоции - только небольшая часть от всех. Большая и более глубинная часть - остается нетронутой, если вы применяете крик, обвиняете, подкалываете или критикуете. В лучшем случае это даст временный эффект, но обычно - отторжение, конфликт, ухудшение отношений, при этом партнер как делал плохо, так и будет делать.

Почему-то людям кажется, что все наоборот - что стоит на партнера накричать, как поведение его изменится, причем он радостно начнет ХОТЕТЬ делать как надо и в дальнейшем. Вероятнее, что не начнет :-) и уж почти наверняка - не захочет. Если повезет, у него сформируется очередной страх и комплекс, и начнет, переступая через себя, делать, как вам нравится. Если не повезет, получите возврат в виде ответных криков, оскорблений, либо ухода, молчания, зажатия.

Каждый конфликт, который проявляется в виде отрицательных эмоций - подтачивает отношения, закладывает фундамент для будущего разрыва. Имеет смысл избегать эмоциональных конфликтов всеми силами.

В то же время копить, оставлять неразрешенными объективно появляющиеся конфликты (сами по себе, безотносительно эмоций) не стоит - они потом приводят к взрыву, и возможно - разрыву. Их лучше разрешать в зародыше, каждый по штуке.

Как? Задавать вопросы, чтобы понять позицию, мнения, желания, чувства партнера, и открыто рассказывать о своих чувствах и желаниях, чтобы партнер понял вас. Стараться наладить свободный и открытый обмен информацией о своих чувствах и желаниях, при этом не заряжая речь самими чувствами, а рассказывая о них, как о чем-то внешнем, как бы со стороны, констатировать факт наличия таких-то чувств и желаний. В отличие от пропитывания своей речи самими чувствами такое их проявление обижает в несколько раз или на порядок меньше, при этом партнер будет в курсе, поэтому сможет принять к сведению и скорректировать свое поведение, если считает нужным.

191 - 2.1.2004.

> начала читать вашу рассылку совсем недавно. читаю, и
> удивляюсь... Как в том анекдоте: "и все-то вы знаете!.. и
> везде-то вы бывали!.." (не сочтите за попытку оскорбления.
> просто фраза уж очень хорошая)

Сам удивляюсь. Хотя, конечно же, знаю далеко не все! :-) У меня у самого куча вопросов. Просто на часть из них время от времени получаю ответы (сам догадываюсь или откуда-то узнаю), поэтому имею возможность рассказывать другим.

> скажите, есть ли эффективный способ отучить человека лгать?
> моему любимому 25 лет и умом он, по идее, должен понимать, что
> поступает "нехорошо" (когда врет);

Вы полагаете, люди в своем поведении исходят из того, что хорошо и что не хорошо? На 90% люди поступают, исходя из того, что им приятно и неприятно.

Это не цинизм, это по факту так. Вам неприятно врать. А ему - ОК.

Можно ссылаться 1000 раз на то, что это нехорошо, но если он считает что это хорошо, то он и будет это делать. У него могут быть другие причины считать, что это хорошо, чем у вас считать, что это нехорошо. Как и почти каждая вещь в этом мире, вранье имеет свои плюсы, свои минусы. Для вас перевешивают минусы, для него - плюсы. Почему так - попробуйте подумать, какие именно для него есть в этом плюсы, или поспрашивать его, и почему для него плюсы важнее минусов.

> при том, что каждая ложь в итоге все-равно вылезает наружу, и
> у него из-за этого выходят проблемы, т.е. получается хуже, чем
> было бы, скажи он сразу правду.

Он ориентируется на краткосрочную защиту. Сказать ему правду может быть слишком больно в силу особенностей эмоционального склада.

Таким образом он откладывает боль на потом, и выворачивается и потом, если его приперли. А если уж совсем никак, то получает боль. Но ради того, чтобы потом не испытывать боль и не создавать проблем, сейчас ему может быть все равно слишком эмоционально тяжело сказать правду. Ранимость + ориентация на краткосрочную перспективу, он выбирает "хорошо" здесь и сейчас, даже за счет будущих проблем.

> Я с ним миллион раз разговаривала, объясняла, как больно он
> делает, в первую очередь мне, когда лжет.

А вы уверены, что для него ваши чувства важнее его собственных? Ведь он врет, чтобы самому не испытывать боль - это защита такая. Конечно, ему могут быть небезразличны и ваши чувства, но свои-то больнее...

> ведь я же не лгу. ни ему, ни кому бы то ни было.

У вас другой психический склад, верно? Вы - разные люди, он такой, вы - другая. Ваш способ защищаться от боли - другой, а он нашел вот такой.

> бесполезно. все-равно продолжает обманывать

Разумеется. На человека можно повлиять, ставя ему кого-то или себя в пример, только если человек ОЧЕНЬ сильно подвержен влиянию образа того человека, либо вашего - это для взрослого человека не так часто. А если не очень, то другие факторы окажутся сильнее, и на него это не подействует.

Взывать же к чувству справедливости - это вообще почти всегда бесполезно, т.к. ваш взгляд на справедливость вряд ли совпадает с его. Для вас справедливо, чтобы он вам не причинял боль обманом, а для него справедливо, чтобы ему самому не испытывать боль, от которой он защищается обманом. То, что человек считает справедливым, обычно на 90% зависит от собственных интересов человека, поэтому договориться на моральной основе - малореально.

На человека можно повлиять, если изучить ЕГО собственные интересы (психологические, материальные и т.д.), и мотивации, причем как ОН сам их видит, а не как кажется вам (здесь опять же взгляды могут расходиться - опираться нужно именно на ЕГО реальные взгляды и ощущения, а не на свои предположения о них), а дальше именно к ним и обращаться, к его интересам, мотивациям, чувствам, разговаривать в его терминах, в его модели видения.

> , причем даже по самым что ни на есть мелким, незначительным
> поводам... даже тогда, когда явно видно (или на 100% знаешь),
> что он лжет, он продолжает смотреть на тебя возмущенными
> честными глазами, дескать, "КАК ВЫ МОГЛИ МЕНЯ ОБВИНИТЬ ВО
> ЛЖИ!!!!!", и... л г а т ь. меня это убивает. например,
> попросила постирать вещи. показала: вот это положи в машинку;
> это отдельно, это отдельно; а вот это - ни в коем случае
> нельзя стирать в машинке. только на руках. ты замочи, я сама,
> когда вернусь, сделаю. в итоге, он стирает этот свитер в
> машинке, а потом, с пеной у рта доказывает, что это он так
> руками его изуродовал (по собственному опыту знаю, что именно
> так делает стиральная машинка).

Вероятно, забыл, не придал вашим словам внимания, а врет, чтобы избежать обвинений, т.к. они ему эмоционально очень болезненны, а придуманная версия позволяет себя чувствовать комфортнее, не признавать свою ошибку.

Признание ошибки для него может быть болезненным ударом по самолюбию. Что с этим делать? Повышать его самооценку, раз. Выражать спокойное отношение к его ошибкам - два.

"Да ладно, ну ничего, забыл наверное, что я тебе об этом говорила, бывает..., но уж в следующий раз постарайся не забыть, ладно? а то свитер ведь жалко... придется еще один покупать... а могли бы купить вместо этого (называете, что ЕМУ интересно было бы купить)"

Если будете подобным спокойным образом реагировать на его ошибки и доказывать целесообразность, аппелируя к его интересам, а не своим, то стимул врать будет меньше.

А чтобы он не ошибался, просто в след. раз важные вещи, которые предполагаете, что он может забыть или перепутать - скажите несколько раз, переспросите, точно ли он запомнил, не ошибется ли? Попросите его пересказать самому, что и как он будет делать, чтобы не ошибиться, может быть... или, если все равно забывает - возьмите за основу, что он человек рассеянный, поэтому сердись-не сердись, а полагаться на его память - как носить воду в решете :-)) Может, надежней сделать самой.

> так, ясное дело, никто никому ничего и не доказал. в качестве
> примера взяла самый глупый, и самый безобидный случай. бывает
> гораздо хуже и изощреннее...

А врет только вам или другим людям тоже? Если в основном Вам, то дело больше в Вас, если и другим, то в нем.

Но причина вранья в основном - человек чего-то боится. Он таким способом избегает негативных эмоций. Если сможете ему помочь в каждом случае их не испытывать, то вранья будет намного меньше.

Например, если вы часто предъявляете ему разные претенизии, особенно в агрессивной форме, то он таким образом от них защищается. Если он боится, чтобы он нем плохо думали, то помогите ему создать о себе более спокойное представление, поддерживая о нем положительный имидж и отзываясь положительно - ему будет легче, и будет меньше мотивов врать.

И т.д. - подумайте, какие негативные эмоции он испытывает, чего боится и подумайте, что можете сделать вы, чтобы он этого бояться перестал. В особенности, если он врет в основном ВАМ, значит боится каких-то Ваших проявлений. Значит вы сможете решить проблему его вранья в большой части, устранив в себе эмоции, которые толкают вас к поведению, которого он пытается с помощью вранья избежать.

Также, если вы говорите "не ври", то на подсознании у него остается "ври", и он будет еще больше врать. Лучше мысль формулировать позитивным образом без частицы НЕ - "ты мог бы говорить правду?"

> подскажите, пожалуйста, есть ли хороший способ отучить его? я
> не могу. пыталась отрезать - не получается. приросли друг к
> другу намертво. но и терпеть это...

> я понимаю, что должна САМА измениться в первую очередь. но в
> чем - вот вопрос. я уже настолько изменилась за те 4 года, что
> мы вместе... вот только он меняться не желает...

Конечно, обычно лучше, если партнеры идут навстречу друг другу. Если это не делается, вероятно, он чувствует, что вы в нем заинтересованы больше, чем он в вас, поэтому позволяет себе быть собой, и не идти вам навстречу.

Как изменить баланс заинтересованности в отношениях в свою сторону - отдельный разговор. Как минимум - устранить свою болезненную зависимость от партнера с помощью тренинга www.http://better-life.ru/training2.html. Если он будет чувствовать, что вы можете жить и без него, при этом вы к нему замечательно относитесь, и ему с вами хорошо (а когда у женщины мало отр. эмоций, то с ней обычно намного приятнее быть :-), то получится, что он в вас заинтересован больше, чем вы в нем. Тогда даже ваше мягкое пожелание вызовет у него больше мотивации его принять во внимание, чем громкая ругань в его адрес сейчас.

Но если никак не получится изменить его, то решение - просто не полагаться на то, что он говорит. Исходить из того, что у него вот такая особенность характера - говорить не то, что есть на самом деле, а с поправкой на свои чувства.

Это как зашифрованный сигнал - он говорит "на своем языке", который Вам необходимо изучить. Это примерно такой же дефект, как если бы человек шепелявил и картавил. Ведь можно приспособиться распознавать речь с такими дефектами, правда? Здесь что-то в этом духе, только для понимания его придется обработать его слова логически и интуитивно, чтобы понять, что же он имеет в виду.

Т.е. если он что-то говорит, то это значит не совсем то, что обычно :-)) Ну, такой у него особенный язык... просто прежде чем воспринять смысл, берете его слова с "расшифровывательным подходом", ориентируйтесь не на слова, а на то, что вы понимаете. А на слова не полагаетесь. Конечно, это несколько сложнее и требует доп. мозговых усилий с вашей стороны. Зато, если вы научитесь к этому относиться легко и с пониманием, то исчезнет лишний стимул у него врать вам.

Например, если он говорит, что встречался с другом, а на самом деле встречался с девушкой, и вы об этом знаете, то в переводе на общепринятый язык это может означать: "я встречался с другой девушкой, но мне очень неприятно тебе об этом сказать, я боюсь этим тебя обозлить и нарваться на скандал, мне он не нужен". Подумайте, какие чувства стоят за каждым враньем, тогда вы сможете во-1, понимать истинный смысл сказанного на его языке, а во-2, сможете в каждом случае подумать, как нейтрализовать эти чувства, тем самым освободив партнера от необходимости врать.

Например, продолжая пример с другом и девушкой, его необходимость врать можно существенно снизить, если он будет точно знать, что вы спокойно относитесь к его встречам с другой девушкой. Как устранить из себя ревность, а также без ревности создать надежные отношения с партнером - это отдельный вопрос, обсуждается в других местах "Магии".

Если вас его вранье раздражает, можно устранить отрицательную эмоцию в себе к этому с помощью тренинга -
www.http://better-life.ru/training2.html, он позволит научиться относиться к этому эмоционально легко.

Если же он часто врет и другим людям, здесь может быть и некоторое психическое отклонение. Оно обычно в пределах психиатрической нормы, так что относится к "малой психиатрии" - это не пациент "психушки".

Причина - ослаблена по каким-то причинам деятельность отдела мозга, отвечающего за верификацию информации, отнесение ее к истинной или ложной. При этом человек не только врет, но и легко верит обману.

Я не психотерапевт, как лечить это - не очень знаю. Да и захочет ли он - вопрос. Но может быть, если удастся уговорить, то можно поработать с психотерапевтом, и устранить внутренние конфликты в психике, которые приводят к этим особенностям.

192 - 7.1.2005.

> Я боюсь любить... боюсь расслабиться, мое сознание изначально
> настроено на ужасные и мучительные для меня последствия. Вообще
> по натуре я очень влюбчивая и слишком уж близко принимаю все к
> сердцу. Вот и сейчас - боюсь оттолкнуть человека, но и не могу
> ему поверить...

1. Не торопиться с отношениями.

2. Не пытаться решать "все или ничего", входить в отношения постепенно, начиная с ни к чему никого не обязывающих.

3. Не доверяться всецело, а полагаться только на себя по жизни. Оставаться собой и ценной для себя при любом раскладе. Не допускайте, чтобы кто-то становился для вас ВСЕМ. Когда кто-то становится для вас ВСЕМ - получается обман: ведь и вы сама тоже Ценность, а вам кажется, что ценность - ТОЛЬКО тот человек. А, оставаясь собой, пусть второй человек станет для вас Я+, а не заменой вашему Я. В таком виде отношения надежнее.

4. Если все идет хорошо, то понемногу в тех моментах, в которых человек проверен - доверять. Это не значит, что он никогда не обманет, но т.к. по опыту в каких-то вопросах проверен, то в этом и доверять до тех пор, пока не обломалось. Обломалось - принять к сведению, в дальнейшем в этом исходить из того, что в этом может еще раз обломаться.

5. Чтобы предотвратить психологические травмы на будущее, подобные Вашей недавней - убрать в себе негативную чувствительность и оставить позитивную - см. www.http://better-life.ru/training2.html Также, в 70% случаев отношения разваливаются в 1 очередь из-за избытка негативности в одном или обоих партнерах. Если запас позитива, разумности и спокойного отношения к проблемам у обоих партнеров хватает, то отношения в разы или на порядок надежнее.

6. Не полагаться на возраст и внешность. "Человек серьезный" - это может оказаться иллюзией, важно изучить, что внутри. Полагаться на факты: если обманывает в мелочах, может обмануть и в крупном. Если рационален и открыт - с легким сердцем отвечает на любой вопрос, при этом не отводит глаза и по тону чувствуется, что отвечает искренне, то больше шансов, что честный и надежный.

7. Надежность можно узнать а) из опыта б) исследовав его мотивации и желания.

8. Не полагайтесь только на чувства в отношениях. Применяйте и разум. Острота чувств даже в лучшем случае года через 3 уменьшится, а если строить отношения на разумных началах, то позитивные моменты, заложенные в отношения головой - останутся.

9. Расспрашивайте его обо всем, о нем, о его чувствах, мыслях, взглядах, прошлом, семье, образе жизни, интересах, планах. Важно чтобы вы чувствовали, что знаете о нем ВСЕ. Чем больше знаете, тем легче предсказать его поведение на будещее. Каждый факт, о нем и его внутреннем мире продумайте хорошо, что это означает и как может влиять на ваши отношения. Если есть малейшие признаки того, что может свидетельствовать о потенциальной ненадежности - интерпретируйте в пользу того, что он и будет ненадежным, так обычно бывает.

10. ЗАРАНЕЕ внутри себя разрешите ему вас обмануть, даже если это случится. Получится - хорошо, не получится в этот раз, примите к сведению ошибки, попробуете еще. Если не пробовать, не ошибаться и не делать выводы, то как же можно научиться, чтобы получалось хорошо?

11. Очень важный момент - захочет он дальше быть с вами или нет, на 80% зависит от вас самой. Не просто вслепую отдаваться любви, но и строить отношения целенаправленно, очень внимательно (я бы даже сказал, трепетно) относиться даже к самым мелким признакам ухудшения отношений, и как только их видите, то срочно принимать меры для прояснения причин и нейтрализации негативных факторов.

12. Исходите из того, что человек, даже самый лучший, прежде всего действует не исходя из ВАШИХ чувств и желаний, и не исходя из морали, а из собственных чувств и желаний. Настоящая надежность строится не на чувстве ответственности, переступая через свои чувства, а на искреннем ЖЕЛАНИИ, причем длительном, быть с вами. А ответственность уже растет из желания.

Поэтому обращайте прежде всего внимание на ЕГО чувства и желания, исследуйте их, и думайте, как вы можете на них повлиять чтобы помочь ему продолжать ХОТЕТЬ быть с вами, экспериментируйте, находите то, что укрепляет его чувства, а не ослабляет. Как правило, это - некоторые позитивные и/или разумные проявления с вашей стороны. Или умеренно-сумасбродные ;) но интересные. Заботьтесь о его чувствах, поддерживайте их, поливайте и удобряйте, как ценное растение :-)

Если с самого начала будете держать в голове, что его чувства требуют внимания, ухода и заботы с вашей стороны, чтобы они не исчезли и не заменились на негативные, и будете бережно к ним относиться, то существенно ощутимо больше шансов, что их хватит на долго. Это не значит - прогибаться под него во всем, лишь бы не обидеть - это значит уважительно и внимательно просто к его чувствам относиться, даже когда он не прав, на Ваш взгляд.

193 - 7.1.2005.

> Есть ли способ наладить отношения с человеком, если он
> закрывается? Уходит от обсуждения проблем, считая что все и так
> само собой сделается?

1. Убрать в себе негативные эмоции (НЭ) вокруг ситуации (www.http://better-life.ru/training2.html). Это снизит его мотивацию закрываться при обсуждении.

2. Подумать, какие НЭ могут быть у него, в результате которых он закрывается и не хочет обсуждать. Подумать, как своими словами или действиями можно ему помочь их нейтрализовать.

3. Подумать, как его мотивировать сделать, что Вам хочется. Как мотивировать - писал в Магии личной жизни в нескольких местах + почитайте где-нибудь про НЛП-методы (программирование подсознания особенностями использования слов и построения фраз).

4. Постараться мотивировать на обсуждение - множеством разумных доводов, чем ЕМУ от этого будет лучше само по себе - в 1 очередь, а также всем другим (вам, детям, родственникам, человечеству в целом...), как эмоционально, так и объективно. Если этого не хватит - и что вы для него сделаете хорошего дополнительно, чего он хочет, если он согласится с вами обсуждать.

5. В крайних случаях подумать, чего вы его можете лишить, что он от вас ХОЧЕТ (удобства, секс, помощь, общение, вплоть до самих отношений), пока не согласится обсуждать. Хотя здесь стоит соизмерить стратегический положительный эффект от обсуждения и возможный отрицательный от ухудшения отношений из-за лишения его этого чего-то. А также предусмотреть, что он может из принципа или из гордости не обсуждать, даже если теряет что-то для себя важное, тогда лишать его этого чего-то бесполезно.

9.1.2005. Игра и спорт - это сферы, где проявление всех худших в обычной жизни чувств вполне уместно. Бизнес, как разновидность спорта - отчасти тоже, хотя он и ближе к обычной жизни. Главное, чтобы худшие чувства не были всерьез, и особенно - в личных отношениях :)

194 - 10.1.2005.

> Почему гуляющим (ну или скажем мягче - полигамным) стервам
> достаются доверчивые мужчины, а верным моногамисткам -
> ревнивцы? Слишком часто для совпадения. (У меня это уже как
> минимум 3-й случай.) Какой смысл в этой закономерности, как
> Вы считаете?

Человек выбирает то, что подсознательно хочет. А хочет то, чего ему не хватает, нередко. Доверчивым мужчинам не хватает раскрепощенности, они подсознательно это хотят и ищут это недостающее в полигамных женщинах, хотя сознательно это может человеку не нравиться. Также может быть элемент морального мазохизма - нравится чувствовать себя пострадавшим. А женщина выбирает такого ясно почему - у нее тогда меньше проблем с ее полигамными склонностями :-)) И приятно держать мужа под каблуком.

Насчет верным моногамисткам достаются ревнивцы - такой закономерности не замечал, но если есть, возможно, механизм такой, что женщина выбирает по принципу "раз ревнует, значит сам верный".

Если убрать страх остаться одной и ревность, то, предполагаю, что желание быть с ревнующим мужчиной может уменьшиться. Хотя лучше исследовать конкретно на случаях, могут быть и другие причины.

Вообще механизмы взаимного притяжения бывают очень разные. Притягиваются люди и по принципу противоположности, и по подобию, и по дополнению. В каждом случае лучше провести небольшой психоанализ отдельно, чтобы понять, что именно работает.

195 - 11.1.2005.

Почему многим женщинам так нравятся цветы и подарки?

Потому что они выражают (предположительно) позитивные чувства мужчины. А если они не выражают, а дарятся формально? Тогда это получается заплатка на рану страха одиночества, а не живое. Если страх устраняешь, то цветы могут оказаться намного менее интересными, а начинаешь больше смотреть по сути в отношения.

Недарение цветов тогда может восприниматься спокойно, а дарение встанет на свое место - будет восприниматься не само по себе а по сути реальных стоящих за этим чувств. Если чувств нет, то проблема не в дарении, а в чувствах. Пытаться заставить человека дарить цветы - это как пытаться вызвать ветер раскачиванием деревьев. Если страха нет, то и цветы как выражение чувств оказываются не такими важными. Восприятие становится тоньше, умнее - ты в состоянии различить сами чувства, то мелким признакам, даже когда их традиционными способами вроде цветов не проявляют.

196 - 11.1.2005.

> Я убедилась, что позитивное воздействие на мужа более
> продуктивно, да и он сам сказал об этом. Почему же я теперь не веду
> себя позитивно?

Его этих слов явно не хватило для этого. У взрослого человека эмоциональные реакции - вещь более устойчивая и медленно изменяющаяся, если только не использовать спец. методы, такие как тренинг www.http://better-life.ru/training2.html. Таких и подобных его слов и действий нужно было намного больше и с разных сторон, чтобы это начало изменять ВАШИ чувства.

Понимание головой - оно отчасти помогает изменить чувства, но его требуется ОЧЕНЬ много, всесторонне, глубоко и какое-то время повторять, чтобы оно проникло в подсознание. У большинства людей все же чувства больше контролируют сознание и поведение, чем сознание влияет на чувства.

197 - 11.1.2005.

> Как избавить человека от ревности?

1. Воздействовать своим позитивом. Если позитива много, а негатива нет (не только по форме действий, но и в душе нет), то это заразительно и в какой-то мере передается другим людям. Поэтому задача номер один - избавиться от негатива в себе, самого разнообразного - www.http://better-life.ru/training2.html.

2. Когда ты сам свободен от негативных чувств, то легче придумываются слова и действия, которые идут вразрез с эмоциональными шаблонами. Они ставят испытывающего эмоции человека втупик или (иногда) вызывают смех от облегчения, противоречат заложенным от природы (или перенятый социальным опытом) схемам действий сторон при испытывании какой-то эмоции. Когда вторая сторона ведет себя "как-то не так", нестандартно, не как "принято" при выражении ревности, то программа разворачивания ревности в человеке начинает "сомневаться", а уместна ли она здесь, или это какой-то другой случай. То же, кстати, относится и к нейтрализации других негативных эмоций (НЭ), которые возникают в связи с др. человеком или людьми.

3. Попробовать мотивировать человека избавиться от негативных чувств тренингом - прежде всего, чтобы ему самому стало легче жить, и чтобы улучшить / укрепить отношения и чтобы сделать приятно любимому человеку.

4. Можно провести углубленный психоанализ причин ревности (самой или с психологом) и попробовать устранить причины.

5. Позволить человеку испытывать ревность, если ему так это нравится и не находит нужным гармонизировать это чувство. Относиться сочувственно и с пониманием, как к больному человеку (в этом смысле) - хотя и без жалости (т.к. она может унижать и разрушать отношения), если никакие разумные аргументы не помогают доказать, что причин для ревности нет. Но самой не страдать от его ревности. Устранить обиду и страдание от ревности тренингом для устранения НЭ.

198 - 11.1.2005.

Из письма одной девушке:

Знаешь, девушки в Питере и Москве в среднем ощутимо увереннее в себе чем в регионах 8-0 особенно в Москве (правда там еще не без снобизма часто). Не знаю хорошо это или плохо. Кому-то нравится кому-то не очень. Но если ко всем твоим талантам добавить непрошибаемую уверенность в себе - это бы очень помогло... по кр. мере в плане бизнеса, мне так кажется... 2 очка в +. А заодно и в личной жизни ;) А то видишь, вроде как я чуть-чуть дал критику а ты уже огорчилась.

А знаешь, как часто меня критикуют? Просто-таки каждый день и много... чего б я делал, если бы меня каждый раз это расстраивало? ничего бы не делал! :)) а так делаю..

Уверенность в себе - вещь центральная... тем более что у тебя для нее весомые основания есть. Если мнение о себе железобетонно положительное, то дальше уже на него накручивается все остальное в смысле успехов и т.д.

Эмоции - все которые противоречат в ЦЕЛОМ позитивному мнению о себе, имеет смысл нещадно убивать, они наши стратегические враги номер 1.

Позитивное мнение о себе совсем не противоречит желанию ээ... совершенствоваться или признанию каких-то своих недостатков и т.п. - главное что при любых недостатках, чтобы мнение о себе в целом было всегда на высоте.

У меня, кстати, папа в этом смысле мудро поступал - при каждом удобном случае еще с детства чуток преувеличенно даже с легкой театральностью высказывал восхищение тем, что я делал, ну, по кр. мере по каким-то аспектам :) У меня наверно поэтому самооценка получилась высокая и дальше следующие из этого успехи в разных сферах... Ну, это отчасти. А дальше помог тренинг ОЧЕНЬ сильно чтобы сделать самооценку непрошибаемой для критики.

Люди могут критиковать любые аспекты меня, и я нормально к этому отношусь, интересуюсь этим, т.к. в этом есть возможность чем-то еще себя улучшить. А по сути, в самой основе, сколько бы во мне плохого конкретного не нашлось, я точно знаю, что я хороший :)) И из этого "я - хороший, я - стоящий" следует уже все остальное хорошее в смысле объективных достижений, оценки окружающих, хорошего настроения и т.д.

199 - 14.1.2005.

> Парень обещал жениться и перед свадьбой сказал, что любит другую и бросил меня! Как его вернуть??

1. Перевести отношения на предыдущую стадию - ни к чему не обязывающей дружбы.

2. Проанализировать свои ошибки - из-за чего он так решил. Если неясно - спросить его.

3. Устранить из себя негативные эмоции (НЭ) как можно полнее тренингом (www.http://better-life.ru/training2.html), чтобы ничего в вас не мешало позитивным надежным отношениям. В ОЧЕНЬ большом проценте случаев отношения рушатся из-за негативности одного из партнеров. Отсутствие НЭ само по себе не гарантирует надежности отношений, но в разы ее повышает.

4. Понемногу опять строить отношения.

Но прежде подумайте, нужно ли возвращать? Если кинул раз, может кинуть и два. Конечно, можно предпринять меры, чтобы вернуть, но шанс на уход сохраняется. Вы хотите, чтобы он ушел, когда у вас уже будут дети?

И подумайте, может оно и к лучшему.

В мире немало других людей :) интересных. Найти - не так просто среди всех остальных, но они есть, точно, и их много. Главное, чтобы в следующий раз ничего не помешало - но теперь у вас уже есть опыт, будете более внимательно относиться ко всем факторам по кругу прежде чем полагаться на кого-то + более аккуратно относиться к самим отношениям чтобы их ничего не сломало. А еще лучше - ни на кого не полагаться кроме как на себя и строить отношения, имея всегда в запасе вариант расстаться.

Если партнер чувствует, что вы можете и без него и ПРИ ЭТОМ к нему очень хорошо относитесь, у него больше мотивов уделять вам внимание и учитывать ваши интересы, если он вообще в отношениях заинтересован.

А завершить чувства к этому человеку поможет тренинг "Стать счастливым" www.http://better-life.ru/training2.html - он помогает убрать негативные эмоции. За неделю-две (максимум - за месяц, а может и за несколько дней) можно по этому вопросу эмоционально придти в нормальное самочувствие большей частью и пойти дальше. жизнь продолжается :)

Заодно и обезопасите себя ощутимо от повторения этой же проблемы в новых отношениях. Нередко бывает, что проблема ненадежности партнеров преследует человека из отношений в отношения - если причина где-то у самого человека в подсознании. Возможно, что заложена от родителей или даже в роду некая программа - т.е. какой-то комплекс эмоциональных реакций, которые ребенок перенимает подражанием и которые предопределяют неудачи в выборе партнера.

Если гармонизировать аккуратно все попадающиеся на глаза НЭ по жизни, то неплохие шансы, что даже без психоанализа или каких-то других углубленных психотерапевтических техник вы заденете эту программу и она ослабнет или удалится сама собой, так что надежность отношений в следующий раз будет значительно выше.

200 - 19.1.2005. Почему люди так любят и ценят золото, серебро и платину? Не только потому, что они редкие, но еще потому, что они похожи на золотые и светлые тона ауры - тона духовного счастья. Такой суррогат.

201 - 19.1.2005. Решать проблему одиночества в рунете стало проще: www.mamba.ru За исключением некоторых неудобств сделано весьма толково. Я бы сказал, служба знакомств нового поколения, на сегодня более 1,2 млн. анкет.

202 - 23.1.2005.

> Как лучше относиться к людям, которые доставили тебе
> неприятности и не дали шанса получить желаемое (работу, любовь)?
> Ненавидеть их, прощать или игнорировать?

Ненависть может придавать сил и быть конструктивна, но ОЧЕНЬ в редких случаях - когда имеет смысл прямо сейчас устранить человека физически или воздействовать на него силовыми способами, чтобы добиться желаемого, и для этого действия нужна энергия злости, адреналин. Причем понятно, что ваших сил хватит, чтобы справиться с противником.

Причем тут желательно (если время позволяет) внимательно и аккуратно с холодной головой просчитать все негативные последствия силовых и других исходящих из ненависти воздействий, и быть уверенным, что отдаленные и побочные последствия хотя бы для ВАС не перевешивают положительных результатов. А если вам не вполне безразлична судьба других людей - то и просчитать последствия и риски и для них.

(Просто в большинстве случаев действий, исходящих из ненависти, такие негативные последствия есть, не всегда легко просчитываются, часто они очень неприятные и несут угрозу для вашей жизни, здоровья и благополучия. Если человек физически не уничтожен или не уничтожены его соратники и близкие, как минимум вы можете заработать врагов, которые будут искать мести - они будут хотеть нанести вам физический или материальный ущерб, либо убить, если дела серьезные.)

Во всех остальных случаях эффективнее как минимум действовать с холодной головой и без обиды. Спектр воздействий для получения желаемого может быть самым широким - в т.ч. проявление ненависти (без испытывания ненависти как таковой!!), если считаете что это даст нужный манипулятивный эффект и сама манипуляция подобного рода для вас является этически приемлемой.

Но чаще, как в той сказке про солнце и ветер - злобой добиться чего-то может быть существенно сложнее, чем позитивом (от совершенно искренней теплой ласки и всеобъемлющей и безусловной любви и принятия человека со всеми его желаниями и недостатками до грубой ситуативной лести - в зависимости от случая и целей) и, конечно, разумным походом к чувствам людей.

В большинстве случаев обычной жизни и отношений - как личных так и деловых - проще, безопасенее всего и надежнее что: попытаться понять мотивы других людей, по которым они не дали вам желаемое (если они неясны - попробовать о них расспросить самого человека и других людей кто может знать).

А дальше подумать, как воздействовать на эти мотивы, чтобы человек стал ЗАИНТЕРЕСОВАН вам дать то, что надо. Прикрутить каким-то образом получение вами желаемого к получению желаемого тем человеком, чтобы это стало в ЕГО интересах дать вам желаемое. И потом донести это до его сознания - что это ему самому очень хорошо. Тут главное не ошибиться с тем, что ЕМУ интересно, иначе не сработает :)

Ну и, может мешать еще гордость и недоверие - неприятие ваших предложений только потому, что они исходят от вас. Тогда принять меры к установлению доверия ДО того, как делать предложение, и подумать, как подать так, чтобы гордость обойти. Например, не делать предложение напрямую, а как-нибудь косвенно, чтобы у человека у самого появилась эта мысль, либо через третье лицо, кому доверяют.

Конечно, в каждом случае желателен творческий подход :) чтобы получить работающее воздействие. Но в любом случае: перед тем, как думать, что делать, важно хорошо понять человека, какие чувства, желания и предпочтения им движут, какие у него цели и ценности.

И кроме некоторых исключений - да, ненависть мешает жить, и вам и другим людям, а проблем по сути не решает. Если же она помимо вашей воли возникает и толкает вас на какие-то поступки, то чтобы не мешала, можно ее устранить тренингом www.http://better-life.ru/training2.html.

203 - 24.1.2005. Гордость - это социальная эмоция, регулирующая отношения между людьми. В основе гордости лежит страх быть униженным (т.е. получить более низкий соц. статус) и смерти из-за этого - такая смерть была вполне реальной в прошлом, а в какой-то степени актуальна и сейчас, хотя реально влияние очень и очень небольшое, несоизмеримо меньшее, чем эмоция :) не могу сказать что всем лидерам гордость не присуща, части из них удается добиваться успехов НЕСМОТРЯ на гордость. Но это все чаще и чаще, что гордость не присуща, а это остается признаком людей с низким соц. статусом, с низкой (в душе) самооценкой. Хотя многие лидеры гордость изображают, в имиджевых целях, чтобы нравиться массам.

204 - 25.1.2005.

АВ> Живу с женщиной 7 лет !
АВ> Хочу расстаться с ней без проблем !
АВ> Это не первый мой брак (третий) и всегда были проблемы в материальном плане!
АВ> Не хочу обижать эту женщину, но чувствую, что вся любовь ее ко мне
АВ> заключается только в жилищных проблемах !

Прежде всего - убедиться достоверно, что Вы не ошибаетесь насчет ее мотивов. У женщин не так часто единственным мотивом быть с мужчиной бывает материальный фактор. Спросите ее, что если бы вы дальше жили с ней не разрешая пользоваться своими материальными благами - она бы хотела быть с вами все равно?

Дайте ей шанс показать-доказать что вы ошибаетесь, обсудите все открыто - выскажите лучше свои предположения в открытой форме и послушайте что будет в ответ. Если то что в ответ вас не убеждает - выскажите ваши сомнения но оставьте ей возможность до последнего что-то сказать или сделать что бы вас убедило в обратном.

Попробуйте переиграть формат отношений так, чтобы он вполне устраивал вас, хотя может быть и не так выгоден в материальном плане как сейчас для нее. Если она по-прежнему с вами, может быть дело не только в ее мотивации мат. благами? А если да, то она сама уйдет, даже и не надо ей говорить, что вы хотите с ней расстаться. Вам достаточно сказать, что вас не устраивает формат ваших отношений - в смысле материальных, и вы хотите другого. Может быть ее устроит тот, который устраивает вас, тогда проблема в первом приближении решена.

Но если все же решите расстаться, вот как уйти от женщины, с кем были длительные отношения, минимизировав ее душевную травму (впрочем, для ухода от мужчины все очень похоже):

1. Не расставаться сразу, а дать этому какой-то срок.

2. В течение этого срока говорить о том, какая она хорошая и замечательная (постараться найти все существующие положительные стороны и о них рассказывать ей как можно подробнее), и о том, что вы все же хотите расстаться, сейчас потому что потом будет еще хуже, если тянуть с этим делом. Но что вы ее цените и благодарны за то время которое она была с вами. При этом не расставаться, а продолжать быть с ней, обсуждать ее чувства и ваши отношения, но продолжать и продолжать говорить о своих чувствах (точнее, их отсутсвии) но в контексте всего хорошего, что только правдиво будет о ней сказать, чтобы поддержать ее самооценку. Обсуждать ее планы на дальнейшую жизнь, подсказать ей начать пользоваться www.mamba.ru ;), чтобы не оказаться в одиночестве без вас.

3. Выражать благодарность за проведенные с ней 7 лет, небольшими знаками внимания - словами, приятными для нее действиями, и может быть маленькими подарками. При этом подчеркивать, что это не ухаживание, а именно благодарность ей.

4. Выражать сочувствие ей, если она будет выражать обиду или огорчение по поводу расставания.

5. Когда через какое-то время постоянных разговоров о вашем уходе(если каждый день разговаривать - то 2-3 месяца скорее всего, хотя может на самом деле быть от 1 недели до полугода) увидите, что она свыклась с мыслью о расставании и она не вызывает у нее столь же бурных эмоций, то назначить точную дату расставания заблаговременно - прикиньте так, чтобы у нее хватило времени к этой дате привыкнуть эмоционально. Начните собираться и ее готовить к расставанию заранее, в общем, своими действиями как-то тоже дайте понять, что это произойдет вот-вот. При этом проявляйте внимательность и сочувствие, если будете видеть что она переживает, и оставаться при твердой позиции.

6. Помогите ей чем вам несложно (или хотя бы сделайте вид что помогаете, символически - дорого внимание) начать жизнь без вас - чтобы она поняла что она для вас не пустое место, хотя вы и приняли решение быть без нее - главное ей сохранить самоуважение и самооценку в этой ситуации - когда тебя бросают, то самооценка понижается - это больнее всего, в этом и требуется больше всего ваша поддержка.

7. Когда расстались, то звоните первое время каждый день, хотя бы коротко, но на давление насчет встреч не ведитесь - это яма, в которую можно упасть :) и тогда будет не то, что хотелось. Спрашивайте как ее дела, не нашла ли себе еще кого-нибудь :) очень советуйте, даже настаивайте чтобы она не сидела горевала, а делала что-нибудь по этому поводу. И попросите не воспринимать ее ваши звонки так, что вы к ней проявляете знаки внимания потому что хотите быть с ней - прям так и скажите, что это потому что не хотите чтобы она чувствовала себя слишком уж одиноко.

8. По чуть-чуть поддерживайте контакт и дальше, и интересуйтесь, как у нее продвигается с личным :) болейте за нее (хотя бы на словах), поддерживайте в этом плане. Впрочем, она может проявить гордость и сама оборвать контакт - мол, не надо мне такой твоей заботы. Ну, это ее право, "как скажешь".

Тут в общем-то все "пиаровские" меры, но как гласит народная мудрость, хорошие слова дешево стоят, но дорого ценятся.

205 - 27.1.2005.

> Жена хочет уйти к другому. Она говорит, что разлюбила меня, что он лучше. А я впадаю в депрессию из-за этого. Мозгов не хватает понять, что я могу сделать. Про устранение НЭ можете не повторять, это я уже понял. Что еще делать?

А чем он лучше?

Ответ простой - стать самому лучше (напористей, умнее, интереснее), и донести это до жены. И обрадовать ее, что благодаря тому, что, спасибо, такая вот ситуация случилась, она стала стимулом для вашего активного продвижения.

Кстати, то, что из-за неудач Вы склонны впадать в депрессию, а не мобилизоваться на решение задачи, это скорее всего может отличать его от Вас, что делает его более привлекательным.

Хотя, имеет смысл расспросить жену, что именно ей в нем нравится, и по возможности попросить почитать их переписку, чтобы лучше ее понять, что ей нужно и как у него это получилось :) Скажите что вы хотите ей дать то, чего ЕЙ не хватало в ваших отношениях. И еще что предлагаете ей не рушить его семью и ее, тем более что не так долго они общаются и не вполне ясно, что будет потом. Что предлагаете не делать слишком резких движений, а если и делать, то постепенно и взвешенно. И намекните, что вы идею поняли, и что попробуете ситуацию изменить ;) что вам теперь стало интересно чего же хочет она (подробно!!! как можно подробнее) что ей интересно чтобы было.

И устройте еще один период ухаживания, как если бы вы были незнакомы :)

хотя в основе - она хочет чтобы вы были не депрессивным а целеустремленным и настойчивым в улучшении ситуации (своей и для нее), при этом ее любили ценили и заботились, были верным. это так сказать "джентельменский набор" почти любой женщины. разные составляющие в нем различаются по значимости, в зависимости от человека, но общий состав примерно такой. тонкости можете у нее распросить. а в остальном - просто стать вот таким! :)

ответ на вопрос КАК стать - для начала этим заинтересоваться, и взять в голову. никогда не поздно. если вам это надо, вы сможете через какое-то время узнать, КАК.

Кр. того, необходимые душевные качества, когда человек ХОЧЕТ их приобрести, постепенно в него впитываются - это очень часто бывает. Задержка, правда, бывает в среднем от нескольких месяцев до нескольких лет, и тем не менее. Если Вы действительно хотите стать каким-то, причем все время хотите.

И, Вы правы, про устранение НЭ повторяться не буду :) внутренняя свобода способствует и креативности, и активности, и настойчивости, и разумности.

подытоживая:

1. устранить НЭ

2. предложить жене не спешить, а двигаться куда она хочет взвешенно и постепенно, и дать нек. время и вам осознать прозошедшее и стать лучше

3. заинтересоваться подробно чего бы она хотела от себя от вас от жизни.

4. понять чего хотите от жизни вы :) и рассказать об этом ей. это само по себе поможет быть для нее интересным

5. наметить себе план, каким вы хотите стать. и искать способы таким стать.

6. в т.ч. изучить что ей понравилось в НЕМ. и добавить и это в план - но только в той части в которой вам это тоже нравилось бы в себе. что не нравится - не стоит.

206 - 28.1.2005. Каждый человек эгоист, и действует исключительно в своих интересах. Но в ряде случаев в СВОИ интересы также входят интересы других людей :-) а в других случаях не входят. В первом варианте получаются гармоничные отношения, во втором - могут быть конфликты, либо очень свободные малосвязанные отношения, либо расставание.

207 - 29.1.2005.

> С удовольствие читаю рассылку по курсу борьбы с НЭ. Только вот
> проблема: у меня полностью отсутствует мотивация, не только к
> изучению курса, а вообще. Ничего не хочется делать. Совсем
> ничего. Соответственно нет ни денег ни желания их зарабатывать.
> Такая вот проблема. И как с этим бороться не ясно, потому как и
> желание бороться тоже присутсвует только на уровне понимания что
> так нельзя. А в глубине души - "все по фигу". Не подскажете ли,
> что можно сделать?

Судя по тому, что Вы с удовольствием читаете рассылку, все же есть вещи, которые доставляют удовольствие ;) т.е. мотивация делать что-то есть.

Вероятно, имеется в виду, что нет мотивации делать то, что принято - зарабатывать деньги, заниматься "серьезным" делом и т.п.

Вопрос: а кто сказал, что нужно делать то, что принято? Займитесь тем, что ХОЧЕТСЯ делать. Если очень увлеченно этим займетесь, может обнаружиться способ делать на этом деньги.

Если обнаруживаете, что все равно ничего не хочется - попробуйте помечтать на досуге. Это очень важное дело! Если бы приехала золотая рыбка и сказала загадай желаний, но не 3, а сколько влезет - все исполнится - что бы загадали? Начинайте желания записывать или хотя бы запоминать и раскладывать по полкам.

Вообще творческое безделие - это очень-очень полезное состояние, намного полезнее, чем деятельная озабоченность ерундой и рутиной. В творческом безделии есть зародыш будущего. Лень - двигатель прогресса. Из лени нередко рождаются великие изобретения :) или как минимум - художественные произведения.

Может быть другая причина - переутомление. Организм требует отдыха - отхонете и появятся опять желания.

Еще одна причина - депрессия из-за того, что не видно значимых целей в жизни. Лечится так: придумать, для чего вы живете.

Если не понимаете, зачем, попробуйте поспрашивать других, а зачем они живут? Когда вам ответят, задавайте вопрос "зачем" себе и другим до тех пор, пока не докопаетесь до первопричин. Поиск смысла своей жизни может стать вполне интересным занятием. Я им занимался 6 лет :) Докопался.

Дам подсказку :) В целом все люди живут, так или иначе, чтобы увеличивать Жизнь, в самом широком смысле - физическую, духовную, средства для жизни, жизнь после смерти, если она есть, свою, детей, других людей, биосферы и т.д. Останется выяснить, какие пути существуют, и какой вам подходит по складу характера. либо придумать свой :) В тренинге "Стать счастливым" даются тоже кой-какие подробности на эту тему как доп. материал.

208 - 2.2.2005.

> Здравствуйте, Михаил! всегда с интересом читаю вашу
> рассылку, спасибо вам за вашу работу. У меня есть вопрос об
> отношениях с подростками. Моему старшему сыну 14 лет,
> отношения строятся по принципу американских горок. Иногда
> кажется, что я плохая мама, потому что наваливается гора
> двоек и вранья. Мальчик вполне адекватный, но эти скачки
> сильно влияют на наши отношения. Я его очень люблю,
> благодарна Богу за то, что сын не водится с плохими
> компаниями, не курит, не пьёт. Возможно, сказывается, что у
> нас неполная семья и детям нужен отец. Подскажите мне
> пожалуйста, как разговаривать с сыном, когда он "надевает на
> себя шоры безучастия и непробиваемости"? Как сгладить углы в
> отношении снижения успеваемости? как объяснить, какими
> словами, что о будущем надо думать уже сейчас, о своём
> будущем занятии и месте в этом мире. Я прошу у вас совета,
> потому как перепробовала уже многое, и постояные беседы,
> обсуждения, встречи со школьными педагогами и психологами,
> общение с его друзьями, приводила реальные примеры успешных
> людей и, простите, бомжей и воров. С надежой на ответ и
> огромным уважением

Он самоутверждается, отделяет себя от Вас. Я так подозреваю, что Вы хотите, чтобы он был таким-то и таким-то. И недостаточно интересно, каким хочет быть он. Если увеличите меру свободы и будете направлять его развитие ненавязчиво и позитивно, помогая развивать то что в нем есть хорошего и что ему интересно, а не заставляя двигаться куда ВАМ кажется правильным, то ситуация улучшится.

Подумайте, что именно стоит за его враньем? Чего он хочет? попытайтесь вернуться в то состояние, когда он был младенцем, и Вы понимали, чего он хочет, без слов - а чего он хочет теперь? Так же как тогда он орал, когда ему что-то было плохо, сейчас он таким способом выражает свой протест... вопрос - против чего? может против мелочной опеки? или избыточного навязывания своей воли даже в тех вопросах, где он может теперь решать сам? или против того, что Вы к нему относитесь недостаточно серьезно, как к ребенку, тогда как он чувствует себя уже более взрослым и его это унижает? Может еще что-нибудь?

Спросите и его тоже напрямую об этом - что именно ему не нравится? Не факт, что он ответит, как есть, но сквозь то, что он ответит, попробуйте уловить его истинные мотивы и желания.

Когда Вы их поймете, то можно подумать, как с ними обращаться, чтобы согласовать то, что хотите Вы и что хочет сейчас он.

Вранье - это защита его внутреннего мира от Вас. Он хочет большей самостоятельности, и ему неприятно, когда мама не очень тактично вмешивается в его жизнь. Если сможете научиться более уважительному и деликатному отношению с его внутренним, то он будет давать Вам больше прав.

Двойки - это диссонанс между тем, что предлагает школа, и тем, что хочет он. Чего хочет он? Что ему не нравится в школе? Когда эти вопросы станут понятны, дальше можно подумать, как решить эти конфликты.

Примеры воров, бомжей и успешных людей - лишь примеры. Вопрос - резонируют ли они с тем, чего хочет он? И второй вопрос: прежде чем пытаться убедить в Вашей т.зр. - подумайте, заинтересован ли он ее принимать, даже если она правильная? Вполне возможно, что ему интересно по сути сделать ровно наоборот - хотя бы чтобы доказать свою независимость, прежде всего самому себе. Тогда прямо пытаться убеждать его в чем-то - дело бесполезное.

Предложили что-то и не настаиваете. Потом еще что-то предложили другое. В нейтральном духе. Потом еще и еще. Что надо - он возьмет. Потом можно предложить опять старое, в нейтральном духе, но на какой-то новый лад. Главное, чтобы он сейчас почувствовал отношение к себе как к равному - уважение к своей самостоятельности, и что он имеет право не взять.

При этом при самостоятельности чтобы вы были в любой момент когда ЕМУ это надо рядом и могли подсказать и помочь, чтобы он не чувствовал безразличие, а чувстовал любовь, но без опеки.

Также полезно профориентироваться - определить наклонности. И подробнее узнать, что ему интересно. И тогда на это и делать акцент, все остальные вопросы по учебе прикручивать к этой мотивации. Предложение общей успешности может быть слишком неконкретным, чтобы быть для него интересным. А вот объективная необходимость для того, что ЕМУ интересно - это должно дать больший мотивирующий эффект, когда Вы это упоминаете.

Двойки могут быть свидетельствовать о плохих отношениях с учителями, классом или неинтересностью того, что в школе предлагают для него. Исследуйте причины - когда их точно проясните, тогда спросите себя, сына, учителей, психолога или меня, что с ними делать.

Непробиваемость, как и вранье - средство защиты. Спросите себя, от ЧЕГО он защищается? Попробуйте поставить себя на его место, и проанализировать свои ощущения, если бы кто-то подобным образом вел себя по отн. к Вам, как себя по отн. к нему. Теперь сделайте поправку на то, что он мужского пола. Какие чувства он при этом испытывает? А теперь спросите себя - как Вы можете себя вести по отн. к нему, чтобы ему не пришлось ставить защиту, чтобы не от чего было защищаться? Пофантазируйте несколько вариантов поведения, подберите тот, который Вам кажется в этом смысле подходящим.

Это по тактике. А по стратегии - если он в Вас чувствует негативные эмоции (НЭ) по отн. к себе, то их имеет смысл устранить тренингом www.http://better-life.ru/training2.html. Тогда ему не придется от них отгораживаться, и отношения будут более мягкими, спокойными, свободными и плавными, без горок ;)

Конфликты при этом того, чего хочет он и того, чего хотите Вы можно будет решать разумным способом по сути. Также при меньшем количестве собственных НЭ легче будет понять ЕГО.

Если же и он захочет воспользоваться тренингом, то как минимум будет легче понять друг друга. Проблема двоек также - либо решится сама собой, либо перейдет в новое русло: причины в негативных эмоциях будут в основном исключены, останется поискать объективные причины - несоответствие в решениях вокруг его жизни его внутреннему миру. А дальше вместе подумать, что с ними делать.

209 - 2.2.2005.

> Я находилась практически в полной гармонии, т.к. рядом был
> любимый мужчина. Утром я просыпалась с мыслью о нем и засыпала
> счастливая. Дело в том, что я замужем уже 20 лет. У меня
> любящий и внимательный муж. Думаю большинство женщин были бы
> счастливы заполучить такого. Но я вчера прочла в Вашей "Магии"
> интереснуюю мысль, что иногда брак может тебя не устраивать,
> если рядом слишком правильный человек. Я много раздумываю над
> этим. Ведь он то и есть настоящий друг, поддержка и опора,
> подруги говорят, что только с таким, надежным и любящим, важно
> доживать жизнь и т.д. По сути это верно. Но я из тех, кто не
> терпит рутины.

Не вполне все же верно... в мужчине хочется надежности, любви и заботы + достаточная доля экстремальности, "проснутости" новому. Особенно, если в Вас к этому есть стремление также.

> Однообразие меня угнетает. Десять лет назад в моей жизни
> появился другой мужчина. Наши отношения начались просто с
> секса, а потом постепенно переросли в совершенно сумасшедшие
> страстные чувства, которые длились больше 6 лет. Но он всегда
> был очень ревнив. Безумно ревновал к мужу и вем на свете,
> старался сделать все, чтоб стать в моей жизни главным, светом
> в окошке. Сейчас я понимаю, что у него это получилось. Полтора
> года назад я уехала с мужем в отпуск в Египет. И мой мужчина
> этого мне не смог простить. Он перестал звонить и писать. Я
> думала, умру. Бомбила его смсками и звонками. Он не бросил
> меня тогда, он прихлдил в себя. Мы помирились. Но все пошло
> прахом. Его как подменили. Он ушел головой в бизнес, мы стали
> видеться редко и постоянно ссориться. Я стала плаксивой и
> нервной.

Это конечно же убрать имеет смысл тренингом для защиты от отр. эмоций - плаксивость и нервность никому особо не симпатична ;)

> Мы поменялись ролями. Я стала бояться его потерять. Я теперь
> понимаю, что мои страхи сыграли со мной злую шутку. Уже больше
> двух недель мы не общаемся. Я смогла побороть себя, не звоню и
> не пишу. Но мне так тяжело, что я готова сделать все, что
> угодно, чтоб вернуть наши отношения или обрести душевный
> комфорт.

Сделайте. Только не что угодно - нежно и позитивно оттаивайте отношения, постепенно. Но творчески :) чтобы экстремальность тоже присутствовала. Но НЕ негативная экстремальность, а интересная. Для этого Вам самой нужно стать свободной внутренне. Без навязывания - проявляйте просто свое ХОЧУ и все тут. Женское ХОЧУ довольно-таки стимулирует мужчин :-) Впрочем, как и наоборот..

> Я вегда считала себя очень сильной. Я красивая, у меня свое
> дело, я всегда любила жизнь и была оптимисткой. И вдруг жизнь
> стала пустой. Эта зависимость сводит меня с ума.

Зависимость можно убрать тренингом www.http://better-life.ru/training2.html. Самое быстрое, у меня получалось убрать эмоц. зависимость от человека по этой методике за 20 секунд )) это не гарантирую, но за пару недель должно стать НАМНОГО легче. При этом то тонкое-позитивное, что было в этих отношениях - останется скорее всего.

> Неделю назад он прислал мне смску и поздравил с новым
> президенто(мы - киевляне). Мне показал, что это была попытка
> контакта с его стороны. Я на следующий день отослала смску с
> поздравлением и все. Пока мы оба молчим. Когда он был рядом у
> меня все получалось... Сейчас стараюсь выкарабкиваться, читаю
> массу литературы, начиная от Луизы Хей и заканчивая ОШО.
> Стараюсь помогать себе аффирмациями. Но сейчас вот пишу Вам и
> просто плачу. Есть ли у меня выход? Могу ли я вернуть наши
> отношения?

1. Понять, чего Вы хотите в идеале.

2. Что с мужем? Что с любимым? Я так понял, что любимый ближе к тому типу человека, который Вам интересен, чем муж.

3. Определить курс, как доехать до желаемого.

4. Начать реализацию.

5. Если этому мешает нетерпение или депрессия, то устранить негативные эмоции тренингом, чтобы не мешали ;)

А восстановить отношения, возможно, что не так сложно - расскажите все, что рассказали мне, любимому, для начала. Расскажите, что в вас чувства не всегда так быстро созревают, как в нем, чтобы он постарался понять учесть это и дать на это скидку. Радостно сообщите ему, что сейчас они наконец созрели :) с чем его и себя и поздравляете. Что предшествующие события стали этому толчком.

И что вам очень жаль, что Вы доставили ему столько страданий этой поездкой. Что Вы бы хотели, чтобы этого не произошло.

Расскажите ему (телефоном, личной встречей или мейлом), что вас с ним объединяет, почему вы хотите быть именно с ним. В т.ч. сошлитесь не только на внешние моменты, но на все тонкое и малозначимые, казалось бы, детали, что знаете или сможете осознать о Ваших с ним отношениях, о себе и о нем.

Скажите, что не хотели бы в будущем доставлять ему такие неприятные чувства, постараетесь учитывать и более внимательно к ним относиться! И поблагодарите его искренне за все замечательное что было, за то что он вообще есть... и в подходящий момент когда видите что негатив по отн. к вам более-менее нейтрализован, скажите что-то вроде "хочу еще! а ты?.." :) ну, по форме - так чтобы звучало уместно и подходяще, но по сути вот это.

Прямое честное ХОЧУ - оно как жесткое проникающее излучение - проникает внутрь сквозь все преграды, даже если выглядит не всегда удобно. Только перед этим ХОЧУ - постарайтесь нейтрализовать все те негативные чувства которые в нем накопились по отн. к вам - лучше всего это сделать с помощью извинения ЗА ВСЕ и рассказать ему какие уроки вы для себя сделали.

Получить прямой отказ на честное прямое ХОЧУ - это не страшно ;) это нормально - это просто значит что у него внутри еще чувства не поверили в улучшение, но это ничего. Если у вас нет или мало негативных эмоций (вроде - "ну ладно, не хочешь как хочешь :)" ), то ваше прямое ХОЧУ просто растопит отношения, станет поводом их продолжить.. хотя бы без секса - но на уровне чувств их несколько улучшит почти наверняка.

И еще имеет смысл понять, что в общем-то 6 лет - это срок, когда эффект новизны и влюбленность может и исчезнуть, по кр. мере у мужчины. Вопрос - что вместо этого? Появятся ли удовлетворяющие и интересные, но более спокойные отношения? Если будет достаточно позитива и не будет негатива - то скорее, что да. Если не заботиться о чувствах друг друга, то скорее, что нет. Так что заботиться имеет смысл :-) Сейчас, для начала, Вам о его чувствах - постараться нейтрализовать все негативные, что накопились, как минимум.

А дальше - что получится. Если возродятся позитивные, то слава богу. Нет - в следующий раз, если найдете другого интересного человека, просто будете более внимательно и осторожно обращаться с его чувствами :-) когда они есть. Осторожно - это не значит, что выполнять малейшее желание и т.п. - просто стараться не наносить душевных ран, а если это случилось, то сразу, как можно скорее, пока это не привело к глубокому влиянию на позитивные чувства - постараться нейтрализовать негатив, искренне извиниться, посочувствовать, сделать выводы на будущее и рассказать о них - в общем, убедиться, что негатив нейтрализован.

Гордость в отношениях - плохой советчик - она часто рушит позитивные чувства. Хотя отсутствие гордости и не значит мягкотелость. Вместо гордости можно использовать для защиты себя просто сознание своих желаний и интересов и разумно их балансировать и гармонизировать с интересами и желаниями партнера.

> Мой опыт показывает, что как правило там мужчины просто ищут
> развлечений. Умных и духовных не жалуют.

Сразу имеет смысл писать, что стиль отношений 1-2-3 Вас не интересует, и просьба не связываться на эту тему, а интересует 3-4-5, и просьба только на эту тему ;) тогда будет меньше лишних контактов, а будут выделяться нужные. www.mamba.ru неплох стал - большущая база.

210 - 3.2.2005.

> Есть ли какие-нибудь методики по повышению внимательности и памяти?

А зачем именно их повышать? Рассеянность и забывчивость - признак гениальности ;) прошу прощения за нескромность, сам ими слегка страдаю :))) Просто имеет смысл на полную катушку использовать те плюсы, которые дает такой склад психики, а не подстраиваться под чьи-то требования насчет внимательности и памяти.

Конечно, если это не становится болезненным и выходит за психиатрическую норму и не мешает жить себе и окружающим совершенно откровенным образом. Например, может быть синдром дефицита внимания, - тогда это лечится у психиатра медикаментозно. Отличие - если человек не может сосредоточиться ни на чем более, чем на 5 минут - это может свидетельствовать о патологии, и может иметь смысл провериться.

Кр. того, тревожность и общий высокий уровень НЭ может способствовать проблеме невнимательности. Когда НЭ большей частью убираешь, то внимательность и склонность к сосредоточению повышается автоматом.

Нужно различить, вероятно, неспособность сосредоточиться на чем-либо, кроме чего-то одного, что интересно (это признак гениальности) и неспособность сосредоточиться вообще. Второе ощутимо можно снизить с помощью тренинга... если только удастся сосредотачиваться хотя бы по 5 минут для самого тренинга :)

211 - 9.2.2005.

> Я читаю все Ваши рассылки, очень благодарна Вам, что не
> забываете. Просто я в таком состоянии, что сама не могу понять
> что мне нужно. Я ходила к психологу летом и отношения у меня с
> мужем наладились, а потом опять встретила его с ней и
> ...Конечно жуткая ревность и обида,

...которые в свою очередь, рушат отношения дальше...

> но самое главное-это страх остатся в одиночестве. На работе
> коллектив женский, а где еще в моем возрасте можно
> познакомиться с мужчиной не представляю.

www.mamba.ru регулярно пасти - и свою анкету поместить (обязательно написать ее интересно!) и других почитать. Сразу не найдется подходящий человек, наверно, но если регулярно уделять внимание, то варианты должны начать появляться в пределах нескольких месяцев.

> Если б знакомство состоялось - депрессия пропала бы тут же.

Очень рекомендую все же депрессию устранить ДО знакомства. А то вероятно, что потом будет то же, что и с мужем, в результате знакомства - смысла нет знакомиться, время потеряете, и депрессия потом будет еще больше. Ведь внешняя ситуация - лишь механизм запуска депрессии, а глубинная ее причина - особенности вашего восприятия мира и эмоционального склада.

Пока он у Вас такой как сейчас, то Ваша личностная привлекательность в разы ниже, чем если бы Вы стали человеком самодостаточным и позитивно воспринимающего жизнь. Не то, чтобы безоглядным оптимистом - реализм это хорошо, просто чтобы негативные отношения заменились конструктивным подходом.

> Поэтому я и мечусь. Вы же на самом-то деле не волшебник. Ну и
> жуткая обида. Позаконам всех канонов. Пока был бедным и никем
> - без меня даже галстук не мог завязать. а теперь когда я
> столько лет и сил потратила на становление его как личности и
> бизнесмена...

Отлично. Теперь можно заняться собой :-) своей Личностью. Тогда и мужу будет ИНТЕРЕСНО с вами быть, и секретарши не пробьют. Измены могут и быть, но не будет фатально для отношений тогда, т.к. по сути, по ДУШЕ ему будет лучше с Вами.

Молодая женщина привлекательна молодостью, а немолодая... немолодостью, как ни парадоксально :))) жизненным опытом и опытом отношений, мудростью. Знанием, что работает, а что нет, как сделать чтобы другим людям было с ней хорошо и интересно, и также общим пониманием жизни и умением решать разные проблемы.

Единственная проблема - если женщину не интересуют эти вопросы, она в них не развивается... тогда возраст приходит, а мудрость - не очень. Но это можно поправить, просто задаться целью :-) и этим заняться. Через несколько лет (а то и месяцев или даже недель, если хорошие способности) внутренняя ситуация улучшится почти наверняка, а за ней и внешняя.

> Прийдет какая-то секретаршана все готовое.

Если Ваш личностный потенциал ему окажется менее интересным, то да. Наиболее надежная защита - повысить свой потенциал максимально, найти себя, стать собой и самореализоваться. Заняться созданием Ценности в этом мире, вместо принесения пользы (разницу чувствуете?), и также научиться делать так, чтобы людям было хорошо с вами. А это привлекательно, если муж не дурак - привлекательнее внешности в том смысле, с кем жить.

Классная внешность другой молодой женщины - максимум может его побудить изменять. Но мало кто откажется от того чтобы рядом был человек с кем _интересно_, надежно и приятно жить и общаться. А если муж окажется настолько неумным что уйдет, либо обнаружится, что рядом с Вами был просто человек, с кем Вы не очень совместимы, то найдется много других не менее достойных и, возможно, подходящих по характеру Вам мужчин, кому будет интересно с вами быть :-)

> Я прекрасно понимаю, что очень многие женщины проходят через
> это. Но последние 9 лет это было моим смыслом жизни...

Поздравляю! Одной своей цели Вы достигли. Теперь у Вас, похоже, появился новый смысл - привести себя к такому же высокому уровню творческой и социальной самореализации, как и его. Чтобы сделать интереснее и богаче (в широком смысле) свою жизнь, его... и других людей :-)

212 - 10.2.2005. Положительные качества характера - это не что-то виртуальное, абстрактное и неощутимое. Это можно протестировать совершенно конкретно: сделайте рекламу, где будут проявляться плохие качества характера, и сделайте такую, где проявляются положительные. Сравните результаты отклика и продаж :-) По моему опыту - при позитивном подходе эффект в разы, если не на порядок выше. Когда работаешь с аудиторией, то отличия психологических подходов видны так же четко, как в физике. Люди любят хорошее.

В личном общении смысл тот же - просто увидеть это несколько сложнее, т.к. нет большой статистики.

213 - 11.2.2005.

> Скажите, если все советуют по поводу Вашей личной жизни как Вам поступать,
> с кем быть, и стоит ли с этим человеком связывать свою жизнь, и приводят
> много аргументов Вы будете слушать свое сердце или разум?

Конечно. И насколько это возможно, постараться согласовать мнение своего разума, своего сердца и мнения разума и сердца других людей, ибо элемент истины может быть и там и там, так что лучше в свой разум и сердце принять и то, что есть в словах других, и решить противоречия со своими мнениями-чувствами - таким образом постараться придти к более взвешенному, системному, глубокому пониманию и мнению.

Но последнее слово все же за Вашими разумом и сердцем, т.к. жить-то с человеком Вам, а не тем, кто советует, и расхлебывать в случае ошибки - тоже Вам. Если Вы положитесь на мнения других, то потом можно винить их сколько влезет, но счастливее ВЫ от этого не станете ;)

И тут еще важно учесть: что хорошо обычно, или для другого человека, может быть не хорошо конкретно Вам, и наоборот.

Например, если мама по доброте и консервативности душевной посоветует экстремальной по характеру дочери выйти замуж за очень спокойного и стабильного человека, то в целом оно может и неплохо, а вот конкретно дочь может потом все время чувствовать душевную неудовлетворенность. Потому что ей такая стабильность - это болото, а не благо.

214 - 11.2.2005.

ye> Доброе время суток, Михаил! Со мною происходит
ye> интереснейшая вещь - я понимаю, что плавно меняю ориентацию с
ye> гетеросексуальной на бисексуальную, меня больше не привлекает
ye> возможность последующего замужества и т.д., так как предыдущий
ye> неудачный опыт ОТБИЛ такое желание, чувствую, что
ye> подсознательно сейчас ищу партнёра для отношений, не
ye> предусматривающих брак, при которых никто из сторон не будет о
ye> браке думать, и окружающие тоже не будут встревать со своимии
ye> репликами, причём никто не должен знать вообще, что у меня
ye> есть с кем-то любовные отношения. Для этого подходят
ye> девушки..... С ними можно просто дружить, а если у девушки
ye> имеется склонность к бисексуальности, то возможен и такой опыт
ye> (у меня пока его, можно сказать. и нет). И самое удивительное,
ye> что моё сознание не противиться таким моим мыслям... Извините
ye> за немного сумбурное письмо, просто мне сейчас некому это
ye> откровенно рассказать без того, чтобы это не стало "достоянием
ye> общественности" или чтобы на меня не начали коситься...
ye> Вопрос: что бы вы делали, окажись в такой психологической
ye> ситуации? Стоит ли мне заставить себя перейти на прежний,
ye> гетеросек. уровень и быть как все?

1. Кто сказал, что нужно обязательно быть как все? :-) Быть нестандартной - это общественно полезно (обогащает общество чем-то новым, увеличивает разнообразие), и полезно для своего развития. Если это доставляет тревогу или сложности с окружающими - это повод не стать стандартной, а научиться взаимодействовать с окружающими так, чтобы им было с Вами интересно и хорошо, и осуждать Вас было бы ИМ некомфортно, чтобы они Вас поняли. А кто не понял - это его проблемы. Если Вы испытываете дискомфорт от чьего-то осуждения, воспользуйтесь тренингом для устранения негативных эмоций - www.http://better-life.ru/training2.html И пусть кто как хочет, так и считает, а Вы сможете комфортно быть при своем мнении и чувствах.

2. Бисексуальность признана психиатрической нормой международными психиатрическими обществами.

3. В то же время, бисексуальность - не самоцель. Если она появилась именно как следствие проблем в отношении с партнером мужского пола, то имеет смысл проанализировать причины негативного опыта отношений с Ним, или мужчинами в целом. Наша психика может работать по ассоциации стереотипно - не получилось с одним, не получится вообще - отталкивание от мужчин. Но если подойти более тонко и разобраться в сути проблем и их решить, то отталкивание может исчезнуть. Исчезнет ли при этом бисексуальность - покажет жизнь. Может быть в Вас эта склонность есть сама по себе, безотносительно проблем, и проблемы лишь ее стимулировали. А может быть в основном она появилась из-за проблемы - тогда проблему убираете, мотивация к гомосексуальным контактам тоже исчезает.

4. Если говорить про мораль, то вопрос весь том, в плане гомосексуальности, что если слишком много людей станут заниматься любовью только с представителями своего пола и слишком часто, то будут сложности с воспроизводством населения :-) Либо с уделением внимания детям в основной семье... Т.е. тогда население будет уменьшаться, либо будет страдать его качество. Никакой другой объективный вред для общества от гомосексуализма лично мне неизвестен. Если у Вас этой проблемы нет (т.е. дети у Вас есть или будут и Вы уделяете им достаточно внимания, либо у Вас другая жизненная миссия, чем рожать детей, либо Вы полагаете, что населения и так слишком много, что еще рожать и т.п.), то оснований для угрызений совести не вижу :-)

215 - 12.2.2005.

> Как вы относитесь к мату?

Мат - это слова, имеющие особый эмоциональный заряд: во-1, связанный с сексуальностью, что само по себе делает мат мощно эмоционально заряженным, во-2, связанный с негативными эмоциями, что придает ему свойство причинять страдания, а в перспективе - убивать - приводить к заболеваниям и сокращению жизни, как человека использующего мат, так и окружающих.

Если сравнить мат с материальными предметами, он подобен огнестрельному оружию.

Вопрос: полезно огнестрельное оружие или вредно? Вообще говоря, оно приносит большей частью горе, страдания и смерть, но в редких случаях нельзя не признать что оно полезно и без него никак нельзя, даже в моральном смысле. Также оружие может быть предметом творчества, и мы можем с удовольствием ходить на выставку оружия, выполненного с высоким художественным мастерством.

Так же и мат - если он применяется уместно и умно, он приносит пользу. Но сфера его общественно ПОЛЕЗНОГО применения, если разобраться - не такая уж широкая. Проблема не в том, что его применяют, а в том, что применяют направо и налево - неуместно, деструктивно. Кстати, как и оружие. С его помощью часто пытаются решать проблемы, которые стратегически эффективнее решать другими, более конструктивными способами. А мат приводит часто лишь к усугублению проблемы, либо загоняет ее внутрь, а потом она вылезает другим способом с учетверенной разрушительной силой.

В общем-то, то же относится к негативным эмоциям, которые составляют эмоциональную основу мата, и про которые сказано так много нелицеприятного на странице про тренинг "Стать счастливым" ;) В небольшой доле случаев они объективно полезны и отражают реальную потребность в использовании "оружия" негативных эмоций против чего-нибудь. Но в подавляющем большинстве случаев они деструктивны, и успешно могут быть заменены разумным подходом.

Интересен вопрос использования мата как материала для творчества ;) Опять же - если его применяют к месту и не к месту, то это вызывает ощущение похабщины и пошлости, а чувства гармонии не вызывает.

Если же его применяют тонко, и его место в произведении определено не невротическими негативными эмоциями автора, а пропитано тонкими вибрациями, и поэтому очень уместно и гармонично вписывается в ткань произведения, то это может получаться вполне интересно :) и не вызывать негативных эмоций у зрителей-слушателей-читателей, кроме особо невротичных и закомплексованных, а служить инструментом для создания у зрителя-слушателя-читателя чувства гармонии и радости, как и любое настоящее искусство.

Знаете, бывает грубость которая обижает, а бывает - как сказанул человек чего-то, вроде и грубо, но это вызывает облегченный смех и чувство радости?

216 - 12.2.2005. В чем социально-полезная роль искусства? Это своеобразный вид психотерапии - оно служит для создания в людях состояния внутренней гармонии и радости.

А зачем нужна внутренняя гармония и радость? Чтобы вести себя и делать в окружающем мире гармонично и создавать гармонию в окружающем мире.

А зачем гармония в окружающем мире? Гармония, т.е. состояние решенных конфликтов - объективно повышает выживаемость системы - человека, общества, биосферы.

Таким образом, искусство повышает выживаемость общества, служит вполне реальной производительной силой, также как другие сферы человеческой деятельности, помогающие выживанию - наука, бизнес, политика, семейные отношения и т.д.

217 - 14.2.2005. Золотая цепочка - символ святости и чистоты души. Золото - один из цветов чистой ауры, а в данном случае украшение пытается обозначить святость в области сердечной и горловой чакры - святость чувств.

Ожерелье из материала красного цвета у вас с чем ассоциируется? у меня с чувственностью. и т.д. Т.е. по украшениям на человеке вы можете прочитать какой-то мессидж, украшения - это не просто так.

218 - 14.2.2005. Панковский выщуп символизирует гребень динозавра - панк культивирует тупость и агрессию - качества, присущие динозавру.

219 - 14.2.2005. Измены - явление, сопровождающее где-то половину браков. Решение - ввести измену в определенных рамках в договоренность, в норму брака. Либо более продвинутый вариант - многоженство, многомужество, по согласию всех сторон. Нестандартно, вне рамок господствующей культуры? Да. Но кто сказал, что ЭТА культура самая правильная и обеспечивающая больше всего благополучия и счастья для ее носителей? есть и другие... а если и нет, то почему бы не придумать свою.

220 - 15.2.2005.

> Почему выбор некоторых людей чаще падает на занятых или почти
> недоступных?

1 возможная причина - человек на самом деле, в душе - не хочет искать партнера. Либо потому, что хочет лишь в силу поверхностных причин, а душа хочет чего-то другого - не семьи и не любви, либо потому что глубинные страхи зажимают желание на корню, хотя оно и есть в основе.

Другая возможная причина - высокая или завышенная самооценка человека. В случае высокой но объективной - есть понимание, что и нужно искать недоступного, потому что много партнеров и не надо, а один нужен очень хороший. При завышенной самооценке поиск скорее что кончится неудачей.

Еще возможная причина - перфекционизм, стремление к совершенству, при том что все что хуже совершенства - не устраивает.

Также может играть роль своеобразный мазохизм - получение удовольствия или каких-то реальных или психологических выгод от положения страдающего, одинокого и неуспешного человека.

И, наконец, может играть роль желание остроты ощущений или амбиция - попытаться заполучить недоступное - это КРУТО, удовлетворяет самолюбие, возбуждает охотничий азарт :-) Запретный плод сладок...

221 - 21.2.2005.

ВЕЕ> Михаил. здравствуйте! У меня к Вам вопрос. Почему
ВЕЕ> современные мужчины не желают создавать семьи,
ВЕЕ> даже материально обеспеченные? Мне 26 лет, внешне
ВЕЕ> красивая, образованная, работаю в солидном
ВЕЕ> московском агентстве. Воспитываю
ВЕЕ> дочь-первоклассницу. Стоит мужчине узнать, что у
ВЕЕ> меня ребенок, как отношения рвутся. А предлагают
ВЕЕ> руку и сердце господа далеко не моего уровня
ВЕЕ> мышления и интересов. Они считают, что ребенок
ВЕЕ> станет тяжкой обузой для их кошелька? Я вполне
ВЕЕ> обеспечиваю маму и дочку. Мужики же просаживают по
ВЕЕ> нескольку тысяч за вечер в баре, сумму,
ВЕЕ> превышающую месячное содержание ребенка. Вероятно,
ВЕЕ> они думают, на ребенка уходят пятизначные суммы?
ВЕЕ> Я уж не говорю о маменькиных сыночках. Кастинг
ВЕЕ> суровых мамаш пройти невозможно. Они ищут богатых
ВЕЕ> девочек без детей. Неужели все так безнадежно в
ВЕЕ> этом мире? Как прикажете настраивать эмоции:
ВЕЕ> заранее не ждать хорошего от личной жизни, или по
ВЕЕ> житейской "мудрости" переспать с 99 мужиками,
ВЕЕ> чтобы сотый оказался порядочным? Это уже разврат.

Сразу говорить про ребенка чтобы не тратить время на тех кому это не годится.

Сделать ШИРОКУЮ и очень КАЧЕСТВЕННУЮ себе рекламу - заходов на сайт должно быть хотя бы несколько десятков тысяч.

Сколько-то интересующихся найдется.

Отобрать интересных вам, и с ними пообщаться лично.

А интим - только с теми кто нравится, чтобы окончательно дать выбрать не только разуму, душе, но и телу.

222 - 23.2.2005.

> У мальчика 10 лет очень сильно развито рацио, но в
> то же время очень эмоционален.

Если убрать НЭ, у него отличное будущее: развитое рацио + эмоциональность = часто признак таланта. Если не убрать НЭ, может быть тоже, если повезет, если рациональности хватит, чтобы разобраться с эмоциями. А если не хватит, то могут быть существенные личностные проблемы, вплоть до психиатрической клиники. Так что НЭ устранить - это очень, очень увеличит шансы на лучший исход :-)

> У него нет друзей в классе, а учительница им
> сказала, что у настоящих людей всегда в классе
> должны быть хорошие друзья.

Шизоидная акцентуация - т.е. характер замкнутый. Это особенности характера как при шизофрении, только в пределах психиатрической нормы :-) Если будут сильно-травмирующие условия, то может перейти грань и пойти болезненное развитие. А если нет, то может наоборот, человек быть очень успешным в ряде сфер деятельности. Такой склад психики - это своеобразный талант, божье благословение, если его не зажимать.

Математика и точные науки наверно будут хорошо получаться.

А учительница не вполне права - люди такого склада, если нормально адаптируются к своим особенностям характера, то вполне хорошо живут и без друзей или почти без. Главное, чтобы это не мешало жить самому человеку. Главное для шизоида - внутренний мир, большая часть хорошего идет изнутри наружу, а не наоборот ;)

Люди ценят шизоидов как мечтателей, изобретателей, слегка "не от мира сего", имеющих другой взгляд на мир, что позволяет в мире что-то улучшать. Если творческое начало поддерживать и развивать, не ограничивать свободу, не зажимать рамками, а наоборот - помогать ребенку сразу искать себя, искать ответы, то успехи могут быть ОЧЕНЬ существенными.

Можете для примера взять меня, прошу прощения за нескромность. Пример просто очень уж характерный... Жаль только, что времени много потеряно - я провел в рамках стандартной системы обучения (детсад-школа-вуз) очень много времени. Если бы кто-то меня лет в 6 направил по пути истинному - вместо того чтобы пичкать меня всякой ерундой, помогли бы самому искать и создавать СВОЕ, уже в 15 наверняка были бы выдающиеся результаты. А так они были лишь несколько выше среднего и сейчас приходится скорым темпом нагонять упущенное.

> И вот ребенок ходит и говорит: Как же мне теперь
> жить, если у меня нет таких друзей. Мне даже жить
> не хочется.

Убрать НЭ тренингом www.http://better-life.ru/training2.html :-) А в чем именно сложность?..

И еще почитать книги по прикладной психологии, начиная с классика жанра - Д.Карнеги. Там все просто и понятно, для 10 лет вполне подходит чтение, тем более если ребенок хорошо развит.

223 - 25.2.2005.

> После того как меня бросил любимый, я стала спать со всеми в первый день. Это облегчило мои страдания.

Предполагаю, это чтобы поддержать высокое мнение о себе как о ценной женщине - т.е. которая многим нужна. И еще из желания отомстить ЕМУ. Хотя его уже с вами и нет, но месть... его образу в себе. И еще тайная надежда найти чувство к другому человеку, которое вылечит от первого.

Не уверен, что это объективно конструктивные действия, хотя по эмоц. механизму действительно могло облегчить страдания. Просто эффективнее/дешевле часто разбираться с психологическими проблемами психологическими методами, чем с помощью действий, которые сами по себе не по душе.

Спать со всеми может быть ценно, если к этому зовет душа :) из позитивных чувств - например, если чувствуешь, что ЛЮБИШЬ ИХ ВСЕХ :) и хочется выражать эти чувства - в т.ч. через секс. Или хотя бы хочешь, по-честному, без всякой мести или негатива, а просто по природе.

Или вот позитивная мотивация бывает у некоторых очень красивых женщин с развитым социальным инстинктом - добрых :) которые чувствуют свою Миссию в том, чтобы помогать многим мужчинам чувствовать себя на высоте, делаться более уверенными в себе и, возможно, вдохновленными на достижения :)

Сюда может добавляться стимуляция самолюбия. Некоторые сюда добавляют еще и материальную мотивацию. Среди проституток есть некоторый процент женщин, которые делают это не из жадности, желания легкой жизни, из нужды или из-за эмоц. проблем (вроде описанной выше), а действительно - по велению души прежде всего, а остальное - как дополнение.

Не очень красивые женщины популярности завидуют и поэтому называют разными словами... но суть от этого не меняется - Миссия в каком-то смысле в этом может присутствовать. Есть конечно и разные проблемы с этим связанные - опасность заражения вен. заболеваниями, расход жизненного времени (вместо творческой самореализации, скажем).

Просто большей части женщин в ПОЗИТИВНОМ смысле такая миссия не подходит - их природа зовет к другому - к самореализации в роли жены и матери, что, разумеется, тоже ценно :)

224 - 25.2.2005.

> Я начал встречаться с девушкой, вроде бы интерес взаимный, но у нас последнее время охлаждение отношений - она на любой мой вопрос стала реагировать раздражением. Может быть дело в том, что у нас приятельские отношения с другой девушкой и она об этом знает?

Прежде всего - спросите ее прямо, не обидели ли вы ее чем-нибудь, может быть она чем-то недовольна с вашей стороны? Спросите, не в той ли девушке дело - может быть ее это раздражает когда вы с той общаетесь, нет?

В общем, проявить полную безмятежность и наивность :-) при задавании вопросов. И при этом высказываете все возможные причины ее недовольства и спрашиваете, может быть в этом дело?

Если это устранит проблему до такой степени что она сможет уже с вами общаться, но при этом тем не менее будет испытывать часто раздражене, то:

1. Продолжайте заниматься собой - тренингом убирать НЭ. Чтобы ее раздражение не вызывало у вас какой-либо ответной эмоц. реакции а просто было еще одним проявлением симпатичного вам человека - принималось с безмятежностью :-) Заботиться или нет о помощи ей в устранении раздражения - в каждом случае конкретно, по обстоятельствам - иногда проще не обратить внимание, иногда сказать что-нибудь доброе :) иногда обсудить причины. Иногда даже наорать может помочь нейтрализовать ее НЭ - в общем, как чувствуете что будет лучше так и делаете по ситуации - главное чтобы это решение было не на основе ВАШЕГО ответного раздражения, а из позитивного ТАК ЛУЧШЕ

2. Подумайте откуда у нее могло взяться это раздражение - из какого предположения или установки в данном случае. и поговорите на эту тему - попытайтесь выяснить почему она думает что должно быть именно так а не иначе и расскажите свои причины почему вам кажется что лучше так. это может улучшить взаимопонимание и снимет раздражение.

3. Ненавязчиво начать обсуждать нравится ли ей что она так остро реагирует на все... скажите что вы хотели бы чтобы она не переживала так из-за всего...

Если она ответит, что а ты не веди себя так чтобы меня раздражать то обратите ее внимание что она не только из-за этого раздражается... а вообще что остро реагирует. да и вы ведь не игрушка :) а живой человек и у вас тоже есть какие-то чувства и представления. и ведь не всегда такое везение что все с ее совпадает. так что же, каждый раз ей раздражаться когда что-нибудь не совпало?..

Какое-то время ей эти мысли говорите в разной форме, чтобы напитать мотивацией к изменению, а потом через какое-то время осторожно обмолвитесь что сами тренингом вот занимаетесь для решения такой проблемы. что помогает вот. и не предлагайте ей заняться, а только про себя рассказывайте :-) как вы раздражались на что-нибудь и что вам стало легче за такое-то время. А чтобы ей заняться - не говорите. Каждый раз когда в тему будет ей предложить - проявите понимание ее чувств (даже негативных) и расскажите про себя как вы с чем-нибудь похожим боретесь у себя.

Т.е. совсем без навязчивости. Если просто предложить заняться тренингом - большинство людей откажутся по разным причинам. А если сначала медленно-постепенно растить мотивацию что неплохо было бы научиться не реагировать так остро негативно на все не вписывающееся в желаемое, а потом когда видите что мотивация созрела (например, она сама спросит, ну да, хорошо бы, но я не могу реагировать спокойнее!) то начать регулярно рассказывать про себя, то такой ненавязчивый пиар намного больше шансов что даст эффект и она заинтересуется и тоже тренингом займется для решения своих эмоц. проблем.

Если займется - это было бы почти окончательное решение :) Кстати, ей будет со скидкой, т.к. Вы купили для себя и она от Вас.

225 - 4.3.2005.

> Как убедить моего мужа? У нас расхождение по принципиальным вопросам и никакие формы убеждения на него не действуют... он говорит что ничего нового я ему сказать на эту тему не могу поэтому не хочет это обсуждать.

ОК, тогда пусть он скажет новое ВАМ. задавайте ему вопросы :) пусть он научит вас своей лучшей жизненной позиции, а вам останется лишь задавать вопросы чтобы прояснить все вам неясное. и задавайте их и задавайте - до тех пор пока досконально ВСЕ не станет ясно и прозрачно для вас и либо вы не согласитесь полностью искренне с его позицией, либо у него позиция не изменится.

задавать вопросы из позиции любознательного ученика - это хороший и наиболее безболезненный для самолюбия способ изменения позиции собеседника.

возможен и такой исход что в какой-то момент он объявит вас глупой и ничего не понимающей - это нормально.

согласитесь с ним что вполне возможно что это так но зато он умный и что вы тоже хотите стать умнее :) и поэтому просите его вам помочь и продолжить отвечать на ваши вопросы... возможно что это решит проблему самолюбия - ему будет приятно что вы ставите его выше себя и что хотите его ПОНЯТЬ и он согласится отвечать на ваши вопросы... в результате в какой-то момент если вопросы будут настойчиво идти глубоко в самые корни, то в какой-то момент его позиция начнет изнутри меняться.

226 - 11.3.2005.

О> Мне астролог напредсказывала ТАКОЕ... мне не по себе. Что делать?

Проблема в том, что Вам не по себе или в том, что Вы объективно опасаетесь, что это может произойти?

Насчет первого - лучше устранить негативные эмоции тренингом www.http://better-life.ru/training2.html.

Что касается второго - проанализировать причины, которые могут привести к нежелательным последствиям и пофантазировать, какие меры можно принять, чтобы уже сейчас предотвратить наступление нежелательного. Чем больше мер тем лучше - в психологии обычно надежно работают лишь СИСТЕМНЫЕ воздействия.

О> Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу астрологии, а также индивидуальных гороскопов.

Не исключаю, что в этом что-то есть, хотя мое статистическое исследование на выборке из нескольких десятков тысяч человек (впрочем, довольно грубое) показало лишь весьма слабую, на уровне 15% максимум, связь черт характера и даты рождения. Т.е. я не специалист по гороскопам и то что об этом знаю, никак серьезно пока не сумел применить ни в своей жизни, ни в практике в качестве психолога.

Большая часть писаний и предсказаний астрологов мне кажутся расплывчатыми, и интерпретировать можно их очень широко, поэтому каждый человек слышит в предсказании то, что ему хочется. А что совсем уж радикально не совпадает - то скидывается на погрешность предсказания. В результате складывается ощущение, что "вроде как похоже".

Если честно, мне ТАКАЯ психология не по душе. Может кому-то и помогает, но по моему опыту получается в основном сладкая болтология с терапевтическим эффектом на уровне эффекта плацебо (т.е. помогает в основном из-за самовнушения, что "должно помочь"). Я предпочитаю в психологии твердый конкретный подход с четким пониманием механизмов, и рекомендации с обоснованиями на основе научно доказанных психологических механизмов.

Да, конечно, психика - это многофакторная система, при том диалектически противоречивая, не всегда понимаемая линейной логикой. Но если применять логику системную и диалектическую, большую часть психических явлений можно разложить по факторам... и потом собрать обратно :-) и выработать воздействие, которое приведет к нужным изменениям с приличной вероятностью.

Согласно утвержденям тех же астрологов, звезды лишь предрасполагают, а человек определяет происходящее окончательно.

227 - 11.3.2005.

> Как вы относитесь к евреям?

В целом евреев не могу не уважать, т.к. статистика показывает, что среди них повышенный процент умных и талантливых людей по ср. с другими национальностями. Во многих ключевых областях человеческой деятельности (искусство, наука, бизнес, юриспруденция, медицина) среди выдающихся людей - процент евреев повышенный. Можно этому завидовать, как это делают антисемиты, или наоброт, радоваться за людей этой национальности, но это факт, который лично у меня вызывает уважение.

В то же время мне совсем не симпатичны специфические черты характера, свойственные довольно многим евреям, особенно с развитым национальным самосознанием: пофигизм к людям других национальностей, чувство собственного превосходства, хитрость. Т.е. почву для антисемитизма в немалой степени создает сам национальный характер евереев. В этом смысле, прежде чем жаловаться на антисемитизм, каждому еврею имело бы смысл всмотреться и спросить себя, а не провоцируешь ли ты подчас его сам таким своим отношением к людям других национальностей.

228 - 14.3.2005.

Думаю, появление ценности последние 2 поколения в плане "умереть молодым" отчасти отражает стремление к вечной молодости которое с повышающимся уровнем жизни и количеством удовольствий от жизни для молодых людей теперь особенно остро стало. Что интуитивно свидетельствует о надвигающихся технологических возможностях физического бессмертия.

И еще обусловливается отсутствием смысла жизни, т.к. уже приехали к тому о чем мечтали веками, а новые цели неясны в рамках прошлой выживальческой парадигмы, поддерживаемой негативными эмоциями (НЭ). НЭ по привычке есть, а обслуживаемые ими цели не актуальны - в результате депрессия, не видно смысла жизни и хочется получить все удовольствия и умереть, а ради чего еще жить в рамках НЭ-парадигмы?

Ведь целью НЭ является избавление от них - т.е. максимальный кайф. Откуда и идет стремительная наркотизация - люди получают то, о чем мечтали веками - возможность жить легко и в кайф. Сейчас это в крупных городах достигается уже при довольно умеренном доходе, если нет детей. Вот молодые люди и реализуют эту мечту. Прошлые поколения еще не могли это себе позволить, а теперь можно.

И еще стермление умереть молодым отражает повышение ценности молодости как производительного возраста. Раньше люди могли достигать социального успеха и уважения лишь после 30-40, сейчас с появлением IT молодые люди могут реализовать себя лет на 10 раньше, и имеют преимущество неотягощенного возрастом стереотипами ума перед людьми более старшего возраста. Не хочется становиться похожим на этих тупых "предков", лучше уж умереть молодым... такова логика.

Выходом из этой ловушки к продолжению жизни является переход в другую парадигму: от выживания к устойчивому развитию, мотивируемому тонкими позитивными эмоциями. Если убрать в себе НЭ, то открывается более глубокий слой, который мотивирует заниматься чем-то на уровне Миссии, создания крупных кусков ценности. Это дает смысл жизни нового уровня, внутренний стержень и
надежно защищает от депрессии.

В новой парадигме достижение кайфа от жизни, как отрицании страхов и боли - не актуальны. В смысле выживания и безопасности у нас и так очень много сейчас готово, об этом думать - это тратить свой внутренний человеческий ресурс неэффективно.

Нет необходимости в достижении кайфа, т.к. нет боли, которую бы нужно было кайфом заглушать. Внутренний двигатель-мотиватор становится более тонким - тонкие ПЭ (фактически то же что и тонкие НЭ - они вообще не имеют плюса или минуса - просто чистая энергия), тонкие желания, очищенная интуиция, рациональное мышление и очищенное придумывание нового-эффективного, что бы резко решало еще оставшиеся проблемы и быстро двигало человечество в будущее.

Нет проблемы отупения с возрастом, т.к. очистка сознания позволяет добиваться ясного сознания и интеллектуальной, креативной и интуитивной продуктивности в любом возрасте.

Ты не делаешь, чтобы достичь счастья, ты делаешь, потому что уже счастлив. И то что ты делаешь, заряжается, наполняется твоим счастьем, и передается другим людям.

Тебе уже не нужно умирать молодым, т.к. появилась новая Большая Цель - решить оставшиеся у людей проблемы, перейти от цикла смерти-рождения к циклу вечной весны жизни и неограниченного развития. Когда эти проблемы дорешатся, люди усовершенствуются, перестанут быть в традиционном смысле людьми, перейдут в новое качество, очевидно. Как психологически, так и физически, как духовно так и физически.

Как толково сказал герой фильма "Побег из Шоушенка" - "Думаю, что выбор простой: занимайся жизнью, или занимайся смертью."

Вам куда?

Если хотите получать обновления этого текста >>

229 - 15.3.2005.

BV> В данный момент столкнулся с жизненной
BV> проблемой , котрая называется несчастная любовь.
BV> Полтора года назад меня что-то соеденило с
BV> девушкой, до этого мы общались друг с другом на
BV> работе около трёх лет, причём абсолютно не
BV> интересовали друг друга. говорят что это называется
BV> страсть.

BV> Она была несвободна, как впрочем и я. Я
BV> потерял семью, а она так и не смогла порвать со
BV> своим другом. Сначала мотивировала это тем ,что ей
BV> его жалко, а потом просто стала говорить,что ни
BV> чего не хочет менять какое то время. Всё это время
BV> она говорила, что не представляет себя без меня. А с
BV> моей стороны присутствовали сцены ревности и обиды,
BV> несколько раз пытался уйти, но она останавливала
BV> меня разными способами. Да я и сам понял, что уже
BV> не могу без неё.Примерно месяц назад наши отношения
BV> стали ухудьшаться, проявляться стало это с её
BV> стороны- она стала говорить что на встречи у неё
BV> нет времени, "я стала больше заниматья собой, не
BV> хочу стоять на месте, хочу двигаться вперёд " и
BV> т.д. На мои вопросы, о том решила она порвать со
BV> мной или нет, она ничего не отвечала, говорила что
BV> не знает что будет дальше. Я так же спрашивал о её
BV> друге, думал что она решила обрести его снова, но
BV> на этот вопрос она ответила отрицательно.

BV> Недавно я узнал, что она стала заниматься
BV> йогой, а вчера попросил её о честом разговоре.
BV> Она сказала что больше не хочет мучать меня,
BV> что в данный момент не может дать мне то, что мне
BV> нужно и что в ней сейчас борятся две личности- одна
BV> за то чтобы остаться со мной, другая за то чтобы
BV> растаться. Первая хочет остаться со мной навсегда и
BV> жить семейной жизнью, а вторая заставляет двигаться
BV> вперёд. Все эти перемены стали ярко выражены после
BV> начала её занятий йогой, до этого она не могла
BV> принять никакого решения. Я чувствую, что она
BV> склоняется к разрыву со мной, но ещё не решила до
BV> конца. Я не хочу её терять.
BV> Это крик души. Помогите если сможете.

Займитесь вместе с ней йогой чтобы вместе двигаться вперед.

Один из наиболее простых и эффективных путей достижения первых целей в йоге - очистки сознания от негативных эмоций, нетонких положительных эмоций и желаний, по всей имеющейся у меня информации - тренинг "Стать счастливым", который наследует метод раджа-йоги, и сочетает его с методами НЛП для большей эффективности - см. www.http://better-life.ru/training2.html.

Занимаясь по этой методике по полчаса в день Вы, обещаю, не перетрудитесь :)) в то же время, у девушки будет явно больше к Вам интереса.

230 - 23.3.2005.

> От меня ушел любимый к своей бывшей жене, т.к. у него
там дочь и она нервничает, что папа живет не с ними, а
бывшая жена говорит, что у нее обнаружили рак, и что в
этом виноват он. У меня скоро будет ЕГО ребенок. Я хочу
чтобы он был со мной! Что мне делать?

1. Подумайте, что именно у Вас вызывает в данной ситуации реально и потенциально негативные эмоции. Уберите их тренингом www.http://better-life.ru/training2.html

2. Если он не против общаться с Вами в любой форме - даже без секса, хоть письмами, или иногда встречаться, или еще как угодно - поддерживайте общение, на все соглашайтесь, что ему подходит, лишь бы контакт не терялся. Ваша задача - добиться, чтообы внутри ВАС
исчезли негативные эмоции (НЭ), тогда Ваш разум прояснится и Вы сами сможете найти верное работоспособное решение.

3. После того, как убедились, что НИЧЕГО НЕТ и не удается вообразить вокруг отношений с ним, что могло бы вызвать у Вас НЭ, подумайте еще разок, как лучше все сделать в Ваших отношениях, чтобы всем было хорошо.

Поясню: когда Вы устранили НЭ, то дальше выбираете не между плохим и хорошим, а также и не между плохим и очень плохим, а между двумя хорошими или нейтральным и хорошим. И останется лишь выбрать лучший вариант из всех.

Это не субъективное и теоретическое отличие, это очень существенное практическое отличие, которое делает разум восприимчивым к тонким отличиям и эффективным работоспособным и надежным мерам воздействия на ситуацию. Пока Вы в состоянии негативном, тонкости, которые и способны решить проблему - просто не улавливаются.

Причина проблемы во внешней жизненной ситуации как минимум наполовину внутри Вас. Она решится в большой части автоматически и без моих консультаций, после того, как Вы разберетесь с проблемами, ограничениями, отрицаниями, барьерами, зажимами, раздражением,
обидами, страхами внутри себя - по кр. мере теми, которые в себе найдете.

Вывод, к которому я пришел в результате длительной практики семейного консультирования: тратить время на разруливание внешних проблем прежде, чем решены внутренние - неэффективно. Стратегически проще и быстрее всего - решить внутренние проблемы, тогда внешние в большой степени решатся сами собой, без затрат отдельных усилий. А внутренние психологические проблемы здорово решаются тренингом "Стать счастливым".

Сейчас у меня в работе женщина с проблемой несчастной любви, которая ее дико мучает в течение 5 лет, почти без перерыва, днем и ночью, она так устала, что уже думала о самоубийстве. После 2 недель самостоятельной работы по тренингу "Стать счастливым" с минимальной моей помощью консультациями, уже не думает ;) Чувствует себя значительно лучше и двигается дальше, к полной чистоте.

Проблемы в отношениях также на 50-90% (по-разному) сводятся к проблемам внутри каждого из партнеров. Если удастся добиться достаточно высокой степени чистоты от НЭ хотя бы одному из партнеров, отношения, как ПРАВИЛО, значительно улучшаются автоматом, а в некоторых случаях - становятся почти идеальными.

Снижение объема НЭ в 10 раз достижимо в среднем за полгода, хотя у некоторых людей значительно быстрее.

Когда этот первый шаг сделаете, с НЭ разберетесь внутри себя на 90%, если проблема по ситуации еще не решится сама собой, еще раз сообщите мне, и продолжим ее решать внешними методами.

А пока занимаетесь собой, из внешних действий самое главное, что делать - поддерживать с Ним насколько это возможно бесконфликтные, позитивные и терпимые отношения, избегать острых углов.

Потерпите еще сколько-то времени, пока работаете над собой, в какой-то момент работы над собой решение, как поступить в отношениях с ним, чтобы было все у всех хорошо - придет само.

Также можете между делом ему сообщить, что начали заниматься собой, чтобы стать более спокойной, позитивной и терпимой, и сообщать ему время от времени о положительных результатах и достижениях. Просто по-дружески делиться новостями :-) Хорошие новости - хороший фактор для поддержания и укрепления контакта.

231 - 30.3.2005

> Я влюбилась в друга брата. Я вроде как ему нравлюсь,
но не могу понять, т.к. он ничего не предпринимает. Я
пыталась говорить об этом с братом, но мы только
поругались. Ничего не понимаю, что делать?

1. Пошли Ему емейл или смс где расскажи про свои чувства, сомнения, противоречия и желания
подробно. и попроси его рассказать про свои, честно и открыто. Скажи что не будешь обижаться а
просто хочешь знать что есть на самом деле, какой бы правда плохой или хорошей ни была. Задай все вопросы - все что тебя смущает или удивляет вокруг ситуации, скажи что хотела бы узнать если он не против, почему именно так он говорит/делает. И попроси не говорить об этом письме брату, по возможности, чтобы это осталось между вами, т.к. в прошлый раз это привело к ссоре а ты не хочешь чтобы ссора повторилась. Да и брат здесь особенно не причем, нравится-то тебе друг :) а брата можно будет поставить в известность о результатах, когда/если они будут.

2. Если не получится прояснить позиции, то подумай что еще можно сделать чтобы их прояснить - цель именно такая сейчас - сделать чтобы Он узнал о твоих чувствах, а ты узнала о его, или об отсутствии таковых. Тогда ситуация станет по кр. мере ясна, и не придется переживать из-за неопределенности ;) одной проблемой меньше. Даже если ты узнаешь что ты ему неинтересна, это лучше чем думать что может быть интересна и видеть что он ничего не делает и не понимать.

3. Устрани НЭ тренингом www.http://better-life.ru/training2.html вокруг ситуации - не будут мешать самой видеть истину и принимать верные решения и без моей помощи, ты ведь умная, а вся
непонятность в основном из-за НЭ.

Если реализации пп. 1 и 2 будут мешать гордость или чувство унижения - устрани их тренингом. Для достижения желаемого не требуется ни гордости, ни униженности, просто будь собой и делай все что требуется (как подскажут разум и интуиция) чтобы стало хорошо ;) кто как на это посмотрит и что подумает - их дело. Если возникнут проблемы с кем-то из-за того что ты делаешь то что считаешь правильным - их можно подумать как решить отдельно от основной задачи. Часто помогает - просто объяснить свои мотивы, почему ты ТАК считаешь лучшим. А иногда - просто игнорировать.

232 - 3.3.2005

МВ> У меня сейчас созрела такая проблема.Ребенок
МВ> ему 13 лет последнее время не хочет учиться. Скоро
МВ> эту проблему решить не могу. Отец считает что
МВ> детей нужно воспитывать жестко. Я причин в его
МВ> нежелании учиться вообще не вижу. Естественно я с
МВ> ним и разговаривала и просто пыталась ему помочь
МВ> найти мотивы для учебы. Замыкается.

Возможные причины:
- проблема с учителями - удостовериться, что там все нормально, если нет - быть на стороне ребенка и сделать так чтобы ему было учиться комфортно

- проблема с одноклассниками - перевести в др. школу, поработать с психологом, разобрать причины проблем, выработать навыки эмоциональной защиты и более конструктивного поведения, чтобы пробелмы не возникали

- плохо преподают, неинтересно, взять индивидуальных преподавателей, перейти на самостоятельное обучение или перейти в другую школу

- слишком талантливый от природы человек чтобы учиться, таким обычно нужно дать свободу заниматься тем, чем хочется, а остальное спускать на тормозах - получатся наилучшие результаты

- отсутствие мотивации учиться, т.к. не видит в этом смысла - разобраться, а что он хочет делать вместо учебы? сейчас и потом. помочь построить дерево мотивации, и если там естественным образом окажется учеба, то мотивация по кр. мере на сознательном уровне - повысится. если сознательно считает нужным учиться, но нет мотивации на эмоциональном уровне - поработать с психологом, чтобы выработать такую мотивацию, или взять курс Школы эффективных лидеров www.gilbo.ru. Если мотивации учиться не окажется даже на рациональном уровне, тогда может быть Вы не правы, что хотите, чтобы он учился? Если уверены, что правы - еще раз подумайте, в чем рациональная мотивация, причем с позиции ЕГО жизненных интересов, а не Ваших - они могут частично различаться.

- отсутствие мотивации учиться - следуя примеру родителей или других значимых для него людей, если у родителей или этих людей недостаточно образования и они добились успехов в жизни и без образования - говорить только о себе, показать что именно потеряно из-за недостатка образования и какие преимущества могли бы быть, если бы оно было. не обманывать себя и его. если реальных существенных причин учиться нет, то выдумывать их не нужно. тогда подумать - а действительно ли так нужно учиться? во всяком случае тем способом, как он сейчас учится. может быть, если проанализировать, это неэффективно и почти бессмысленно?

Что делать, чтобы прояснить причины:

- дать ему прочитать это письмо, либо его пересказать своими словами, спросить, нет ли среди перечисленных причин той, которая для него актуальна, какая наиболее важная, и нет ли других

- чтобы он перестал закрываться - разделить решение проблемы на 2 этапа: первый - прояснение причин, почему он НЕ хочет учиться, второй - создание мотивации учиться, если Вы считаете это нужным. На первом этапе не нужно заниматься вторым, на первом этапе не нужно даже ставить цель сделать так, чтобы он начал учиться.

В Ваших вопросах НЕ должно звучать давления или подспудной идеи что учиться ему нужно - иначе он сразу даже вопросы воспримет в штыки и закроется. На первом этапе должно звучать исключительно искреннее желание понять его, как он это видит, понимает и чувствует, ЕГО позицию по этому поводу. Когда будут четко и достоверно ясны причины, тогда можно начать переводить текущее состояние в новое желаемое, причем с учетом ЕГО интересов и имеющихся внутренних мотиваций, не переламывая их, а подумать, как их использовать в качестве союзников.

- перейти с позиции давления на конструктивный диалог "а чего ты хочешь?". и дальше когда будет вполне понятно, что хочет он, подумать, как без давления или принуждения перевести ее в желаемую

- согласовать стратегию совместной жизни, заключить "договор" (хотя бы устный) - кто чего хочет друг от друга, и кто что предлагает взамен. чего хочет он от вас как родителей и чего хотите вы от него. и что будет в случае нарушения договора

- хорошо подумать, рационализировать для себя, а дальше доверительно донести до него мотивы, почему вы хотите именно этого, а не чего-то другого чтобы он делал, чтобы для него были ясны и прозрачны ваши мотивы, как свои. постарайтесь их донести так (без давления) чтобы он вас понял. не обязательно последовал этому, если ЕГО интересы с этим не совпадают, но хотя бы понял и
подтвердил что понимает вас.

- отнестись уважительно к его потребностям, желаниям и нежеланиям, и в то же время отнестись уважительно и к своим. в разговоре не продавливать свою позицию, а проговорить свое мнение и желания, его мнение и желания, и дальше попытаться их согласовать, привести к общему знаменателю и попросить его вам в этом помочь. проговорить что иной вариант - давление, которое ему наверняка не нравится. поэтому лучше согласовать все в открытую и по-честному.

- т.к. он закрывается из-за того, что испытывает НЭ, провоцируемые Вашими НЭ, то имеет смысл их устранить тренингом www.http://better-life.ru/training2.html в себе. Когда их он перестанет в Вас чувствовать по отн. к себе, то закрываться будет мотивов намного меньше.

МВ> Может гармоны заиграли.

В смысле что началось более самостоятельное от родителей мышление - это да, уже не ребенок.

233 - 6.4.2005

A> Хочу обратиться к Вам с просьбой . Наверное, для
A> Вас это выглядит наивно и по-дилетантски, но для
A> меня сейчас очень важно. Меня как-то со всех сторон
A> вдруг обступило множество проблем . Как плотина
A> рухнула . Главное - не могу устроиться на работу .(
A> мне скоро 45 ). И вслед за этим - всё остальное .
A> Чем больше я стараюсь исправить ситуацию, - тем
A> большее сопротивление испытываю "снаружи".
A> Подскажите, пожалуйста, в нескольких словах, - с
A> чего начать ? Что мне нужно делать ???

1. Создать себе эффективное резюме. Руководства по написанию эффективных резюме есть - можно найти в Интернете, или в кадровых агентствах. Там много тонкостей, влияющих на эффективность.

2. Изучить рекомендации, как эффективно проходить собеседования - такие руководства тоже есть, поищите. Там тоже есть много тонкостей, что повысит Ваши шансы трудоустроиться ощутимо.

3. Разослать (самому или оплатить кому-то) резюме на факс и емейл в сотни две (минимум - несколько десятков) профильных фирм, как по базам в Интернете, так и из других источников.

4. Не воспринимать отказ как признак своей личностной малозначительности или ущербности - это лишь значит, что данной фирме сейчас не настолько нужен специалист или сотрудник с данным конкретным набором квалификации навыков и личностных черт.

5. Пройти хотя бы десяток-два собеседований.

6. Отрицательный результат собеседования не воспринимать как низкую оценку своих способностей или квалификации. Причин отказа намного больше, и эта - занимает лишь процентов 10-15 от общего числа.

7. В каждом случае отказа после собеседования просить по возможности указать причины отказа.

8. Анализировать после каждого отказа, какие ошибки были допущены, что можно улучшить в следующий раз, чтобы получить положительный результат с большей вероятностью.

9. Заниматься устройством на работу "на полную ставку", систематически и целенаправленно, а не как эпизодические разовые усилия. Рассчитывать, что это займет порядка 2 месяцев, если работать над этим целенаправленно по 8 часов в день каждый день 6 дней в неделю. Может быть быстрее, но рассчитывать на это.

10. Каждую неудачу в устройстве на очередную работу воспринимать не как личную трагедию, а как очередной отказ, который является нормой и правилом, в ожидании согласия, которое обычно является исключением из правила.

11. Если постоянно не получается устроиться - подумайте, вы уверены, что хотите этого? Может быть вы хотите заниматься бизнесом? чувствуете что работать на других - пустая растрата жизненного времени, поэтому и невольно совершаете действия, которые отталкивают работодателя. Или хотите отдохнуть от всего, если есть возможность - вероятно, что этим имеет смысл заняться.

12. Если вы находитесь в хронической депрессии, это может препятствовать устройству на работу. Депрессивные сотрудники мало кому нужны. В этом случае имеет смысл обратиться к психотерапевту или психиатру для снятия острой депрессии и тактического восстановления
работоспособности.

13. Если есть финансовая возможность - для защиты от негативных эмоций возникающих в каждом случае после отказа очередного работодателя, а также для защиты от депрессии и устранения неуверенности в себе ценно воспользоваться тренингом Стать счастливым - www.http://better-life.ru/training2.html. Это даст и тактический и стратегический эффект в смысле повышения эмоциональной устойчивости к неудачам и различным неприятностям по жизни, так что спокойно сможете заниматься 1-2 месяца каждый день трудоустройством и легко переносить отказы очередных работодателей.

14. Чтобы не терять время, сразу трудоустраивайтесь в несколько мест, ведите переговоры параллельно. Отказаться можно в последний момент от какого-то варианта в пользу лучшего.

15. Главное при трудоустройстве - думайте не о себе в 1 очередь, а о проблемах и потребностях работодателя. Исследуйте эти проблемы, изучите их и расскажите, как вы работодателю сможете помочь в их решении. Расспросите его о стратегии его бизнеса и целях и задачах, и подумайте как вы сможете ему помочь в их максимально эффективном достижении. Заботьтесь (хотя бы на словах! а лучше и на деле) о работодателе лучше чем его собственная мама - это РЕЗКО повышает ваши шансы на трудоустройство. Решение же своих фин. проблем и проблемы занятости не упускайте, но поговорите о них во 2 очередь - после того как четко стало ясно, как вы можете работодателю помочь в решении ЕГО проблем. Рассматривайте решение своих задач именно в контексте решения задач работодателя, а не отдельно от них.

16. Выразите готовность взять на себя ответственность. Работодателю нравится, когда вы это делаете - ему нужно, чтобы о каком-то аспекте его бизнес-процесса заботились замечательно. Берите ответственность чем вы уверены - за это берите ответственность смело. Если ошибетесь - в конце концов не смертельно, признаете ошибки и исправите их потом.

17. Когда узнали цели-задачи работодателя, проявляйте инициативу. Даже если ваши предложения не будут приняты, это покажет косвенно вашу заинтересованность в том чем работодатель занимается. Особенно это ценно при приеме на работу в малые фирмы, где отбором занимается
владелец.

18. Задавайте вопросы при собеседовании. Но деликатно. Пусть работодатель знает, что вы пришли не трудоустраиваться, а интересуетесь его проблемами, и пришли их решать. Это нравится.
Насчет всех остальных проблем, которые навалились - главное не мешать все в кучу. Повольте им навалиться, но сами делайте при этом, что надо. Распишите их для себя по пунктам, чтобы это было не ощущение что "все плохо", а список конкретных проблем.

Выделите главную проблему или 2-3. Сконцентрируйтесь на пока основные не решатся.

A> Вы уравновешенный человек, я тоже раньше считал
A> себя таким, но сегодня даже внимание
A> сконцентрировать надолго не могу, - в голове
A> начинает биться мысль о том, что время уходит, а всё
A> становится лишь только хуже.

Я бы предложил оперировать более конкретными терминами. Вы уже завтра умрете с голода или нет? Если нет, когда это планируется? Если 2 месяца прокормитесь, то и занимайтесь активно, систематично, методично своим трудоустройством.

Если умрете, возьмите в долг мин. средства, чтобы прокормиться это время, и продолжайте заниматься спокойно но методично трудоустройством, пока это не получится. Также паралелльно занимаетесь повышением своей квалификации в деле эффективного трудоустройства - ищете и читаете про это пособия и статьи.

Насчет мысль "время уходит, становится хуже" - в целом мысль верная, но проблема не в ней, а в ЭМОЦИИ, сопровождающей эту мысль - страх, неуверенность в себе, обида на жизнь, и т.п. - сами знаете. Из-за этих эмоций руки опускаются, получается депрессия, и все тяжело делать, что еще усугубляет ситуацию.
Вот эти эмоции было бы оптимально убрать тренингом "Стать счастливым" www.http://better-life.ru/training2.html, чтобы не мешали чувствовать себя комфортно и делать, что хочется и что считаете нужным.

234 - 8.4.2005

Г> А как понять, как мои инстинкты работают?

Взять все основные инстинкты и архетипические потребности известные, и разрисовать все свои
потребности желания предпочтения - из каких инстинктов они происходят и какие инстинкты/архетипы более активны.

Г> Меня вот просто тянет общаться с моим мужчиной, а
Г> он, мне кажется, удаляется от меня. Уже 3 месяца не
Г> виделись и вроде как ему и не надо. Иной раз так
Г> мягко поговорим, я и расцветаю, начинаю звонить, а
Г> он даже не берет трубку, сотовый сбрасывает, и позже
Г> не перезванивает. Я порой ничего не понимаю.
Г> Говорит, много работы, звони сама. А что толку? Как
Г> понять, где какие инстинкты, как ими управлять?

Управлять ими бесполезно, достаточно их понять и им следовать. И помочь разрешить между ними конфликты, чтобы каждый был доволен.

Г> Для жизни он мне не нужен, но в интиме нежнее его
Г> нет, и я не хочу его терять.

Спросить его, может он знает кто нежнее его. Либо если не знает то мужская гордость заест, может быть. временное решение это, правда.

Г> Раньше он названивал каждый день, а теперь
Г> поменялись местами, противно!

www.http://better-life.ru/training2.html.

Г> Каждый раз ломаю себя и бросить почему-то нет сил.

www.http://better-life.ru/training2.html. Недавно вылечили женщину от намного более серьезной несчастной любви.

Г> Я затевала откровенный разговор, спрашиваю, ты
Г> оставил меня, но он уходит от ответа. 2 недели назад
Г> договорились поужинать у меня, до сих пор
Г> собирается. Как мне получить то, чего я хочу от
Г> него, и как сделать, чтоб он этого хотел, интимного
Г> общения?

1. Устранить из себя комплексы и ограничения на поведение, забить на рамки приличия, мнение окружающих, свое а также его. При этом устранить и агрессию. Милая раскрепощенность стимулирует, при прочих равных.

2. Следовать в поведении своим инстинктам и естественным желаниям, даже если они противоречат нормам общественной морали а тем более условностям. Разве что по мере возможности вписаться в рамки закона, чтобы не пришлось отсиживаться.

3. Вести себя естественно-вызывающе, хотя и неагрессивно но без сдерживающих моральных ограничений. Если это иногда будет казаться окружающим эксцентричным, а вам естественным, значит вы на верном пути. Хотя искусственно это делать не стоит, просто освободиться от ограничений.

4. Разговаривать на тему где будет второй смысл, соблазняющий, двойное дно, ненавязчиво стимулировать, нежно словами и интонациями прикасаться к подсознанию.

5. Если что-то нравится в нем больше всех, честно ему об этом говорить, в лоб, выражать при этом восхищение или другие эмоции которые есть, не утрировать, но не скрывать.

6. В разговоре использовать слова которые ассоциируются с сексом, при этом не несут прямой интимной смысловой нагрузки. Подумайте, все что вокруг секса или с ним связано, подумайте какими словами можно описать это и вокруг этого. И подумайте какие из этих слов можно
использовать в текущем разговоре. Это невольно будет влиять на подсознание.

7. Ненавязчиво прикоснитесь к нему, в самый ответственный момент, когда приглашаете встретиться, к руке, локтю, к ноге и т.п. и нужно получить его окей.

8. Подумайте, может в сексе для вас есть ограничения, запреты? Может ли его это отталкивать? Тогда освободитесь от ограничений, отработайте сдерживающие барьеры www.http://better-life.ru/training2.html Когда уберете в фантазии, расскажите об этом ему, что нового
хорошего появилось.

9. Вообще при случае рассказывайте ему о своих фантазиях... где он участвует. Фантазии стимулируют отчасти. При этом не заботьтесь как он к этому отнесется, главное чтобы фантазия вам самой нравилась, а эффект так или иначе будет, пусть не сразу, но отложится.

10. Когда договариваетесь о встрече, договаривайтесь конкретно, время, место. Заранее ненавязчиво спросите, как у него настроение и все ли подтверждается. Если занят - "а когда ты сможешь? на след. неделе? а в какой день?" С ангельски невозмутимым невинным видом проявите настойчивость в выяснении подробностей и ненавязчивом (но настойчивом) напоминании ему о договоренности
встретиться, по возможности делайте это деликатно, но по сути - очень конкретно. Не упускайте то о чем договорились, чтобы договоренность не уходила сквозь пальцы. Если ему встречаться реально неинтересно, и он будет увиливать, спросите опять же невозмутимо мило, "может ты просто не хочешь встречаться? ты не бойся, так и скажи, я пойму... или действительно занят а так вообще-то хочешь?"

11. Попросите его при встрече рассказать о его делах, что его напрягает так и занимает его мысли. Причем попросите заранее, чтобы было больше мотивов встретиться.

12. Развивайтесь, причем быстро, и в том направлении куда ВАМ кажется интересным. Сделайте так чтобы вы каждые несколько дней могли ему рассказывать о чем-нибудь новом, интересном и хорошем, связанном с вами. Или хотя бы не связанном. Когда видишь в человеке ПОТОК ЖИЗНИ, это стимулирует быть с ним / с ней, и заниматься сексом.

235 - 10.4.2005.

BV> 1) отмерить верно порцию своей агрессии а не больше
BV> чем надо т.к. иначе это обидит человека и будешь
BV> расхлебывать последствия. если отмеришь верно и
BV> применишь быстро то человек не обидится.

BV> 2) проявлять ее не под воздействием
BV> собственных эмоций а именно рационально

BV> 3) моментально переключиться в добрые методы
BV> как только объективная необходимость в агрессии
BV> отпала. т.е. не мстишь человеку а лишь применяешь
BV> нужную дозу горького лекарства чтобы привести в
BV> чувство когда никакие другие лекарства не помогают
BV> и дальше лечишь проблему по сути - рационально и
BV> положительными эмоциями.

BV> Добрый день Михаил.
BV> Мне кажется, что данную процедуру сейчас
BV> проделывают со мной, но на сто процентов не уверен.
BV> Некоторое время назад, сам того не понимая, я
BV> пытался воздействовоать на девушку своими обидами,
BV> распросами, ревностью и т.д.
BV> Дело чуть не дошло до окончательного разрыва,
BV> но помогли Ваши книги: "Как решить любовный
BV> треугольник" и "Магия личной жизни", ситуация стала
BV> помягче. Мне кажется, что "моя" девушка
BV> пользуется Вашей системой(но это только догадки),
BV> но то, что с ней работает опытный психолог - это
BV> точно. Вобщем то она сама психолог- 5-й курс
BV> заканчивает.
BV> Сейчас я действительно получаю от нёё
BV> отмеренную порцию агрессии, иногда неожиданно для
BV> меня она становится прежней- ласковой и любящей.
BV> Это происходит примерно так: один раз в неделю мы
BV> видимся и всё у нас хорошо, а остльную часть недели
BV> мы общаемся через смс, почту и телефон. Причём при
BV> общении по телефону её агрессия ощущается очень
BV> сильно, стоит мне только попросить о встрече или
BV> спросить -"чем будешь заниматься?".
BV> Интересно узнать смогу ли я что нибудь
BV> предпринять с Вашей помощью, если она тоже
BV> пользуется Вашей или похожей поддержкой ?

1. Если устраните НЭ, которые ей не нравились,
тренингом www.http://better-life.ru/training2.html и она
об этом узнает и в этом убедится, то вероятно, что
проблема в отношениях решится автоматом.

2. Уберите также тренингом НЭ против ее агрессии, чтобы
на это не вестись, и вы могли разумно и позитивно
реагировать, а не подпадать под ее влияние, даже если
она применяет такой вот метод.

3. Постарайтесь прояснить, что именно она хотела бы. По
жизни, для себя, и от вас. Чтобы ей было хорошо.
Спросите напрямую, хочет ли она чего-нибудь. Это
отчасти может прояснить ситуацию.

4. Чем просить о встрече или расспрашивать ее о ней,
лучше рассказывайте о себе. Причем по мере возможности
- положительное :) Его как искусственно придумывать (но
не обманывать! просто отыскивать позитив), так и
целенаправленно создавать, чтобы были успехи и было чем
делиться. Если это не вызовет скуку, то вряд ли будет
вызывать агрессию. А если про нее расспрашивать то то,
о чем ей интересно говорить, что не вызывает негативную
реакцию. Аккуратно. Если вызвало что-то - уточнить, что
именно ей в этом не нравится, и учесть на будущее, что
для нее это болезненное место.

5. Спросите, отчего у нее такая острая реакция на ваши
вопросы? Вы что-то не то ее спрашиваете?.. если да, то
как бы она хотела чтобы было? и почему, если не секрет.

6. Если раньше у Вас были НЭ которые ей не нравились, а
теперь РЕАЛЬНО нет (тренингом устранили) - всеми
способами донесите до нее этот факт, и расскажите, и
на деле насколько возможно, чтобы она убедилась.

7. Ради чего и почему вы хотите быть с ней? Расскажите
ей об этом. И почему она не хочет встречаться с вами?
узнайте точно. Когда будете знать, подумайте нельзя ли
эти проблемы решить как-нибудь.

236 - 10.4.2005.

g> С интересом читаю Ваши тренинги, в первое время по
g> диагонали, сейчас с большим вниманием. Честно
g> говоря, нахожусь не в лучшей ситуации в социальном
g> плане. Пытаюсь найти хоть какое-то решение, читая
g> Ваши опусы, в голове пока каша. Пытаюсь придумать
g> для себя некий способ заработка, то ли в интернете,
g> то ли в реальном мире. Если учесть, что в Израиле
g> безработица, грамотно писать на иврите я уже не
g> выучусь, а мыть полы -не очень много здоровья,
g> иногда мне становится просто страшно просыпаться.
g> Большим профессиональным успехом в наших северных
g> краях считается найти работы "на электронике" -
g> пайка на заводе. Но я никогда не работала в Израиле
g> на полную ставку, а на заводе- вообще никогда.Мне
g> даже страшно себя предлагать.Не справлюсь - подведу
g> того, кто принял на работу.Роятся мысли в голове и
g> не начать ничего. Быстро засыпаю (я перенесла
g> онкологич. операцию и курс лечения) среди бела дня.
g> Сейчас не представляю, как можно быть целый день на
g> людях. Не знаю, за что взяться, с чего начать.Пока
g> мало-мальски что-то сделаю дома-уже устала.Вот,
g> прорвало меня. Поплакалась.Спасибо за внимание.

g> Всего Вам доброго
g> Бывшая ленинградка и где-то даже соседка

Если считаете, что у Вас не очень плохо с интеллектом
(аналитическое мышление) и умением доходчиво излагать
мысли, а также есть некоторая склонность к творчеству, то
можно заняться бизнесом.

Сделайте бизнес в интернете. найти или сделать продукт
(можно информационный - электронную книгу, а можно
реальный) который Вам от души нравится и считаете что
он нужен ОЧЕНЬ многим людям (если не всем то
значительной части), про который вы хотели бы делиться
с людьми. С любовью опишите его со всех сторон.
Стоимостью от $9 до $1000.

Сделайте мини-сайт, где и расскажите об этом продукте.
Научиться делать простейшие сайты можно за несколько
дней - для этого есть бесплатные руководства в
интернете.

Красота сайта не важна, просто и аккуратно сделать -
вполне достаточно. Центральное место здесь -
искренность, понимание миссии этого товара, душевность
в написании текстов, умение понятно объяснять, ваша
преданность миссии распространения этого продукта,
комплексность в отражении всего, что нужно знать
человеку, чтобы захотеть и смочь купить.

а дальше раскрутить сайт. чтобы была конвертация в
продажи выше и было больше посетителей, почитайте
руководства по интернет-маркетингу (их много в
интернете бесплатно и платно), и применяйте все что
кажется подходящим и несложным у себя.

улучшать и улучшать схему проведения от узнавания
человеком о вашем товаре до момента оплаты, чтобы не
было узких мест и как можно больше людей покупало.

если будет налажена хорошо и устойчиво схема
конвертации в продажи, договориться с кем-нибудь чтобы
вложились в раскрутку деньгами, и смасштабировать
продажи.

Если будете упорно и с головой трудиться в этом
направлении, то сначала ничего не будет получаться.

Потом тоже.

Потом опять ничего не будет.

Но если к тому времени не бросите, то по мере упорного
отыскивания узких мест и улучшения всех аспектов
проведения человека от узнавания до отпуска товара - в
какой-то момент появится первая, а потом вторая продажа
и постепенно небольшой ручеек продаж начнется.

Потом автоматизируете, так что не надо будет тратить
время на поддержку продаж, бизнес будет крутиться на
автомате или почти на автомате.

А потом смасштабируете продажи, получится хороший
стабильный источник дохода. Несколько сотен долларов в
месяц делают почти все, кто не бросил это дело, а
проявил достаточно упорства, чтобы разобраться, почему
не получается, и исправил ошибки - не 1 раз, а хотя бы
10 циклов исправления ошибок сделал. Есть и люди,
зарабатывающие таким образом миллионы долларов в год.

Чем дороже товар, тем более убедительно, системно,
душевно и талантливо нужно все делать. А то долго не
будет продаваться - придется слишком много циклов
исправления ошибок исправить, чтобы дорасти до
продаваемого состояния. Поэтому лучше сначала пробовать
свои силы в не очень дорогом товаре - $10-100. Возьмите
уникальный и очень интересный для покупателя, чтобы вы
могли спокойно брать себе порядка 50-100% стоимости.

Чтобы не бросало в депрессию при каждой очередной
неудаче и не опускались руки, воспользуйтесь тренингом
Стать счастливым www.http://better-life.ru/training2.html

237 - 11.4.2005. Пардон за плагиат, но ТАКОЕ не скопировать я не смог :))) Насладитесь.

Совет Бодха про изнасилование: если ты видишь, что твое физическое сопротивление неэффективно или предполагаешь, что оно скорее всего будет неэффективно, то самое глупое, что ты можешь сделать, это продолжать сопротивляться и испытывать сильнейшие НЭ, между тем как ты можешь прекратить сопротивление, устранить НЭ и воспользоваться любым из вариантов:

1) начать делать вид, что плачешь, и говорить «ребята, я так хочу на самом деле заниматься сексом, но я не могу, правда, не могу даже со своим любимым, я даже не знаю, как вам сказать… нет, у меня лифчик спереди расстегивается, да, вот тут… дело в том, что у меня СПИД, я не знаю, как мне дальше жить, я уж чего только не пробовала, столько денег заплатила, и все впустую... мой любимый даже дотрагиваться до меня боится, но ведь это глупости, это суеверие, что нельзя целоваться… и т.п. – совершенно не обращать внимания на то, что тебя пытаются раздеть или трахнуть, продолжать жаловаться на жизнь, говоря, что со СПИДом тебя в институт не берут и т.д. Если ты не собьешься с этой роли, тебя и не изнасилуют – так рисковать никто не захочет, даже в презике.

2) Парадоксальное поведение – обнять за шею, начать изображать тошнотворную бабу, от фантома которой, собственно, насильник скорее всего и бегает – начать горячо шептать ему на ухо, вкладывая самые дебильные интонации: «милый мой, ты мой желанный, мы с тобой потом поженимся, правда? Я так хочу этого, я так устала искать по-настоящему активного, мужественного мужчину, у меня даже шубки нет, ты хочешь обвенчаться, давай обвенчаемся, у меня есть подвенечное платье от моей бабушки» и т.д. – с самым серьезным видом. У парня от таких «семейных страстей» просто не встанет.

3) Самый простой вариант – вообще ничего не делать – обвиснуть как тряпка, как кукла. Насильника возбуждает сопротивление жертвы, он готовится к этому, его возбуждает предвкушение не просто секса, иначе бы он потрахал свою жену или снял проститутку, а секса с преодолением сопротивления. В ситуации, когда ты висишь на его руках как мешок, у него просто не встанет. А если ты еще начнешь закатывать глаза и пускать пузыри и слюну изо рта, хрипеть и задыхаться, он перепугается и вовсе убежит.

4) Напоминаю старый, но эффективный способ – начать кричать во весь голос независимо от того – где ты находишься – в глухом лесу или в городе, но не безликое «помогите», а нечто более конкретное – «Вася, Андрей, скорее сюда, меня убивают». Насильнику не захочется проверять – в самом ли деле за углом или за деревом находится твоя Вася.

Еще я предлагаю отдать себе отчет в том, что изнасилование может стать очень интересным сексуальным приключением, поэтому прежде чем применять меры против изнасилования – посмотри на насильника и спроси себя – не хочешь ли ты, чтобы такой парень тебя потрахал? Не исключено, что тебя возбудит такая ситуация, что вот такой парень тебя изнасилует – тогда дай ему презик и сделай вид, что ты сопротивляешься, проси его отпустить тебя, произноси то, что тебя саму возбудит – «отпусти меня, не надо, нет» (но не переусердствуй, а то он в самом деле тебя отпустит:), и тогда он тебя оттрахает страстно и бурно – так, как тебе давно хотелось, как твой муж тебя не трахал уже 50 лет. Есть стереотип того, что изнасилование - это ужасно, но ужасны твои НЭ, а изнасилование может быть очень даже возбуждающим как в самом процессе, так и потом при воспоминаниях.

Во время изнасилования девушке не надо играть в приличия, стесняться той или иной позы, она сама себя потом не обвинит в распутстве, ведь «она не виновата – ее изнасиловали» – она может полностью расслабиться и трахаться в полное свое удовольствие, и именно поэтому для тех, кто последовал совету «если тебя насилуют – можно попробовать расслабиться и получить удовольствие», такие истории на много лет становятся очень возбуждающим фактором и способствуют пробуждению сексуальности.

238 - 13.4.2005. Куда приятнее с людьми делиться своим тортом, чем разделять их дерьмо :)) Это к вопросу о жалости.

Ценнее заражать людей своей эмоциональной устойчивостью и дарить им ПОЗИТИВ, чем соСТРАДАТЬ.

239 - 13.4.2005.

> Я познакомился с девушкой, точнее она со мной. Я ей нравлюсь, она мне не очень. Хотя она добрая, честная, это мне нравится. Но я не хотел бы быть связанным обязательствами, вдруг кто-то более "цепляющая" появится. хотя одиночество штука тоже неприятная...

Так все ей и скажи. четко что на данный момент ты с ней
хочешь быть, но НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ НЕ МОЖЕШЬ НА БУДУЩЕЕ
НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ НЕ МОЖЕШЬ НА БУДУЩЕЕ НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ НЕ
МОЖЕШЬ НА БУДУЩЕЕ НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ НЕ МОЖЕШЬ НА БУДУЩЕЕ
НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ НЕ МОЖЕШЬ НА БУДУЩЕЕ НИЧЕГО ОБЕЩАТЬ НЕ
МОЖЕШЬ НА БУДУЩЕЕ

повтори десяток раз разными словами в разных ситуациях
чтобы эта мысль у нее закрепилась. и спроси
обратную реакцию понимает ли она что ты ничего не
обещаешь на будущее а хочешь с ней быть именно сейчас
потому что одиночество - штука скучная а еще потому что
она честная и добрая. подходит ли ей это? да/нет.

если да - спишь спокойно, в смысле общаешься пока тебе
это надо. время от времени напоминай ей что вы вместе
скорее всего временно чтобы не забывалось у нее - тогда
огорчения будет потом меньше при расставании. когда
тебе уже не надо - сообщаешь ей что момент о котором
так долго говорили большевики - наступил. все честно,
законно.

а дальше - см. выше, уже писал как расстаться с
минимумом огорчений для партнера.

либо если не хочется огорчать и терять никого, можно
пойти по варианту жена - честная-добрая, с которой
хорошо общаться и детей растить, любовница (с согласия
жены) - для остроты кайфа. и может быть тоже для
детей... получится 2 жены. но это по месту - как бюджет и
организационные возможности позволяют. если все не
против, почему бы и нет :-) проблемы начинаются, если
обманывать или если кто-то против. а если всем
подходит... why not :-)

Просто если ты ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень нужен, то ей
может больше будет подходить чтобы у тебя была еще
другая кто-то, чем чтобы тебя не было у нее. Это вполне
реально. Почему бы ей тогда не сделать хорошо, если
тебя это не очень напрягает?

13.4.2005.

s> Здравствуйте , Михаил ! Спасибо Вам за вашу
s> целенаправленную деятельность по "очищению общества".
s> У меня к Вам, если можно, личный вопрос. Вы
s> служили в армии ? Если нет, то каким из тысяч
s> возможных способов вы откосили от этой
s> "воспитательной организации "? Буду благодарен за
s> ответ.

Нет, поучился сначала в вузе, потом в аспирантуре. Но
если бы не учился, то меня бы все равно не взяли т.к.
на медосмотре закосил по шизе.

Делается это так: идешь к ХОРОШЕМУ опытному и успешному
психиатру, оплачиваешь его консультацию (хороших
бесплатных почти не бывает, хотя среди платных нужно
тщательно выбрать опытного квалифицированного и
умного). Ставишь ему задачу: подобрать наиболее
правдоподобный диагноз.

Психически здоровых людей почти не бывает, у каждого
можно найти при желании определенные отклонения. Этим
пользовались в СССР, сажая диссидентов. А тут можно
воспользоваться в плюс.

Задача - найти какое-то отклонение от нормы, с которым
было бы противопоказано брать человека в армию, т.к.
это опасно и для здоровья и для окружающих.

Если ты сам социально адаптирован (есть источник
дохода), то чтобы описываемых симптомов хватило чтобы
психиатры в районом психдиспанцере дали заключение "в
состоянии компенсации, военная служба противопоказана".
тогда тебе дадут категорию В (условно годен к
нестроевой службе) или Г (к службе условно негоден) и
за исключением особых случаев в армию не заберут.

Также важна идеологическая составляющая. Я, например, кроме описания типичных симптомов шизоидного склада характера, заявил психиатру в комиссии и в диспанцере, что ненавижу профессиональных военных по идеологическим причинам (ублюдки - выбрали себе профессией убивать людей!) и если мне дать в руки автомат, то за себя не ручаюсь, могу перестрелять офицеров.

Полезно договориться заранее с друзьями и родственниками, чтобы они подтвердили что ты давно высказывал такие взгляды, если будут проверять.

Также заявил что ни под каким видом в армию не пойду, буду бороться до конца хоть меня убей или сажай в тюрьму, что считаю закон об обязательной военной службе полным идиотизмом и ничьим рабом я не буду ни при каких условиях. Что присягу давать не буду и подчиняться ничьим приказам не собираюсь.

Также что социально плохо адаптируюсь и в группах, всегда аутсайдер :) и что если группа ко мне враждебно настроена, то я нервничаю и у меня обостряются симптомы (о которых говорил описывая свои отклонения от нормы), поэтому за себя ручаться не могу, могу быть агрессивным и кого-нибудь убить.

И что считаю, что армия или даже альтернативная служба для меня совершенно противопоказана, что подтверждается всеми данными в смысле симптомов.

Этими убеждениями и версией своих отклонений (они есть почти у всех - просто их найти и осознать) нужно пропитаться очень глубоко, потому что психиатр призывной комиссии пошлет на обследование, а там будут тестировать и разговаривать другие психиатры. Нужно чтобы эти симптомы проявлялись в поведении но не симулировать их а просто чтобы найденные отклонения подтверждались наблюдением за твоим естественными проявлениями в процессе разговора.

Симулировать не советую - это может быть раскрыто. А
вот найти реальные отклонения и о них очень внятно
рассказать и логически провести мысль почему это
совершенно несовместимо со службой в армии - это
несложно, и психиатров убедить может быть несложно дать
нужное заключение, т.к. они часто входят в положение.

Центральным здесь является глубокое нежелание идти в
армию. Если оно слабое, то других убедить не сможешь.
Армию нужно возненавидеть всей душой :-) и постоянно
давить на это в разговоре с психиатрами на разные лады.

Если все равно дадут заключение что годен - см. в инете
где-то был сайт АРА - Радикальной партии. У них был
подробный алгоритм как в юридическом порядке подавать
аппеляции. Также сайт Солдатских матерей, там есть
подробные рекомендации по откосу по здоровью и др.

13.4.2005.

> Моя девушка встречается еще с одним парнем. Она выбрала его, т.к. с ним удобнее. Но меня она любит. Жалуется, что со мной все время хочется валяться в постели и думается о семье и детях, а она хочет делать карьеру, ей это мешает. Она разрывается между сердцем и головой, нам обоим плохо. Мама ее меня знать не хочет и считает что у нее должен быть 1 мужчина.

Если ты согласен на это - пусть будет двое по жизни
дальше, пока ЕЙ это нужно. нестандартно, зато как ей
приятно. если тебя душит ревность, убери тренингом. как
гласит народная мудрость, лучше уж делить торт с
другом, чем есть г.. водиночку :)

помоги ей не разрываться между вами а просто чтобы у
нее были оба и чтобы ей это было удобно. настаивай на
этом, что хочешь чтобы ей было хорошо и не хочешь чтобы
она жертвовала ни головой ни сердцем. защищай ее от
мнения мамы. получится что мама против нее, а ты - за.
тебе в ее глазах ++. вообще, отстаивай ее объективные
интересы, даже перед ней самой, это тебе большой +++.

реши все орг. проблемы из-за чего ей неудобно быть с
тобой.

насчет валяться в постели и хотеть семью - продумай и
нарисуй ей картинку вашей будущей жизни, как именно она
сможет совместить семью и карьеру. Хочешь семью с ней?
хочешь заботиться о ребенке чтобы у нее было больше
времени на карьеру? почему бы и нет. или детей первое
время не заводить.

Если ее тянет целый день валяться в постели с тобой,
когда договоренное время кончается для постели -
становишься жестким и холодным вплоть до грубости и
применения физической силы, в нелицеприятной форме ей
напоминаешь насчет того что вы так не договаривались и
что она хотела еще чем-то заниматься кроме секса. когда
же опять приходит время для секса то становишься нежным
и замечательным :-) так можно решить проблему ее
избыточного желания тратить время на постель. расскажи
ей это решение и предложи провести эксперимент.

17.4.2005.

ВЕЕ> Как обьяснить радикальные различия
ВЕЕ> характера мальчика и взрослого мужчины?
ВЕЕ> Глядя на некоторых знакомых, поражаешься.
ВЕЕ> Неужели этот грубый, чёрствый мужчина, не
ВЕЕ> способный ценить хорошее отношение к себе,
ВЕЕ> использующий женщин исключительно для плотских
ВЕЕ> утех, бросающий родных детей, дерзкий с родителями
ВЕЕ> и коллегами по работе - неужели это тот самый
ВЕЕ> милый мальчик, который в нежном возрасте жалел
ВЕЕ> бездомных котят, помогал старушкам донести сумку
ВЕЕ> из магазина, дружил с девочками и верил в сказки?!
ВЕЕ> Понимаю, солидная часть мужского населения
ВЕЕ> считает образ крутого бездушного мачо эталоном.
ВЕЕ> Но неужели они не понимают, что переигрывают
ВЕЕ> сомнительную роль и теряют человеческое лицо???

Бездушность - защитная реакция на жесткость жизни и
окружающих людей, чтобы не было так больно. Чем
чувствительнее человек, тем больнее ему, тем более
бездушным он рискует стать, если психологическая защита
у него пойдет по этому пути.

Это с одной стороны. С другой стороны в какой-то части
то, что называют душевностью в отношениях с людьми -
форма решения проблемы выживания.

Наверно, Вы заметили, что люди с более низким достатком
в среднем более душевны, чем богатые? В частности
москвичи и американцы в среднем более эмоционально
жесткие, чем, скажем, жители провинций.

ПОЧЕМУ? Им важнее поддерживать связи с другими людьми,
т.к. хорошее отношение окружающих к ним дает им
ощущение защищенности. В случае чего можно кого-то о
чем-то попросить, общение дает впечатления, помогает
ощущать свою нужность кому-то и т.п.

Если человек находит другие инструменты (например,
часть проблем решает с помощью денег, проблемы в
отношениях в большей мере решаются рационально,
проблема нужности решается профессиональной реализацией
и т.п.), то объективная значимость эмоционального
контакта в какой-то мере снижается, при этом человек
чувствует себя комфортно и защищенно.

В частности, если ребенок зависим от родителей, еще не
разобрался в этом мире и ему требуется защита, то когда
человек вырастает и получает источник дохода, тем более
значительного, начинает себя чувствовать защищенно,
поэтому может себе позволить с меньшим вниманием
относиться к окружающим, и чувствовать себя при этом
комфортно.

Еще один аспект - снижение амплитуды эмоций с
возрастом. Это физиологический процесс созревания
организма, это нормально.

Еще - чем больше у человека опыта, обычно, тем меньше
амплитуда эмоций. Тоже естественно.

Все эти факторы не говорят о том, что развитие
обязательно идет по пути бездушности. Немало людей
сохраняют чувствительность с возрастом и ростом дохода,
т.к. находят другие способы психологической защиты.

Например, если устранить негативные эмоции с помощью
тренинга "Стать счастливым"
www.http://better-life.ru/training2.html, можно себе
позволить оставаться чувствительным, при этом не
страдать, и успешно выживать в жестком мире.

Иначе говоря, сочетается лучшее из двух миров:
чувствительность в смысле тонкого понимания и
чувствования других людей, их потребностей, эмоций,
желаний, способности "влезать в их шкуру", и также
"бездушности" в смысле способности не страдать при
этом, не зажиматься рамками и стереотипами, действовать
свободно - так, как объективно лучше себе и другим.

19.4.2005.

Пустые разговоры с незнакомыми людьми
типа вы откуда давно ли здесь нравится ли вам здесь и
т.п. штампы - это на самом деле смысл не столько в
самом разговоре сколько в невербалике :) т.е. можно
получать минимальную инфо о человеке которую не страшно
спрашивать и давать нет риска вызвать НЭ у него, и в то
же время появляется опыт общения, считывается
невербалика и можно немного понять прочувствовать что
за человек, устанавливается доверие. так что некоторый
смысл в этих вопросах присутствует, они не совсем
мертвые.

это как в сексе - если сразу начать трахать в полную
силу, это некоторым нравится но не всем. многим людям
нравится чтобы было перед этим. что-то вроде игры :)
так и тут играют, а смысл не в словах а том что под
ними. просто люди боятся быть искренними чтобы не
вызвать у других НЭ, а это такой способ лишних НЭ
избежать. неискренне, но работает.

22.4.2005.

КЕ> У меня назрела проблема с дочкой: 8 лет, Козерог по
КЕ> гороскопу (упрямая как 100 ослов). Головка светлая,
КЕ> но упертость вылезает ежесекундно. Мы с ней
КЕ> просто-таки воюем за главенство в доме. Не
КЕ> воспринимает никакие советы, предупреждения. Ну,
КЕ> баран, одним словом. Я очень переживаю, потому что
КЕ> если в 8 лет я не знаю, что с ней делать. то дальше
КЕ> и заглядывать страшно. Я ей говорю:"Даша, ты ведь
КЕ> сама не рада, когда начинаешь упрямиться. Ведь
КЕ> понимаешь, что надо согласиться со мной. Головой
КЕ> понимаешь, но не делаешь ни шагу навстречу".
КЕ> Кивает. Как ей помочь управлять своим характером?

1. Уберите в себе негативные эмоции вокруг ситуации.
Можно тренингом www.http://better-life.ru/training2.html
Когда их в Вас не будет и они не будут проявляться в
советах, дочке в несколько раз легче будет
прислушиваться к советам. Отторжение вызывают не сами
советы, а эмоционально-моральное их наполнение.

2. Отделите крайне важное от второстепенного.
Настаивайте только на первом, а насчет второго даете
совет, рассказываете подробно, почему так считаете, но
не настаиваете на выполнении, оставляете решение за ней
и ПОДЧЕРКИВАЕТЕ что решает она сама. В этом случае
делать в крайне важном как вы считаете у нее будет
ощутимо больше мотивации, при прочих равных.

3. Оставляйте ей личное пространство, в котором она
может быть сама себе хозяйкой. В личное пространство,
возможно, будут входить ее вещи, ее слова, мысли,
отношения с некоторыми людьми. Выражайте уважительное
отношение к этой сфере, как если бы она была взрослым
человеком, изо всех сил постарайтесь не вмешиваться в
эту сферу насильно, здесь допустимы лишь советы,
которым доча может последовать или не последовать. Но
также, если ее действия залезают в личное пространство
других людей (ваше, членов семьи и т.д.), то
настаивайте на уважительном отношении к нему с ее
стороны, так же как уважительно относитесь к ее. Четкое
разграничение личных пространств - т.е. вещей и явлений
касающихся только ее, только вас, и также вас и ее - и
различное отношение к явлениям в этих сферах, поможет
снизить напряженность.

4. Позвольте ей делать все что она хочет, при этом
делайте по этому поводу все что хотите вы. Позиция "Ты
конечно можешь сделать так, но если ты так сделаешь, то
я сделаю так-то. Потому что я не хочу чтобы ты сделала
так потому-то." Выматывающий обмен отрицательными
эмоциями превращается в обмен конкретными действиями
или предупреждением о них, всем все становится ясно,
поэтому эмоциональный конфликт существенно снижается.

5. Постарайтесь заменить все вхождения в вашу речь
морально-окрашенных слов на синонимы без моральной
окраски. Это снизит напряженность ее реакции. Например
"так надо" заменить на "я хочу (потому-то и
потому-то)", "нельзя" на "я не хочу", "папе не
нравится", "это вредно здоровью тем-то и тем-то ..., а
я не хочу чтобы ты вредила своему здоровью, поэтому
если ты будешь продолжать это делать, то я сделаю
то-то". Другие морально окрашенные слова и выражения:
"должна", "обязана", "ты не будешь делать то-то" и т.д.

6. Вместо войны и принуждения, если есть возможность,
предложите торговлю, обмен, "если ты сделаешь как я
хочу в том-то, то я сделаю как ты хочешь в том-то".

7. После того как рассказали свои мотивы делать так-то,
расспросите почему она считает что лучше сделать иначе.
Если вам не ясно, продолжайте невинно и наивно ее
расспрашивать, почему она так считает, пока вам не
станет понятно все до конца. Если вы с ее аргументацией
не согласны, то вместо контр-аргумента сформулируйте
еще вопросы, проясняющие ее позицию. Это будет
развивать ее собственную позицию в сторону разумности.
Вам не придется ее принуждать принимать какие-то
мнения, а разумное мнение будет выкристаллизовываться
внутри нее само, под влиянием ваших "наивных" вопросов.
Даже если конечный результат окажется не совпадающим с
вашим мнением, то под влиянием ваших вопросов ее
позиция станет более взвешенной, разумной и
устраивающей вас, и в то же время она будет довольна,
т.к. это будет ЕЕ мнение.

8. Она делает наоборот, чтобы самоутвердиться,
почувствовать себя самостоятельной. Ей не так важно,
хорошо она делает или нет, важно то чтобы она себя
могла почувствовать взрослой и отвечать за что-то, сама
определять ход событий. Для нее это жизнено важно,
важнее почти любых других "хорошо". Поэтому чем больше
способов вы найдете ей помочь безопасно почувствовать
себя самостоятельной (при этом оказывая поддержку и
помощь там где она это хочет) и взрослой, мнение
которой уважают, тем больше у нее будет желания
прислушиваться к разумным соображениям.

9. Если начнете заниматься тренингом
www.http://better-life.ru/training2.html сами, то можете
периодически рассказывать об этом доче, о результатах
которые у вас получаются и которые вам нравятся, и
пособлазнять ее тоже заниматься, поиграть с ней в это.
Она сможет тогда устранить и в себе барьеры, мешающие
конструктивному отношению к решению проблем. Это не
значит, что она обязательно начнет вас слушаться, но и
не будет с ее стороны лишних эмоциональных препятствий
в решении конфликтов.

Впрочем, важнее всего устранить негативные эмоции Вам в
себе, т.к. ведете в отношениях пока Вы: несмотря на
сопротивление она вольно-невольно берет с Вас пример.
Поэтому меняя себя, сможете влиять на нее наиболее
действенно. А соблазнить и ее позаниматься устранением
отр. эмоций в себе - это как дополнение.

22.4.2005.

s> Я никак не могу понять:нужен ли мне именно ОН

Решить это удастся легко, когда уберете в себе все негативные эмоции и страхи вокруг ситуации. ВСЕ, которые только обнаружите, по кругу, и за, и против. Тогда лучшее решение выкристаллизуется само, и вы будете в нем уверены.

afs> А ещё у него , похоже, есть качество такое:Он
afs> уверен, что я хочу его любыми силами увести из
afs> семьи (хотя я сама в этом не уверена,но от своих
afs> страхов демонстрировала ему такое поведение), к

Это пример, как НЭ создает еще одну реальную проблему в отношениях.

afs> понятию "любовница" он имеет огромный негатив, он
afs> знает, что я занималась НЛП и ездила на всякие
afs> тренинги, и поэтому , кажется, у него постоянный
afs> страх, что я хочу его "обхитрить", а он- мастер
afs> всяких увёрток... Вот так, грустно мне что-то.

Грусть - тоже НЭ. Когда все по кругу расчистите, выйдет солнце :-) и появится ясность, как действовать.

22.4.2005.

m> Подскажите пожалуйста, как сохранять психологическое
m> равновесие, когда близкий мне человек (сын) имеет
m> душевное заболевание. Он слышит «голоса». Человек он
m> не глупый, кандидат в мастера спорта по шашкам и
m> шахматам, окончил техникум, затем институт, но на
m> работу устроиться не смог. После этого последние 3
m> года идет череда – больница – дом. Дома заниматься
m> хозяйственными обязанностями не хочет, т. к. в
m> детстве я не смог побороть его упрямство и привить
m> необходимые житейские навыки и обязанности (я и сам
m> это не люблю делать). Человек он глубоко одинокий.
m> На этой неделе я опять положил его в больницу. Для
m> него это несколько месяцев «заточения» для меня
m> «отдыха». Может среди подписчиков найдется ДОБРАЯ
m> ДУША, которая будет переписываться с сыном и сможет
m> открыть для него интерес к РЕАЛЬНОЙ жизни. «Голоса»
m> его уводят в мир грез и теряется реальная связь с
m> ОКРУЖАЮЩИМ миром.

1. Близким проще всего воспользоваться тренингом "Стать
счастливым" www.http://better-life.ru/training2.html,
чтобы устранить негативные эмоции, возникающие при
общении. Это облегчит жизнь на порядок, это я готов
гарантировать.

2. Известно, что негативные эмоции играют ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ
роль в том, что шизоидный склад психики приводит к
шизофрении. Поэтому, чтобы предотвратить дальнейшее
развитие заболевания я бы также рекомендовал и сыну
заняться устранением негативных эмоций с помощью этого
же тренинга. Вряд ли это излечит болезнь, но облегчит
жизнь и ему и окружающим - точно. Поубирать лишние
страхи и барьеры - милое дело.

Перед началом тренинга, необходимо проконсультироваться
у психиатра, не возражает ли он против применения
методов раджа-йоги и НЛП для устранения негативных
эмоций. Если специфических противопоказаний нет, то
поехали. www.http://better-life.ru/training2.html. Кстати,
во всяком случае отчасти, возможно, что удастся
заменить лекарственные препараты. Особенность тренинга
такова, что он оказывает седативный (успокаивающий)
эффект. И в то же время, в отличие от седативных
препаратов и нейролептиков, которыми обычно пытаются
облегчать шизофрению - не ухудшает мышление, а
напротив, делает его более ясным.

Цель тренинга - устранить все возможные страхи вокруг
отношений с окружающим миром.

3. Шизофреники - глубоко ленивые люди, это нормально. В
то же время, если что-то интересно, то этим человек
может заниматься исключительно концентрированно и
продуктивно. Среди великих математиков много людей
больных шизофренией.

Поэтому малополезно пытаться заставлять делать то что
он не хочет. Скорее имеет смысл помочь найти то что он
действительно ХОЧЕТ делать, чтобы он начал зарабатывать
на этом хорошие деньги. А в остальном создать
обслуживающую среду, чтобы никаких проблем по жизни
кроме любимого Дела, которое он делает лучше всех - у
него не оставалось.

Учитывая глубину концентрации, на которую способен
такой человек, совершенно недостижимую для других
людей, результаты в узкой области могут получаться
фантастически высокие, и за них можно получать хорошие
деньги. Осталось понять, что делать НРАВИТСЯ, и как из
этого извлекать доход.

4. Наиболее эффективная социальная адаптация
шизофреника, если еще не произошла деградация личности
и умственного потенциала, не в том, чтобы
приспосабливать его к окружающему миру, а в том, чтобы
человек имел возможность выражать свой внутренний мир
вовне. Часто этот внутренний мир богат и интересен, и
могут получаться очень интересные результаты в науке,
искусстве и литературе.

Многие гении - шизофреники, у которых 1) есть
возможности выражать себя вовне 2) которые не боятся
это делать.

Если разложение личности и умственного потенциала уже
случилось, требуется психотерапия (гештальт-терапия
хорошо себя зарекомендовала), достаточно длительная -
2-3 года, и комплексная реабилитация. Стоит это,
правда, недешево.

5. Часто логическое мышление у шизофреников хорошо
развито. Поэтому "голоса" из проблемы я бы превратил в
преимущество. Начать записывать содержание контактов с
"голосами" и анализировать, изучать его подробно и
досконально, постараться подойти к этому объективно и
научно, рассматривать всесторонне.

Во-1, это само по себе имеет некоторый терапевтический
эффект, т.к. разгружает эмоциональный заряд внутренних
событий, во-2, в этом может обнаружиться что-то
интересное и содержательное и для других людей.

Если сам больной имеет критическое отношение к болезни
и мотивацию вылечиться, то возможен такой подход.

С голосами общаться на равных, принять их, разрешить им
быть, рассматривать их как равноправных членов общества
вокруг себя. Единственное - научиться их отличать от
людей из реального мира, чтобы не возникало искажений и
проблем во взаимодействии с окружающим миром.

Но раз уж выпала такая возможность слышать то, чего не
слышат другие - воспользоваться ею в полной мере. Цель
- не устранить голоса, а наладить максимально открытый
и честный контакт между ними и окружающей
действительностью. Сделать так, чтобы другие люди
ПОНЯЛИ и прочувствовали то, что чувствует и понимает
сам человек, который слышит голоса. Для этого можно
описывать события и их интерпретации в письменном виде,
стараться их анализировать, разбираться в своих
ощущениях и в тех личностях, с голосами которых
происходит контакт.

Совершенно не важно, являются ли эти голоса явлением
внутри личности человека или чем-то реально
существующим. Важно то, что в них есть некий ресурс,
усиливающий возможности самого человека. Поэтому и
наиболее продуктивная стратегия не в том, чтобы
избавиться от голосов, а в том, чтобы интегрировать их
в жизнь, найти им адекватное место и применение.

В устранении барьеров между голосами и человеком,
который их слышит, а также между человеком и окружающим
миром, а также между выражением содержания "внутренних"
разговоров во внешний мир - очень поможет тренинг для
устранения негативных эмоций (НЭ). Именно страхи мешают
проходить информации и чувствам свободно, в результате
вызывают дезадаптацию человека к среде.

Также и сами голоса, предположительно, могут являться
частью личности человека, отделенными от нее из-за
каких-то слишком болезненных НЭ. Поэтому в ряде случаев
после устранения эмоциональных барьеров то, что раньше
распознавалось как внешний голос, становится частью "я"
самого человека.

6. Из видов деятельности хорошо подходит работа или
бизнес через Интернет. Во-1 хорошо развито логическое
мышление, поэтому компьютер "резонирует". Во-2, не
требуется общения с людьми вживую, для человека
шизоидного склада это намного комфортнее. В то же
время, если интеллект хороший, человек может достигать
высокого качества и результатов в том что делает - это
будет цениться клиентами или работодателями и хорошо
оплачиваться, будет давать душевный комфорт и
самореализацию.

При этом работу выбрать так, чтобы не иметь
"начальников", чтобы человек сам мог определять что и
как делать, во всяком случае в той мере, в которой он
это хочет.

Впрочем, при глубоких нарушениях, такая деятельность
может оказаться "под запретом", тогда прежде всего
необходимо устранить имеющиеся страхи, барьеры,
негативные эмоции тренингом.

7. Если искать партнера для совместной жизни, то
варианта 2: либо по принципу сходства склада ума (тоже
шизоид, чтобы легко было друг друга понимать :-), либо
по принципу дополнения. В первом случае отношения
строятся на принципе взаимного интереса и глубинного
взаимопонимания, во втором - один занимается
обеспечением внешней жизни на двоих, другой внутренним
развитием. Внутреннее - это может быть как совсем
высокое внутреннее (искусство, наука), так и прикладное
внутреннее - обеспечение деньгами.

8. Очень рекомендую посмотреть фильм "Игры разума".
Отлично иллюстрируется вариант социальной адаптации
человека со схожей проблемой... адаптации вплоть до
получения Нобелевской премии :-)

9. Если есть потребность общаться, то найти общение и
близких по духу людей можно через Интернет-форумы с
интересными человеку темами.

10. Неплохо работает системная терапия шизофрении. Есть
психотерапевтические центры, которые обеспечивают весь
комплекс приемов и методов (лекарственная терапия
современными высокоэффективными и более безопасными
препаратами, гомеопатия, травная, рефлексо-терапия,
психотерапия, поведенческая терапия) обеспечивающих
всестороннее продвижение к цели адаптации. Стоимость
подобных услуг выражается в тысячах долларов за курс,
курсов требуется несколько.

22.4.2005.

>> Год назад я Вам уже писала, тогда мы расстались с
s> мужем и я просила совета. Наш конфликт зашел за все
s> рамки разумного и мы вдвоем наворотили столько, что
s> хватило бы не на одну пару. Потом, всё больше
s> знакомясь с Вашей рассылкой, я поняла, какую
s> глупость сделала - сама ему выстелила дорогу к
s> другой. Решила попробовать всё исправить - и, вы не
s> поверите, спустя четыре месяца после уже
s> официального развода, мы снова вместе, и даже
s> собираемся снова пожениться! Огромное Вам спасибо!

>> Правда теперь у нас очень много вопросов: отношения с
s> нашими родными и друзьями

А что за проблема? Вы им не обязаны жениться или не
жениться. Хотите - женитесь, хотите разводитесь. Хоть 2
раза в год женитесь-разводитесь, кому какое дело? :)
Просто сообщите им что теперь решили так. А потом
можете решить еще как-то. Или не сообщайте, если не
хотите, а просто делаете что делаете и все, а узнают
сами так узнают.

Если Вас ЗАБОТИТ их мнение и неприятно, Вы можете
устранить зависимость от мнения окружающих тренингом
Стать счастливым www.http://better-life.ru/training2.html

s> можно ли начать заново в старом доме или лучше
s> поменять его и полностью сменить обстановку.

Если аккуратно и настойчиво продолжить решать все
старые проблемы в отношениях, то старую обстановку
лучше оставить. она будет напоминать об оставшихся
прошлых проблемах, и Вы будете знать над чем еще
работать. Если решите все их сейчас - застрахуeте себя
от возникновения старых проблем в будущем.

Если лень проблемы решать, а хочется их отложить
решение на потом, то обстановку лучше сменить, тогда
она не будет лишний раз напоминать и проблемы даже если
остались, то часть их будет в скрытом виде и не мешать
отношениям прямо сейчас, хотя нужно быть готовыми, что
они могут выявиться в будущем.

>> И еще, один важный для меня вопрос, как относится к
s> тому, что произошло за этот год: мы для себя решили
s> считать, что этого года не было (мы правы?)

Вы и муж приобрели ценный жизненный опыт по решению
проблем, верно? Возможно, это было даже более ценно в
смысле опыта, чем многое при благополучной жизни. Этот
опыт позволит избежать возникновения подобных проблем в
будущем. Вы это называете "не было"? :) Ну, называйте...

24.4.2005. Высокий каблук - "шпильки" символизируют утонченность женщины даже в "низшем" - в сексе. Широкая платформа - сексуальную раскрепощенность.

25.4.2005.

L> мне 24 года, у меня есть любимый человек, муж, с
L> которым поженились в августе 2004 года, естественно много притензий
L> иногда, (мы ещё вдобавок примерно до июля живём с его мамой и
L> бабушкой), но вот он вчера приехал с двухнедельной командировки, и
L> приехал абсолютно другой человек, он делает всё как-будто на зло...
L> Всё, что мне не нравится он так и делает... я пытаюсь не реагировать,
L> но естественно не получается... теперь он говорит, что он должен
L> подумать о себе... (я просто завела разговор что не так, что
L> случилось и почему он всё так делает, может разлюбил?) так вот он
L> теперь говорит, что может он не любит меня и может это привычка... и
L> об этом ему надо подумать, и это после
L> разговора с какой-то женщиной
L> в командировке, у которой есть семья, ребёнок, и она ему рассказала,
L> как у неё в семье, какое у неё представление, и оказалось, что он
L> тоже так думает, но у нас в семье это не так, и когда я ему говорю,
L> что нужно говорить что не устраивает, чтоб решить проблему, потому
L> что человек на месте не стоит, у него изменяются требования, он
L> только плечами пожимает...

L> я в растерянности, у меня уже просто психика валится, я просто не
L> могу так... я знаю, что вы мне предложите тренинг, но к сожалению,
L> как бы мне не хотелось, я не могу его приобрести... мы оба студенты,
L> заканчиваем институт, немного подрабатываем, но что может быть если
L> без высшего образования ещё... так что увы, до тренинга мне "не
L> дотянуться"...
L> я его люблю, когда у нас всё было хорошо, это просто сказка... но он
L> приехал не такой и всё просто рушится... что же делать?
L> помогите...если нужна ещё какая-то информация, спрашивайте, я
L> отвечу...

L> Спасибо заранее.
L> Ваша преданная подписчица.

Бесплатные варианты получения тренинга - см. мое
письмо.

Пока терпеливо и спокойно продолжайте с разных сторон
прояснять, чего бы он хотел, и как он видит вашу жизнь,
и что именно хорошего ему рассказала женщина.
Проявляйте именно позитивную любознательность,
постарайтесь чтобы в вашем голосе не проявлялось
страдания или давления.

Лучше расспрашивать в постели или когда прикасаетесь к
нему - больше шансов на открытость и доверительность. И
главное, ГЛАВНОЕ - чтобы в вашем голосе не звучало ни
угрозы ни обвинения ни страдания. Просто интересуйтесь
и интересуйтесь. Сейчас не получилось - попробуйте
позже, нет - еще и еще и еще и еще раз. Пробуйте
подходить с разных сторон, обсуждать его новое видение
на разумно-позитивном уровне, не переходя на эмоции.

Если начал что-то рассказывать, но не все, задавайте
наивные вопросы, уточняйте что он имел в виду.
Настойчиво но не навязчиво, проясняйте...

Когда проясните до конца его новое видение, то ситуация
наполовину станет легче.

Вторая половина - то, что исчезла любовь. Спросите его,
есть ли что-то что оказалось в Вас хуже, чем ему
казалось, когда он был влюблен? Попросите его об этом
подумать очень, очень внимательно, постараться
рассказать Вам об этом словами. Если найдется что-то,
то скажите спасибо, а еще что-нибудь есть или только
это? Скажет еще - а еще что-нибудь? и т.д. пока не
скажет вроде это все.

Так Вы сможете хотя бы частично узнать, почему он Вас
любил раньше и из-за чего любовь исчезла сейчас.

Спросите, может быть он изменил Вам с той женщиной,
нет? Может быть он испытывает за это чувство вины?
Тогда скажите ему что это не проблема, вопрос в другом:
для чего ему Ваши отношения? Если нужны. Если нет - что
бы он хотел сейчас сделать?

И еще - может быть он получил интересный новый
сексуальный опыт, на фоне которого Ваши с ним отношения
оказались менее интересными? Тогда вместо ревности я бы
предложил расспросить его, чтобы он рассказал ЧТО он
узнал-почувствовал нового-интересного. Может быть Вы
сможете это тоже узнать, перенять и ему станет опять
интересно? Если что-то такое обнаружится, попросите его
вас этому научить, скажите что очень хотите это узнать
:-)

Спросите, чего бы он хотел от отношений? какие у него
теперь новые представления? задавайте наивные вопросы
пока не поймете его позицию вполне. Когда поймете, если
она в чем-то противоречит вашей, постарайтесь опять же,
задавая еще и еще новые вопросы (именно вопросы! не
контраргументы), прояснить, почему он считает что так
лучше а не так. Займите позицию любознательной девочки
:) которая хочет узнать и понять что-то... о ее любимом
мальчике. Проявляете искренний интерес и желание
понять. Это обычно приятно и больше шансов что он
расскажет. Задаете вопросы до тех пор, пока ваша
позиция не согласуется с его - либо под влиянием ваших
вопросов он скорректирует взгляд, либо вы его поймете
его до конца и согласитесь, либо и то, и то - как
получится.

Еще спросите, есть ли девушка или женщина, в которую он
сейчас влюблен или кого любит больше чем вас?

Еще - есть ли что-то что он хочет чтобы Вы сейчас
сделали? Это не значит, что нужно выполнять все что он
скажет, но узнать ЧТО он от Вас хотел бы сейчас и
ожидает - для нормализации отношений это важно.

Спросите еще, он хочет чтобы вы его разлюбили и с ним
не общались? Или он хочет остаться друзьями и не жить
вместе, развестись и чтобы каждый нашел себе кого-то
еще, с кем будет лучше? Чего он сейчас хочет на самом
деле?

Как он смотрит на вариант развестись но продолжать жить
вместе? или наоборот, не разводиться, но какое-то время
не жить вместе? сейчас наиболее эффективная тактика с
Вашей стороны - следовать тому, что хочет он, со всем
соглашаться и пытаться понять, и по чуть-чуть,
маленькими шагами, почти незаметно, но постоянно, вне
зависимости от видимой успешности ваших действий,
двигать отношения в сторону улучшения. В какой-то
момент количество перейдет в качество, и отношения
опять улучшатся.

ВАЖНО! Не пытайтесь удержать прежний статус отношений!
Постарайтесь не страдать (во всяком случае при нем, а
еще лучше - ВООБЩЕ) по поводу потери тех отношений,
которые были. Не выражайте недовольство - это лишь
усугубит ситуацию и развалит отношения окончательно!

Исследуйте его намерения и желания, какой новый статус
отношений ему сейчас был бы комфортен, и сразу и легко
согласитесь на него. При этом не настаивайте и на
новом, но если он хочет что-то сделать (развестись, не
жить вместе и т.п.) - сделайте это. При этом
продолжайте поддерживать отношения в том объеме и теми
способами которыми для партнера это сейчас комфортно.

Спросите, как он смотрит на варианты:

1) обсудить и устранить из отношений то что его не
устраивает, как-то решить проблемы (главное чтобы он
сам понял что ему не нравится! попросите об этом
подумать и сказать словами)

2) изменить "формат" отношений: вы как друг, как жена,
как человек которому можно доверять, с кем все проблемы
можно обсудить и решить и которые РЕШАЮТСЯ реально +
возможно что любовь с кем-то еще. любовь может пройти
или меняться время от времени с одного человека на
другого, а надежный человек, друг и жена остается (при
этом Вы получаете такие же права)

3) Жить как-то более отдельно... отдельно от родителей?
отдельно друг от друга? и иногда встречаться? Его
тяготит все время жить вместе или сам факт что Вы его
жена или еще что-то?

В общем, сейчас задача - все что тяготит, то и убрать.
А все что нравится - оставить и сколько возможно -
развивать и улучшать.

Если на вопрос "а что-то не так?" пожимает плечами -
ласково и убедительно попросите его подумать, что же
все же его не устраивает. Скажите что вам это очень
важно, чтобы он понял, что ему не нравится и сказал
вам. Скажите что вы его очень просите не бояться вас
обидеть или вызвать возмущение что вы постараетесь изо
всех сил понять и отреагируете разумно. Что важнее
всего вам все же узнать его новые мысли-чувства.

Насчет претензий - постарайтесь его убедить это все
обсудить. И тщательно и старательно следите за тем
чтобы в Ваших словах и интонациях при обсуждении не
звучало ни агрессии, ни обвинения, ни давления на
жалость, ни любых других негативных эмоций - все это
отталкивает и заставляет его закрыться.

Обсуждайте не оптом все претензии, а по штуке каждое.

Постарайтесь сохранять открытый разум для того, что он
будет говорить, возможно, Вам это не нравится, но
объективно так лучше? Тогда подумайте, правильно ли
нравится Вам?

Если вопрос чисто нравится-не нравится а объективно
ничего нет, тогда постарайтесь найти разумный баланс
между соблюдением Ваших и его интересов. Спросите,
согласен ли он поискать этот баланс в интересах
взаимопонимания и гармонии в отношениях.

А на тренинг постарайтесь накопить или занять деньги -
это улучшит ситуацию стратегически. Идеально, если
тренингом займется и муж. Это не гарантирует сохранение
отношений, но уровень конфликтности в отношениях
снизится в разы или на порядок.

25.4.2005.

> Уважаемый Михаил, как Вы считаете - возможно ли человека избавить от ревности? С возрастом эта проблема становится невыносимой. Лет 20 назад один психолог сказал мне, что лучше не будет, будет только хуже., поэтому либо уйдите сразу, либо набиритесь терпения... (А надо ли?). Прошло 20 лет - терпения больше нет., меня караулят, проверяют сумки, контролируют во всем - просят уйти с работы. ( Хотя, я знаю, что даже если я буду прикована к плите - все равно будут проверять не приходил ли кто и пр. ) Каковы Ваши прогнозы?

Если сам человек задастся целью ревность устранить и
уделит этому 2 месяца по полчаса в день (возможно и
несколько дней - как пойдет, но я беру с запасом), то
почти наверняка эта задача решится с помощью тренинга
www.http://better-life.ru/training2.html. Во всяком
случае я даю ГАРАНТИЮ положительного результата.

29.4.2005. Мудрость приходит со старостью, но иногда старость приходит одна. (с) неизвестно.

30.4.2005.

N> Я не могу получить доступ ко многим
N> воспоминаниям из прошлого. Я не могу вспоминить
N> дословно то, что прочитал,

а зачем? фотографическая память вредна для мышления. поэтому сознание и не держит все подряд. важнее для жизни смысловая память и ассоциативная, а не механическая. для простого хранения инфо лучше подходит компьютер.

30.4.2005.

OG> Как вести себя с родителями и сестрой так, чтобы
OG> об меня не вытирали ноги. Т.Е. ка научить их
OG> уважать меня?

1. Устранить тренингом
www.http://better-life.ru/training2.html в себе НЭ по
поводу того, что они вытирают и не заморачиваться. Они
вытирают - их дело, главное чтобы к ВАМ не прилипало и
Вы от этого не страдали внутренне. Вам нужна
эмоциональная защита чтобы негатив близких ВАС не
пробивал, и Вы не обижались и Вам не приходилось
защищаться ответной холодностью или агрессией. Чтобы их
негатив проходил через Вас не задерживаясь, как через
пустоту и Вы легко сохраняли душевное равновесие.

2. Уважать их. Постараться развить в себе настолько
позитивное отношение к ним, насколько это только
возможно. Причем искреннее. И не заморачиваться со
справедливостью - не рассчитывать, сколько они Вам дают
душевного тепла, и сколько Вы им. Давайте им больше
тепла в 1000 раз и не жалейте. Когда Вы продуцируете
душевное тепло другим, то первый человек, кого это
тепло греет - это ВЫ!

3. Лед топится лучами солнца. Отвечайте на холод
теплом. Пониманием и сочувствием. Холодные люди холодны
обычно не от праздника в душе, а от собственных НЭ.
Если Вы поймете в чем их страдание и проявите
понимание, то даже если не получите непосредственной
реакции ответной, то можете быть уверены, что сделали
жизнь человеку чуть-чуть легче и он запомнит что это
облегчение пришло от вас. Так что и отношение к вам в
будущем улучшится. Хотя бы потенциально. Когда
потенциал накопится, случится скачок, и отношение и
видимое поменяется в более позитивное.

4. Если делаете что-то кому-то хорошее, делайте не в
расчете получить что-то взамен, а потому что хочется.
Если не хочется - не делайте. Если ничего не хочется -
устраните НЭ по отношению к этим людям, тогда скорее
всего начнет хотеться иногда.

5. Не жалейте добрых слов. Слова стоят дешево - не
требуют почти затрат усилий и времени. Постарайтесь
найти в себе столько добрых слов сколько сможете, и
говорить их от души.

6. Займите то место, которое Вам отвели Ваши близкие и
устройтесь в нем поудобнее. Не пытайтесь переломить
других людей в их к Вам отношении одним махом. Когда Вы
займете это место, которое люди хотят чтобы Вы заняли,
то это снизит уровень конфликтности. А дальше шаг за
шагом, расширяйте сферу уважения к себе разными
способами. Пусть шаги будут маленькие, бесконфликтные,
но надежные - чтобы пусть маленький но конкретный
результат был после каждого шага в смысле изменения
отношения близких к Вам. Когда много маленьких надежных
шагов суммируется за несколько месяцев, то получится
что новое отношение близких в разы лучше, чем было!

7. Если вам активно вредят - защищайтесь, в тех
пределах в которых необходимо чтобы минимизировать
ущерб. При этом доносите на словах мысль, что Вы не
хотите никак обидеть человека, но просто не хотите и
чтобы Вам этот человек делал плохо и просите его об
этом.

8. Чтобы все это было легко реализовать - устраните в
себе гордость тренингом Стать счастливым. Гордость
выстраивает лишние барьеры между людьми, вредит
позитивным отношениям и приносит в конечном счете
страдания. Вместо гордости лучше использовать четкое
разделение сфер личного пространства - это Вы и Ваши
интересы, а это - другой человек и его интересы.

9. Не так важно, как к Вам относятся, главное чтобы Вы
могли делать что-то ВАЖНОЕ для Вас, заниматься своей
Миссией. Может быть внутри семьи, а может быть вовне, а
может внутри себя. Если отношение к Вам радикально не
мешает реализации этой миссии, то может и пусть оно
будет таким, какая разница? А если мешает - тогда
просто это станет частью пути в реализации Миссии - и
что-нибудь нужно будет сделать чтобы это улучшилось.
Когда сдвигаешь акцент с выяснения отношений на Дело,
Миссию, то многие конфликты испаряются как дым, как
несущественное. Кроме того, человек смотрящий сквозь
конкретные отношения и занимающийся реализацией Миссии,
невольно вызывает уважение у окружающих. Если сможете
наполнить свою жизнь какой-то Важностью и
Существенностью для себя самой и рассказывать про это
близким, их невольно это ощущение заразит, они будут с
Вами больше считаться.

10. Делитесь позитивом. Рассказывайте близким про себя
хорошие события. И не про себя тоже. Постарайтесь это
делать от души. Когда с Вами ассоциируется позитив, то
к Вам автоматом будет немного лучше отношение.

Это не полная стратегия, проблемы наверняка еще
останутся, но и она должна дать улучшение.

3.5.2005.

> Я живу с парнем, он предлагает жениться и настаивает на этом. Он идеальный любовник и для меня стал близким человеком, но совсем не подходит как муж. Маменький сынок, нерешительный, ленивый, мало зарабатывает, не развивается. Что же мне делать?

я бы действовал во всех направлениях одновременно.

причем ОТКРЫТО.

1. попросите его не обижаться и честно и без обвинений расскажите ему ОБО ВСЕМ что Вам в нем нравится и не нравится. и что именно смущает в смысле выбора его в качестве мужа. не чтобы он защищался или оправдывался, а просто по факту, чтобы был в курсе хода вашего мышления, ЧТО влияет на Ваш выбор.

2. хочется ему жениться - соглашайтесь. в конце концов брак - это только печать в паспорте и открою Вам большой секрет - стратегически для отношений ПОЧТИ ничего не значит :) надо будет - потом разведетесь. хлопоты не особо какие. вопрос в другом - создавать ли с ним семью, заводить ли детей.

3. заключите "брачный контракт" (устно, письменно, хотя юридически - совсем не обязательно! имущества делить пока нет, главное чтобы вы с ним четко понимали что к чему в ваших отношениях) так чтобы вы получали ПОДХОДЯЩИЕ для вас условия продолжения, прекращения или изменения статуса отношений. чтобы при любом раскладе вы оставались в хорошем положении. Без явного ущемления его интересов но с достаточной свободой для вас которая позволит Вам не мучаться всю жизнь! из-за неверного выбора партнера. Если условия контракта не подойдут ему, то определите с ним четко противоречия между Вашими и его текущими желаниями - между условиями "контракта", и подумайте как эти противоречия можно было бы решить к взаимному удовольствию. определите что для Вас важнее всего, жертвуйте и идите на компромисс во второстепенном, но главное важное для Вас в условиях брака чтобы оставалось при Вас.

я бы сделал основную идею "контракта" такой: 1) что если он начнет опять развиваться и пока это продолжает то вы с ним 2) вы имеете право поддерживать другие контакты с мужчинами, без секса (или с сексом? если получится. но наверно не получится). мне кажется этого достаточно чтобы иметь достаточную свободу искать другого партнера и строить вторые отношения. если они сложатся - тогда эти можно завершить в любой момент.

4. поставьте ему 3-4 САМЫХ главных условия, при которых вы даете согласие на брак. чтобы эти условия были реально выполнимы для него за 3-6 месяцев, скажем, не слишком напряжны (морально, эмоционально и физически!), и в то же время улучшали ситуацию стратегически в смысле его привлекательности как мужа для Вас. постарайтесь из всего списка возможных требований выбрать те, у которых соотношение "цена/качество" наилучшее - т.е. меньше всего усилий для него, и больше всего интереса для Вас. При этом отнеситесь консервативно к количеству его усилий. слишком на многое он, вероятно, не пойдет ради Вас, поэтому прикиньте объем его усилий так чтобы он был ДЛЯ НЕГО реализуем, и чтобы силы его желания жениться хватило чтобы эти условия выполнить, и еще запас оставался. в общем, чтобы ему не пришлось исчерпать все свое хорошее отношение к Вам, чтобы выполнить эти требования. на будущее еще пригодится :)

5. в ближ. полгода-год детей не заводите - чтобы иметь возможность изменить статус отношений в любой момент без последствий. и посмотреть как он меняется под давлением ужасающей необходимости и желания продолжать быть с вами и строить семью. все его усилия в этом направлении поддерживайте и отмечайте каждый небольшой успех бурной радостью :) или не бурной, но отмечайте. болейте за него в этом! больше шансов что доеедет до результатов. если видите, что не может переварить большие изменения, разбивайте на более дробные маленькие шаги, и тоже стимулируйте чтобы он это ДОСТИГАЛ! пусть мало, но реально. а потом еще мало, и реально. а потом и еще и еще. если будете видеть что прогресс пошел и идет несколько месяцев, то и перспектива совместной жизни появится.

6. начинайте активно искать другого мужчину (www.mamba.ru?), который бы Вас в основном устраивал. если партнер против - без секса. но чтобы текущий партнер об этом знал. если будет жаловаться на боль в сердце из-за ревности - успокаивайте его как можете, проявляйте сочувствие и мягкость, лучше чем мама, при этом аккуратно и нежно отстаивайте свою линию. объясняйте почему Вы хотите именно так, и почему так объективно лучше, в т.ч. для него - лучше потому что тогда у Вас есть шанс сделать то что ОН хочет - полноценную семью с Вами, где не будет проблем и каждый не будет мучаться потом. ведь если вы не будете искать другого партнера, то во-1 рискуете остаться без партнера (т.к. у него пока есть проблемы - см. п. 1), а во-2 у него не будет стимула самосовершенствоваться. так он будет знать, что пока РАСТЕТ, то Вы с ним. и если будет расти какое-то достаточно длительное время время то окончательно (ну, в разумных пределах - любое "окончательно" все равно временно, хотя и менее временно чем "временно" :) решите быть с ним. расскажите что это и ему поможет быть в тонусе, и двигаться к вашей с ним идеальной семье... скажите что вы принимаете его таким какой он есть и любите, но также заботитесь и о детях и о себе и о нем на будущее. поэтому и нужен тонус - ведь иначе у него нет стимула. если он будет возражать и требовать чтобы вы это не делали - согласитесь при условии что он будет развиваться и совершенствоваться. если видны шаги к саморазвитию - окей, приостанавливаете поиск :) или контакты с друзьями... мужского пола. если тормозит - активизируете. и расскажите ему что здесь все очень просто - все зависит от него. но при этом не требуйте от него невозможного! пусть это будут маленькие шаги на каждом этапе, которые ему будет несложно делать даже учитывая его лень. но чтобы они БЫЛИ. и поддерживайте его позитивно в этом.

7. многие из его эмоциональных проблем, в т.ч. боль в сердце - можно убрать тренингом www.http://better-life.ru/training2.html. в принципе, можете это поставить как одно из условий. т.е. у него ЕСТЬ возможность сделать ситуацию лучше, чтобы всех все устраивало. т.е. его ссылка на отсутствие возможности - теперь не актуальна. в смысле денег - я даю гарантию результата, т.е. если он вообще заниматься будет честно, то у него получится. если не получится то оплату верну.

8. т.к. мама имеет влияние на него, постарайтесь не только его, но привлечь и его маму в союзники в Вашем начинании. расскажите и ей что Вам нравится в нем, и что нет. и что вы бы хотели с ним семью, если бы он был другой. поэтому чтобы было толково, варианта 2: либо он найдет возможности начать совершенствоваться, либо ничего не получится с ним. и что Вы заинтересованы прежде всего в ПЕРВОМ. и просите ее помощи в этом. ей наверно это польстит :-) попросите ее только об одном: чтобы она вас поддерживала. В Вашем стремлении помочь ее сыну продолжить развиваться. расскажите ей что Вы совсем не против чтобы ее сын был счастлив а как раз этого хотите. Но Вы видите, что реально хорошая гармоничная семья без того-то и того-то невозможна. И что видите необходимость поэтому чтобы дело двигалось в этом направлении. И что просите ее поэтому помочь... тем что высказать свое мнение и поддержать вас в этом. что бросать ее сына - это совсем не самоцель для Вас потому что это было бы травмой... и что здорово было бы чтобы это начинание получилось. НО! вы ведь думаете и о будущем детей. и что просите ее понять это как женщина женщину. а для детей важно чтобы 1-2-3. поэтому вы и ставите вот такие довольно жесткие условия, чтобы у ее сына появилась возможность СОЗДАТЬ хорошую семью где не будет проблем. лучше небольшие проблемы сейчас, чем большие потом :-) и что будете его в этом поддерживать и помогать сколько сможете. но если не получится то все же в 1 очередь думаете о детях, чтобы у них было все в порядке.

9. параллельно развиваете понемногу другие отношения. если будет видно явно что не получается здесь - чтобы было кому подхватить :) без обмана. честно скажите что хотите отношения потому-то и потому-то, ну, если спросят или к слову. что нравится то-то не устраивает то-то поэтому хотите то-то. опять же без ложных ожиданий, определите объем вторых отношений так чтобы это было адекватно текущей ситуации и не вызывало стресса. поставьте эту границу - что вот до этого момента вас все устраивает а после этого на данный момент не устраивает. чтобы все было просто и ясно. хех, чувства - это здорово, но разумом имеет смысл ставить рамки... чтобы чувства в этих рамках себя комфортно чувствовали :)

3.5.2005.

> Моя девушка любит меня, но ей удобнее быть с другим. И я ее не устраиваю по ряду причин. Поэтому она меня отталкивает. Но и расстаться не можем. Я хочу ее завоевать. Как мне это сделать?

Сделайте, пожалуйста, исчерпывающий список причин,
подробно и конкретно, почему она не может быть с Вами.

ПИСЬМЕННО.

Если не уверены, что это исчерпывающий список причин -
спросите ее, есть ли что-нибудь еще кроме этого.

Пункты КАК МОЖНО БОЛЕЕ ДРОБНО. Если можно разделить
какой-то пункт на 2-3-4 - разделите. Сделайте это
добросовестно! От этого зависит успех дела.

И выпишите возможные решения для каждого пункта.

Под черточками.

Чем больше возможных решений, тем лучше.

Освободите фантазию, не зажимайтесь рамками реального.
Можете придумывать даже слишком сложные и нереальные, а
также волшебные или фантастические решения. Лишь бы это
могло называться "решение".

После этого еще раз посмотрите на список трезвым
взглядом и подумайте, как каждую из идей можно реально
применить практически, и что для ее реализации можно
сделать. Наиболее сложные и фантастические -
максимально упростить и адаптировать под Вашу ситуацию,
но рациональное зерно в них тоже может оказаться.

Сделайте себе план действий по завоевыванию любимой :)
на основе этого списка. Точнее говоря, по решению
каждой из проблем которые вам мешают быть вместе.

Этот план по ходу реализации будете пополнять и
изменять, ненужное убирать. По мере появления новых идей
или завершения реализации или обнаружения
неработоспособности прежних.

А дальше запаситесь немерянным терпением где-то на 1-2
год и напрочь игнорируйте любой негатив с ее стороны,
просто терпеливо двигайтесь и двигайтесь к своей цели.
Не спеша, без давления, но и не отступая. Каждый день.

Шаг за шагом решайте каждую из конкретных проблем
которые обозначились. Пусть частичные решения, не
гоняйтесь за идеалом, но чтобы улучшения были. Если
системно сделаете все, то ситуация улучшится почти
наверняка уже через несколько месяцев, а может и
быстрее.

Если какая-то идея не дала эффект - не страшно, есть
ведь и другие.

Чтобы было меньше малоэффективной возни, выделите 2-3
самые главные моменты, препятствующие чтобы вы были
вместе. Каждую разделите на подцели, подзадачи,
подпроблемы. И для каждой отдельно придумайте много
решений.

Продолжайте улучшать ситуацию маленькими шагами по
конкретным моментам, через какое-то время добьетесь
своего - вероятность этого в разы или на порядок выше,
чем если положиться на судьбу :) или если не делать вот
такой дробный план и его не реализовать.

Либо в процессе реализации (или даже создания!) плана
изменятся Ваши желания и намерения. Тоже нормально :)
Тогда и план поменяете или он уже не понадобится.

3.5.2005.

v> Сейчас мой муж болен, выходит из запоя. На вопрос "Для чего ты пьешь? " зло ответил: "Чтобы расслабиться и для радости." Что делать чтобы он не пил?

Встречаются два мужика.

- Ты пьешь?
- Нет...
- Куришь?
- Не курю.
- А чего, наркотиками балуешься??
- Да нет...
- А как же ты расслабляешься???
- Я и не напрягаюсь :)

Спросите его, т.е. если бы он не напрягался или был
другой способ снимать напряжение, и радость нашел бы в
чем-то другом, ему бы не надо было пить? или он все
равно бы пил? если да - есть ли еще что-нибудь для чего
он пьет кроме расслабления и радости?

Если бы появилась такая возможность, он хотел бы
сделать так чтобы ему было и по жизни хорошо и без
выпивки? или он предпочел бы пить и в этом случае?

Готов ли он был бы что-то для этого сделать чтобы стало
хорошо и без выпивки? заплатить умеренные деньги и
потратить время на это?

Проблема эмоционального напряжения во всяком случае решается за несколько месяцев по полчаса в день, первой ступенью тренинга www.http://better-life.ru/training2.html. Может и быстрее, если повезет. Вопрос радости изнутри - дольше - год-полтора, но тоже решается, второй ступенью.

Важно сейчас не что есть на самом деле а что он сам об
этом думает-чувствует. Готов ли приложить какие-нибудь
для этого усилия. Результат получится, но не автоматом
- для этого кое-что делать придется все же. Если
заниматься не будет, то и результата не будет.

Мне представляется что пока базовая ПРИЧИНА почему он
пьет не устранена, лечить от алкоголизма - это
временно. У него будет оставаться МОТИВАЦИЯ пить. А
пока она есть, запрещать или избавлять от зависимости
можно сколько угодно, он все равно будет возвращаться к
алкоголю.

Я бы предложил устранить глубинную причину прежде всего
- душевный дискомфорт, негативные эмоции. Для этого
подходит тренинг Стать счастливым. А потом уже бороться
со следствием - зависимостью.

Если он пытается доказать, что он может пить умеренно -
почему он это пытается доказать? Он пьет столько,
НАСКОЛЬКО ему плохо, если посмотреть по сути. Пока ему
ТАК плохо, он и будет пить неумеренно, чтобы перестало
быть так плохо, хотя бы временно. Когда будет умеренно
плохо - начнет пить умеренно ;)

Когда ему станет совсем хорошо, то психологическая
потребность пить в основном исчезнет. А от
физиологической можно избавиться обычными методами -
подшиться и т.п.

4.5.2005.

И> Если мужчина
И> предлагает девушке открытым текстом секс без
И> обязательств - это что, умышленное оскорбление или
И> просто глупость?

Это значит, он Вас считает сексуально привлекательной
девушкой :)

Остальное - по-разному.

Первый вариант - он ТОЛЬКО и находит Вас сексуально привлекательной и хотел бы с Вами заниматься сексом. Другой - хотел бы, но недолго. А потом заниматься с кем-то еще. Третий - также ему интересно с Вами общаться, проводить время. И он хотел бы расширить общение еще и на интим, но не уверен насчет остального, поэтому не берет обязательства.

Четвертый - он испытывает к Вам нежные чувства, хотел бы с Вами связать жизнь и поэтому хочет узнать какими будут отношения в постели, чтобы не ошибиться. А обязательства сейчас не хочет брать, чтобы Вас не обмануть, т.к. еще не уверен. А может что-нибудь еще пятое :)

Спросите его!

Могу только сказать, что Вам повезло. Есть мужчины, которые берут на себя обязательства и их не выполняют.

Это обычно для женщины намного более болезненно ;) Особенно если отношения стали достаточно близкие, а женщина не умеет гармонизировать НЭ. Этот человек честен и ответственен - он не говорит что берет на себя обязательства, которые не готов взять. Он Вас не хочет обманывать.

Если Вы отнесетесь с уважением к его честности, он и дальше будет честен с Вами, если отношения станут более близкими. Если будете реагировать болезненно, то ему вероятно придется закрываться и может начать обманывать. Вы ведь этого не хотите? :)

Если хотите чтобы он Вас понял и выражал свои мысли-желания более тактично в следующий раз - расскажите ему не менее тактично, как бы Вы хотели чтобы он это делал... что Вам нравится и что не нравится. Без морального давления, а просто по факту - это не нравится, это нравится.

И> Даже не знаю как теперь общаться с человеком,
И> которого уже давно знаю, и который, как мне
И> казалось, неплохо ко мне относится.

Да так же :) Причем вне зависимости от того, согласитесь Вы на его предложение, тактично откажетесь или что-то еще. Он просто предложил, а Вы можете просто его расспросить, что он имел в виду, чтобы понять, хотите вы согласиться или отказаться, и рассказать ему как бы вы хотели чтобы он это сказал (или сделал?) чтобы вы чувствовали себя комфортно.

Если решите отказаться, скажите ему - "не обижайся, ладно"? Тогда и с его стороны отношение останется положительным.

Единственное - если Вы интересны для него только в сексуальном смысле, тогда если скажете что вообще не хотите с ним секс, его желание с Вами общаться другим образом снизится. А если у него есть и какой-то другой существенный к Вам интерес - тогда хорошее отношение останется, хотя может несколько уменьшиться.

5.5.2005.

> Мы с мужем расходимся в ценностях - он живет будущим, а я настоящим, из-за этого мы часто ругаемся и не может придти к общему мнению в конкретных решениях.

Проблему расхождения во мнениях насчет жить будущим или
настоящим можно решить:

во-1 сделав (можно устный) договор о "сферах
ответственности" - т.е. насколько возможно разделить
кто за что отвечает в семье и чем занимается. чтобы
просто решения где у вас противоречия - не пересекались
и не приходилось выяснять противоречия. наск. я
понимаю, и будущее и настоящее в какой-то мере важно
для семьи, поэтому если каждый будет четко заниматься
тем что ему по душе и не лезть в дела другого то
проблема наполовину облегчается.

во-2, в то что касается обоих - если не получается
обмениваться мнениями спокойно и приходить к общему
решению устно т.к. эмоции не дают, то можно попробовать
это делать письменно. по ВАЖНЫМ вопросам которые того
стоят. Письменно эмоции можно намного проще умерить и
отконтролировать, да и стимулов к их возникновению куда
меньше. Письменно - через компьютер, скажем, или на
бумаге обменяться несколькими письмами. Либо для
экономии времени использовать голосовые письма -
записать все что думаешь по этому поводу на магнитофон
и потом дать прослушать другому. И наоборот.

в-3, открыть свой разум. Когда не согласен, то не
давать свои аргументы, а задавать вопросы. Задавать и
задавать их, и задавать и задавать... пока ВСЕ не
станет понятно почему другой так считает. Задавание
вопросов активизируют интеллект у обоих сторон, поэтому
на порядок снижает конфликтность общения и
эмоциональный накал.

в-4, нужно придумать и договориться о каком-то ЧЕТКОМ
механизме принятия решений в семье, когда есть
несогласие по вопросу касающемуся вас обоих. Придумать
так, чтобы более-менее адекватно учитывались интересы
обоих сторон, чтобы не было существенного перекоса. И
дальше в каждом случае следовать этим правилам.

6.5.2005.

> как избавиться от комплекса неполноценности?

Комплекс неполноценности - это набор страхов и
негативных эмоций: страх одиночества, страх смерти,
страх быть хуже всех, страх осуждения и насмешек, обида
на судьбу и на людей, жалость к себе.

А они хорошо гармонизируются тренингом Стать счастливым
www.http://better-life.ru/training2.html

7.5.2005.

> Миша, можно как-то помочь человеку пережить горе, облегчить его
> как-то? не знаю как даже и спросить...

> у моего близкой подруги скоропостижно скончался отец - сердечный
> приступ ни с того ни с сего.
>
> я чем-то смогу ей помочь? вообще можно как-то помочь в этом случае
> человеку, или лучше оставить его наедине с самим собой, чтобы он
> поскорее пережил это в себе,... или как лучше? :/

скажи что ты понимаешь что она сейчас чувствует.
спроси, хочет ли она, чтобы ты побыла с ней. просто
побыть, ни о чем не спрашивать и не говорить. это может
само по себе облегчить отчасти. но если захочет что-то
тебе говорить то скажи что она найдет в тебе
внимательного понимающего слушателя.

а вообще если спросит совета или будет уместно,
посоветуй ей сейчас вместо того чтобы отдаваться горю,
сконцентрировать все мысли на том как все будет дальше
и как все сделать чтобы было хорошо тем кто жив. с
учетом новых обстоятельств. т.к. это то что она РЕАЛЬНО
может сделать сейчас хорошего. а отдаваться горю - это
ни к чему не приведет кроме как к ухудшению ее
здоровья, работоспособности, настроения и также
другим вокруг нее передастся ее негативное состояние
и навредит отчасти.

позитивный подход - в своей душе сказать папе спасибо
за все, что он хорошего сделал. извиниться за все чем
может быть обидела его, простить за то чем он обидел...
и сказать до встречи :-) в мире еще много жутко
интересных и нужных людей, и кому она нужна.
сконцентрировать свое внимание на них - на тех кто жив,
кому она нужна и кто нужен ей.

и еще. каждый делает то что его душе подходит в
данный момент больше всего. просто так не умирают,
умирают для чего-то :-) папа умер потому что ему сейчас
так лучше. это может быть не очевидно с ходу, и со
стороны не понятно чем это лучше, но если докопаться и
разобраться глубоко в его душевных потребностях то
почти всегда что-то такое находится. и он просто
реализовал эту душевную потребность. так что нам
остается только отпустить, сказать окей, раз тебе лучше
так значит так :-) и пожелать ему успехов в следующей
жизни.

и еще - когда люди горюют об ушедшем, они горюют о
себе. "как же мы без тебя" фактически страдания все
из-за эгоизма в основном. если ей удастся
абстрагироваться от своих узких потребительских
интересов - в смысле потребления общения, защиты (может
быть даже виртуальной, кажущейся) и других благ от
папы, то потеря перестанет ощущаться как потеря.
конечно, это не так просто, но попробовать можно. как
вариант - тренингом воспользоваться, это тоже облегчит
страдания через неделю-две существенно.

можешь переслать ей это письмо ;) или распечатать.

10.5.2005.

> я, признаться, очень люблю, когда меня соблазняют ))) И я не считаю, что это не по честному))) Такая интересная игра между мужчиной и женщиной. Что может лучше этой стадии отношений? ))

> "доверие. любовь. искренность. открытость. нежность. уважение... блин :) никаких барьеров." Это слишком просто. Это слишком неинтересно )) Это слишком скучно ))

ааа... :) тут хитро. обычно люди сами себе проблемы устраивают. а потом их героически решают :) а нафига? проблем и так выше крыши. просто берешь из внешнего мира и решаешь :) придумываешь, строишь, самореализуешься, другим помогаешь, деньги делаешь, создаешь что-то интересное. короче, играешь. тогда скучно не будет :) а любовь, личные отношения - тут чем меньше проблем тем лучше, чтобы ничего не мешало играть :) как фундамент. и еще деткам лучше когда у мамы с папой все ОК - здоровее, характер лучше и развиваются быстрее. и для здоровья тоже лучше :) ты ведь не хочешь потом заболеть чем-нибудь лет в 40-50? а то от отрицательных эмоций это бывает.

просто играть можно в другом направлении :) революции устраивать разные, себя развивать, бизнес делать, другим помогать, общество улучшать, придумывать чего-то, узнавать, творить. а в личных отношениях лучше мир и любовь :) а то всю жизнь так и потратишь на решение проблем в личной жизни. а фигли :) в ней все просто. зачем усложнять? кстати, тебе нравится играть в войнушку из-за родителей скорее всего. Родители наверно часто ссорятся, да? сама говоришь душа исковеркана... это можно решить за несколько месяцев. тогда любовь-открытость будет по кайфу :) ты ведь и сама хочешь открыться, но не получается. приходится играть.

11.5.2005.

> Я не верю в любовь с первого взгляда,

кстати, она существует :) у моей сестры так было.
счастливая семья 13 лет. Достаточно для этого открытые незакомплесованные люди кто готов найти любовь.

> Человек, с которым я встречалась, решил больше со мной не встречаться. Он начал врать по мелочам. Я пыталась обсуждать, но он закрывается. Иногда говорит, что я сейчас реагирую как его бывшая жена, а я говорю, что мы разные люди. Но я хотела бы восстановить отношения...

перспектива отношений не очень. он предпочитает решать
проблемы уходом, а Вы - обсуждением. согласно последним
исследованиям такие союзы имеют большие шансы
распасться.

единственный шанс - либо Вам подстроиться под его стиль
решения проблем - если с первого тыка не решилось то
закрыть глаза на проблему и не вспоминать о ней больше
(устранить НЭ по отношению к проблеме! и перестать
относиться к ней как к проблеме), либо попробовать его
уговорить, убедить перестроиться на Ваш стиль - решать
проблемы обсуждением.

т.е. на самом деле если хотите восстановить отношения,
то задачи у Вас сейчас 2: во-1, восстановить отношения,
во-2, переделать его или себя - стиль решения проблем -
это как минимум.

Но скорее что есть и ряд скрытых проблем в отношениях,
судя по его реакции на Вас, которые придется решать и
решать и решать... чтобы ему с Вами стало здорово.

Если эти проблемы сейчас не раскрыть и не решить, даже
если отношения найдется способ возобновить сейчас,
позже они распадутся.

Но попробовать можете.

Расспросите его, есть ли что-то что ему в Вас не
нравится. И какой бы Вас он хотел видеть чтобы ему с
Вами было интересно хорошо здорово?

Подумайте на досуге очень тщательно и хорошо, выпишите
для себя ВСЕ причины, почему Вам нравится именно ОН -
чем он для Вас лучше других.

Также подумайте, почему ему лучше быть именно с ВАМИ а
ни с кем другой. С т.зр. его интересов. Постарайтесь
оценивать его интересы не с т.зр. своего видения его
интересов, а проникнуть в его чувства, прочувствовать
что чувствует ОН и оценить именно с его позиции, что
именно ему будет хорошо, если он будет с Вами.

Хорошо и Вам и ему - во всех возможных смыслах -
душевное равновесие и комфорт, здоровье, материальный
аспект, возможности развития, общие моменты и интересы,
сходства характеров, внешнее, соц. статуса и т.п.,
дети, удобство, перспективы и т.д. и т.п. - все что
придумаете во всех сферах жизни. С акцентом на те сферы
которые для него наиболее важны :-)

Также подумайте возможные проблемы, для Вас и для него
(более важно), которые препятствуют отношениям. и
расскажите ему о них. И о решениях которые Вы видите -
тоже расскажите.

Попросите его внимания или встретиться или по телефону.
Расскажите ему все что надумали, подробно-подробно, в
красках и образах :-) Оно должно быть донесено
системно, и в то же время не занудно, довольно
эмоционально и позитивно :-) При этом постарайтесь
оформить слова так, чтобы они не выглядели навязчиво -
т.е. не затронуть никак его чувства негативно.

Эта мера проблему не решит скорее всего сама по себе,
но отчасти поможет продвинуть дело к ее решению.

A> Вы умный (поверьте, это не лесть :-), и что более
A> ценно для меня- пронизывающе-отзывчивый ( не
A> смейтесь :-)))), не стремитесь просто отделаться от
A> проблемы человека, а пытаетесь ее решить, поэтому
A> желаю Вам еще большей уверенности в свой
A> "ценности". p.s. Может в моих словах Вы все-таки
A> нашли НЭ, о которых я еще не знаю?

Вы можете об этом судить по его реакции. Если у него
возникает болезненная реакция на Вас в каких-то
случаях, то шансы 50%, что это из-за какой-то НЭ,
которая проявляется в Вас, которую Вы не заметили.
Попробуйте еще раз внимательно подумать, что бы это
могло быть. В части случаев если НЭ тренингом убрать,
то будет меньше поводов для разрыва, отношения
автоматом улучшатся.

12.5.2005.

v> Как привлечь
v> женщину,которая,как мне кажется,ко мне охладела? Она
v> пару раз отказала мне в свидании. По правде говоря,у
v> нее были дела,просто я считал,что она может найти
v> для меня время.

Поговорить с ней начистоту.

Если отказывает в свидании, спросите по телефону можно
ли занять ее внимание на минут 15-20 сейчас. Если нет -
когда перезвонить чтобы у нее они были.

Спросите, не против ли она если вы ей откроете все что
думаете и чувствуете, интересно ли ей об этом узнать.
(будьте готовы к некорректному поведению с ее стороны -
иногда такое может быть, что ей захочется вас
как-нибудь обидеть - не обращайте внимание, оставайтесь
спокойно-позитивным и открытым).

Попробуйте спросить, с чем связано что она похоже не
хочет с вами встречаться. Не обидели ли вы ее чем, или
может надоело, или может она узнала о Вас что-то такое,
что ее отталкивает, или влюбилась в кого-то. Назовите
ей все эти варианты и попросите ее не бояться Вас
обидеть - скажите что даже если правда не очень приятна
для Вас или совсем неприятна, то ничего страшного, Вы
это переживете. Но что хотели бы знать правду, что она
думает и чувствует.

Расскажите ей честно что чувствуете по отношению к ней
и (здесь очень важно!) что бы Вам хотелось чтобы она
чувствовала по отношению к Вам, и что бы Вы
чувствовали, если бы у нее были такие-то чувства к Вам.

Расскажите о том, чем и почему для Вас важно ее видеть,
слышать, быть с ней, что это дает Вам. Расскажите, чем
как Вам кажется для нее хорошо проводить время с Вами в
частности, и чем хорошо как вам кажется для нее будет
если вы с ней будете вместе по жизни.

Попробуйте немного пофилософствовать на эту тему -
ОБОБЩИТЬ. Найти какие-то моменты на уровне Миссии,
Вашей и ее, на уровне счастья в жизни, почему именно Вы
и почему она? что у вас общее? Чем вам лучше быть
вместе?

Если уровень отношений это позволяет (попробуйте
прочувствовать, корректно это будет или нет) -
расскажите ей о своих планах в отношениях с ней. Что
будет дальше.

Спросите ее, чего бы хотела она. Есть ли что-то чего бы
она хотела чтобы вы сейчас делали или не делали, или
сделали? Она хотела бы чтобы вы ей не звонили? или она
не против общаться иногда по телефону?

Постарайтесь сделать все чтобы прояснить причины ее
нежелания встречаться. Когда таким образом проясните
ситуацию, то поблагодарите тепло за все что она скажет
(приятное или неприятное) и скажите что вам нужно об
этом подумать. И подумайте :-)

Разложите для себя четко все причины, все барьеры
которые мешают вам быть вместе. И про каждый барьер
подумайте ОТДЕЛЬНО, как его преодолеть. Сделайте
мозговой штурм :-) Что вы можете сделать чтобы проблему
решить. Выработайте себе план действий. Это могут быть
очень романтические или практические, духовные или
материальные... или душевные. или организационные шаги.
ЛЮБЫЕ которые решают каждую отдельную проблему и не
создают новых.

v> И вообще,что делать,чтобы женщина была более
v> привязана ко мне? О своем возрасте не пишу,но мне
v> уже далеко не 20.

Здесь много разных вариантов, в зависимости от ее
характера, мировоззрения и особенностей мышления -
рекомендации могут быть прямо противоположными.

Попробую лишь дать несколько общих мыслей.

Когда что-нибудь собираетесь ей сделать или сказать,
попробуйте "влезть в ее кожу", посмотреть на ситуацию
ее глазами и подумать, что она вероятно почувствует и
подумает когда узнает-услышит-увидит сделанное Вами.

Если Вам ее предполагаемая реакция нравится - больше
шансов что в реальности ей это понравится. Если нет -
вероятно что это делать не стоит, а выразить мысль или
сделать иначе.

Если откровенно не ЗНАЕТЕ как она отреагирует -
спросите ее, понравится ли ей то-то и то-то. Такая
предупредительность деликатность (в разумных пределах:)
и уважение к ее интересам часто нравится сама по себе.

Попробуйте подстроиться под ее способ мышления и
ведущие эмоции. Что ей нравится в вас? Больше жесткости
и игры, или больше открытости и нежности? Больше
общения, движения, впечатлений или больше
прикосновений?

Нравится ли ей ощущать себя маленькой девочкой о
которой заботится папа, взрослым самостоятельным
независимым человеком, Вашей мамой (роль такая),
жертвой, волчицей которая хочет завоевать мужика, а
если он доступен то теряет интерес? и т.д. попробуйте
найти и понять ведущей мотив в ней - что для нее важнее
всего эмоционально, для чего ей отношения? если найдете
и дадите ей это - она будет с вами, во всяком случае
временно.

Помочь понять чего ей хочется можно экспериментами -
пробуете разные варианты поведения и смотрите реакцию.
Дальше отбираете наиболее эффективные варианты своего
поведения - которые стимулируют ее интерес больше всего.

Помогает также расспросить про детство, узнать о чем
мечтала в детстве и какие были отношения с родителями и
между родителями. Эта модель часто перенимается и она
может искать нечто подобное. Если есть возможность -
можете и сами понаблюдать какие отношения у нее с папой
и у ее папы и мамы. В части случаев воспроизведение
этого с небольшим сдвигом в сторону позитива может дать
хороший эффект - ей понравится.

А по сути понять как ее привлечь - необходимо как-то
проникнуть в суть ее жизненной миссии. Понять ДЛЯ ЧЕГО
она живет.

Звучит несколько сложно :) и абстрактно. Но попробуйте
это прочувствовать и подумать об этом. Попробуйте
спросить себя, ее, Бога и окружающих про это. Помолчать
и послушать, не возникнет ли ответ. Возможно через
некоторое время ответ на эту тему найдется. Если
поможете ей реализовать ее Миссию, то стратегически это
сильный способ заинтересовать человека быть вместе.

Возможно что ее Миссия в том чтобы увидеть Миссию в ВАС
и помочь ее реализовать. Тогда нужно будет начать с
себя и понять для чего живете Вы.

Возможно что ее жизненная задача - преодолеть какие-то
негативные эмоции в себе и что-то понять о жизни. Или
что-то сделать для других людей. Возможно это дети. И
тут может быть множество разных тонких оттенков - что
за дети, для чего дети и т.д.

Если Вы сумеете ПОНЯТЬ ее по самой сути и создать
условия в которых ей будет здорово самореализоваться,
то это будет +++ к тому чтобы она была с вами.

Не забывайте о себе ;) Примерно в половине случаев
Миссия женщины как она ее чувствует - в том, чтобы
помогать мужчине что-то изменять в этом мире. Тогда
достаточно Вам найти свою Миссию, как ей может стать
интересно быть с Вами.

14.5.2005.

О> Здравствуйте! я вполне симпатичная девушка, у меня
О> были молодые люди. с последним я рассталась сама
О> из-за того, что мы жили в разных городах и я устала
О> постоянно быть одна и довольствоваться недельными
О> поездками. но сейчас совершенно не могу ни с кем
О> познакомиться: на дискотеках мало кто приглашает
О> потанцевать и даже если спрашивают телефон, мало кто
О> потом звонит. через интернет - тоже не получается.
О> существует много техник пикапа для парней. а как
О> быть девушкам?

www.mamba.ru и там в лидерах порекламировать в своем
городе. Фотку самую классную поставить. Лучше
несколько, но только классные! Если город не маленький,
то посещения будут сотнями или тысячами в месяц,
контакты от парней - несколько в месяц или десятки.

Если сделать некоторый акцент на эротике и сексе в фото
и в анкете, при этом не создавать впечатления тупой
девушки легкого поведения а сделать умненько культурно
и интересно все, при это с оттенком интереса к сексу -
контактов будет в 2-3 раза больше.

Просто у девушек идет от чувств к сексу, а у парней в
какой-то мере наоборот, от секса появляются чувства. Не
обязательно от секса самого по себе, но если
чувствуется что есть сексуальность в девушке, то это
симпатично при прочих равных - одно из. Если это еще и
сочетается с симпатичностью характера, умом и легкой
недоступностью, то вообще здорово.

Если постоянно молодые люди исчезают - подумать нет ли
причин внутри Вас, что им мешает оставаться.

14.5.2005.

К вопросу о "поговорить с любимой начистоту":

v> Я еще задал пару вопросов для уточнения,а ответа так и не получил.

тогда говорите вы. рассказывайте о себе и своих чувствах - это будет фактором к обоюдности. а также о том что предполагаете в ее чувствах. и спросите верно ли это или ошибаетесь. и обязательно попросите ее сказать честно что она думает или чувствует. Скажите что вы уважаете ее мысли и чувства, какими бы они ни были. Что чувствуете что-то не то и хотели бы понять, нет ли с вашей стороны чего-то что ей не нравится. Предложите несколько вероятных версий и спросите может в этом дело?

v> Я ее очень люблю,таких женщин,как она у меня никогда не было.
v> Я - бабник,довольно много женщин знал и поэтому могу сравнивать.
v> Но жениться на ней я не хочу,мне пока и со своей женой неплохо.
v> Она не хочет встречаться.

конфликт интересов может приводить к потере ее мотивации к общению. так что решением этого конфликта и
займитесь :-) т.к. это ее интересует больше всего и скорее всего этот вопрос она будет обсуждать охотно, то если предложите встретиться поговорить на эту тему - возможно что она встретиться захочет. пока не решите
этот вопрос каким-то образом к обоюдному удовольствию - проблема снижения ее мотивации к общению будет стоять - очень вероятно.

v> Мне кажется (хотя я может и ошибаюсь),она
v> почувствовала,что я завоеван полностью и она меня
v> уже не потеряет,поэтому и манипулирует.А меня такое
v> положение не устраивает,я хочу,чтобы за мной
v> побегали немного,поскучали по мне.

Если будете воевать с любимой, а не сотрудничать, то
устойчивых отношений не получится. Идти на поводу не
требуется, но и искусственно ставить барьеры тоже.
Тактически манипуляции негативом могут помогать, но
стратегически - разрушают отношения.

v> Меня интересует один вопрос.Что лучше?
v> Мне сделаться недоступным или "бегать" за ней.

Быть недоступным ровно в той мере в которой недоступен
СВОБОДНЫЙ, хоть и негордый человек. И бегать ровно в
той мере в которой вам НРАВИТСЯ это делать - не чтобы
ее завоевать, а сам процесс. Захотелось позвонить -
позвонили :) вот и все. А ее выводы - ее дело.
Вскорости она почувствует что вы с ней искренни и это
будет нравиться.

Тактически могут быть разные заморочки с такой
тактикой, т.к. у нее могут быть собственные барьеры,
так что их по ходу дела нужно будет аккуратно разрулить
каждый, но стратегически отношения в этом случае
получатся наиболее качественные.

Такой подход + ваша спокойная регулярная ненавязчивая
позитивная настойчивость вне зависимости от ее текущей
реакции + решение конфликта целей с ней по сути -
вероятно это даст свой эффект за несколько недель или
месяцев отношения станут намного гармоничнее, причем
если продолжать в этом духе и дорешать конфликты
интересов по сути - и дальше будет неплохо.

На моментальный эффект я бы не рассчитывал. Хотя он
может проявиться тоже, но в основном это долгосрочная
стратегия качественных отношений. А по краткосрочным
манипуляциям я давать рекомендации не готов - не моя
сфера.

17.5.2005.

A> Как научиться не принимать желаемое за
A> действительное, и таким образом избежать
A> манипуляций?

A> Например - давно вынашиваемый проект не дают
A> внедрить Здесь, а где-нибудь Там - тебя очень
A> хотят вместе с твоим проектом. Ты естественно в
A> полном восторге, но оказывается, что нужен ты,
A> чтобы "спасти кошку" (то есть нужны твои знания,
A> управленческий опыт), а твои проекты - после.

Варианта четыре.

Либо развить логическое системное мышление и
досконально тщательно продумывать и прояснять все
перспективные направления на предмет взаимопонимания с
людьми, реалистичности и честности людей, а также всех
других значимых для результата факторов. Если что-то
может не получиться - считать что не получится.

Либо развить интуицию и стараться прочувствовать
насколько здесь дело живое или ощущается как геморрой.

Либо не заморачиваться с проблемой, а относиться к
подобным ошибкам как к части реальности - как
обнаружилось - поправили курс, списали потери и пошли
дальше.

Лучшая стратегия - применять все три предыдущие сразу.

17.5.2005. Талант - это человек с малым количеством придонных страхов. Гений - у которого их почти нет. При этом интересно что на поверхности страхов и негативных эмоций у человека может быть масса. Главное чтобы они были лишь материалом а не управляли и не зажимали глубину.

21.5.2005. Некоторые женщины любят сбивать с мужчин уверенность в себе. Радуются когда это получается. Но если это делать, то это надежность отношений ослабляет. Если хочется их укреплять, очень ценно наоборот, поднимать уверенность в себе. В общем-то, то же касается женщин.

23.5.2005.

О> Как быть, если муж пытался уйти из семьи к другой женщине ,
О> забыв о детях, потом передумал под предлогом, что « не может жить
О> без детей» , но вернувшись, не пытается гармонизировать отношения,
О> а я , в свою очередь, не могу его простить, мне нужно раскаяние с
О> его стороны (это ,к слову, о гордости).я не верю ни одному его
О> слову, не хочу близости, и , вообще, лучше чувствую себя, когда его
О> нет. Что делать – пытаться сохранить семью или разойтись – не могу
О> принять решение.

1. Убрать негативные эмоции, хотя бы в себе - это облегчит ситуацию
вдвое. www.http://better-life.ru/training2.html

2. Поставить четко условия (простые и ясные, полезные для отношений и
для него достаточно легко выполнимые), при которых Вы согласны чтобы
он остался. В ином случае настаивать на разводе и добиваться вплоть
через суд. Продумайте ТЩАТЕЛЬНО эти условия, взвесьте. Не требуйте
ничего лишнего - по-минимуму, но самое для вас важное.

3. Словам его и не надо верить, если не верится. Просто принимайте к
сведению что он это сказал, не более того. Не переживайте на эту тему
- просто возьмите за основу худший вариант, что все что он говорит -
неправда. Тогда будет легче жить что бы он ни говорил.

Если в какой-то момент почувствуете что в некоторых вопросах ему все
же можно доверять (а в других нет), т.к. он себя хорошо
зарекомендовал по опыту, тогда будете доверять в этих вопросах, хотя
не будете в остальных.

24.5.2005.

> Я хорошо зарабатываю и являюсь руководителем. Я всегда была трудолюбивой и лидером. У меня сыновья, но они более ленивы. Я для них пытаюсь все делать, знакомить с людьми, устраивать на работу которая достойно оплачивается, но меня волнует что их ценности - сотовый телефон, шмотка и т.д. Они недостаточно ориентируются на создание денег. Когда я что-то им говорю, на что в жизни ориентироваться, они соглашаются, но не делают сами. Что Вы посоветуете?

Отделить себя от них психологически, взять за основу что вы - не они,
а они - не вы, разные люди.

Сейчас ВЫ сильная личность, а они - лишь в Вашей тени. Поддерживайте
ИХ инициативу, если вдруг она появится. Попробуйте прочувствовать в
чем каждого из НИХ миссия, что каждому из них очень нравится и куда
влечет душа - что им захочется сделать для этого мира? Возможно что в
детстве Вы слишком сильно лидировали, Ваша воли с избытком хватало на
всех, и у них не сформировалось собственного ощущения и видения, они
по-прежнему ориентируются на Ваше... соглашаются. но это НЕ их,
поэтому с энтузиазмом и не делают. если бы было ИХ то делали бы :)

Сейчас конечно довольно поздно, но поздно намного лучше чем
вовсе - позвольте им быть ими самими, а НЕ ВАМИ (!) и поддерживайте
их в этом, уважайте и выражайте поддержку их собственным
мыслям-чувствам.. если вдруг таковые заметите :) какими бы они ни были
- ДАЖЕ если они не совпадают с вашими предпочтениями, но не слишком
деструктивны для здоровья и окружающих. Если хотите чтобы сыновья
стали лидерами - позвольте им почувствовать что они сами что-то
представляют из себя помимо вас.

Еще вариант - Школа эффективных лидеров www.gilbo.ru, если сослаться
на меня, они дадут небольшую скидку. Подчеркну, если это самим ребятам
интересно - тогда поможет. Если интересно только Вам - тогда нет.

Проблема перевода акцента материального потребления на акцент создания
богатства решается просто: перестаете финансировать их потребности а
вместо этого показывайте пути как это они могут сделать сами. При этом
"пристраивать" на денежные хорошо оплачиваемые места - деструктивная
идея в смысле их лидерского потенциала - это будет развивать
потребительское отношение к деньгам и Вашим связям.

Лучше научить как они сами смогут это сделать БЕЗ Вашей протекции.
Технологии достижений. И поддерживать материально минимально, чтобы
хватало на объективно необходимое. А все сверху - показать пути как
они смогут зарабатывать сами. При этом НЕ помогать (кроме как советом,
ЕСЛИ его спросят!) это делать. Если будут жаловаться на вашу жадность -
просто поясните свою позицию, что вам не жалко денег, вам интересно
чтобы они взяли дело в свои руки и изыскали возможность создавать
богатство - это более ценно будет на будущее как тренировка чем
потреблять то что сделано мамой. И что вы им в этой тренировке готовы
помогать советом, если они хотят это, но делать все будут они сами.

Если человек от природы слаб и нужно из него сделать лидера,
то мягкое отношение не поможет - нужно жесткое отношение - либо ты
проявляешь инициативу, либо не полуаешь мат. благ. Если же человек от
природы силен, то жесткое отношение деструктивно, нужно мягкое и
поддерживающее. А поддержка инициативы со стороны нужна в любом случае
:)

28.5.2005.

КВC> Увидела 1000 рублей на улице перед входом в офисный центр, пока я
КВC> задумчиво на них смотрела, идущая следом пара их подобрала.
КВC> С точки зрения тонкий энергий, что может означать сам факт находки
КВC> таких денег, и кто прав - я, что не подобрала их, или эта пара?
КВC> Что обычно приносят найденные деньги, успех или несчастье? Могут ли с
КВC> ними прийти болезни и неудачи?

Моя "магия" - это психология. Реальность тонких энергий на практике я
видел лишь внутри себя - и то, не знаю точно, это продукт мозга или
что-то реальное. Есть ли энергии вовне и работают ли отдельно от мышления -
это практически и ДОСТОВЕРНО я пока не наблюдал.

Что полезное можно извлечь из этой ситуации - попробуйте спросить
себя, что это значит и с чем в вашей жизни это можно сассоциировать.
Помолчите пару минут и прислушайтесь. Иногда приходят интересные
ассоциации и идеи. Это психологический прием - есть ли здесь магия, я
не знаю.

Например, у меня могла бы возникнуть ассоциация - "Раз я не подобрала
денежку, может я прохожу и мимо других денежных возможностей в своей
жизни, не проявляю достаточно инициативы, чтобы пользоваться благами,
которые мне дает жизнь?" Я начал бы анализировать, что же я такое
упускаю.

28.5.2005.

NVP> Есть у меня муж. ребенку 1.5 года, он очень хороший, простой и
NVP> очень любит меня.

NVP> И я понимаю, что таких сейчас нет, мужей, как он, я говорю
NVP> их тех фактов, напр: как он любит ребенка и хорошо ухаживает за
NVP> ним и много плюсов, все не перечесть,у нас часто скандалы
NVP> возникают, я знаю, что причина во мне и какой-бы ни был хороший
NVP> человек- всегда можно довести до истерики любого. Я абсолютно
NVP> холодна к нему и не могу лицемерить, потому что не могу
NVP> изображать любовь и он это знает и чувствует, хотя молчит Мне его
NVP> жаль насчет этого. Как бы я мечтала в него влюбиться до потери
NVP> памяти и завидую тем женам, которые любят своих мужей и боятся их
NVP> потерять, Я боюсь потерять его только потому что он очень хороший
NVP> человек.. Но незнаю что делать . В душе пустота и апатия.. Или
NVP> все таки так жить дальше. Другие бы сказали-бесится, мол, чего ей
NVP> не хватает., Но в душе почему то я ищу кого-то, я наблюдаю за
NVP> другими мужчинами, в надежде влюбиться или хотя бы узнать кто бы
NVP> это мог быть!!!!!

Я предполагаю, Вам не хватает остроты жизни в муже. Ему в себе тоже ее
не хватает (зажато страхами). В Вас ее больше, и поэтому Вы ему
нравитесь. Простой хороший - это то что нравится практически, но душа
требует революций, романтики.

В этом и проблема. Если Вам удастся найти человека более внутренне
свободного или энергичного, либо муж освободится каким-то образом от
страхов, которые его делают недостаточно энергичным, чтобы Вам
быть интересным (например, с помощью тренинга
www.http://better-life.ru/training2.html), либо Вы снизите объем
негативных эмоций в себе, то совместимость скорее всего увеличится,
скандалов будет в разы меньше.

Идеально было бы двигаться к гармонии с двух сторон - ему убирать
зажимающие страхи, а Вам - агрессивные НЭ. Насчет влюбиться - это
не сразу будет. Это когда степень его чистоты от зажимающих страхов
достигнет такого уровня, что начнет проявляться природная глубокая
энергия, а она резкая, острая и горячая, хотя и не режущая, не колющая
и не обжигающая - она интересная и конструктивная - то Вам он
начнет нравиться существенно больше :)

Если Вы переучите с помощью тренинга Стать счастливым свою
эмоциональную систему реагировать спокойно на различные явления по
жизни, в т.ч. в его поведении, то и ему с Вами будет намного легче и
приятнее.

А после этого все встанет само по своим местам. Вы начнете понимать
его, он - Вас. И станет понятно, правильно ли быть друг с другом, или
лучше с кем-нибудь еще. Сейчас, пока на той и другой стороне играет
негатив, то это понять затруднительно - не видно истинной природы - ни
Вашей, ни его. А чтобы определить, хорошо ли быть вместе - идеально
чтобы делала этот выбор глубокая, позитивная природа человека, а не
негативные эмоции. Когда их расчищаешь, то картинка проясняется и
выбор и решение происходят легко, сами собой.

Пока же Вы только можете попробовать ему помогать становиться собой.
Попытаться уловить те отблески ЕГО собственного блеска духа, и
попробовать как-то поддержать, выразить радость по этому поводу что ли
:) если постоянно в нем искать "искру божию" так сказать - ЕГО
РЕАЛЬНОГО - того, который ПОД страхами и под несмелостью - если
найдете, прочувствуете ее, и будете общаться именно с ней и ее
поддерживать, вытаскивать из-под наслоений - есть шанс помочь ему
стать СОБОЙ. А если он станет СОБОЙ - нравиться Вам он как человек
начнет существенно больше ;)

Понимаю, что это слишком неконкртено, но может быть что-то уловите и
сможете улучшить сами. А конкретно - это тренинг Стать счастливым,
чтобы расчистить завалы негативных эмоций. Это истинную природу где-то
за год расчистит очень основательно :) и картинка сама прояснится - не
нужно будет и меня спрашивать.

29.5.2005.

> Я сделала огромную ошибку, взяла кредит на 12,5 тыс. долл. и теперь не могу его вернуть. У меня осталось несколько дней. Мне кредиторы напомнили что у меня есть дочь, которой 10 месяцев... Все мои документы уже у кредиторов.

Уезжайте из города без документов, жизнь дочери важнее. Документы можно восстановить потом за денежку, а денежку на документы можно заработать и без документов.

Оставьте кредиторам ПРОЧУВСТВОВАННОЕ письмо что считаете делом совести долг вернуть и что будете прикладывать максимально интенсивные усилия чтобы долг отработать и вернуть как можно скорее. (начинайте прикладывать!) И что уехали только опасаясь за жизнь своей дочери.

И что обещаете их держать в курсе продвижения к цели каждый месяц-два. И что просите очень их не искать вас т.к. если вас найдут и арестуют, то вы не сможете отрабатывать долг, поэтому в их интересах чтобы вы были на свободе.

Обязательно держите кредитора в курсе ваших дел и ПРИСЫЛАЙТЕ ИМ ДОЛГ ЧАСТЯМИ - иначе проблема оттянется но потом есть ощутимый риск что вас найдут, убьют или посадят, или дочь заберут.

Но чтобы снизить желание вас искать - позаботьтесь о том чтобы ваше местоположение не определили по письмам. Лучше отправляйте письма эл. почтой из интернет-кафэ через другого человека - попросите кого-то в Сети (лучше через ICQ Skype или Telegram - в другом городе кто вас не знает и не знает в каком вы городе - переслать на емейл кредитора ваше письмо. Тогда если будут искать то не смогут цепочку раскрыть т.к. у этого человека не будет вашего реального адреса и не сохранится информации на компьютере. Пользуйтесь каждый раз новым человеком чтобы пересылать письма кредитору через емейл - и обязательно в другом городе.

Чтобы найти такого человека - пошлите письмо с просьбой немного помочь 40 человекам из другого города, найденным с помощью функции icq "найти людей" по критерию чтобы был другой город - желательно подальше от вашего текущего местонахождения.

Деньги посылайте кредитору тоже так, чтобы невозможно было по отправителю определить даже город вашего нахождения. Например, через Webmoney.ru и обменный пункт, но не в вашем городе а в другом - пошлите деньги знакомому в другой город обычным путем и попросите его отправить их через обменник вашему кредитору. В обменник их принести лично чтобы не отследили вашего знакомого через банк. каналы. и сообщите кредитору как ему можно деньги забрать с Webmoney. ДА, это затраты на пересылку порядка 5-10% получатся, зато безопасно.

Когда будете уезжать - постарайтесь не оставлять следов в виде скажем фамилии в базе данных ж/д кассы. Желательно ехать в пункт назначения через 2 разных промежуточных города на нескольких разных средствах транспорта, чтобы нельзя было восстановить цепочку опросом свидетелей по ходу вашего движения.

В переписке с кредитором все время старайтесь убедить его дать свое согласие на рассрочку платежей по кредиту. И оставьте ему возможность ответить вам на какой-то емейл. Раз в месяц просите незнакомого человека (каждый раз нового!!) ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА проверить этот ящик и переслать вам по icq его содержимое. Тогда вас не смогут отследить по адресу доступа, в каком вы городе, если начнут расследовать т.к. у человека которого вы просите, не сохранится ваш сетевой адрес (IP). Для невозможности отследить по ip через базу icq заводите каждый раз новый icq номер чтобы осуществить контакт с кредитором. Контакт по icq делайте через интернет-кафэ чтобы вас не отследили в реальном времени.

Документы желательно восстановить на другую фамилию, если будет такая возможность (если уехать в др. страну и там легализоваться то это реально - ссылаясь на полную утерю всех документов!), чтобы не нашли по базам регистрации по фамилии-имени.

Геморрой, конечно, но если вам дорога жизнь и жизнь вашей дочери - либо придумайте еще лучший способ обеспечения безопасности либо четко используйте ВСЕ и КАЖДУЮ из этих рекомендаций, тогда раскрыть ваше местонахождение будет затруднительно и будут неплохие шансы дожить до полной выплаты долга или согласия кредитора на рассрочку.

Исчезнуть - это лишь способ отсрочить проблемы. Стратегически обязательно все время в КАЖДОМ письме кредитору - прилагайте усилия чтобы убедить его дать согласие на рассрочку выплаты. Частичные регулярные выплаты помогут кредитора в этом убедить.

Если даст согласие то я бы все же не рекомендовал раскрывать себя пока хотя бы больше половины долга не удастся вернуть - он может сказать ДА но если вы себя раскроете то обмануть и применить жесткие меры - забрать дочь и т.п. Поэтому контакт лучше держать удаленно, и тщательно, ПАРАНОИДАЛЬНО тщательно (вчитайтесь в КАЖДОЕ слово выше! если пропустите какой-то элемент, вас смогут отследить!), соблюдать вышеприведенные меры предосторожности чтобы вас было невозможно отследить по контакту.

Если окажетесь в ситуации что есть риск что заберут вашу дочь, то постарайтесь заранее ее пристроить в детдом или к знакомым на время, чтобы вас нечем было шантажировать. И не поддерживайте с ней контакт на самое горячее время, чтобы невозможно было отследить куда вы ее дели. НИКОМУ не говорите где ваша дочь, даже хорошим знакомым кому доверяете - через них могут узнать о ее местонахождении. На прямой вопрос где дочь печально отвечайте что ее больше нет. Не вдаваясь в подробности каким образом ее нет. Это не вранье (ее действительно больше нет.. с вами), но создаст впечатление у спрашивающих что она умерла так что уменьшит мотивацию ее искать.

Но это все меры для отсрочки, тактические. Главное все же - старайтесь еще и еще чтобы кредитор согласился на рассрочку платежей. Как только согласуете схему выплаты и будете ее соблюдать то ваша жизнь и жизнь вашей дочери вновь вне опасности.

Постарайтесь впредь ни в коем случае не брать на себя ответственность связанную с необходимостью возвращать кредит, во всяком случае пока этот не вернете. Если и берете кредит - берите его на другого человека, с ЕГО согласия (без обмана, иначе это может быть расценено как мошенничество). Убедитесь что это у человека не последние если ему придется этот кредит отдавать. и поделитесь с этим человеком долей прибыли, если кредит берется для бизнеса - вы просто наемный управляющий, работающий за долю прибыли, предупредите заранее что бизнес вот такой но фин. ответственности в случае чего не несете. А с расходами на текущую жизнь просто повремените кроме самого необходимого пока не подниметесь достаточно чтобы без кредитов хватило денег.

30.5.2005.

> Решила уйти с работы, в которой сликом много трачу нервов,

Если проблема только в нервах то в 3-4 раза ее можно уменьшить
тренингом Стать счастливым. Если в чем-то объективном - другое дело.

> объявила об этои и начались сомнения. Правильно ли делаю (нового
> пока ничего не нашла, но и не искала, хочется спокойно осмыслить
> свои желания, возможности - на жизнь будет некоторое время)? Оклад
> (подняли после заявления) неплохой, условия нормальные, останется
> много минусов, но где их нет.Вообщем при наличии отсутствия работы
> практически у всех подруг моего возраста (не молодой) поступок
> вызывает удивление, когда начинаешь объяснять почему это делаешь,
> сам начинаешь опять нервничать, бояться будущего и сомневаться в
> правильности этого шага.

Зависимость от мнений окружающих и страх конечно лучше бы устранить.
Тогда яснее будет что на самом деле хочется по существу.

> Если останусь - все предопределено, все
> знаешь как будет, если нет - неизвестно ничего, что будет, как,
> может, вообще придется идти на какие -нибудь жутчайие условия, в
> каких работают мои некоторые знакомые, а может все у меня наладится
> в лучшую сторону,найду занятие по душе.

Обычно сначала находят новое, а уходят со старого, когда есть
новое. Создавать новое не разрушая старого. Но я не знаю всех
подробностей, иногда и разрушить ценнее, если оно себя полностью
исчерпало и сдерживает развитие.

> Хотя уже вряд ли я поменяю свое решение, просто хотелось бы
> чувствовать уверенность, что поступаю правильно.

твердая уверенность часто приходит от позитивного желания. а
оно становится видно, когда негатив разгребешь :-) а то он очень
громкий, нифига не слышно что там позитив говорит.

> НЭ пытаюсь устранять, но мысли не уходят.

Да и хорошо что мысли есть! :) мысли - это хорошо! Важно чтобы они не
были пропитаны негативными эмоциями - тогда они более конструктивны.

Даже если негативными пропитаны - тоже конструктивны, но в меньшей
степени. Негатив - это тот же позитив, только часто искаженный. Но
лучше чтобы МЫСЛИ были, хоть какие-нибудь!

> И тогда они (НЭ) возвращаются в более острой форме.

Значит не до конца устранили, а в основном подавили. Если устранить
до конца - НЭ не возвращается уже. И тогда решения принимаются легче -
мысли есть, сомнения здоровые есть, а замешательства из-за страхов нету.

30.5.2005.

> Колебался до последнего, но решился все-таки воспользоваться и
> задать вопрос из серии «Как жить, дорогая редакция».

> Мне немножко за пятьдесят, прожил с женой 25 лет, двое детей,
старшая была инвалидом, умерла два года назад, младшая нынче
оканчивает университет по специальности «психология». Жена –
простая хорошая женщина, но не все у нас было хорошо и гладко.
Бывали периоды отношений «в плюс», бывали – «в минус». Да и из-за
болезни старшей дочери забот хватало, у ней, как говорится, «не
все дома» были. По этой причине многие нас сторонились, даже
родственники, и на работе были проблемы. И в какой-то момент я
понял, что меня все это достало, что мне нужна другая женщина. Да
я это и раньше чувствовал, много лет назад, но не решался на
серьезные шаги, семья все-таки, ребенок-ивалид. Но вот три года
назад встретил женщину, сразу понял – это моя женщина. И она
сильно в меня влюбилась. Ей было 41, двое детей, двадцать лет
замужем. И тоже понимала, что ей нужен другой мужчина, готовилась
к этому. Мы стали любовниками, вскорости она решительно развелась,
чего и от меня добивалась. А я тормозил, сильно сомневался, и
основания были. Дело в том, что она любит командовать и прогибать
людей под себя. Видимо, привыкла в своей семье, что «вся жизнь –
борьба», что своего нужно добиваться силой. А меня это не
устраивает, я привык договариваться и идти на компромиссы. Я стал
сопротивляться ее давлению. Короче, «нашла коса на камень». И с ее
детьми отношения сложно складываются. Младшая девочка 17 лет, еще
пуще мамы, «палец в рот не клади»! Когда три года назад стали жить
вместе, девочка со мной «заигрывала», но строила отношения в стиле
«Я – принцесса, а ты слуга», «подними платок», «вымой посуду» и
прочее в таком духе. И искала со мной физического контакта, чем уж
совсем меня озадачила. А когда мать уехала в командировку, а
девочка стала пытаться меня раздеть, я поставил этому заслон.
Тогда наши отношения испортились, я для нее перестал существовать.
А потом она побила свою мать. Для меня это было непостижимо! В
мое сознание не укладывается, что можно поднять руку на родную
мать! Стало ясно, что девочка борется с матерью «за власть», в
том числе и надо мной. Старший же парень 22 лет, студент, совсем
другой, ходит за мной как ниточка за иголочкой, жаждет внимания,
но надоедает при этом страшно! Пристает с какими-нибудь
идиотскими идеями типа «Как обанкротить «Уралсвязьинформ» и
снизить тарифы на соттовые», или «Надо всех врагов (евреев,
чеченцев, американцев и пр.) расстрелять, тогда начнется хорошая
жизнь». Просто вампир какой-то! С матерью ведет себя как теленок,
как «маменькин сынок», все ему мама подай, все сделай, тут
погладь, здесь почеши!

> Жили в ее двухкомнатной «хрущевке». Нам очень хорошо вместе, но
теснота не способствовала установлению хороших отношений с
детьми, да и дети между собой сильно «воевали». Мебель поломать –
обычное дело! Решили прикупить жилплощадь. Замахнулись на четырех
комнатную улучшенной планировки. Заняли кучу денег, взяли кредит,
вложились в новостройку. Квартира на ней и ее детях, я там не
фигурирую, хотя долю внес приличную. Построили, переехали,
жилплощадь удвоили. На это ушло почти два года. Я отношений со
старой семьей не рвал, брак не расторгнул, говорил всем, что «Я
двоеженец, и горжусь этим!». Но жить дружно двумя семьями не
получается, обе женщины мои хотят быть или «Единственными», или
хотя бы «Старшими женами» каждая. И с деньгами начались проблемы.
Вроде бы, на две семьи денег хватает, но ведь и долги за квартиру
надо отдавать, и кредит выплачивать, и мебель новую купить
неплохо. Пошли расходы больше, чем я рассчитывал. Я им обоим
«снизил финансирование». Старая жена отнеслась к этому спокойно,
«ну, надо, так надо», вышла на работу (До этого времени она много
лет не работала, сидела со старшей больной дочерью, пока та не
умерла). А новая сказала мне в «ласковых выражениях» что она обо
всем этом думает. Стала упрекать меня в том, что я не развелся и
трачу деньги на ту семью, а она, видите ли, «дорогая женщина» и
деньги нужно тратить на нее! Да, она действительно достойная
женщина, кандидат наук, доцент, работает на трех работах, неплохо
зарабатывает, знает себе цену. Но и я не из последних! Но если
принять ее тезис «Я - дорогая женщина», то я тогда кто при ней? У
меня свой небольшой бизнес, который можно развалить, если широко
тратиться, или расширить, если немножко ужаться и сэкономить. Я
не хочу терять свое дело, а она считает, что все деньги я должен
ей отдать, чтобы погасить взятый ею кредит. У ней кредит, а у
меня долги, за ее же квартиру, их тоже надо отдавать! Короче,
понимания с ее стороны не нашел. Ну, и началась борьба,
соревнование, кто кого пережмет: «Дай денег!» - «Не дам денег!».
Дошло до «сексуального шантажа», я это так называю, «Не даешь
денег, тогда и секса не спрашивай!». И тут я сильно призадумался!
Мы ведь любили друг друга, в свои 40 и 50 открыли друг в друге
мужчину и женщину! Ничего подобного ни у меня, ни у нее до этого
не было. Прилипли друг к другу сильно. Вели разговоры о ребенке,
я очень хотел. Пусть мы не зарегистрированы, но живем ведь
вместе, как муж и жена! А тут такое! Мог ли я допустить, чтобы
моя жена меня шантажировала? Может, я в чем не прав? Ситуация,
что у меня зарегистрирован брак с другой, ее действительно
нервирует и бьет по самолюбию. Она несколько раз ставила «вопрос
ребром», я несколько раз был близок к решению развестись, но
что-то меня сильно сдерживало от этого шага. Мне казалось, что
она меня «съест», стоит мне только развестись! В сентябре, когда
переехали в новую квартиру, когда все хлопоты и связанные с ними
немаленькие расходы были уже позади, я хотел было
«самоопределиться», начать новую жизнь, развестись и не сидеть на
двух стульях. Но тут мне объяснили, что я живу с «дорогой
женщиной», и должен за это отдавать несколько больше, чем мое
«урезанное» финансирование! Мое неустойчивое желание разводиться
пропало окончательно. Я не живу со старой женой уже давно,
сохраняю лишь хорошие дружеские отношения, встречаюсь с дочерью,
но заключать брак с новой женой, после таких ее заявлений, я не
желаю.

> Советовался со своей матерью, объяснил ситуацию, мать, понятное
дело, на моей стороне. Считает, что, сколько я даю в месяц,
более чем достаточно. И разводиться не советует, хотя раньше
говорила – разведись!

> В «борьбе за деньги» прошла осень и зима. Она за это время из
своих доходов, все что могла, отдавала за кредит, выплатила две
трети кредита, а жили на мои деньги. Раз кредит выплачивали
опережающими темпами, значит, денег действительно достаточно! А
мне обидно непонимание моей ситуации. Я начинаю полагать, что
меня ценили, когда я давал ей больше денег, чем она
зарабатывала сама, а когда я «урезал финансирование» в связи с
расходами на покупку квартиры, ценность моя упала
соответственно.

> Мне родственники, знакомые с моей ситуацией, задают вопрос: «А
тебе это надо?» Обеспечивать ее и ее детей, выслушивать от нее
нарекания за «жадность», терпеть ее невротического сына и
истерическую дочь? Терять хорошие отношения в прежней семье? И я
задумываюсь, стоит ли та нежность, ласка, секс, интересное
общение, которые она мне дает, этой нервотрепки, унижений и
риска потерять свое дело? Ответа не нахожу. Мне дорога эта
женщина и я не хочу ее терять, но она действительно дорого мне
обходится! Мои нервы на пределе, работоспособности никакой, на
работе отдыхаю от «семейных» проблем. Как быть, дорогая редакция?
Я крепко задумался, куда я влип! Она говорит, женись на мне, и
все будет хорошо! Но мой инстинкт самосохранения говорит, что
пора с этим кончать и искать другие варианты. У нас было
несколько ссор и попыток расстаться, но возвращались обратно.
Нужен какой-то импульс извне, какое-то размышление, информация,
событие, происшествие. Хочется достичь какого-то равновесного
состояния. Как быть?

Самое простое решение - принять ее состояние войны за исходные данные.

Если ей нравится этим заниматься - пусть воюет. Если Вам не нравится -
Вы не воюйте. Но и не отдавайте то чем пожертвовать не готовы. "Моя
позиция такая вот. Я готов делать то-то и то-то. И я хочу быть с
тобой и готов для этого делать то-то и то-то. А ты можешь делать при
этом что тебе нравится. Кстати, что тебе нравится делать? Ты правда
хочешь уйти? Мы уже расставались ведь... мне кажется ты не хочешь на
самом деле уйти. Все же наши отношения важнее. Давай будем вместе."

Просто живите себе туда, куда считаете нужным и куда Вам нравится, и
позвольте ей жить туда, куда нравится ей, рядом с Вами или поодаль.

Если Вам не хочется чтобы она была поодаль, а хочется чтобы рядом -
тогда делайте что-нибудь, что Вы готовы делать по доброй воле, чтобы
ей было хорошо и комфортно с Вами, чтобы ей ХОТЕЛОСЬ быть с Вами, а
дальше решать ей!

Если Вы не можете так, потому что невольно реагируете на ее выпады,
шантаж и т.п. - устраните в себе негативные эмоции тренингом
www.http://better-life.ru/training2.html. Тогда Вы сможете ей позволить
заниматься тем чем ей нравится (воевать, шантажировать и т.п.), а
самому заниматься в это время чем нравится Вам, в общем-то тут же -
ухаживать за ней, делать ей приятно. или не делать. а заниматься
другими делами. Либо если тут же этим заниматься неудобно т.к. чисто
физически ее разговоры отвлекают - то временно поодаль. пока она не
закончит.

Если ей не нравится что она так все время нервничает и состояние
войны, и не нравится что Ваши с ней отношения под угрозой, то и она
может убрать основные негативные эмоции этим же тренингом. А если она
захочет продолжать воевать и считает свое состояние правильным - Вам
это мешать в основном не будет, если негатив уберете в себе.

Фишка в том, что если человек не поддерживает сам игру в манипуляцию,
им НЕВОЗМОЖНО манипулировать. Манипулятор может делать все что угодно,
а человек при этом будет делать что ему нравится - в т.ч. делать
манипулятору хорошо. Не потому что заставляют, стыдят, стращают и т.п.
а просто потому что хочется это делать. в той мере, в которой хочется.
либо не делать это, если не хочется.

Сейчас Вы поддерживаете эту игру, поэтому не получается разорвать
замкнутый круг. Ориентируйтесь на то что Вам ХОЧЕТСЯ в +++, а не
то чего Вы боитесь (потерять, разрушить и т.п.). Разницу понимаете?
Если ориентироваться и вести себя, ориентируясь на свои позитивные
желания и игнорируя негатив, то если Вам действительно хочется быть
вместе, то шансов что будете вместе в разы больше. Чем если
ориентироваться на страхи, обиды и т.п.

Позвольте ей манипулировать Вами, если ей этим нравится заниматься -
каждый развлекается как умеет :)

Только сами не принимайте участия в ее манипуляциях, раз они Вам не
нравятся. И проводите свой позитив и проводите, сколько Вам самому
нравится это делать.

Постарайтесь ей дать то чего ей не хватает и хочется - не в
материальном, а в душевном смысле прежде всего (только убедитесь что
ей не хватает именно этого). Это позволит укрепить отношения и она
может угрожать разрывом, но реально ей будет хотеться быть с вами,
поэтому эти угрозы будут лишь игрой.

А чтобы самому не страдать от наводимого ей и ее детьми негатива,
можно от этого защититься тренингом Стать счастливым.

Насчет материальных вопросов, здесь можно поставить четко: я готов на
то-то и не готов на другое. Сообщите ей, что если будет шантаж,
обвинения, давление, то это вызовет лишь снижение моего желания быть
вместе, а не наоборот. Поэтому если она хочет любви и гармоничной
семьи и надежности в отношениях, то через насилие она не сможет
добиться своего. Она только разрушит те чувства которые есть. Хочет ли
она именно этого, разрушить? Если нет - могла бы она взять другую
тактику? или ей мешают эмоции это сделать? если да, предложите ей
воспользоваться тренингом, если она и хотела бы вести себя более
позитивно, но никак не получается из-за эмоций.

Если же она считает наилучшим для себя продолжать вести себя именно
так - просто расскажите ей о своих чувствах и желаниях которые
возникают в связи с таким ее поведением. И расскажите, как ей Вами
"манипулировать" ИНАЧЕ, чтобы она смогла добиться то чего она хочет :)

Вы ведь знаете рецепт управления собой, правда? расскажите ей его.
Вручите ей ключи от своего сердца так сказать. Просто она сейчас
использует не те ключи, поэтому и не получается у нее. Помогите ей
использовать ТЕ которые реально подходят.

Вероятно ключи к Вашему сердцу - поменьше негатива, манипулирования,
поменьше использования Вас как денежного мешка, меньше войны, больше
души, понимания, взаимопроникновения, доверия, решения проблем
обсуждением. Если она это даст Вам (причем искренне, сейчас и на
будущее!) то и у Вас больше появится желания ей давать то что она
хочет, правда?

Если она хочет добиться своего - все в ее руках! Важно только чтобы
она понимала реальные пути как это получить и не использовала
ошибочные. Расскажите ей об этом. Расскажите ей о пути, который
приведет ее к ее цели! И который будет комфортен для Вас.

Если это все не получится, то примите за основу ее способ общения -
войну и манипуляцию. Есть и такой способ обмена энергией и проявления
любви у людей. Немного извращенный, но кто не без греха :) Лучше чем
ничего.

Возможно что для Вас войны слишком много и поддерживать ее напряжно,
поэтому предложите объем взаимодействия и общения который будет
умеренным, чтобы не слишком давило Вам на психику. При этом можно ей
давать то что ей хочется - войны. Радостно, так сказать в войнушку
играть :) При этом не принимайте это слишком всерьез! И давайте ей
вместе с войной позитив, сколько не жалко. Тогда она не поймет войну
так, что Вы хотите от нее избавиться. А война станет просто
естественной частью отношений, формой проявления любви ("кого люблю
того и бью").

А чтобы это не травмировало Ваше здоровье и психику, конечно, лучше
тоже защититься от наведенных страданий от проявления ею негатива.

Защиту делает тренинг Стать счастливым. Когда ты счастлив, то можешь
играть и в любовь, и войнушку или еще во что-нибудь что нравится
любимой и тебе - это просто будет игра такая :) Ну, приятно же иногда
поорать друг на друга - какой выход энергии! можно даже подраться.
Многих это возбуждает! :) секс получается обалденный.

При этом ты не боишься что любимая от тебя уйдет даже если ты
не вовлекаешься в ее манипуляции. Ведь если бы она четко сказала, что
НЕ ХОЧЕТ быть с Вами, что ей это неинтересно - Вы стали бы насильно
препятствовать этому? Примите за основу что ей неинтересно с Вами быть
и она хочет уйти. Если Она все же с Вами, значит ей это нравится?!
Значит ей это нужно, чего бы она ни говорила на словах. Смотрите
сквозь ее слова - прочувствуйте ее реальную меру заинтересованности в
Вас. Блефовать можно сколько угодно, но реально в какой момент она
выполнит свою угрозу?

Стимулировать и подзуживать ее уйти конечно же не стоит, вот это
действительно ее может побудить уйти! Из гордости. Проверять меру ее
заинтересованности не стоит через негатив. А вот через отдавание того,
что готов отдать - другое дело. И не более этого. Если Ваша позиция по
деньгам будет безмятежно твердой, и ее претензии эмоционально проходят
через Вас как через пустоту, то будет яснее в какой мере она ценит
Ваши деньги и в какой - Вас лично. Кстати, можете ее об этом напрямую
спросить без обидняков. Это тоже отчасти поможет прояснить картину.

Можно отвечать или не отвечать на ее манипуляции (и так и эдак можете
воспринимать это лишь как игру в слова, а не реальный процесс), но
просто смотрите в корень - сколько РЕАЛЬНО есть ее заинтересованности
быть вместе? На это и ориентируйтесь. А что она говорит - это не
всегда может вполне соответствовать действительности. Например, она
может говорить что хочет уйти хотя на самом деле не уйдет до
определенной меры. Вот эту меру точно определите для себя,
прочувствуйте. И до этой меры Вы можете играть без потери отношений.

Важно только чтобы стратегическая ее НЕзаинтересованность в Вас не
накапливалась выше критической черты. А то может уйти к кому-то кто ей
даст то что ей необходимо. И особенно важно чтобы уровень душевных
отношений не снижался ниже определенного уровня. Если он снизится -
тогда риск разрыва отношений высокий.

И еще. Предложите ей не мучать себя так и не заморачиваться с Вашими
деньгами. Что это вызывает больше проблем, чем пользы - вон, даже
расходились несколько раз. Разве ей больше нравится разрыв чем
продолжение отношений?

Предложите посмотреть в корень. Вы ей нужны или нет? Если да, то
предложите ей себя принять таким какой есть, с деньгами или без, с
желанием их ей давать или без. или НЕ принять, если по сути Вы ей не
нужны. И скажите что ее принимаете вместе с ее любовью манипулировать
и воевать. Хотя она вам здоровье и портит, но вы на это готовы пойти в
умеренном количестве потому что она вам нравится. И Вам хочется ей
делать хорошо, хочется быть с ней. Вы даже возможно готовы отчасти
поддерживать ее игры, чтобы сделать ей приятно! :) Хотя вам нравятся
может больше другие игры.

Но суть в том чтобы ей не рассчитывать на эти деньги как на свои.
Просто потому что это нереально - это из области разрыва отношений.
Которые она хочет сохранить. Либо это из области Вашего душевного
дискомфорта. Т.к. Вы будете чувствовать что Вами манипулируют. Она
реально хочет чтобы Вам было плохо и этим вас оттолкнуть?? Ведь нет.

Есть вариант предложить спокойный реалистичный честный и
бесконфликтный - рассчитывать на себя. Она ведь взрослый человек, а не
игрушка, которую Вам надо купить, правда?

Скажите что Вам нравится больше раздельное ведение бюджета - т.е.
каждый играет в свои игры по финансам - она в свои, Вы - в свои. ЧЕТКО
на уровне договора (не обязательно юридического, даже не обязательно
письменного, если у всех хорошая память - но важно чтобы он БЫЛ,
причем ПОДРОБНЫЙ и очень ЧЕТКИЙ, как если бы Вы заключали договор с
другой фирмой) определить договоренности в этой сфере - возможно что
будет некоторый общий бюджет, и как им можно и как нельзя
распоряжаться, и кто это будет делать.

Если четко поставить эти рамки, то области для конфликта и не будет -
каждый играет в свои игры, и площадь пересечения тоже ясно по каким
правилам работает! Так что дальше можно спокойно заниматься любовью,
отношениями, семьей, а по деньгам конфликтовать будет не о чем :)

Если хотите получать обновления этого текста, а также 2 другие мои рассылки: Как стать богатым и Вопросы-ответы про тренинг Стать счастливым, рассылку Е.В. Гильбо "Наука лидерства" - просто пошлите письмо на Hochu2@VseHorosho.org. Это БЕСПЛАТНО!

Отказаться от любой рассылки можно в любой момент. Хочу получать! >>

1.6.2005.

МС> познакомилась с одним молодым человеком по интернету, он сам меня
МС> нашел, писал красивые письма, мы до утра зависали с ним на сайте,
МС> мечтали, строили какие-то радужные планы. Саша, сам с Караганды,
МС> но вот уже шестой год нелегально работает в Корее, одним словом
МС> зарабатывает деньги, я очень хотела, чтобы он приехал в мае, но у
МС> него постоянные отговорки и в основном он ссылается на деньги,
МС> которых как он считает недостаточно много, чтобы начать семейную
МС> жизнь. На этой почве у нас постоянные разногласия, зтем он стал
МС> писать реже, реже звонить, хотя до этого звонил по несколько раз
МС> на день и говорил, что безумно любит меня.

Лучше отнестись с пониманием к его стремлению заработать денег и
поискать какой-то другой способ сближения, компромиссный. Если для
него зарабатывать деньги очень важно, то противопоставляя себя и
деньги, вы охлаждаете его стремление к ВАМ. Если будете поддерживать
его в этом и (тем не менее!) искать другие способы общения и
сближения, то наоборот - это его приблизит к Вам, скорее всего.

МС> Сейчас он практически
МС> перестал писать и звонить, я просто в отчаянии и даже незнаю, что
МС> и думать

Без обвинений, без негативных эмоций, по-доброму и спокойно, спросите
его по телефону или емейлом, что именно он имеет в виду молчанием? Что
он разлюбил, что его что-нибудь мучает, и он поэтому молчит, что у
него появилась другая девушка, что он не чувствует себя способным
почему-нибудь продолжать отношения, что Вы его чем-нибудь обидели, что
он не видит выхода из этих разногласий которые между Вами были поэтому
не видит возможности / необходимости общаться дальше, что он в вас
разочаровался почему-нибудь (тогда почему?) или что-нибудь другое?

Скажите просто что хотели бы уточнить, чтобы знать что дальше делать
Вам. Скажите что не хотели бы ему причинить боль каким-то своим
некорректным поведением, именно поэтому и хочется узнать в чем
причина его молчания.

Если не ответит - продолжайте в спокойном дружелюбном доброжелательном
(не нервном! не истеричном!) тоне писать письма или позвоните ему
чтобы это уточнить. Думаю, что 10 писем без ответа в течение месяца
(каждые 3 дня) будет достаточно чтобы придти к выводу, что либо он не
имеет физической / организационной возможности на них ответить
(проверьте этот вариант! чтобы не оказалось ложных обид! если нет
возможности проверить - не делайте поспешных выводов), либо есть
ощутимая причина почему не хочет продолжать общение.

Тогда через месяц просто примите за исходные данные что ваше с ним
общение закончилось неудачно, пошлите ему письмо в том духе что не
очень поняли что имелось в виду но ок, если он захочет позже вернуться
то "пиши-звони" (вдруг отношения вернутся) и продолжайте пока поиск.

Прощаться навсегда из принципа я бы не советовал - лучше всегда
оставить возможность возобновления контакта с людьми которые нравятся.
Негативные эмоции остынут или возможности изменятся и может кому-то
захотеться возобновить общение. почему бы и нет.

МС> , неужели у него не хватает смелости признаться мне, что
МС> виртуальная любовь просто закончилась, а может ее и не было вовсе,

Хватает или нет смелости - неизвестно, данных для этого недостаточно.
Это лишь одна из возможных версий, и она может оказаться неточной или
неверной. В процессе обсуждения можно продолжить это уточнять, если он
захочет общаться.

Вообще виртуальные контакты часто заканчиваются ничем - в общем-то это
обычное дело, просто продолжаете процесс и в какой-то момент что-то
сложится. Если конечно нет на Вашей стороне радикальных причин что во
всех случаях мешает. Если они есть, тогда разваливаться отношения
будут все время. И это повод поработать с психологом чтобы эти причины
устранить, и продолжить искать и строить отношения.

МС> почему я должна все это домысливать сама, Михаил, подскажите, что
МС> мне делать?

Потому что наверно есть какие-то причины почему он не может сказать.
Наверно эмоциональные (возможно, испытывает чувство неполноценности
если не хватает денег) а может "организационные" - нет возможности
написать письмо временно.

3.6.2005.

АП> Моей дочери 11 лет, и она впервые в жизни попала в такую
АП> ситуацию. Она изъявила желание дружить с мальчиком и выразила ему
АП> на словах свою симпатию, а он, подумав неделю, отказал ей в дружбе
АП> и т.д.Как правильно объяснить ситуацию ребенку, чтобы не возник
АП> комплекс неполноценности и самооценка не поползла вниз?

Объяснить что-то можно. И отчасти это поможет. Но сколько сахар ни
говори, сладко становится лишь немного. Все равно останется осадок в
душе и это скорее всего приведет к снижению самооценки и активности по
жизни в дальнейшем.

Если хочется решить проблему до конца - важно, чтобы дочь научилась
принимать неудачи и обиды поступающие от жизни и от других людей с
легким сердцем, не испытывать при этом негативных эмоций а двигалась
дальше - куда ей хочется по жизни. Неудачи чтобы принимались как опыт
для принятия к сведению и выводов в плане понимания как все устроено, и
как более успешно получать то что хочется и делать другим людям
хорошо, а не как повод для расстройства или разочарования в себе.

Это сделать поможет тренинг Стать счастливым. Если взрослый
приобретает тренинг, то ребенку до 12 лет - бесплатно. Что-что, а
защиту от расстройства при неудачах и защиту от снижения самооценки
при негативном мнении людей он делает четко.

Но чтобы остроту негатива уменьшить вот несколько соображений.

1. Ты - это ты. Он - это он. У него свои желания, у тебя свои. Не
всегда же твои желания совпадают с желаниями других людей, правда? Это
не значит что твои желания неправильные или ты неправильная, а его
правильные или наоборот. Просто они разные, и иногда противоречат друг
другу.

2. Если он сейчас не хочет - может потом захочет, может все
поменяться. Может и не поменяться, но может и поменяться.

3. Особенно если что-нибудь для этого сделать подходящее. Чтобы понять
что сделать можно - лучше бы понять почему ты ему не нравишься. Либо
спросить у него, либо подумать самой, либо еще как-нибудь выяснить. И
потом подумать или почувствовать что сделать чтобы это поправить.

4. Может быть он не хочет дружить потому что ВООБЩЕ не хочет с
девочками дружить? В 11 лет это бывает. Если похоже что действительно
так, почему ему не нравятся? Что ему не нравится в девочках? Если ты
это как-нибудь поймешь или выяснишь то если ты не будешь обычной
девочкой которая обладает вот этими всеми недостатками из-за которых
ему не нравится дружить с девочками и он это увидит то возможно он
захочет с тобой дружить!

5. Подумай или узнай что ему интересно. Если будешь про это и говорить
с ним или участвовать как-то в том что ему интересно, то возможно ему
станет интересно общаться.

6. Если ничего не получится - очень важный момент: если он не хочет
дружить, это не значит что другие не хотят. Понятно вполне что он тебе
сейчас нравится больше других. Но если посмотреть еще хорошо (может не
прямо тут вокруг а где-то еще) то обязательно обнаружатся еще ребята
кто окажется лучше других и тебе понравится. Вполне возможно что одним
из них не понравишься ты. Но кому-то из них ты понравишься скорее
всего! Оно всегда так бывает, что кто нам нравится - только некоторым
из них нравимся мы. А другим обычно не очень нравимся :-) Но это
ничего страшного. Просто нужно найти тех, кто нам нравится и кому
нравимся мы и все тогда будет чудесно :-)

7. Вообще не важно, нравишься ты кому-то или нет. Важнее всего - ты
сама. Какая ты сама, какой ты человек, что хочешь что чувствуешь что
знаешь что умеешь и куда движешься. Если ориентироваться на то что
кому-то мы нравимся или нет а не на себя, то часто придется страдать -
просто потому что всегда найдутся люди (в т.ч. которые нам нравятся!
или чье мнение мы уважаем!) которым мы не понравимся или которые нас
будут осуждать.

А если на себя ориентироваться - брать за точку отсчета свои желания,
свой внутренний мир и стремиться внутренне расти, улучшать себя, а на
что кому нравится/ не нравится - принимать во внимание, но не
заморачиваться, то намного спокойнее жить. И в какой-то момент
окажется просто что ты уже доулучшала себя так сильно что все больше и
больше людей с тобой хотят общаться :) И среди них будут в т.ч. те с
кем хочется общаться тебе самой. А куда улучшать - так чтобы ты сама
себе НРАВИЛАСЬ! внутренне и внешне. Прежде всего. Если тебе самой
реально сильно нравится, то и части других людей обязательно
понравится. И среди них скорее всего найдутся и те кто нравится тебе
:) и будет все окей.

8. Прими его отказ легко и просто иди дальше. Общайся с теми людьми
кто тебе нравится. Кому-то из них понравишься ты и получится приятное
общение! А неудачи - они всегда будут, они у всех бывают. Они -
пустота, не стоит переживать. Если смело идти дальше (что бы ты ни
делала) то где-то неудачи сменит некоторое количество удач. Вот от них
и будет в жизни хорошо :) А неудачи забудутся как пустота, как будто
их и не было. Не обращай особо внимания на то что не получается,
обращай внимание на то что ПОЛУЧАЕТСЯ и его усиливай! Тогда будет
получаться еще больше.

9. Может ты выразила свою симпатию как-нибудь так что его смутила или
разозлила или заставила испытывать какие-то другие неприятные чувства
- поэтому он и сказал что он не хочет дружить? не было ли заметно
чего-нибудь такого? если да, то подумай как иначе ему об этом сказать
чтобы не спровоцировать в нем эти неприятные чувства.

10. Можно просто проигнорировать его отказ как будто он этого и не
говорил, и как ни в чем ни бывало продолжить пробовать общаться :)
Только не навязываться, чтобы его не раздражало. Но слегка (именно
слегка!) продолжать проявлять к нему внимание и знаки внимания
какое-то время - скажем месяца 2-3. Сразу он может не включиться, но в
какой-то момент количество перейдет в качество и он может захотеть
дружить.

Но еще раз: все эти соображения вряд ли снимут существенно
разочарование и расстройство. Если нужно серьезное и принципиальное
решение - это тренинг Стать счастливым.

4.6.2005.

МС> Здравствуйте Михаил, всегда с нетерпением жду ваши рассылки,
МС> они помогают многое осознавать и двигаться вперед. У меня три года
МС> назад умер муж. На руках осталось двое детей подросткового
МС> возраста, очень тяжело перенесла эту потерю, думала никогда не
МС> оклеймаюсь, но время по-любому лечит. Я еще довольно молодая
МС> женщина, но я точно знаю, что такого заботливого и любящего
МС> человека как мой муж я никогда больше не встречу и конечно же на
МС> певом плане по-любому остаются мои дети, которых я очень люблю. В
МС> последнее время у меня появилось много поклонников, которые
МС> пытаются ухаживать и предлагают выйти замуж, но передо мной стоит
МС> какая-то стена, которую никак не могу отодвинуть, с одной стороны
МС> очень хочется простого женского счастья, а с другой стороны пугает
МС> будущее, неужели я так и проведу остаток своей жизни в полном
МС> одиночестве?

Стена эмоциональная? Что-то мешает? Или есть сомнения в смысле
получится не получится?

Если эмоциональная - стены из страхов и негативных эмоций убираются
тренингом Стать счастливым. Мужу, который умер - сказать "спасибо за
все!" и отпустить. В смысле остаться друзьями и сохранить хорошее
отношение, на будущее... на случай если окажется, что смерть - это не
навсегда. Если это с ходу не получится, то воспользоваться тренингом.

Если есть сомнение получится или нет - а что Вы теряете? ничего ведь
не мешает дать себе и наиболее симпатичному поклоннику время на
"попробовать". Если все всех будет устраивать - почему и не
продолжить. А не получилось так расстаться и еще раз попробовать с
другим человеком, с учетом опыта.

Насчет "точно знаю, что такого заботливого и любящего человека как мой
муж я никогда больше не встречу"

- Тетя, а почему ты не замужем?
- Никто меня не берет, деточка
- А вы уже у всех спрашивали?

Т.е. - точно знаете откуда? Если Вы себе решили что НЕ ХОТИТЕ
встретить такого же заботливого - это другое дело. Это Ваше право :-)

А вообще факты таковы что людей на Земле 6 млрд. и из них примерно
половина - мужчин. Одних русскоговорящих мужчин подходящего возраста -
несколько десятков миллионов. Это очень много. И некоторая часть из
этих людей - заботливы, по характеру, верите ли? :) Вопрос - лишь
поиска того, которому захочется быть заботливым конкретно по отношению
к Вам и к детям, вот и все :-)

4.6.2005.

НГ> Ваши рекомендацию не показывают конкретного способа действия.

Особо и не ставлю такую цель. Я просто пишу что первое приходит в
голову. А кому нравится - читают, вот и все.

5.6.2005.

EA> Хочу прибегнуть к вашей виртуальной помощи, хотя не
EA> сомневаюсь, что она будет вполне реальной. Кстати, сейчас начала
EA> заниматься по вашему тренингу. Честно скажу, что делаю это не
EA> каждый день. Но на свои раздражители стала смотреть поспокойнее.

EA> Правда, сейчас передо мной выросла проблема. Она такая
EA> большая, что я не знаю, как к ней подступиться.

EA> Опишу вкратце:

EA> мои родители уже лет 10 пытаются развестись. На след. неделе
EA> у них очередной раунд:) Мама всеми силами пытается избавиться от
EA> папы, а он сопротивляется-то ли действительно не хочет, то ли
EA> боится неопределенности в будущем (им обоим по 50 лет). Развелись
EA> бы, они может давно, но как всегда встает квартирный вопрос. Все
EA> жилье в нашем активе -3-хкомнатная квартира на 4-х (у меня есть
EA> еще младший брат). Вот и получается, что и жить они вместе не
EA> хотят, и разойтись не могут. При этом они активно втягивают в
EA> решение всех проблем нас с братом. Честно говоря, мы оба от этого
EA> устали. Проблема какая-то застарелая и напоминает хроническое
EA> заболевание с обострениями. Вопросы такие: как к этой ситуации
EA> относится с наименьшими потерями для меня и брата?

Через поиск ВСЕХ НЭ и их устранение тренингом. Если Вас еще волнует
этот вопрос, значит еще какая-нибудь НЭ есть и есть что проработать.

Вопрос максимум должен интересовать :-)

А конкретно - вмешиваться или нет, это по ситуации. Помогать родителям
- конечно дело хорошее. Если есть конкретная возможность чем-нибудь
помочь и ХОЧЕТСЯ это сделать. А если нет то и не помогать и не
переживать а просто принимать как есть.

EA> что посоветовать родителям (тренинг не воспримут, это точно)?
EA> короче, извечный вопрос: что делать?

Сесть вместе и составить список противоречий. И по каждому
начать разговаривать в отдельности а не по всему вместе.

Можно вместе с психологом. Или с арбитром третьим нейтральным лицом
которое ни на чьей стороне. Поставить правило - разговаривать БЕЗ
ЭМОЦИЙ, повышать голос НЕЛЬЗЯ просто, иначе штраф какой-нибудь.

Т.е. чисто рационально все разложить и рассуждать какой может быть
выход из каждого из противоречий. Но первым делом нужно просто сесть и
втупую сформулировать их полный ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ список. Лучше на бумаге.
Это само по себе уже отчасти поможет.

И дальше правило обсуждения такое: если есть возражение - сформулируй
его в виде вопроса собеседнику. Это снизит конфликтность и
эмоциональность резко и позволит обсуждать разумно.

А Вы можете попробовать родителей уговорить в такой форме работать. На
это нужно выделить и выделять регулярно хотя бы пару часов. И так
может потребоваться много раз, пока все противоречия хотя бы в первом
приближении не будут разрешены.

8.6.2005.

s> жду принца на белом коне и еще боюсь сделать неправильный выбор.
s> У меня есть сейчас 2 друга. Одного я знаю уже 5 лет, год мы
s> жили вместе, 2 года не общались. И представляете, до сих пор не
s> могу понять, нужны ли мне эти отношения.
s> А со 2 товарищем у меня скорее всего завязка на внешности.
s> Мозги отключаются, когда я его вижу. Мне просто хорошо от того, что
s> он есть. А у него в свою очередь своя картина мира: он относится к
s> одной дух. школе (йога, медитации,гипноз и т.п.). Но в его планы не
s> входит семья, такая уж у него установка- не быть свяанным социумом.

А почему семья должна связывать? Есть ведь разные форматы семьи.
Можно строить семью без обязательств и тогда она не связывает.
Если Вас такая устроит, конечно. Объективно это вполне реально, если
есть достаточно денег у каждого, чтобы обеспечить себя (и детей) и в
отличие от стандартного варианта семьи с обязательствами, напротив, в
такой семье проблем на порядок меньше, а отношения получаются
более гармоничными.

12.6.2005.

IA> Михаил, здравствуйте! Я уже давно получаю Вашу рассылку и все
IA> больше склоняюсь к приобретению тренинга. Сначала у меня было
IA> какое-то предубеждение (мне казалось, что управление своими
IA> эмоциями превращает человека как бы в бездушную машину, т.к. он по
IA> своей воле может отказаться и от жалости, и от сочувствия, и от
IA> ревности, т.е у него становится "мало души, но больше разумности".

"Негативной души" становится меньше. Той души, которая стремится и
зовет человека страдать и умирать. Позитивной же души - души ребенка,
души непосредственной радости жизни, души фантазии и полета, души
острого и ясного восприятия жизни, но не причиняющего страдания, души
более глубокой чем поверхностные бури - ее становится БОЛЬШЕ. Точнее,
она начинает определять ход жизни, ее голос начинает внутри звучать
более явственно.

Многие люди привязаны к ограничениям, страданиям и смерти, любят их.

Каждый выбирает себе судьбу по вкусу - нравится страдать - страдаем.
Надоело страдать и хочется начать жить в плюс - и это тоже можно. Не
совсем просто, но для большинства людей - вполне достижимо.

IA> Но сейчас, после событий, произошедших в моей жизни, и после того,
IA> как я не могу придти в себя уже год, я хочу приобрести тренинг
IA> несмотря на это. Хотя это желание разума, а не сердца.

Действительно ли это так?

Т.е. Вы уверены, что Вам НРАВИТСЯ испытывать страдания, пребывать в
депрессии в текущей ситуации, болеть? и Вы лишь считаете нужным от них
избавляться? или ХОЧЕТСЯ - сердцем хочется чувствовать себя хорошо,
даже в текущей ситуации, и быть в состоянии думать и действовать
эффективно и быть здоровой?

Нравится ли в ТЕКУЩЕЙ ситуации Вам страдать? Или текущую ситуацию Вам
ХОТЕЛОСЬ бы воспринимать более спокойно и страдать поменьше?

У меня ощущение, что и в сердце Вам отчасти уже поднадоело страдать.
Т.е. еще это нравится делать, но уже не так сильно, как раньше,
хочется страданий поменьше, пусть даже в ТОЙ ЖЕ ситуации, я не прав?

IA> Я уже писала вам письмо и получила от вас ответ. Теперь хочу
IA> воспользоваться вашим предложением о бесплатной консультации. Но
IA> мне было бы легче все вам описать в письме,т.к. по телефону я могу
IA> что-то забыть или не успеть сказать. У меня семейная проблема,
IA> которую я хочу решить в первую очередь. Я уже описывала вам свою
IA> ситуацию раньше. Поэтому просто описываю ее просто вкратце без
IA> эмоций. "Мне сейчас 40. 20 лет счастливой семейной жизни. Хотя
IA> может быть в последние пару лет были напряженные отношения из-за
IA> фанатичного отношения мужа к работе и полнейшего безразличия его к
IA> делам семьи. Мы все работаем в одном коллективе, он директор этого
IA> коллектива. Он изменил мне с разведенной гл.бухгалтершей,которая
IA> ухватилась за это руками и ногами. И после примерно месяца их
IA> романа, сообщила ему о своей беременности и необходимости уйти его
IA> от меня к ней. Он сообщил мне, что любит ее и уходит. У нас был
IA> серьезный, но спокойный разговор. Да и его лучшие друзья открыли
IA> ему глаза. Через 2 дня он сообщил, что он остается. Конечно, не
IA> все прошло так просто. Она стащила деньги фирмы, родила двойняшек.
IA> Начала шантажировать детьми. Прошел год. За этот год я пережила
IA> ад. Когда она нагло ходила беременная от моего мужа мимо меня в
IA> ожидании декретного отпуска. Когда муж отступился от украденных ею
IA> денег, видимо в качестве "отступных". То же самое произошло с
IA> машиной, которую она взяла в рассрочку в нашей фирме. Потом она
IA> просто перестала за нее платить и все. Ей простили и ее.

IA> Ей сделали ремонт квартиры за счет фирмы. Теперь, после всего
IA> этого, муж выплачивает ей алименты. А так как дети записаны в его
IA> паспорте, она может претендовать на все, имущество.

Насколько я понимаю, не на все, а лишь на часть его имущества т.к. у
него есть еще другая семья - Ваша. А имущество можно переписать на
кого-нибудь доверенного, чтобы не на что было претендовать. Доход
желательно тоже оформить на другое лицо (например на Вас или
доверенного родственника), чтобы официально алименты были минимальны
т.к. доход минимален.

IA> Вот так смесь "охоты умной стервы, которая продумала все"
IA> умноженной на "известный комплекс сорокалетнего мужчины" минус
IA> "моя спокойная уверенность в муже и завтрашнем дне" разбила мне
IA> жизнь"

IA> Вы мне писали:

>> Ведь стратегия спасения от голодной смерти и стратегия
>> развития - сильно разные вещи в смысле конкретных
>> действий.
>>
>> Применительно к семейным делам, например. Чувства
>> женщине подсказывают, что если ее бросит муж, то она
>> обречена на голодную смерть - откуда и идут такие
>> мощные страдания.

IA> Наверное нет! Совсем наоборот. Именно в этом разница
IA> (видимо!) между людьми освободившимися от НЭ и неосвободившимися.
IA> ЧУВСТВА не могут подсказывать, что если женщину бросит муж, то она
IA> обречена на голодную смерть. Это может подсказывать мозг (если
IA> женщина не имеет работы, специальности и пр.)(Применительно к
IA> моему случаю: у меня есть работа,зарплата, дочери 20 лет и я не
IA> умру с голоду) Отсутствие средств к существованию не вызывают
IA> такие страдания. Т.к.это работа мозга, а не сердца и души.

Имеется в виду работа подсознания. Почему пугает одиночество? потому
что кажется, что в одиночестве женщина погибнет и дети ее погибнут.
Кажется не сознанию, а подсознанию (вопреки разумному пониманию что
доход есть!), которое следует тому что было исторически актуально
многие тысячелетия - действительно раньше без мужа женщина попадала на
край гибели. Кр. того, женщина которую "бросил" муж получала особый
соц. статус, как недостойная жизни что еще дополнительно существенно
снижало шансы на ее выживание и детей. Сейчас это почти неактуально, а
в эмоциях это сохранилось.

IA> Мощные, как Вы говорите, страдания вызывает то, что (НАПРИМЕР)
IA> любимый человек был с другой в постели, когда ты готовила ему
IA> ужин; когда на семейном ужине мы пили вино и тост был "за семью",
IA> а на следующий день они были вместе;

Для подсознания это - признаки грядущей собственной "брошенности", а
почему "брошенность" вызывает страдания - выше.

IA> когда хочешь быть с ним
IA> всегда, а в голове крутится вопрос - "Как это простить?"

Я бы поставил вопрос более конструктивно: 1) как не страдать Вам из-за
чувства обиды 2) как надежно сделать так, чтобы подобные проблемы не
возникли в будущем.

IA> Кстати, хотела Вас спросить: Наверное с такими проблемами,
IA> как у меня, к вам обращается много женщин.
IA> По какому сценарию с такими проблемами в большинстве случаев
IA> развиваются отношения в семье после прохождения тренинга одним из
IA> членов семьи? Что все-таки чаще - разрыв или прощение?

Чаще то, что человеку начинает новая ситуация нравиться больше, чем
была вначале, до тренинга. А реальные решения редко бывают такими
простыми как разрыв/прощение. Например, женщина может простить и
решить прекратить отношения, но совершенно по другим причинам, чем
было изначально. Или не прекращать их а сохранить, но изменить их
форму и т.д. Сейчас Вам видно лишь 2 варианта, а на самом деле нюансов
множество - когда убираешь НЭ, они начинают быть видны.

IA> Я каждый день думаю о вашем тренинге.
IA> Наверное в скором будущем я все-таки воспользуюсь им.

IA> Теперь я хочу описать свои эмоции с комментариями, или с вопросами:

IA> - Я не могу избавиться от боли предательства и ревности. Это
IA> чувство буквально сжигает меня. Не было ни одного дня за прошедший
IA> год, в который я не вспоминала бы все, не представляла бы снова и
IA> снова все подробности прошлого и будущего.

Оч. хорошо, это упростит использование тренинга. Там тоже нужно
вспоминать все подробности, так что сможете заодно им заняться - все
равно их вспоминаете, полдела уже будет сделано. А вторые полдела
добавите.

IA> Муж просил прощения,хочет наладить наши отношения, "чтобы было
IA> все, как рашьше", но я не могу простить его до конца. Вернее мое
IA> прощение только на словах, но не в сердце.

IA> - Я похудела за год на 10 кг, хотя у меня не было лишнего
IA> веса, у меня часто болит сердце. Я всегда была очень эмоциональной

Это здорово. Представляете, сколько конструктивной энергии для жизни,
творчества и личностного роста высвободится из-под негатива?

IA> (Это наверное наследственное,т.к.мои родители тоже переживают по
IA> любому поводу) Я знаю, что некоторые в подобных ситуациях пытаются
IA> пойти на самоубийство. У меня не было таких мыслей и порывов, но
IA> иногда мне кажется, что это самый лучший выход.

Тренинг и есть самоубийство. Той части, которая стремится к смерти -
негативной. Та же часть Вас, которая хочет ЖИТЬ - продолжит жить,
очищенная от той, которая хочет умереть. Каждый получит ровно то, к
чему стремится, внутренний конфликт устраняется, а за ним и ряд
внешних может автоматом разрешиться, которые внутренний порождает.

IA> - Я пыталась выйти из этого состояния постоянной
IA> подавленности, записалась в спортклуб. Я всегда это любила. Хожу и
IA> сейчас туда с удовольствием, но не помогает. Я заметила, что я
IA> перестала смотреть телевизор и читать книги. Я просто не
IA> воспринимаю информацию, т.к. все мои мысли крутятся только вокруг
IA> моей проблемы.
IA> -У меня постоянное подавленное состояние и постоянные "черные
IA> мысли" о прошлом и будущем, видимо поэтому сейчас нет и настоящего.
IA> - Когда приходится случайно сталкиваться с этой женщиной, это
IA> выводит меня из колеи нормальной жизни на несколько недель. Меня
IA> начинает трясти и я чувствую холод, как в погребе.Это происходит
IA> даже когда я просто вижу ее фамилию.
IA> Это наверное бывает с людьми, на которых "наводят порчу".

Судя по признакам - не исключено. Можно еще попробовать обратиться к
хорошему парапсихологу (только не нарвитесь на шарлатана). Я в этом
вряд ли смогу помочь.

Тренинг сможет изменить ситуацию в основном на Вашей стороне, а
влияние ее на мужа - это отдельный вопрос.

IA> -Прошел год, я хочу наладить наши отношения, но мешает
IA> отсутсвие доверия.Это наверное самое плохое - у меня нет больше
IA> доверия.

Когда уберете основную часть НЭ вокруг ситуации, предложите мужу не
бояться Вас обидеть и все рассказывать честно. И начните задавать
вопросы - не чтобы его "обличить", а чтобы его ПОНЯТЬ. Постарайтесь
как можно глубже понять мужа, что им движет, что он хочет, что для
него важно и что нет. Если поймете его мотивы изнутри НАСТОЛЬКО, что
сможете предсказывать что в какой ситуации он будет делать, то доверие
появится.

IA> Каждый день я перемалываю в голове все подробности этого
IA> предательства. И, что самое плохое, все подробности возможного
IA> будущего предательства.У меня депрессия. Наверное занижена
IA> самооценка. Я не могу это забыть. Если те переживания год назад
IA> принять за 100%, то сейчас осталось процентов 80. Т.е очень много.
IA> Это мне причиняет боль. Но это происходит помимо моей воли,т.е я
IA> не могу просто не делать этого и все.

Вполне понимаю. Учитывая силу НЭ, не исключаю, что Вам придется
основательно "попотеть", тщательно и досконально отрабатывая каждый
поворот и нюанс НЭ, чтобы выбраться из этого состояния. Но если будете
настойчивы и пройдете через все разочарования, не делая поспешных
выводов о том что "ничего не помогает", то через месяц-два внутренняя
ситуация должна ощутимо стать легче. Если после этоо не впадете в
эйфорию, что "уже все хорошо", и не бросите занятия, а будете
настойчиво доводить дело до конца по всем важным направлениям, то еще
через несколько месяцев можно будет с высокой долей уверенности
сказать, что проблема не вернется.

Если бросите, то может вернуться, и тогда хочешь-не хочешь придется
дело доводить до конца еще и еще. У части людей эмоции очень устойчивы
и не прощают пофигистского подхода, а изменяются до коцна только с
помощью постоянных усилий к улучшению, не обращая внимания
(эмоционально!) на успехи и неудачи. Успехи и неудачи будут лишь
сигналами, верно ли все делается и не нужно ли скорректировать
особенности занятий, не более того. Так что настраивайтесь сразу идти
до победного.

Т.к. ситуация тяжелая и длительная, объем занятий на первом этапе я бы
рекомендовал больше чем обычный. Если будет возможность - взять отпуск
или больничный (депрессия - это болезнь, больничный берется у
психиатра), чтобы заниматься тренингом ударными "дозами" - по
несколько часов в день, хотя бы 2 недели. Это дало бы продвижение.
Когда станет полегче, можно будет перейти в обычный режим по полчаса в
день и доводить до конца уже совмещая с работой.

В отличие от антидепрессантов, которые отсрочивают решение проблемы,
занятия тренингом - это инвестиции в будущее: один раз делаете, потом
это всю жизнь работает на вас.

IA> - Я хочу попытаться наладить наши отношения. Возможно ли это?

Когда уберете основные НЭ - предлагаю обсудить вопрос еще раз. Могу
сказать одно: в их присутствие - скорее всего это будет
затруднительно. Если их не будет и Вы себя будете чувствовать
внутренне свободно и комфортно, то из этого состояния можно дальше
подумать, как ситуацию решать. Для этого будут ресурсы и решить ее
можно будет так или эдак - и все будет хорошо, останется лишь выбрать
что ЛУЧШЕ ВСЕГО. Пока Вы выбираете между плохим и худшим (простить и
бояться за будущее или разорвать отношения и страдать от одиночества)
- ситуация не имеет решения высокого уровня. Устранение НЭ выбор
переводит в состояние "между множеством хороших вариантов и лучшим из
них". Согласитесь, так выбирать намного приятнее :-) Да и результаты
стратегически обычно выше.

IA> - Я хочу научиться любить и ценить себя.

Вы уже это делаете, в глубине души. Так глубоко, что это пока слабо
заметно и мало отражается на текущей жизни. Осталось лишь убрать
препятствия (страхи, НЭ и блоки), чтобы это зазвучало в полную силу, и
пропитывало целиком все насквозь.

Солнце не надо создавать. Достаточно разогнать тучи, распахнуть шторы
и им начать наслаждаться. Это тренинг и помогает сделать.

IA> - Я заметила, что я перестала воспринимать жизнь во всем ее
IA> многообразии. Все мои мысли вертятся около этого. Я хочу снова
IA> почувствовать вкус к жизни и быть уверенной в себе.

Вообще-то эти качества присущи каждому человеку от природы. Если
ничего не мешает. А если мешает - они искажаются, не проявляются явным
образом. Искажения убираем - начинают проявляться.

IA> - Мне нужны силы для борьбы, т.к. я не хочу отдать ей все, на что
IA> она нацелилась. - Я хочу найти силы для работы, т.к. мне нужно
IA> улучшить свое материальное положение и быть более независимой.

Приоритет - Ваше внутренее состояние.

Когда с ним разберетесь, часть внешних проблем отпадут или решатся
автоматом. Если будете растрачивать энергию и время на внешнее -
растратите много сил, которых нет, и неизвестно проиграете или
выиграете.

Попробуйте во внешнем первое время вести себя по-минимуму, разумно,
консервируя ситуацию насколько возможно несколько месяцев, чтобы дать
себе время решить внутренние проблемы - когда их станет мало, Вы
сможете посмотреть на ситуацию новыми глазами, более конструктивно, и
начнете замечать новые варианты и решения, которые раньше не
замечались.

20.6.2005.

Л> Научите, пожалуйста, как сооблазнить мужчину, занимающего высокий
Л> пост, и который думает, что всем от него надо денег. А мне денег от
Л> него ненать, я просто, как Вы пишите, о нем мечтаю.

Да, это большая проблема для людей с деньгами, особенно мужского пола. В
каждой женщине видится потенциальный отниматель денег.

Напишите ему письмо email'ом или в бумаге. Там напишите все что думаете и
чувствуете не думая о последствиях, честно и искренне, хотя и форму
выражения этих чувств и мыслей подберите такую чтобы это выглядело
достаточно симпатично. Поставьте себя на его место и прочувствуйте, как
это выглядит? Если несимпатично то поправьте форму изложения так чтобы
стало симпатично. Но по содержанию все оставьте искренне.

Объясните насколько сможете, что вам в нем интересно и почему вас не
волнуют его деньги как таковые.

И еще напишите что если он опасается ваших претензий то вы готовы
написать официальный документ - отказ от любых претензий при любых
обстоятельствах. И еще раз после этого опишите что вас именно ИНТЕРЕСУЕТ в
общении с ним (а не деньги) и почему.

И еще напишите как вы относитесь к политике расходования им денег на Вас
если он будет проводить с вами время. На что Вы согласны? Если он поймет,
что в общении с вами для него опасности нет, и поймет что и как вы думаете
и чувствуете, то вполне возможно что напряжение исчезнет и он проявит
интерес к общению.

26.6.2005.

ТЛ> Здравствуйте. Мне очень нужна ваша помощь. у меня такое
ТЛ> чувство, что я заблудилась. Сегодня я в очередной раз поссорилась
ТЛ> со своим другом и мне очень плохо. Мне 25 лет, была замужем, потом
ТЛ> развелась. Долго была одна и просто боялась начинать серьезные
ТЛ> отношения.

Страх лучше тренингом отработать. Чтобы не мешал жить.
www.http://better-life.ru/training2.html

ТЛ> А полгода назад я встретила Игоря. Мы знакомы с ним всю
ТЛ> жизнь - ходили в одну группу в детском саду, в школе учились в
ТЛ> параллельных классах, но близко никогда не общались. И вот случай
ТЛ> свел нас вместе. Наверное, в том, что я не побоялась начинать
ТЛ> отношения с ним, помогло именно то, что я его давно знала, хотя мы
ТЛ> много лет не виделись. Но что-то у нас не получается. Он хороший
ТЛ> парень, я знаю точно, что у него нет другой девушки. Но сколько
ТЛ> раз мы уже ссорились. Дело в том, что он никогда не говорил мне
ТЛ> комплиментов, хотя я красивая девушка и от других слышу это на
ТЛ> каждом шагу.

Смотрите в суть. Он нужен Вам такой как есть? Без комплиментов? Если
да - продолжайте и не заморачивайтесь. Если нет - плавно завершите
отношения и ищите те которые Вас устраивают.

Привязанность к получению комплиментов можно отработать тренингом. Так
что без них сможете спокойно жить. Неуверенность в себе тоже убрать
тренингом, чтобы не требовалось одобрения других для хорошего
самочувствия.

ТЛ> А если ему что-то понравится в моей внешности, то
ТЛ> облечет это в такую форму, что становится обидно до слез. Я

Обиду отработаете тренингом. Он просто боится по каким-то причинам
говорить то что чувствует. Возможно, потому что считает что мужчине
чувства выражать не присуще, считает что это слабость.

Возможно, потому что подсознательно ему хочется чувствовать что вы
будете с ним даже если ничего не делать - чтобы "продавить" получше
условия того как вы будете вместе. А может потому что создает
"жесткие" условия чтобы убедиться что вы действительно хотите быть с
ним и не бросите его. А может потому что ему сложно выражать чувства в
словах - чисто "технически" он не знает какими словами это описать и
пришлось бы слишком напрягаться чтобы подобрать подходящий вариант, а
ему лень.

ТЛ> пыталась ему объяснить, как для меня важно его одобрение, но все

Неуверенность в себе убираете тренингом.

ТЛ> без толку. Три месяца назад он сказал , что любит меня. Наверное,
ТЛ> это были его первые и последние слова подобного рода. он может
ТЛ> пообещать мне прийти ко мне, но не приходит

Это может быть и дальше. Подумайте, хотите ли вы быть с человеком в
характере которого есть необязательность и некоторая безалаберность.
Если с этим можно смириться, возьмите за основу что так будет и дальше
и не заморачивайтесь. Просто когда он обещает что-нибудь понимайте это
так что это еще не значит что так и будет, а что МОЖЕТ БЫТЬ так будет.

Если не устраивает радикально, ищите другого человека.

ТЛ> , а потом не может
ТЛ> понять причину моих обид - ведь он ничего плохого не делал, а а

Обиды тоже лучше отработать тренингом. Чтобы не создавали лишних
барьеров в отношениях.

ТЛ> всю ночь работал. А позвонить предупредить меня мозгов не хватает?

Возможно не учитывает что вам это будет неприятно. А может принимает
но недостаточно учитывает ваши интересы чтобы это сделать. В этом
случае вам подойдет вариант жить с ним так как будто его нет. И что
каждое его появление или выполненное обещание - приятный сюрприз :)
Если вам такой вариант отношений подойдет. Иначе придется страдать.
Переделывать человека можно только если он не против насчет этого
поработать и пойти вам навстречу. Плюс довольно большая работа. Плюс
знание как - либо консультации психолога либо чтение психологич.
литературы в достаточно большом количестве.

А может быть есть какие-то мотивы почему он специально не
предупреждает. Но это менее вероятно. Но скорее всего у него другие
представления об отношения КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, чем у вас. Обсудите разные
ситуации как он считает и как вы. обменяйтесь мнениями как должно
быть. И обсудите как лучше и почему. Постарайтесь выработать общий
наилучший вариант. Если никак, то хотя бы придти к компромиссу. Если
пришли а кто-то не выполняет, то принимайте по факту что так есть и
наверно будет. Если видите реальные возможности это изменить -
изменяете, если нет - подстраиваетесь сами под это. Если не
устраивает радикально, завершаете отношения и ищите лучше.

Впрочем, во многих случаях, пока не отработаете отрицательные эмоции,
будете выбирать между плохим вариантом и очень плохим. Так что все
решения будут как правило плохими. Хорошее решение высокого уровня -
стать внутренне свободнее, чтобы вас устраивал и такой и эдакий
вариант и еще вот такой. И осталось лишь выбрать лучший из них.

ТЛ> Недавно у меня был день рождения. Договорились, что я возьму
ТЛ> подругу, он-друга и поедем на дачу. В результате оказалось, что
ТЛ> друг, которого я сама лично заранее пригласила, в этот день
ТЛ> работал и все сорвалось. И опять Игорь ни в чем не виноват - ведь
ТЛ> он был дома. И неужели меня нельзя было заранее предупредить, чтоб
ТЛ> я не готовила еду, в конце концов, я потратила на это немалую
ТЛ> сумму денег. На следующий день он пришел ко мне, я не дождалась ни
ТЛ> слов утешения, ни хотя бы извинений за друга - нет, он сел за
ТЛ> компьютер и 3 часа проиграл. В конце концов, я сказала, что у него
ТЛ> есть выбор - или он отрывается от игры и проводит время со мной,
ТЛ> или я иду с друзьями. Меня даже никто не попытался остановить!
ТЛ> Зато выходя из подъезда, он сказал, ч то нам не по пути. Я
ТЛ> предложила поговорить и расставить все точки над "и", если уж дело
ТЛ> к этому и идет. Он ответил, что у него нет времени, а меня ждут
ТЛ> друзья. Как мне было обидно. Я решила, что нам нужно действительно
ТЛ> расстаться, что он меня не любит, если так себя ведет, но как
ТЛ> тяжело для меня это решение.

Отработаете обиду - станет легко переносить такие ситуации.
Отработаете привязанность к нему (не любовь! любовь останется) и
страх одиночества, будет легче принять решение расстаться. Т.е.,
видите, и то и другое решение будет даваться намного легче. Вы будете
свободнее выбирать лучший вариант. Также может придти в голову ряд
других, еще лучших вариантов, которые сейчас не приходят. Так нередко
бывает, когда устраняешь разные страхи.

ТЛ> Я готова попробовать еще раз, но как
ТЛ> мне его понять?

Задавать вопросы. Что он хочет этим сказать. А что этим? Что он
чувствует? Подумайте какие есть возможные варианты и предложите ему
на выбор, спросите, правильно ли вы это понимаете.

Если видите противоречие, спрашиваете почему это так а это так?
Например, он говорит что вас любит при этом совсем не учитывает ваши
интересы. Что он тогда имеет в виду под "любит"?

ТЛ> Как объяснить, что мне нужно его внимание?

Прям так и скажите :) Расскажите ему что и как испытываете. Без
обвинений его в этом и без претензий но расскажите по факту что
чувствуете в разных случаях. Спросите, устраивает ли это его чтобы вы
это испытывали? Если устраивает, тогда либо примите за основу что и
дальше это будете испытывать, либо будет яснее в плане стоит ли
отношения завершить.

ТЛ> даже
ТЛ> если мы с ним расстанемся, я знаю, что не останусь одна, но я
ТЛ> также знаю, что теперь от любого намека на серьезные отношения я
ТЛ> буду бежать как от огня. Я очень прошу, помогите мне справиться с
ТЛ> этой ситуацией.

Ну да, будете.

Чтобы проблему решить, необходимо внести в список на устранение
(когда начнете заниматься тренингом) следующие НЭ:

1. Страх одиночества - чтобы вы могли выбирать между одиночеством и с
кем быть свободным образом без ущерба для себя.

2. Обиды, разнообразные - чтобы не было лишних барьеров в отношениях с
симпатичными вам людьми, чтобы отношения были надежнее.

3. Страх быть обманутой - чтобы не было постоянной мукой жить с
человеком который обманывает, чтобы вы могли легко относиться к тому
что он говорит и не заморачиваться а полагаться на себя.

5. Неуверенность в себе - чтобы не требовалось постоянной подпитки
одобрением чьим-нибудь а чувствовать себя комфортно.

6. Болезненные привязанности к любимым людям - чтобы не жить под
постоянным страхом прекращения отношений и чтобы сам этот страх не
вмешивался и не снижал надежность отношений (чего боимся то нередко и
получаем - именно потому что этого боимся).

7. Страх что вас подведут, раздражение когда уже подвели.

8. "Жаль потерянного времени" - чтобы не было лишнего барьера насчет
расстаться. Быть с кем-то не самоцель. Не самоцель впрочем и расставаться.
Лучше отработать барьеры и к тому и тому. А дальше выбирать что лучше.

После того, как устраните это все, сможете разумно принимать решения,
устаривает вас этот человек или нет, и либо продолжить отношения т.к.
вас ОБЪЕКТИВНО устраивает то что он вам может предложить хорошего,
даже несмотря на недостатки, либо решите что этого недостаточно, и с
легким сердцем завершите отношения, зная точно что хотите найти в
человеке, с которым будете, так что начнете его целенаправленно
искать, пока не найдете.

А в плане прояснения подробностей его отношения к Вам и его чувств,
если он говорит, что нет времени сейчас, просто спросите когда у него
оно будет, т.к. вы хотите у него всякое-разное спросить. И дождитесь
когда все же оно будет и спросите ВСЕ честно что хотите узнать чтобы
вам чувствовать себя спокойно. Если он ответил, но как-то вы не поняли
и не успокоились, переформулируйте вопрос иначе или уточните его. И
спрашивайте (по мере возможности - тактично) столько сколько вам нужно
чтобы все стало понятно и прозрачно и можно было принять решение
подходит вам это или нет, либо в чем именно проблема чтобы подумать
нельзя ли ее решить.

И еще. Не валите все проблемы в одну кучу. Если хотите строить
отношения именно с этим человеком, то возьмите две-три (а может и
одну, серьезную) САМЫЕ актуальные проблемы. И начните их
целенаправленно решать. Ищите способы и подходы (обсуждение с ним или
что-то еще), пока не решите или пока четко не станет ясно что они
нерешаемы принципиально. Тогда переходите к следующим проблемам. Если
будете разбрасываться на все проблемы сразу, тогда все зайцы убегут и
все будет по-прежнему плохо.

Я понимаю, что тяжело концентрироваться на чем-то одном если
все остальное тоже приносит конкретные страдания. Но либо возьмите на
себя все же эту тяжесть и упорно двигайтесь к результату
самостоятельно. Либо берете в руки тренинг Стать счастливым, убираете
эмоциональную проблему. И тогда получаете время чтобы спокойно
заниматься решением каждой проблемы индивидуально не страдая из-за
остального.

26.6.2005.

Cd> Спасибо что ответили на мое письмо. И решил написать еще одно, Ваши советы
Cd> меня заинтересовали, и хотелось бы получить еще несколько.
Cd> Я со своей женой разговаривал за него, чтобы понять чем он лучше. Она
Cd> говорит что ей приятно и спокойно когда с ним разговаривает. Что он ее
Cd> поддерживает духовно в этой ситуации. Я так понял что он много читал
Cd> книг типа Дейл Карнеги или вроде того. Но еще больше я узнал его
Cd> слабых мест, которых она не знает, а он еще их не показал. Я зная что
Cd> мать против их отношений, то я взял смелость поговорит с ней.
Cd> То она сказала что категорически против их отношений, она
Cd> говорит что сама не думала что так далеко зайдет. Она расказала мне
Cd> все про своего сына. И что сама хочет помешать их
Cd> отношениям.И они хотят что бы ихний сын был счастлив, у чтоб у
Cd> него были
Cd> свои дети а у них внуки. Так как вся надежда на него. А моя больше
Cd> детей не хочет, чтоб опять не быть связаной. Она
Cd> расказала что воспитали его так что он у них домашний. Так ка старший
Cd> сын инвалид то все надежды на старшего, и они все внимание уделяли
Cd> ему. И так чтобы когда они умрут, чтоб младший смотрел за ним. А
Cd> получилось что все внимание младшему сыну было, и он стал эгоистом. И
Cd> не самостоятельный, к врачу даже сам не может записатся без материной
Cd> помо